Mi cuerpo produce más gases de lo normal

[buc]

Me paso el día tirándome pedos, desde que me levanto hasta que me acuesto, más o menos unos setenta diarios. Empiezo por la mañana cuando meo y al apretar expulso los primeros gases comprimidos de la jornada y ya en la cama y con el cambio de posturas, afloran los últimos, todos ellos muy sonoros y nada olorosos. También me tiro eructos. Después de cada ingestión ya sea sólido o líquido me paso un buen rato echando gas por la boca, del orden de treinta o cuarenta en el plazo de dos minutos si la comida ha sido copiosa. Y también escupo, también después de las ingestiones. Rasco el gaznate y arrojo el esputo. Es como si hubiera un filtro y lo limpiaras.
La verdad es que la mayoría de gente que conozco no tiene tantos gases en el cuerpo. Creo que por eso hago bien la digestión.
Bueno, ya me vais conociendo un poco mejor.
Por cierto, también a veces me cago encima aunque ya hace tiempo que no me pasa.

 

[El Loco de las Coles]

Es un placer compartir contigo tan valiosa información. Gracias!!!!

 

[kakerlak]

Es un placer compartir contigo tan valiosa información. Gracias!!!!

Es él el que comparte.

 

[kakel]

Pues mañana empleas el dia en pasar estar encerrado dentro de una cabina tan bonita como la de tu firma, te tiras pedos y tal pascual y al final del dia te fumas un cigarro.

 

[El Loco de las Coles]

Es un placer compartir contigo tan valiosa información. Gracias!!!!

Es él el que comparte.

Si yo tengo una botella de sabo fresquito y nos la bebemos juntos, ambos estamos compartiendo esa botella.

De todas formas gracias por la corrección.

 

[Main man]

Prueba la siguiente experiencia:

Durante un día entero, permanece envuelto en un balón de plástico que te cubra por entero, pero deje la cabeza fuera, para que puedas comer y seguir cuescándote felizmente.

Al final del día, y antes de salir del balón de plástico, échate en la cama y vacía sin prisa lo que aún quede de metano en tu interior. Cuando ya estés a gusto, saca del interior del pantalón un mechero Zippo que habrás guardado allí desde por la mañana.

Enciéndelo.


Bum.

 

[El Loco de las Coles]

Prueba la siguiente experiencia:

Durante un día entero, permanece envuelto en un balón de plástico que te cubra por entero, pero deje la cabeza fuera, para que puedas comer y seguir cuescándote felizmente.

Al final del día, y antes de salir del balón de plástico, échate en la cama y vacía sin prisa lo que aún quede de metano en tu interior. Cuando ya estés a gusto, saca del interior del pantalón un mechero Zippo que habrás guardado allí desde por la mañana.

Enciéndelo.


Bum.

Joder, estoy medio borracho y ni una sonrisa me has arrancado. Mal asunto, no eres nada ELMO

 

[Marques de Rabotieso]

A ese estado estomacal se le puede sacar provecho.

Coje botellas, o cualquier recipiente que se pueda cerrar, acerquese el recipiente al ojal y flatulese y luego lo cierra. Luego puede dejarselo a algun vecino en el buzon, y por la curiosidad, siempre tirara a abrirlo y olerlo.

 

[Rarito]

Oh, si, bien. Chistes de peos.

Van dos en un tren y se escucha un peo.

-Oiga no señale que yo no he sido.
-Paaaaa tiiiiiiii.

 

[Main man]

Prueba la siguiente experiencia:

Durante un día entero, permanece envuelto en un balón de plástico que te cubra por entero, pero deje la cabeza fuera, para que puedas comer y seguir cuescándote felizmente.

Al final del día, y antes de salir del balón de plástico, échate en la cama y vacía sin prisa lo que aún quede de metano en tu interior. Cuando ya estés a gusto, saca del interior del pantalón un mechero Zippo que habrás guardado allí desde por la mañana.

Enciéndelo.


Bum.

Joder, estoy medio borracho y ni una sonrisa me has arrancado. Mal asunto, no eres nada ELMO

- Sabías que a mi hijo le he puesto gafas?
- Joer, qué nombre más feo

Mejor lo de antes, no?

 

[El Loco de las Coles]

Prueba la siguiente experiencia:

Durante un día entero, permanece envuelto en un balón de plástico que te cubra por entero, pero deje la cabeza fuera, para que puedas comer y seguir cuescándote felizmente.

Al final del día, y antes de salir del balón de plástico, échate en la cama y vacía sin prisa lo que aún quede de metano en tu interior. Cuando ya estés a gusto, saca del interior del pantalón un mechero Zippo que habrás guardado allí desde por la mañana.

Enciéndelo.


Bum.

Joder, estoy medio borracho y ni una sonrisa me has arrancado. Mal asunto, no eres nada ELMO

- Sabías que a mi hijo le he puesto gafas?
- Joer, qué nombre más feo

Mejor lo de antes, no?

hawhawhawhawhaw, hijo puta :137

 

[kakerlak]

Es un placer compartir contigo tan valiosa información. Gracias!!!!

Es él el que comparte.

Si yo tengo una botella de sabo fresquito y nos la bebemos juntos, ambos estamos compartiendo esa botella.

De todas formas gracias por la corrección.

Por una vez, y sin que siente precedente, admitiré mi falta de acierto. No obstante podrías haber escogido algún otro ejemplo, golosón.

 

[Barry White]

Pide trabajo en:

 

[Main man]

Lo que sí tiene risa es que, ha sido al citarte cuando he descubierto cómo coño hay que hacer para poner la frase-firma en negrita . Manda huevos mi ineptitud.

Continúo con una historia pedorrera acaecida hoy mismo:

Hoy mismo, en el aeropuerto y con la maleta con ruedas siguiéndome, he dejado ir un estruendoso megacuesco tan tremendo que ni me he molestado en disimular ante dos hombres que estaban en un banco y por cojones han tenido que oírlo.

En el momento de la liberación, no pensaba que hubiera nadie cerca. A continuación, y después de mirar, he visto a esos dos.

Lo peor no es eso, que les den, sino que a diez metros me estaba esperando una chica. Yo llevaba un abrigo de tres cuartos o más, que parecía salido de Matrix y que supongo vino arrastrando, pegados a mi espalda como una bestia, los vientos del cambio.

El ruido tremebundo dudo que llegara a sus gráciles oídos, pero no he tenido valor de preguntarle si por el contrario y mientras nos saludábamos, estaba degustando los efluvios embriagadores de mi trueno de poder.

 

[Maestro Yoda]

Y luego que una mierda son por otros hilos diciendo lo veré...

 

[Barry White]

Lo que sí tiene risa es que, ha sido al citarte cuando he descubierto cómo coño hay que hacer para poner la frase-firma en negrita . Manda huevos mi ineptitud.

Continúo con una historia pedorrera acaecida hoy mismo:

Hoy mismo, en el aeropuerto y con la maleta con ruedas siguiéndome, he dejado ir un estruendoso megacuesco tan tremendo que ni me he molestado en disimular ante dos hombres que estaban en un banco y por cojones han tenido que oírlo.

En el momento de la liberación, no pensaba que hubiera nadie cerca. A continuación, y después de mirar, he visto a esos dos.

Lo peor no es eso, que les den, sino que a diez metros me estaba esperando una chica. Yo llevaba un abrigo de tres cuartos o más, que parecía salido de Matrix y que supongo vino arrastrando, pegados a mi espalda como una bestia, los vientos del cambio.

El ruido tremebundo dudo que llegara a sus gráciles oídos, pero no he tenido valor de preguntarle si por el contrario y mientras nos saludábamos, estaba degustando los efluvios embriagadores de mi trueno de poder.

Mi primo trabaja en la empresa de su padre pero en vez de hacer los armarios él se dedica a montarlos en la casa de los clientes y yo como antes estaba sin un duro me iba con él de vez en cuando a echarle una mano. El cabrón mide 1,90 y pesa 130 Kg y claro con ese organismo... currar con él a veces me ponía mal cuerpo por k llenaba la habitación de gas y te entraban ganas de vomitar...

Recuerdo una ocasión en k en casa de una tía le estabamos montando un armario y mi primo estaba ese día más inspirado que nunca y se tiraba cada cuesco que era morirse... en tanto que la tía coge y llega a la casa... y entra en la habitación donde estabamos...

Entró y empezó a oliskear el aire y a poner una cara de estreñia a más no poder... me costo sudor y lágrimas y ese día por poco me da una úlcera por tener que aguantarme la risa... estaba k me iba a morir con la cara roja y mi primo mirandome como diciendo: ni se te ocurra joputaaaa. la tía no aguanto ni 20 segundos y se largo. No volvió a entrar hasta que terminamos de montarlo.

K momentos más inolvidables...

 

[Main man]

Y luego que una mierda son por otros hilos diciendo lo veré...

Maestro, juro que lo he tenido que releer varias veces, y no ha sido hasta hacer mentalmente el análisis sintáctico de su acostumbrado aforismo para poder reordenar todas las palabras, cuando por fin creo haber entendido.

Cristo.

En cualquier caso, y a riesgo de contribuir en incremento de mi escatoimagen, contaré que:

Hace cosa de una semana, se me fue un cuesco importante en el trabajo. No era de aquellos que parecen llevar napalm, agente naranja o vaya ud. a saber, y que temes que te hayan producido un desgarro por abrasión. Tampoco fue de los que, en el relajo beatífico de tu soledad mientras en televisión ves un programa infame y divertido, te tiras a conciencia e incluso luego ríes para ti mismo como pensando "Joer, éste ha sido potente! haw haw", sin nadie que te aplauda.

No. En mi trabajo salió solo y sin venir a cuento. Ni puta idea que venía, no avisó como otras veces hacen los cuescos de buena raigambre. El caso es que me levanté de mi sitio y mientras caminaba entre unas mesas, se produjo la eclosión trompetil

Juro que tuvieron que oírlo dos compañeras que hablaban bajito de sus cosas. El pedo se elevó por encima de su voces seguro, vamos.

Ni corto ni perezoso, tuve que improvisar una disimulación. Comencé a carraspear y a arrastrar los pies mientras volvía a mi sitio; también a sorber mocos y a golpear con un boli todas las superficies que me cruzaba. Parecía un puto hombre orquesta tratando de imitar el inimitable ruido del pedo original.

Volví a mi sitio tras protagonizar el más vergonzante de los ridículos y no levanté la jodida cabeza en el resto de la tarde.

 

[Barry White]

Antes cuando te tirabas un buen cuesco en el curro podía encenderte un cigarro corriendo y fumar rapidamente para mezclar el humo con los agentes tóxicos y así nadie se daba cuenta a no ser que la concentración de gas fuera excesiva cosa k hacía k llegaras a kemarte los labios de tanto meterle calas y echar humo por la boca. Ahora con la puta ley esta ya no puede uno ni tirarse un buen cuesco en el curro...

 

[Maestro Yoda]

Antes cuando te tirabas un buen cuesco en el curro podía encenderte un cigarro corriendo y fumar rapidamente para mezclar el humo con los agentes tóxicos y así nadie se daba cuenta a no ser que la concentración de gas fuera excesiva cosa k hacía k llegaras a kemarte los labios de tanto meterle calas y echar humo por la boca. Ahora con la puta ley esta ya no puede uno ni tirarse un buen cuesco en el curro...

Cuidado con fuegos cerca de un pedo encender:

Ah, y lamento las cosas dificiles ponerle padawan Main Man. Piense usted que, en cambio, dificil para mi es a ustedes leerles.

 

[Don Ernesto]

Y luego que una mierda son por otros hilos diciendo lo veré...

Soy el unico que está hasta los cojones de esta puta forma de escribir??

Prefiero a los hijos de la logse sin haches ni acentos antes que a este pesao de las narices.

¿nadie lo nominó cuando el holocausto? increible...

Y al de los pedos, que le den por culo a ver si explota.

 

[tibetano]

Y luego que una mierda son por otros hilos diciendo lo veré...

Soy el unico que está hasta los cojones de esta puta forma de escribir??

no lo leas.. a mi me cae mejor el yoda que tu, asi que si tenemos que escoger, me quedo con él

 

[Becario_Know]

Me paso el día tirándome pedos, desde que me levanto hasta que me acuesto, más o menos unos setenta diarios. Empiezo por la mañana cuando meo y al apretar expulso los primeros gases comprimidos de la jornada y ya en la cama y con el cambio de posturas, afloran los últimos, todos ellos muy sonoros y nada olorosos. También me tiro eructos. Después de cada ingestión ya sea sólido o líquido me paso un buen rato echando gas por la boca, del orden de treinta o cuarenta en el plazo de dos minutos si la comida ha sido copiosa. Y también escupo, también después de las ingestiones. Rasco el gaznate y arrojo el esputo. Es como si hubiera un filtro y lo limpiaras.
La verdad es que la mayoría de gente que conozco no tiene tantos gases en el cuerpo. Creo que por eso hago bien la digestión.
Bueno, ya me vais conociendo un poco mejor.
Por cierto, también a veces me cago encima aunque ya hace tiempo que no me pasa.

Por lo pronto tenemos aqui a un señor que quiere hacer gracia con algo tan poco visto como son los efluvios corporales que le produce la ingesta masiva de alimentos. Por poco original ya habría que derrumbarle todo el esfuerzo que ha puesto para abrir el hilo, que sin duda me imagino que serán 5 minutos dado que las 4 lineas que nos ha vomitado no dan para mayor tiempo en producción literaria.De no haber sido así, le pido que vuelva a la escuela primaria donde sin duda dio sus primeros besos a sacerdotes, para poder practicar un poco mas la capacidad creativa. Por otro lado decirle que es un tema muy visto, demasiado como para hacer gracia en un post meramente enunciativo y con el carisma de un niño de tres años tratando de hacerse el gracioso entre sus "colegas" en el patio del colegio. Es por ello que el aconsejo el pensarselo 10 veces antes de escupir a la bella oferta que es una página en blanco donde poder poner algo en el foro. Mas que nada porque su costumbre de abrir hilos puede llegar a irritar la retina de mas de un forero haciéndole pensarse 10 veces el entrar a leerlos para decirle otra cosa que no sea Hijo de la Gran Practicadora del Coito Arrendado.

Calificación: Suspenso!!!


Nada que no sepas.

 

[spinazo]

Eres un cerdo.

 

[SuPeR]

Das un poco de asco y un consejo seria que tomes pimenton en cantidades industriales.

 

[kr0g]

Hablemos aquí de su alimentación.
Es probable que sus gases sean producidos gracias a la cantidad de comida prefabricada o de Burguer King o derivados que usted ingiere.

Por lo que se confirma, en caso de estar en lo correcto, que debe ser ser soltero.

Un saludo.