Me he vuelto a cagar sobre colchon ajeno

[abogado alcoholico]

Pues eso señores, este sabado hice una visita a Catalonia is not spain y me ligue a una furcia, conocida de años atras.
Cuando la lleve al catre, en su casa, con una borrachera tremenda (yo) casi sin poder trempar y con un pestazo a morralla en boca y pelo que aun no comprendo se digno a soportar, en pleno acto sexualitico del esfuerzo me salio un pequeño truño.
Principalmente el problema es que en el momento no me di cuenta y seguimos a lo nuestro, hasta que a raiz del roce y del aplastamiento del cereguimil plus, comenzo a olerse a mierda que ni benito con mascara antigas hubiera podido soportar.

Como esta no es la primera vez en que me ha ocurrido, necesito consejo para evitar futuros desencuentros en la tercera hez.

Spoiler

La tactica del "has sido tu" no funciona, ya lo probe la primera vez y no convencio del todo

 

[Gorki sombra]

Tremenda y loleante escena.

Para la proxima digale lo siguiente: "No entiendo que me ha pasado, te juro que es la primera vez" y despues por la mañana se levanta usted temprano y le deja un billete de 10 euros y un cigarro en la mesilla.

 

[Hamigito]

Que hija de puta, te quitó la bolsa de caca y no te diste cuenta.

 

[Suso_VK]

Conozco a uno en una situación similar a la tuya. Una vez estaba con una tan borracha que no se dio cuenta del escape anal pero lo malo es que fue en su cama. El tipo, audaz como pocos, esperó a que ella se durmiera, le untó el culo de caca y le dejó cerca el mojón antes de ir a dormir al sofa. A la mañana siguiente se tuvo que hacer el dormido y ahogar una risita de jijij mientras ella intentaba limpiar las sabanas antes de que él despertase y la descubriera.

 

[Maralok]

Sin duda, lo que dice Suso habría sido la mejor opción. Fingirlo bien y al despertarse, dejarla hacer un par de minutos. Luego entrar y cogerla del cuello, frotarle la cara bien en la caca y luego ya dejarla terminar la limpieza y que se duche si quiere.

Como haría César Millán.

 

[cachiporro]

aber fotografiao.

SI hubiera tomado una instantanea del acontecimiento tendria asegurado el premio gordo del concurso de cacas

 

[hayentuculoaccion]

Joder, es bien sencillo.

Cague antes de joder para no cagar jodiendo.

Es malo para la fama cagar en la cama de una señorita a no ser que ella se lo pida...

Otra opción es entrenar los músculos del esfinter. Conozco gimnasios en los que varios negros estarán encantados de enseñarle diversos ejercicios de contención anal centímetro a centímetro... Conozco porque lo lei en el Cosmopólitan puesto que yo utilizo la opción de cagar antes de joder puesto que no está solo en estas desgracias...

...Tenga cuidado, tal vez se encuentre alguna deprabada que quiera lamerle el buqet tras tan inesperado accidente, no es peligroso mientras que no pida que usted le recompense con una acción del mismo matiz y calado.

 

[Suso_VK]

El otro dia estaba con una pervertida semidesconocida, noté que tanteaba mi ojete a fin de indagar en él;los tags se agolparon en mi cabeza y finalmente la miré a los ojos fijamente y le dije/grité entre risas: culo a tope de caca!!

True story.

 

[hayentuculoaccion]

En esos momentos de pasion una imagen o sabor valen más que mil palabras... así habria comprendido el mensaje sin necesidad de desperdiciar saliva.

 

[Perrino Chico]

Opción Rechargeable.

Spoiler

 

[Olav Gunnar]

Cague antes de joder para no cagar jodiendo.

Discrepo, este es uno de los pocos casos en los que el orden del binomio no altera el producto, AA jodío cagando y cago jodiendo.

Me he LOL de lo lindo, Mr AA.

Yo a lo más a lo que he llegado es a hacerme pipi sobando muy borracho despues del folleteo. Lo cojonudo es que nos paso en la cama de otro colega Espero que se secase para cuando el llego

 

[MIP]

Para bombear no es necesario apretar el esphinter, otra cosa es que tuvieras una mala digestión y el colon a punto de nieve: en ese caso más que un truño te habría salido un surtidor de caca líquida.

A mí eso no me pasa porque soy de los que no cagan cuando salen de casa, aunque sea un viaje a Praga de 12 días.

 

[hayentuculoaccion]

Como en casa no se caga en ningún lado.

 

[Sir.Alf]

una puta: 20 euros
1 condon: 50 ctms
matar moros: Gratis

Que por tu cumple te regalen un paquete de pañales y llores de emocion no tiene precio

 

[El_Pouto_Topo]

Buena táctica para que nos creamos que practicas el coito. Me he cagado soy un loser y blau blau pero follo.

Try again.

 

[abogado alcoholico]

Cuando yo viajo tiendo a acumular mierda y gas en el intestino, asi como que cuando viajo tiendo a beber en exceso, por lo que a lo largo de estos años he ideado una serie de estratagemas para poder dar salida al conglomerado de caca acumulado, sin que me estalle la barriga (nada de aero red y mierdas de ese tipo, que los farmacos solo deben emplearse para divertimento y dolores de cabeza).

En primer lugar hay que tener muy claro que en las discotecas podemos deshacernos de los gases sin nisiquiera preocuparnos de que quien esta detras nuestra y sujetando tu mano es a la que te vas a follar de aqui a un rato... en la discoteca ha podido ser cualquiera, aunque se lo sirvas en papel de liar y directo a la napia.

Segundo, mucho cuidadin con el tema de mear cuando estas en casa con la compañera de cama cerca (habitacion de al lado). Es un momento especialmente critico porque te puedes descuidar mientras estas meando y pensando que no se va a escuchar un pequeño peo que va a salir, acabas tocando la trompeta sonoramente. Mi consejo es mear sentados y abriendote bien el ojete para que salga silencioso. Ademas de sentir como te vas vaciando por dentro, te aseguras que como mucho se piense que estas soplando un globo o algo similar, si es que acaso llega a oir algo.

Con esto hasta ahora he podido salvar el tipo, pero lo que tengo muy claro es que cagar es otra division...si a las ganas de cagar e impotencia de expulsar, le añadimos que cuando estas meando sientes que necesitas expulsar algo pero que no puedes hacerlo porque no sabes que es y aunque lo intentes no sale... en momentos de descuidos pueden ocurrir desgracias como esta.

El tema del disimulo de la situacion es posible solo si eres tu, el cagador, el que lleva el control de la situacion y es capaz de reaccionar mientras la otra esta totalmente en su nube alcoholica. Siendo al reves a lo maximo a lo que se puede aspirar (comprobado) es a ahorrarte la miseria de limpiar tu propia mierda, huyendo como malamente se pueda (procurad no olvidar un zapato o la cartera) y dejando el truño a la suerte de la propietaria de la cama. No creais que podeis salvar la dignidad prometiendo que la ayudarias a limpiar o que te encargas tu del marron, porque la dignidad la perdisteis en el segundo 1 post truñem. Lo mejor es pensar que esa persona esta muerta y que nunca mas la volvereis a ver. Eso y rezar por que tan embarazosa situacion no la comente por la vergu que le daria. Ni que decir que en el momento en que se descubre el pastel, no solo no debeis preocuparos de la limpieza del habitaculo/cama, sino que de la vuestra tambien debeis olvidaros hasta llegar a casa. Pedirle a una chica que te preste el champu para darte una duchita, mientras ella aun tiene las manos manchadas de tu mierda es de mala educacion.

 

[Desmond Humes]

Buena táctica para que nos creamos que practicas el coito. Me he cagado soy un loser y blau blau pero follo.

Try again.

Más bien me lo imagino como la consecuencia de un pobre estado de erección.
Con la desesperación por no poder trempar en condiciones, unido a la borrachera y el desconcierto por estar follando con una hembra, el pobre diablo habrá apretado esfínter, el vientre, y todo lo que fuese en ese momento para salvar su hombría, con eróticos resultados.

 

[Emogado]

 

[Duendec_verdec]

A ver hamijos, os voy a dar un briconsejo para cagar en casa ajenas. Abrid el grifo del lavabo a toda pastilla y haced fuerza para que salga rápido el zurullo y todo lo que llevéis dentro, así el sonido de pedos y cacas quedará eclipsado por el harmónico sonido del fluír del agua. La ducha también puede servir, así después de cagar aprovecháis y os dais una ducha rápida. Al terminar el vapor de agua, el jabón, champú y demás elementos disimularán el apestoso olor de vuestras heces.

 

[naxo]

Segundo, mucho cuidadin con el tema de mear cuando estas en casa con la compañera de cama cerca (habitacion de al lado). Es un momento especialmente critico porque te puedes descuidar mientras estas meando y pensando que no se va a escuchar un pequeño peo que va a salir, acabas tocando la trompeta sonoramente.

A lo largo de los años he desarrollado una depurada técnica que permite tirarse pedos insonoros a la vez que se mea, muy útil cuando hay una hembra cerca. Es sencilla, tan solo hay que apretar el culo pa'dentro mientras se echan las primeras gotas para, acto seguido, relajar músculos, dejando que el culo suelte un delicioso resoplido tipo "Pffffff".
Tan solo el posible olor puede delataros, pero bueno.

Eso y rezar por que tan embarazosa situacion no la comente por la vergu que le daria.

Me consta que lo comentan.

Por lo demás, deje de follar, y verá como no volverá a sufrir.

 

[milly]

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[TONICIPRIANI]

A lo largo de los años he desarrollado una depurada técnica que permite tirarse pedos insonoros a la vez que se mea, muy útil cuando hay una hembra cerca. Es sencilla, tan solo hay que apretar el culo pa'dentro mientras se echan las primeras gotas para, acto seguido, relajar músculos, dejando que el culo suelte un delicioso resoplido tipo "Pffffff".
Tan solo el posible olor puede delataros, pero bueno.



Me consta que lo comentan.

Por lo demás, deje de follar, y verá como no volverá a sufrir.

ANECDOTONNNNNNN

Pues hace poco, llega mi novia a quedarse a dormir en mi casa,pues fui a la cocina a por agua y hasta mi habitación hay un largo pasillo, pues en la cocina pensando que me podia tirar un buen cuesco, me salio un Do de pecho pero del culo, que notaba como el sonido iva por el pasillo directo hasta mi habitación.....Cuando regrese me entro la risa floja, lo cual mi novia me dice,joder te estabas aguantando el pedo o fue un trueno...

 

[Dr.Hannibal]

Pues yo me tiro los pedos delante de la gente , y al que no le guste que no escuche y que se tape la nariz. Y he conseguido en mas de una ocasion, hacer que el conductor del coche en el que iba se detenga en un arcen y salga todo dios fuera. Me llaman guarro y demas cosas, pero que quereis que os diga, dios a echo a cada uno con distintas virtudes.

 

[George Costanza]

Al terminar el vapor de agua, el jabón, champú y demás elementos disimularán el apestoso olor de vuestras heces.

Hay que llevar medio puro encima cuando se obra fuera. Le das dos tientos y las pestuzas se anulan la una a la otra.

 

[Duendec_verdec]

Si quemáis un par de cerillas después de la "puesta", el fósforo quemado tiene la particularidad de que elimina el olor a caca. En mano de santo.