Me llamo Iker Tripazabal, soy de Ispaster, tengo 44 años y este hoy es el FRACACHAT.

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Pero esos tomates no los has cultivado tú, pedazo de monguer. Serán de tu padre o de tu abuelo, que vas a allí a llenar el coche con bolsas de la huerta y de la matanza para llevarte a tu puto piso de friki.

Mi abuelo lo dejó hace cinco años, tiene más de noventa; y a mi padre no le gustan estas movidas.
Toma, cultivado con fiemo del pony de un paisano, si quiere le explico todo paso a paso.
Como el corazón de un mulo, estimado @Trujamán, ¿así le crecían a usted en el muladar?

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Mi abuelo lo dejó hace cinco años, tiene más de noventa; y a mi padre no le gustan estas movidas.
Toma, cultivado con fiemo del pony de un paisano, si quiere le explico todo paso a paso.
Como el corazón de un mulo, estimado @Trujamán, ¿así le crecían a usted en el muladar?

Ver el archivos adjunto 199780
Mi pueblo es de alta montaña. No enveraban. Había que coger las tomateras enteras y meterlas colgadas en la bodega y dejar que los tomates verdes se fueran poniendo poco a poco rojos a lo largo del invierno.

@En plan!! es de raza inferior y no sabe lo que es el fiemo. Explicaselo sobrina, que igual no lo pilla.
 
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Se pasó de moda a finales de los 90, la permacultura es el presente.
A un hamijo le dió por montar un hidropónico y se pasaba horas y horas montado tuberías, depósitos, sales, temporizadores y blao, y luego los tomates y pimientos le salieron pequeños. "Es la agricultura que se hará en Marte", decía. Lo mandó todo a hacer puñetas cuando se cansó de tanto trajín, eso yes.
 
A un hamijo le dió por montar un hidropónico y se pasaba horas y horas montado tuberías, depósitos, sales, temporizadores y blao, y luego los tomates y pimientos le salieron pequeños. "Es la agricultura que se hará en Marte", decía. Lo mandó todo a hacer puñetas cuando se cansó de tanto trajín, eso yes.
Ya sé quién es tu amigo, le conozco yo también. Otra vez montó un negocio de venta de coches alemanes, iba a por ellos allí a los vendía aquí, el plan no tenía fisuras, decía.
 
Unas Vans de piel de testículo del color de la piel de testículo...
Y encima mintiendo, que esas frutas y verduras no las has cultivado tú, has aparecido un par de días de vacaciones y te has hecho unas fotos.

Sabes como se que eres gay?

Porque insistes en mirarme a los ojos cuando me comes la polla.
 
Ya sé quién es tu amigo, le conozco yo también. Otra vez montó un negocio de venta de coches alemanes, iba a por ellos allí a los vendía aquí, el plan no tenía fisuras, decía.
Supongo que es el mismo que decía que se encontró un cocodrilo en la alcantarilla.
 
Supongo que es el mismo que decía que se encontró un cocodrilo en la alcantarilla.
Supongo, este se ha follado a las mejores tías cuando estaban mejor que nunca, porque luego las ves por ahí ya se han echado a perder, pero justo cuando él se las folló estaban en la cúspide.

Era dj, de vez en cuando decía: vengo de Valencia que he ido a por un baúl de discos. Otras veces decía Madrís o Barcelona.

Se quedó con un pub y lo iba a petar. La mejor música, buen ambiente, las mejores copas, todo lo mejor, pero no sé qué pasó que duró 3 meses.
 
Un conocido me ha dicho "colas hasta para pensar". Sé que no es un listón muy alto, porque es un gilipollas de cojones, pero para hacerse una idea, va bien.
G18S0YOW8AAimss


revendiendo las hojas de reclamaciones :121turbo:

edito: las colas.. una cola para entrar al recinto, otra dentro del recinto para entrar y dentro varias colas para cualquier cosa. Salir era no volver a entrar. Han vendido muchísimas más entradas que las permitidas. es un robo.
 
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