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Vaya por delante que tener hijos y babosear no tiene que ser la regla general. Al menos en mi caso no le voy dando la brasa a nadie sobre mis churumbeles, para eso ya estan las abuelas.
Yo nunca he sido muy de niños pero la cosa cambia mucho cuando son los tuyos. Los ves crecer desde muy pequeños, son paginas en blanco, reflejos de uno mismo y es imposible no establecer un vinculo que solo se puede entender si tienes hijos y para mi eso no tiene discusion.
Por supuesto que los crios te cambian la vida, tienes que renunciar a muchas cosas cuando ellos aparecen en escena, pero tambien tiene sus compensaciones. Como dice el profeta puede ser por un determinismo biologico pero cuando los tienes delante sabes que son algo tuyo y alguien que al crecer llevaran de equipaje lo que tu les enseñes.
Cannabis:
Y digo yo, si no tengo carnet de moto pero veo a un chalao a 260 por ciudad en su Suzuki 1000 GSXR...mi desconocimiento de cara a conducir una moto ¿me impide ver que ese transtornao está haciendo las cosas mal y se va a matar?
Perdone ud pero es una comparacion ridicula...2,5 mill de años de evolucion me dan la razon. Cuando aparecen los crios aparece al mismo tiempo el instinto de proteccion, la empatia hacia ellos, y sin ser el cocktel de hormonas que tienen las feminas, sientes que es algo tuyo con mayusculas.
Caldodepolla
¿Qué ganan estos tíos hoy en día con una actitud tan poco varonil? ¿Es una nueva táctica de ligoteo que se me escapa, el parecer "papis atentos y mimosos" para acaparar la atención de otras mujeres sin que los vea la vacaburra? ¿En la intimidad también se pondrán el tu-tú de ballet con la nena?
¿Nos hemos vuelto locos? :53
El tema de ser padre en el ligoteo es otro factor mas que hace que te puedas acercar a mujeres que han tenido niños... de ahi a caer en el mariconismo y hablar de potitos, pañales y polvos de talco hay un abismo.
Es un tema de conversacion como cualquier otro y hace que de entrada ya haya un punto de conexion. En mas de una ocasion alguna hamija mia se quejaba de que al empezar a salir con algun maromo mas joven que ellas y sin hijos, no entendian que ellas tienen obligaciones familiares y no tienen la libertad de entrar y salir a cualquier hora.
Yo como entiendo el tema, nunca las he agobiado y eso lo agradecen, dentro de la comprension siempre se buscaba el momento adecuado para percutir.
Yo estoy totalmente de acuerdo con las opiniones vertidas en este hilo, pero la perspectiva puede cambiar dramáticamente en función de las circunstancias. Habría que pasar por la experiencia para opinar con propiedad.
En cualquier caso todo tiene un límite, y en el caso de los padres que van por ahí baboseando ante otros machos :93
De nada hombre, gracias por dejarnos participar. El unico problema es que nadie ha dicho eso que tu quieres discutir...
Siempre encontraras casos para todos los gustos, pero podemos seguir hablando de lo usual y lo frecuente, sobre todo de tres generaciones hacia atras.
No creo en el esquema "padre autoritario, madre consentidora" ni al revés. Es perfectamente posible que ambos progenitores alcancen un punto medio sin perder un ápice del rol de padre o de madre. Como igual de posible es aplicar la lógica con un niño, que son más listos de lo que pensamos.
Si eso iba tambien por mi, yo tampoco lo defendia como formula ideal. Solo he venido a decir que al niño no se le traumatiza por tratarlo con dos roles diferenciados, y que esa variedad puede venir bien, puede incluso ser preferible al batido "papa/mama/unisex/mimitos" que esta tan de moda ahora.
Vaya por delante que tener hijos y babosear no tiene que ser la regla general. Al menos en mi caso no le voy dando la brasa a nadie sobre mis churumbeles, para eso ya estan las abuelas.
Una vez le pregunté a mi madre por qué cuando alguien nos piropeaba a mi hermana o a mí (típico familiar en bodas, bautizos y comuniones) en vez de unirse a él y jalearnos o simplemente callarse, rebatía al pariente con alguna pullita de las suyas. Lo bueno de esto es que el piropeador normalmente se encendía y se mostraba aún más efusivo en sus halagos y, aunque pasáramos vergüenza, nos íbamos la mar de contentas.
Pues eso, que le pregunté por qué era tan impertinens y me dijo "Hija, es que es como si me estuvieran piropeando a mí, es muy violento".
Hablar de los hijos de uno a todo quisqui es de sinvergüenzas jetas. Es la soberbia descontrolada, es no tener piedad a la hora monologar sobre el tema que le obsesiona a uno aunque su pobre contertulio muera del aburrimiento. Es, en definitiva, dar el coñazo a cualquiera con la absoluta certeza de que se está dando el coñazo, porque todos sabemos que esos que no tienen hijos, antes de reproducirse, también pensaban que los de los demás eran insoportables después de un rato. Vamos, que no hay exculpación posible, saben perfectísimamente lo que hay.
Hoy en día todo el mundo puede solicitar que no le echen abajo el portal con aludes de propaganda. Se ponen unos cartelitos en la puerta del tipo "no queremos publicidad, si la deja, el presidente de la comunidad le perseguirá hasta acabar con su vida", y listos. También hay protocolos para conseguir que los bancos no nos manden a casa montones y montones de recibos y cartas inútiles, el contenido de las cuales ya conocemos porque consultamos a diario nuestras finanzas onlain. Las operadoras de telefonía móvil e internet también nos permiten hacer consultas sobre nuestro contrato en la red, e incluso recibir allí las facturas, ahorrándonos saturar de papeleo el buzón. Los nuevos sintonizadores de TDT nos ofrecen la posibilidad de bloquear canales y evitar, por ejemplo, que los críos tengan acceso a antena 3. Con los navegadores de internet pasa lo mismo, y tenemos a nuestro alcance herramientas de control parental y de filtrado de popups para restringir la cara de Thurbo. No hace mucho TVE dejó de emitir anuncios, pero en el resto de cadenas es fácil decidir si quieres verlos o no haciendo uso del mando. Con las plataformas digitales, el número de canales que podemos ver aumenta exponencialmente y es difícil no acabar encontrando algo que nos interese (aunque casi siempre sea porno).
Existe una Agencia de Protección de Datos, que vela por nuestra privacidad y a la vez nos ahorra enterarnos de cosas ajenas que no nos interesan. Cada vez es más frecuente caminar por la calle con auriculares, que nos ayudan a evadirnos del resto del mundo interponiendo entre "ellos" y "nosotros" una infranqueable barrera de tonos digitales. Andar con banda sonora por la calle es uno de los mayores grados de abstracción que se pueden lograr, aunque si un día morimos atropellados por el camión de Matutano tendremos que entrar a valorar si valió la pena. Hay millares de publicaciones en los quioscos: revistas de deportes minoritarios, prensa del español, semanarios sobre mascotas, parapsicología, religión, filosofía, sexo, moda, economía o caza. Puedes escojer cuál leer y cuál no. Incluso puedes escojer quemarlas todas si estás dispuesto a pagar lo que valen. Lo mismo pasa en este foro, podemos leer los hilos que nos dan la gana. Nadie nos puede obligar a leer un hilo que no nos apetece. vBulletin incluso tiene un sistema de suscripción a favoritos para estar al tanto de los posts nuevos que se publican, y también podemos bloquear a los imbéciles que ofenden nuestra virginal sensibilidad. Sí hijos de puta, esas opciones existen.
La gente social puede escojer en el facebook quién son sus amigos en un concepto bastante descafeinado de lo que es la amistad, aunque ese es otro tema, y aceptar o rechazar invitaciones para unirte a rendir culto a Rafa Moar, Belén Esteban o Carod Rovira. Si en tu puto pueblo de mierda se hacen procesiones de Semana Santa y estás hasta los huevos de verlas cada año es fácil pillar un avión borreguero de Ryanair y por cuatro duros puedes pasar unos días en Londres, lejos de las flagelaciones, las cornetas, los romanos y el KKK con patente de corso para cortar calles enteras durante una semana. Vas por la calle y una perroflauta te pide si quieres hacerte socio de Greenpeace, el Acnur o La Falange y tú puedes responderle tranquilamente "no, cacho puta", y seguir tu camino. Ella insiste, pero finalmente puedes zafarte de ella. Un Testigo de Jehová llama a tu puerta y puedes decidir si abres o no, y si abres, eres libre de decidir si harás caso a su anuncio del nuevo advenimiento del profeta, abrazarás la fe e irás al Salón del Reino el próximo sábado para compartir cánticos y ahorros con gran jolgorio con el resto de tus nuevos hermanos o si les harás tragar el folleto escrito en spanglish que te ofrecen.
En definitiva, que es muy fácil escojer lo que uno quiere ver y lo que no.
"He decidido que no quiero verte el careto"
Menos en el caso de los padres pastelosos. Es completamente IMPOSIBLE evitar que te obliguen a ver todas las ecografías en 3D de su nonato que llevan en el iphone.
"Tiene un parecido con la madre"
No entienden que te importan un huevo las caritas y las manitas de sus hijos, y que no quieres saber si ya antes de nacer tienen el cipote como el de su progenitor. Los recién nacidos son seres feos y de aspecto desagradable, pero los no nacidos son aún peores. No están completos, a menudo solamente tienen tres o cuatro dedos y una cabeza claramente desproporcionada. Además en las ecografías salen de un estraño color amarillo. Todo esto pueden ser la risa si hablamos de un habitante de Springfield pero no en un proyecto de persona.
Esta sí
Esta no
Pero el caso es que te obligan a verlas, y luego llegan los lloriqueos y las indignaciones de padre ultrajado. Te ves forzado a hacer un comentario muy desagradable sobre la criatura para que te suelten, y eso no les gusta. Yo abogo para que nos ahorremos mútuamente el sufrimiento, y las ecografías se queden en su puta casa. Luego cuando los críos sean mayores arreglas el desplante regalándoles un camión de juguete y ya está.
Pues prepárese, Sr. Black Adder. Con la ola de mal gusto y carencia total de sentido del ridículo de que se hace gala en este país dentro de nada se verá ante situaciones de este tipo cuando vaya a visitar a alguna pareja de amigos:
.- Ven, pasa, pasa, que aqui tenemos en un frasco de formol el último aborto de Viki, ¿verdad que es divino?
.- ¿Te apetece un poco de líquido amniótico con las fresas? Ahora en la clínica te lo embotellan al parir, es de lo más chic.
.- Y mira, esta raqueta de tenis tiene las cuerdas hechas con el cordón umbilical de Paloma y Alonso. Es un detallazo de amor paterno filial y además mejora el resto y hacen más precisos los paralelos.
Pues prepárese, Sr. Black Adder. Con la ola de mal gusto y carencia total de sentido del ridículo de que se hace gala en este país dentro de nada se verá ante situaciones de este tipo cuando vaya a visitar a alguna pareja de amigos:
.- Ven, pasa, pasa, que aqui tenemos en un frasco de formol el último aborto de Viki, ¿verdad que es divino?
.- ¿Te apetece un poco de líquido amniótico con las fresas? Ahora en la clínica te lo embotellan al parir, es de lo más chic.
.- Y mira, esta raqueta de tenis tiene las cuerdas hechas con el cordón umbilical de Paloma y Alonso. Es un detallazo de amor paterno filial y además mejora el resto y hacen más precisos los paralelos.
Ahi las tiene usted, posando con su mejor sonrisa y su pequeño tesoro debatiendo sobre la degustación de la placenta. Casi ná, la avería en los asuntos reproductivos no tiene remedio. Sigo insistiendo en que la génesis del problema es haberle dado a las mujeres una silla en una oficina, en dejarlas hablar, pensar, debatir e imponer su criterio sobre asuntos que van más allá de sus competencias domésticas. La maternidad se quedaba siempre en casa, ahora no, ahora insisto en que lo que ya dije anteriormente "la incorporación de la mujer al trabajo ha convertido nuestro mundo en una gigantesca guardería."
Es innegable que hemos asistido a una feminización de los valores sociales. Todos es superficialidad, gregarismo, indigencia intelectual, idiocia, generalizaciones, la política convertida en lemas de huelga estudiantil. El mundo se rige por un gigantesco cerebro femenino y como resultado inevitable de nuevo orden, la maternidad y sus sucesos, lo invaden todo, lo determina todo y nos obligan a participar en ese aquelarre insufrible de biberones, pañales, padres arrebatados y suelo pélvico sin tono y con escapes.
Lo de placenta es terrible. Y además te lo justifican comparándolo con lo que hacen muchos animales, y que es natural.
Claro, hija de puta, claro que es natural, es natural si das a luz en medio de la selva y el olor a sangre de la placenta puede atraer a depredadores hasta tus crías, o como comida extra de pura proteína (Dukan seal of approval) , pero ya está.
Lo peor que le puede pasar a una chica a la que no le gusten los bebés es que tu prima tenga uno, y te obligue a mirarlo, a hacerle gracias, o incluso a tenerlo en brazos mientras todas las matronas de la familia dan consejos femeninos y te miran a ti como diciendo "espabila, que la próxima deberías ser tu".
Con lo a gusto que estaba en casa jugando a la Master System 1. Mierda de críos.
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Existe una Agencia de Protección de Datos, que vela por nuestra privacidad y a la vez nos ahorra enterarnos de cosas ajenas que no nos interesan. Cada vez es más frecuente caminar por la calle con auriculares, que nos ayudan a evadirnos del resto del mundo interponiendo entre "ellos" y "nosotros" una infranqueable barrera de tonos digitales. Andar con banda sonora por la calle es uno de los mayores grados de abstracción que se pueden lograr, aunque si un día morimos atropellados por el camión de Matutano tendremos que entrar a valorar si valió la pena. Hay millares de publicaciones en los quioscos: revistas de deportes minoritarios, prensa del español, semanarios sobre mascotas, parapsicología, religión, filosofía, sexo, moda, economía o caza. Puedes escojer cuál leer y cuál no. Incluso puedes escojer quemarlas todas si estás dispuesto a pagar lo que valen. Lo mismo pasa en este foro, podemos leer los hilos que nos dan la gana. Nadie nos puede obligar a leer un hilo que no nos apetece. vBulletin incluso tiene un sistema de suscripción a favoritos para estar al tanto de los posts nuevos que se publican, y también podemos bloquear a los imbéciles que ofenden nuestra virginal sensibilidad. Sí hijos de puta, esas opciones existen.
La gente social puede escojer en el facebook quién son sus amigos en un concepto bastante descafeinado de lo que es la amistad, aunque ese es otro tema, y aceptar o rechazar invitaciones para unirte a rendir culto a Rafa Moar, Belén Esteban o Carod Rovira. Si en tu puto pueblo de mierda se hacen procesiones de Semana Santa y estás hasta los huevos de verlas cada año es fácil pillar un avión borreguero de Ryanair y por cuatro duros puedes pasar unos días en Londres, lejos de las flagelaciones, las cornetas, los romanos y el KKK con patente de corso para cortar calles enteras durante una semana. Vas por la calle y una perroflauta te pide si quieres hacerte socio de Greenpeace, el Acnur o La Falange y tú puedes responderle tranquilamente "no, cacho puta", y seguir tu camino. Ella insiste, pero finalmente puedes zafarte de ella. Un Testigo de Jehová llama a tu puerta y puedes decidir si abres o no, y si abres, eres libre de decidir si harás caso a su anuncio del nuevo advenimiento del profeta, abrazarás la fe e irás al Salón del Reino el próximo sábado para compartir cánticos y ahorros con gran jolgorio con el resto de tus nuevos hermanos o si les harás tragar el folleto escrito en spanglish que te ofrecen.
En definitiva, que es muy fácil escojer lo que uno quiere ver y lo que no.
"He decidido que no quiero verte el careto"
Menos en el caso de los padres pastelosos. Es completamente IMPOSIBLE evitar que te obliguen a ver todas las ecografías en 3D de su nonato que llevan en el iphone.
"Tiene un parecido con la madre"
No entienden que te importan un huevo las caritas y las manitas de sus hijos, y que no quieres saber si ya antes de nacer tienen el cipote como el de su progenitor. Los recién nacidos son seres feos y de aspecto desagradable, pero los no nacidos son aún peores. No están completos, a menudo solamente tienen tres o cuatro dedos y una cabeza claramente desproporcionada. Además en las ecografías salen de un estraño color amarillo. Todo esto pueden ser la risa si hablamos de un habitante de Springfield pero no en un proyecto de persona.
Esta sí
Esta no
Pero el caso es que te obligan a verlas, y luego llegan los lloriqueos y las indignaciones de padre ultrajado. Te ves forzado a hacer un comentario muy desagradable sobre la criatura para que te suelten, y eso no les gusta. Yo abogo para que nos ahorremos mútuamente el sufrimiento, y las ecografías se queden en su puta casa. Luego cuando los críos sean mayores arreglas el desplante regalándoles un camión de juguete y ya está.
El tema de los hijos y las conversaciones no deja de ser otro orificio por el que dar salida a la tontería que llevan dentro la mayoría de las personas.
Dudo que alguien que os cae bien y al que respetais os de el coñazo con el tema crios.
Yo tengo un pequeño mequetrefe, y lo quiero con locura, y me ha llenado lo que no está escrito (chiste homo/scat aquí), y no voy dando por saco con el tema, mas que nada por que a mi tampoco me gusta que me lo den.
Comentas algo con amiguetes que tengan crios, y ya. No soporto esas conversaciones insulsas con las petardas de sus mujeres, en las que no paran de "y Pepito no se come 3 tapers de este puré repugnante al dia?. La mía si (y aquí va una sonrisa de autosatisfacción)".
Y como por esto ya he pasado antes, con el tipo de casa comprada, el tipo de boda, el tipo de fiestas, el tipo de cenas, el tipo de trabajo, y todas las putas conversaciones de mierda que me llevan sacando en los últimos años, simplemente sigo en mi mundo distante, casi pasando de ellas hasta que se sienten incómodas y se callan, y sigo charlando con mis colegas de lo que sea.
Lo que menos pienso es que se han vuelto gilipollas ahora con los hijos.
El lenguaje no es inocente, y la expresión tan común "me ha llenado" es muy reveladora. El vástago es contemplado no como un aporte en positivo, sino como una compensación negativa. Esto viene a confirmar una vez más que la gente se reproduce cuando encuentra que su vida está vacía y carente de sentido; siendo el retoño una desesperada huida hacia delante en un vano intento por dotar a la existencia de un fin y, en definitiva, burlar el gélido abrazo de la muerte.
El tema de los hijos y las conversaciones no deja de ser otro orificio por el que dar salida a la tontería que llevan dentro la mayoría de las personas.sea.
Lo que menos pienso es que se han vuelto gilipollas ahora con los hijos.
Tienes razón en parte. Quedan cuatro contados con los dedos que tienen una visión lógica del tema, y no dan la brasa. Incluso una amiga un día me dijo algo como "Es maravilloso, es una experiencia única, aprendes mucho,...NO TENGAS HIJOS!!!"
Pero la diferencia con la casa o el coche, yo si tengo que saltar y decirles que la compraron en el peor momento y estarán hipotecados de por vida por un tocho que al fin y al cabo, no es para tanto (yo no tengo amigos que vivan en una casa domótica como la de Bill Gates, un "chalet" adosado sería lo máximo), pues se lo digo, con más o menos tacto, pero se callan.
Si les tengo que decir que son idiotas por haberse dejado vender la moto de los coches diesel, que van peor, cuestan más y total, para hacerles 2.000Km al año en el viaje al pueblo de verano, y que encima ahora les suben el gasoil a precio de gasolina y pronto te van a penar por contaminar más...pues también lo suelto, aunque sea como si hablara de otro no presente y que se den por aludidos.
Pero Ay!, Ay, los nenes! Dile a un padre eso, que su hijo sí es especial, pero no en el sentido que se imagina. Da igual la rabieta absurda que monte, no le digas nada al niño. La peña se idotiza de una manera increíble. Las diagnosis de hiperactividad y otras enfermedades del tarro son desproporcionadas, y no me las creo.
Habla con cualquier profe: en una clase de 40 alumnos, 15 toman pastillas para esto o lo otro. No cuela. Ser un mimado de mierda y que tus padres te permitan insultarles no es una enfermedad mental, es un exceso de laxitud en la educación, es no poner límites al comportamiento de un ser, que si ve que le dejan hacer y coger todo, lo hará.
Coméntalo, aunque sea de la forma más edcuada y argumentada posible, y serás condenado al ostracismo parental...aunque casi que mejor.
Lo que me jode es que todavía alguno suelta que opinas así por envidia a no haber tenido hijos. Envidia dicen.
Yo discutía sobre los coches gasolina/diesel con 20 años. Luego ya dejé de hacerlo, total, el raro era yo por tener un 2.0 gasolina, aunque solo hiciese 15mil km al año...
De las hipotecas/viendad/calidad-precio dejé de discutir hace ya 3 o 4 años. Total, el raro también era yo por haber esperado una buena oportunidad...
De las bodas ni discutí, cada uno que haga lo que quiera.
Y ahora con los mocosos, ya paso. Incluso aporto de forma, como yo he denominado, autonegativa.
Si ellas dicen que su crio se come medio kilo de puré de espárragos con 6 meses, yo les digo que es antinatural, y que el mío apenas come.
Si me dicen que la pequeña bestia duerme sola desde los 8 meses y del tirón, yo les digo que mira que son crueles, que el mio duerme en la cama con nosotros.
Total, ya que van a hablar de sus vástagos sin parar, que menos que divertirme un rato.
Al fin y al cabo al mio le criaré como me salga de los huevos, que es lo que no parecen entender las mujeres de amigos, tias, abuelas, conocidos, o señores que solo has visto 2 veces en tu vida.
Si, a mi tb me tocan los huevos los padres de los enanos.
Si a alguno le quedan ganas de cachondeo después de todo lo expuesto, que abra el link que nos ha puesto El Profeta y repare con puntualidad en los jetos de las mamás comeplacentas. ¿Molan, eh?
Sí, caretos de felicidad absoluta. Ya han conseguido lo que querían, no?
Yo lo que sí digo ya sin tapujos es que a la que vea que alguien que tengo en Facebook o MSN o cualquiera de estas mierdas de redes sociales me cambie su foto de perfil por la del niño, cosa que hacen muchos al tenerlo, perdiendo ya todo atisbo de identidad, sustituyéndose por el churumbel, lo borro.
Es una tontería, lo sé. Que me tachen de solterón amargado si quieren, pero es que me jode sobremanera que alguien que conozco y con el que he compartido determinados momentos, desparezca como persona y pase a ser padre ante todo.
Entonces supongo que se trata de una especie de mutación en la que cuando después de caer en el matrimonio, un hombre tiene una hija, acaba transformándose en un ser que considera que su niñita es tan especial que no se convertirá nunca en ese tipod e mujer que a buen seguro tanto criticó él durante su juventud (lorealista, etc).
Si alguna vez los hombres que se casan y tienen hijas no dejaran de serlo...¿cambiarían las cosas o el feminismo imperante no consentiría cambios?
Creo que es la sociedad en la que las feministas y los maricones cada vez tienen más poder entre otras cosas por la permisividad de los sangre-horchata de siempre, que curiosamente, o no aplauden este tipo de actitudes que van en perjuicio de todos los hombres.
Veterano
Novato de mierda
Clásico
Freak
Muerto por dentro
Forero del todo a cien