Fernanda Rojas
Aborto de Forero
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- 7 Ene 2009
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Señor Íñigo Allende:
Mi nombre es Fernanda Rojas. Pertenezco a la Asociación de Mujeres Favorables a que los Violadores se Casen con las Mujeres a las que han Violado y Organizadoras de Eventos Musicales(AMFVCMOEM). Forman parte de ella cien féminas de entre 30 y 90 años. Me conocerá por anteriores intervenciones en su foro personal, que estoy segura sigue a diario con especial dedicación.
Le escribo el siguiente documento texto para referirme a un asunto que nos pasó en la asociación hace poco tiempo, en busca de la comprensión de los participantes de este forum, y con el objeto de encontrar la comprensión de las féminas que visitan este lugar a diario.
El sábado pasado, las miembras de la asociación a la que pertenezco organizamos una jornada de Paintball. Así lo hicimos porque pensamos que el choque de la pintura con el cuerpo humano es similar a la embestida que recibe la mujer violada por parte de su agresor al introducir su pene en boca, vagina o ano sin permiso, pero con clara intención de reconciliarse en un futuro y entablar una relación marital. Además, el choque del líquido con el mono necesario para realizar la actividad, produce un sonido similar al que emite un didjeridu al ser tocado por un aborigen con una de las aletas nasales obstruida. Sobra decir que somos defensoras a ultranza de la organización de acontecimientos musicales, por lo que ese sonido nos satisface espiritualmente.
Acudimos con nuestras fiambreras abarrotadas de yuca, mandioca, guatita, fritada, viche, cotacachi y ricos jugos de frutas a Paintball Urban, unas magníficas instalaciones situadas en el sector Calderón de Quito, capital de nuestro país. Allí, jugamos durante dos horas unas con otras, correteando por las montañas, disparándonos y haciendo una excelente labor de equipo. ¡Estuvo realmente chévere! ¡Bacarísimo! ¡CHIDÍSIMO!
Por la tarde habíamos planeado ir a un merendero que hay en los aledaños de una central nuclear que hay próxima a la zona donde se desarrolló el Paintball y allí jugar al zunbanbico, las ollitas, el palo encebado, etc., ver unos vídeos de casamientos entre parejas que se conocieron a través de una agresión sexual y cantar algunos himnos que nos encantan de Danny Xavier, Donato y Estéfano, King África, el romántico cantante de aterciopelada voz del anuncio de Ikea, etc.
El caso es que de tanta actividad física, alguna olíamos como el poncho de un chagra después de recolectar mandioca durante una suave jornada laboral ecuatoriana de 36 horas, por el doble del salario base, expresado en euros (150). Así que decidimos darnos una reconfortante ducha.
Acudimos a unos baños públicos que hay en el centro de la ciudad, donde acuden los campesinos que no poseen de esta infraestructura en su casa una vez al mes, para bañar a sus pequeños y así seguir soñando con que el día de mañana pueden optar a ser médicos, abogados alcohólicos (RIP, siempre te recodaremos, amigo) o los tan bien respetados emigrantes trabajadores del sector del narcotráfico en España (que, según nuestras informaciones, allí es una actividad legal con IVA reducido por ser producto cultural).
Allí, nos desnudamos y nos metimos en una piscina de pequeño tamaño las cien mujeres de la asociación. La verdad es que cuando estuvimos todas metidas se salía el agua por los extremos del acuífero, pues rebosaba y, como no era lo suficientemente grande, era inevitable el rozamiento. He de reconocer que me excité un poco y mi vagina se humidificó. Pero, gracias a Quetzacoalt, no pasó nada entre nosotras y no incurrimos en actos de lesbianismo prácticamente.
Sólo nos lamimos entre todas (la lengua de la nonagenaria era fantástica, pues era áspera como la de un gato y quitaba roña muy requetebien), nos introdujimos puños en todas las cavidades, orinamos, defecamos y vomitamos unas encima de otras, nos azotamos hasta sangrar con las boyas de la piscina, utilizamos los manguitos como elemento para introducir en la cabeza de las otras y provocar así un mayor placer sexual, nos hicimos heridas en los genitales para que así nuestras compañeras pudieran purificar la cara de sus hijos con la sangre que emanaba, soplamos el órgano sexual de otras mientras descendía la menstruación para crear un efecto chop suey muy interesante, nos pusimos unas gafas de 3D mientras practicábamos cunilingus para poder tener otra perspectiva de la tan placentera acción...Lo normal entre grupos de amigas que se respetan.
Hemos colgado las fotos en la página web de la Parroquia de Santa Mariana de Jesús de Quito, sede de nuestra asociación.
Uno de los principios de la asociación es que, aunque somos CONVENCIDAS FEMINISTAS, debemos servir al hombre en cada momento que lo necesite y hasta las últimas consecuencias. Por eso, cuando nos sumergimos en la piscina, vimos una serie de cosas que nos llamaron la atención.
Así por ejemplo, Bertilde tenía depilado el pubis en forma del escudo del Club Deportivo Saquisilí porque su marido era aficionado a este club, militante en la Segunda División de la potente liga de mi país, desde hace varios días. Eveready Pilar tenía tatuado un corazón en la espalda, hecho con marcas de cigarrillo, en símbolo de amor por su pareja, José Kelvin de las Nieves. Por su parte, Chepultepec se había dejado los pelos de las axilas largos porque a su marido -honrado ex violador en serie con el que se casó, por cierto- le gustaba mordisquearlos mientras realizaban el acto amorozo.
Al ver a tanta mujer, con todas esas curiosas marcas en su cuerpo, me pregunté -siempre hablo en nombre de la asociación, tenemos una conciencia colectiva-, ¿cuáles son las formas que habría de tener la mujer VIP? Veamos...
PROFESIÓN: Estamos de acuerdo con que la mujer ha de contraer matrimonio con el hombre que la agredió sexualmente, y la que no haya sido agredida buscar la afrenta para encontrar al hombre de su vida, todo a cambio de que el cónyuge la lleve a ver algún concierto musical una vez a la semana o le compre un aparato de sonido de alta tecnología de los fabricados en Ecuador, como el gramófono o los dos yogures unidos por una cuerda.
Sin embargo, ¿es correcto que después siga trabajando en profesiones liberales típicas de las acomodadas clases medias de Ecuador, como el fabricar pendientes con los desechos encontrados en el vertedero, recoger estaño en minas a 400 metros de profundidad, tejer coloridas prendas de lana para los elegantes hombres andinos o desnudarse en una webcam para el emporio PL? Desde luego, no.
Por eso, opino que la mujer violada felizmente unida a su agresor debe quedarse en casa, cuidando de ella como si fuera su palacete, recibiendo a las visitas y contestando a las llamadas de teléfono que las prostitutas realicen a su noble marido que, por supuesto, varias veces al año deberá copular con orcos de lupanares alpinos con la boca dormida por mascar hoja de coca, para que su mujer compruebe que sigue siendo un macho alfa.
APARIENCIA: Una mujer que quiera excitar a su marido y explotar las armas que le han otorgado Pachacamac, Mama Quilla, Mama Cocha y, en menor medida, Viracocha, Kuka Manka y Qhaxra-kamayuk, debe cuidar su apariencia.
Para ello, deberá vestirse con samarra, poncho, gorro y zuecos limpios, pero no mucho, para no dar la sensación a su marido de que quiere superarle en algún aspecto. Aún así, con esas prendas resultará irresistible, como lo resultó en el momento en que surgió la magia en la pareja y su marido la violó por primera vez, en un acto de una belleza universal que todas en la asociación apreciamos.
Por supuesto, nada de uñas, tatuajes, lacas, tintes, sostenes, faldas y todos esos elementos que afean a la mujer y le convierten en esclava de las demás mujeres.
Respecto a las uñas de los pies, consideramos que cuando son lo suficientemente largas, pierden firmeza, se vuelven blandas y proporcionan un placer sin igual al introducirse por la uretra en el proceso del footjob. Por tanto, cuanto más largas, mejor. Eso sí, si la mujer tiene problemas al incrustarlas en los zuecos, quizá sea necesario realizar una incisión en el zapato y llevarlas por fuera, a la moda umauaqueña.
POSICIÓN RESPECTO AL MUNDO: Todo le parecerá "chido" cuando su marido opine que todo es chido, mientras que todo le parecerá "nada chévere" cuando su marido considere que no es nada chévere. Completará esta última opinión con expresiones como "canastos", "sopla", "sapristi", "hijo de Filimbi bicéfalo y con síndrome de Williams", etc.
Eso sí, siempre votará a la derecha. No olvidemos que toda persona con pensamiento liberal-izquierdista es un golpista en potencia que adoptó esa posición respecto al mundo porque en el colegio le pegaban con calcetines llenos de piedras por friki. La gente de derechas es mucho más noble, alejada de los círculos de poder, seglar, antibélica y pausada.
CUIDADO DE LOS HIJOS: El día de su nacimiento, les pondrá un nombre típico de su país. Cuando encuentren mujer, tratará de envenenar la relación hasta que le garantice un porcentaje de los ingresos de su vástago. Y esos son todos los cuidados que necesita un hijo.
POSTURA RESPECTO A LOS COMPATRIOTAS QUE EMIGRAN A ESPAÑA: Frases que repetirá cada día:
-¿Pero dónde vas a estar mejor que aquí?
-Ya te lo dije
-No te juntes con las españolas. No saben apreciar una buena violación con agresión física.
-Ayauiiiii ayauiiii, ualalei ualalei, y otros cantos típicos de trabajada letra.
Señor Íñigo Allende, estimados foreros. Les emplazo desde este preciso instante, y en pos de la elaboración de los nuevos estatutos de la asociación (subvencionada por el Gobierno ecuatoriano con la cantidad de 3 sucres, lo que nos da para comprar medio chicle sabor a natillas traído por la ayuda humanitaria española en 1994 y que se tiene que poner un día a remojo con salfumán para poder masticarlo. Después es venenoso y lo usamos para drogarnos en pequeñas dosis hasta que nos dan embolias y morimos jajajajajajajjajajajjajajjajajajaja), a COLABORAR CON ESTA IDEA Y TRAZAR ENTRE TODOS UN PERFIL DE LA MUJER PERFECTA PARA EL FORERO PL, BUEN ESPOSO EN POTENCIA DE NUESTRA ASOCIACIÓN.
A continuación y, para finalizar, les dejo la canción de hip hop que elegimos como la mejor de la historia en la gala de fin de año pasada en la asociación:
Mi nombre es Fernanda Rojas. Pertenezco a la Asociación de Mujeres Favorables a que los Violadores se Casen con las Mujeres a las que han Violado y Organizadoras de Eventos Musicales(AMFVCMOEM). Forman parte de ella cien féminas de entre 30 y 90 años. Me conocerá por anteriores intervenciones en su foro personal, que estoy segura sigue a diario con especial dedicación.
Le escribo el siguiente documento texto para referirme a un asunto que nos pasó en la asociación hace poco tiempo, en busca de la comprensión de los participantes de este forum, y con el objeto de encontrar la comprensión de las féminas que visitan este lugar a diario.
El sábado pasado, las miembras de la asociación a la que pertenezco organizamos una jornada de Paintball. Así lo hicimos porque pensamos que el choque de la pintura con el cuerpo humano es similar a la embestida que recibe la mujer violada por parte de su agresor al introducir su pene en boca, vagina o ano sin permiso, pero con clara intención de reconciliarse en un futuro y entablar una relación marital. Además, el choque del líquido con el mono necesario para realizar la actividad, produce un sonido similar al que emite un didjeridu al ser tocado por un aborigen con una de las aletas nasales obstruida. Sobra decir que somos defensoras a ultranza de la organización de acontecimientos musicales, por lo que ese sonido nos satisface espiritualmente.
Acudimos con nuestras fiambreras abarrotadas de yuca, mandioca, guatita, fritada, viche, cotacachi y ricos jugos de frutas a Paintball Urban, unas magníficas instalaciones situadas en el sector Calderón de Quito, capital de nuestro país. Allí, jugamos durante dos horas unas con otras, correteando por las montañas, disparándonos y haciendo una excelente labor de equipo. ¡Estuvo realmente chévere! ¡Bacarísimo! ¡CHIDÍSIMO!
Por la tarde habíamos planeado ir a un merendero que hay en los aledaños de una central nuclear que hay próxima a la zona donde se desarrolló el Paintball y allí jugar al zunbanbico, las ollitas, el palo encebado, etc., ver unos vídeos de casamientos entre parejas que se conocieron a través de una agresión sexual y cantar algunos himnos que nos encantan de Danny Xavier, Donato y Estéfano, King África, el romántico cantante de aterciopelada voz del anuncio de Ikea, etc.
El caso es que de tanta actividad física, alguna olíamos como el poncho de un chagra después de recolectar mandioca durante una suave jornada laboral ecuatoriana de 36 horas, por el doble del salario base, expresado en euros (150). Así que decidimos darnos una reconfortante ducha.
Acudimos a unos baños públicos que hay en el centro de la ciudad, donde acuden los campesinos que no poseen de esta infraestructura en su casa una vez al mes, para bañar a sus pequeños y así seguir soñando con que el día de mañana pueden optar a ser médicos, abogados alcohólicos (RIP, siempre te recodaremos, amigo) o los tan bien respetados emigrantes trabajadores del sector del narcotráfico en España (que, según nuestras informaciones, allí es una actividad legal con IVA reducido por ser producto cultural).
Allí, nos desnudamos y nos metimos en una piscina de pequeño tamaño las cien mujeres de la asociación. La verdad es que cuando estuvimos todas metidas se salía el agua por los extremos del acuífero, pues rebosaba y, como no era lo suficientemente grande, era inevitable el rozamiento. He de reconocer que me excité un poco y mi vagina se humidificó. Pero, gracias a Quetzacoalt, no pasó nada entre nosotras y no incurrimos en actos de lesbianismo prácticamente.
Sólo nos lamimos entre todas (la lengua de la nonagenaria era fantástica, pues era áspera como la de un gato y quitaba roña muy requetebien), nos introdujimos puños en todas las cavidades, orinamos, defecamos y vomitamos unas encima de otras, nos azotamos hasta sangrar con las boyas de la piscina, utilizamos los manguitos como elemento para introducir en la cabeza de las otras y provocar así un mayor placer sexual, nos hicimos heridas en los genitales para que así nuestras compañeras pudieran purificar la cara de sus hijos con la sangre que emanaba, soplamos el órgano sexual de otras mientras descendía la menstruación para crear un efecto chop suey muy interesante, nos pusimos unas gafas de 3D mientras practicábamos cunilingus para poder tener otra perspectiva de la tan placentera acción...Lo normal entre grupos de amigas que se respetan.
Hemos colgado las fotos en la página web de la Parroquia de Santa Mariana de Jesús de Quito, sede de nuestra asociación.
Uno de los principios de la asociación es que, aunque somos CONVENCIDAS FEMINISTAS, debemos servir al hombre en cada momento que lo necesite y hasta las últimas consecuencias. Por eso, cuando nos sumergimos en la piscina, vimos una serie de cosas que nos llamaron la atención.
Así por ejemplo, Bertilde tenía depilado el pubis en forma del escudo del Club Deportivo Saquisilí porque su marido era aficionado a este club, militante en la Segunda División de la potente liga de mi país, desde hace varios días. Eveready Pilar tenía tatuado un corazón en la espalda, hecho con marcas de cigarrillo, en símbolo de amor por su pareja, José Kelvin de las Nieves. Por su parte, Chepultepec se había dejado los pelos de las axilas largos porque a su marido -honrado ex violador en serie con el que se casó, por cierto- le gustaba mordisquearlos mientras realizaban el acto amorozo.
Al ver a tanta mujer, con todas esas curiosas marcas en su cuerpo, me pregunté -siempre hablo en nombre de la asociación, tenemos una conciencia colectiva-, ¿cuáles son las formas que habría de tener la mujer VIP? Veamos...
PROFESIÓN: Estamos de acuerdo con que la mujer ha de contraer matrimonio con el hombre que la agredió sexualmente, y la que no haya sido agredida buscar la afrenta para encontrar al hombre de su vida, todo a cambio de que el cónyuge la lleve a ver algún concierto musical una vez a la semana o le compre un aparato de sonido de alta tecnología de los fabricados en Ecuador, como el gramófono o los dos yogures unidos por una cuerda.
Sin embargo, ¿es correcto que después siga trabajando en profesiones liberales típicas de las acomodadas clases medias de Ecuador, como el fabricar pendientes con los desechos encontrados en el vertedero, recoger estaño en minas a 400 metros de profundidad, tejer coloridas prendas de lana para los elegantes hombres andinos o desnudarse en una webcam para el emporio PL? Desde luego, no.
Por eso, opino que la mujer violada felizmente unida a su agresor debe quedarse en casa, cuidando de ella como si fuera su palacete, recibiendo a las visitas y contestando a las llamadas de teléfono que las prostitutas realicen a su noble marido que, por supuesto, varias veces al año deberá copular con orcos de lupanares alpinos con la boca dormida por mascar hoja de coca, para que su mujer compruebe que sigue siendo un macho alfa.
APARIENCIA: Una mujer que quiera excitar a su marido y explotar las armas que le han otorgado Pachacamac, Mama Quilla, Mama Cocha y, en menor medida, Viracocha, Kuka Manka y Qhaxra-kamayuk, debe cuidar su apariencia.
Para ello, deberá vestirse con samarra, poncho, gorro y zuecos limpios, pero no mucho, para no dar la sensación a su marido de que quiere superarle en algún aspecto. Aún así, con esas prendas resultará irresistible, como lo resultó en el momento en que surgió la magia en la pareja y su marido la violó por primera vez, en un acto de una belleza universal que todas en la asociación apreciamos.
Por supuesto, nada de uñas, tatuajes, lacas, tintes, sostenes, faldas y todos esos elementos que afean a la mujer y le convierten en esclava de las demás mujeres.
Respecto a las uñas de los pies, consideramos que cuando son lo suficientemente largas, pierden firmeza, se vuelven blandas y proporcionan un placer sin igual al introducirse por la uretra en el proceso del footjob. Por tanto, cuanto más largas, mejor. Eso sí, si la mujer tiene problemas al incrustarlas en los zuecos, quizá sea necesario realizar una incisión en el zapato y llevarlas por fuera, a la moda umauaqueña.
POSICIÓN RESPECTO AL MUNDO: Todo le parecerá "chido" cuando su marido opine que todo es chido, mientras que todo le parecerá "nada chévere" cuando su marido considere que no es nada chévere. Completará esta última opinión con expresiones como "canastos", "sopla", "sapristi", "hijo de Filimbi bicéfalo y con síndrome de Williams", etc.
Eso sí, siempre votará a la derecha. No olvidemos que toda persona con pensamiento liberal-izquierdista es un golpista en potencia que adoptó esa posición respecto al mundo porque en el colegio le pegaban con calcetines llenos de piedras por friki. La gente de derechas es mucho más noble, alejada de los círculos de poder, seglar, antibélica y pausada.
CUIDADO DE LOS HIJOS: El día de su nacimiento, les pondrá un nombre típico de su país. Cuando encuentren mujer, tratará de envenenar la relación hasta que le garantice un porcentaje de los ingresos de su vástago. Y esos son todos los cuidados que necesita un hijo.
POSTURA RESPECTO A LOS COMPATRIOTAS QUE EMIGRAN A ESPAÑA: Frases que repetirá cada día:
-¿Pero dónde vas a estar mejor que aquí?
-Ya te lo dije
-No te juntes con las españolas. No saben apreciar una buena violación con agresión física.
-Ayauiiiii ayauiiii, ualalei ualalei, y otros cantos típicos de trabajada letra.
Señor Íñigo Allende, estimados foreros. Les emplazo desde este preciso instante, y en pos de la elaboración de los nuevos estatutos de la asociación (subvencionada por el Gobierno ecuatoriano con la cantidad de 3 sucres, lo que nos da para comprar medio chicle sabor a natillas traído por la ayuda humanitaria española en 1994 y que se tiene que poner un día a remojo con salfumán para poder masticarlo. Después es venenoso y lo usamos para drogarnos en pequeñas dosis hasta que nos dan embolias y morimos jajajajajajajjajajajjajajjajajajaja), a COLABORAR CON ESTA IDEA Y TRAZAR ENTRE TODOS UN PERFIL DE LA MUJER PERFECTA PARA EL FORERO PL, BUEN ESPOSO EN POTENCIA DE NUESTRA ASOCIACIÓN.
A continuación y, para finalizar, les dejo la canción de hip hop que elegimos como la mejor de la historia en la gala de fin de año pasada en la asociación:
Forero del todo a cien
Frikazo
Clásico
, tu a engrosar la lista, claro.
Deutschfail, intentando ser cool y no pasando de ridículo.
