Esto es una puta gilipollez.
Si has sido toda tu vida un puto egoísta incapaz de relacionarte normalmente con los demás, lo más coherente con tu estilo de vida es terminar silenciosamente y sin molestar mucho. Ponerse a actuar con la peña a esas alturas sólo puede terminar mal por falta de práctica.
¿Aún dudando? Aquí van unos cuantos casos prácticos para que decidas si suicidarte es o no es una buena opción.
- Vives en la casa de tus padres, que te obligan a limpiar tu cuarto y a hacer la compra -> es un señal evidente de que no te quieren y pretenden matarte por agotamiento. El próximo paso: te pondrán deberes de repaso y te harán llevar manguitos para bañarte. No te lo tomes a broma, el mensaje es claro. Tu dignidad es lo primero. SUICIDIO
- Acabas de salir de una relación con mal final y sientes que las cosas nunca van a mejorar -> estás en lo cierto. Todo el mundo sabe que el suicidio es la única opción válida frente al desengaño amoroso. Míralo por el lado positivo, tu exnovia puede que se sienta culpable por un par de minutos, pero de todos modos no apuestes mucho por ello y SUICÍDATE.
- Estás deprimido, vives en un foro y no tienes amigos -> No dejes que las teorías de los psicólogos marxistas te confundan, estar deprimido y sentirse solo no es un sentimiento normal. Todo el mundo es feliz y tiene montones de amigos, así que el problema debe estar en ti. Aparta el prozac y toma el veneno para ratas. SUICIDIO.
- Has tumbado un cubata en una fiesta, se te ha caído un plato en un restaurante -> Todo el mundo te recordará como el puto imbécil torpe que va por ahí tumbando las cosas de los demás. Nadie puede soportar vivir con tal grado de vergüenza, sabes lo que tienes que hacer.
- Has vuelto a suspender, no tienes suficiente nivel de álgebra -> cuestión práctica que deberías poder resolver: suspendido (otra vez) + no sé álgebra = momento de ________. Las probabilidades de que aún no conozcas la respuesta son muy altas, así que la respuesta es SUICIDARSE.
- Atasco de tráfico -> en ocasiones la mala suerte no es solamente pura coincidencia. Puedes optar por estar sentado tragando humos nocivos durante media hora más, o por solucionar el problema para siempre. Míralo por el lado positivo: si eres un vikingo irás al Valhalla.
- Los de jazztel te siguen acosando telefónicamente y ninguna de las acciones que has emprendido ha servido para nada -> es más fácil morir que librarse de un teleoperador sudaca. No deberían haber muchas dudas en este caso, claramente SUICIDIO.
- Gripe -> no hay cura conocida para la gripe, ninguna que no implique pintar las paredes con tu propio cerebro.
"Pero es que suicidarse es como de maricas, no? Jijii"
Si eres un puto gayer, lo más probable es que te suicides como un gayer, por ejemplo atiborrándote de barbitúricos en una bañera. Las divas de la moda se están adueñando hasta de eso, pero es tu suicidio, y nadie más que tú debería disfrutar de él. Hay maneras de suicidarse con estilo, como sólo podría hacerlo un hombre, como por ejemplo
1) Comerse una bañera llena de alubias
Hombría: 8 / Estilo: 4 / Amez: 8 / Guarrería: 5
NECESITAS: Una bañera, y suficientes alubias para llenarla.
INSTRUCSIONE: Simplemente sumérgete en ella, hijo de puta! Y come hasta que no puedas comer ninguna más, entonces sigue comiendo. Tu estómago acabará estallando y te cagarás encima. Lo bueno de este método es que no solamente es muy engorroso de limpiar, sino que también acabarás tan inchado por las alubias que difícilmente cabrás en el ataúd sin algún tipo bastante serio de cirugía reconstructiva. ¿Adivinas quién pagará la factura? Exacto, tu familia y amigos, que se jodan por hijos de puta.
2) Estrangularte a ti mismo
Hombría: 9 / Estilo: 4 / Amez: 4 / Guarrería: 0
NECESITAS: Manos, así que no lo intentes si eres el subnormal de niño difícil
INSTRUCSIONE: Método legendario largamente tenido por imposible porque, supuestamente, cuando tu cuerpo deja de recibir el suficiente oxígeno, te desmayas y vuelves a respirar con normalidad. Desmayarse cuando tratas de suicidarte es de ser un puto idiota. Deberás lidiar con la vergüenza de que los servicios sanitarios te encuentren estúpidamente tendido en el suelo enmedio de un charco de tus propias babas y te lleven al hospital, donde los doctores estarán tan decepcionados contigo que es bastante probable que intenen terminar el trabajo ellos mismos. Vincent Price se estanguló a sí mismo hacia la muerte. No seas una nenaza y hazlo tú también.
3) Aguantar la respiración
Hombría: 9 / Estilo: 3 / Amez: 8 / Guarrería: 0
NECESITAS: Huevos.
INSTRUCSIONE: Similar al autoestrangulamiento, pero aquí el nivel de dificultad es mucho más alto. Más duro que Diablo II nivel infierno en modo incondicional.
- Paso 1: aguanta la respiración.
- Paso 2: aguarda 10 minutos, entonces pasa al paso 3.
- Paso 3: si llegas a leer esto, has fallado y eres un puto idiota.
4) Cuchilla de afeitar
Hombría: 5 / Estilo: 2 / Amez: 8 / Guarrería: 7
NECESITAS: Una cuchilla de afeitar.
INSTRUCSIONE: ¿Cuántas veces te has intentado suicidar con una cuchilla haciéndote patéticos cortes en la muñeca, sólo para que se rieran de ti y te dijeran "a través del canal, no cruzando la calle, gilipollas!". Si la novia te ha dejado, es normal que no puedas continuar porque eres la única persona a quien han dejado alguna vez y es la cosa más dolorosa que le puede ocurrir a cualquiera que haya vivido 20 años consecutivos, así que es momento de que les calles la boca con la gratificación que sólo la decapitación puede darte.
Para lograr el efecto, sigue cortando cuando duela. No dejes de presionar como un puto gilipollas.
5) Kinder sorpresa
Hombría: 9 / Estilo: 8 / Amez: 12 / Guarrería: 8
NECESITAS: Un cacharro de esos de servir el helado, dos huevos Kinder.
INSTRUCSIONE: Sácate los ojos con el aparato de servir el helado, y reemplázalos con huevos Kinder. Seguidamente usando cualquier otro de los métodos ya analizados, suicídate. Tu familia puede estar triste por el suicidio, pero a todo el mundo le gustan los huevos Kinder. ¿Por qué decepcionarlos con un par de aburridos ojos normales, cuando puedes sorprenderlos con una deliciosa y nutritiva merienda a base de chocolate y leche?
5) Jode al puto inválido
Hombría: 10 / Estilo: 3 / Amez: 10 / Guarrería: 4
NECESITAS: Un baño para minusválidos.
INSTRUCSIONE: Caga abundántemente por fuera de la taza. Cuando termines:
- Paso 1: golpea con la cabeza la barandilla que hay al lado de la taza.
- Paso 2: vuelve al paso anterior.
Los cabezazos son una de las demostraciones de hombría más contundentes y eficaces que existen. Además no solamente son útiles para suicidarse, también son una gran manera de terminar con tu novia. En una ocasión no podía encontrar las palabras para tal menester, así que un día mientras estábamos mirando la tele le di varias series de cabezazos entre las tetas. Cuando tuve suficiente cogí la chaqueta y me fui para siempre. Sin despedidas incómodas, sin putas mierdas de "seguimos siendo amigos".
6) Lame el culo de una puta rumana
Hombría: 0 / Estilo: 1 / Amez: 1 / Guarrería: 10
NECESITAS: Una puta rumana, 5 euros.
INSTRUCSIONE: Encuentra una puta rumana y pregúntale si se deja lamer el culo. Si está demasiado borracha, pégala hasta que atienda. Cuando comprenda, no debería pedirte más de 5 euros para la faena. Si te pide más, pégala hasta que acepte los 5 euros. Si eres lo suficientemente espavilado puede incluso que te los ahorres puesto que esto técnicamente no puede categorizarse como sexo (a menos que seas un puto marica), pero teniendo en cuenta que quieres morirte no tiene mucho sentido mirar por los gastos. Una vez lo hayas hecho, puede que necesites un trago para recuperarte. Asegúrate de que es algo fuerte, como la turpentina, porque notarás una especie de gusto muy intenso a mierda. El ardor significa que la enfermedad avanza. No tienes más que sentarte y relajarte mientras se te cae la piel a tiras y se te llenan los pulmones de sangre. Espera algunas semanas y, si ninguna de las otras desgracias te mata, el sidra lo hará.
Estamos hablando de suicidios muy baratos, diría que el más caro de todos es el último, siempre y cuando asumamos que robarías el cacharro de servir helados. Por sólo 5 euros no puedes permitirte no suicidarte.
Veterano
Freak
Novato de mierda
Clásico
Muerto por dentro
Asiduo
Freak total
Forero del todo a cien
