Puta desmembrada bajando por el Guadalquivir

S2pid

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Ayer me estaba zumbando a una puta metidos hasta la cintura en el Guadalquivir


Y cuando estaba a punto de correrme me pegó un grito en el oido.

- ¡¡¡ ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!

Era obvio que el grito de esa puta loca era hacerme daño, y lo había conseguido.
Me llevé sin quererlo, una mano al oido en pose típicamente dolorida mientras mantenía manteniendo a la puta agarrada, bien agarrada por el cuello, con la punta de la polla.
Con la otra mano, que tenía libre, golpeé de un seco puñetazo el cauce del río desbordando varios hectómetros cúbicos de río inundando las calles de los pueblos colindantes.

Corté las extremidades de la puta cuidadosamente y abandoné su cuerpo desmembrado a la corriente.

Vendí sus miembros ( excepto la cabeza ) a un restaurante chino, con lo cual recuperé el dinero que había prepagado a la puta restaurando el equilibro del universo.

Pero no. El universo no estaba como debía estar.

Me dolía, como nunca me había dolido el oido. Joder. No me preocupé, muchas noches en discotecas me habían dejado con un dolor, parecido.

Pero hoy me he levantado, y mientras sujetaba la remachadora que sustraje del curro, con la intención de atornillar la cabeza de mi último trofeo puteril en la Pared del Honor, me dí cuenta, tras apretar el gatillo, que esa puta me hizo daño al oido.

Tengo, digamos, el oído más sensible ; oigo perfectamente. Repito.
OIGO PERFECTAMENTE.
Pero desde ayer me molesta hasta el leve contoneo de alas de una mosca.

He buscado en InterHez, posibles lesiones, y he leído algo sobre la otitis y demás, pero no me queda la cosa clara.

¿ Alguien puede hayudarme ?


- Oídos a tope de Sidra.

Absténgase al hilo graciosetes Y/o tageadores como los de la foto.

Gracias.
 
Última edición por un moderador:
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pulga

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Labordeta rebuznó:
Imposible es andaluz, no nos rebajemos.

Mi abuelo hizo la mili en Andalucía, y cuando bebía más vino de la cuenta hablaba de lo guarras que eran las andaluzas ya en aquellos años.
 

semensatan

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¿Tu también te barnizas las uñas de los pies?

Al final va a ser verdad que este foro es un nido de homogayers.
 

Memento

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Esas zapatillas las tenia mi abuelo del pueblo, junto a la mesa de brasero.

Donde, en 2009, las has conseguido? os las guardas intactas desde hace 14 años?
 

S2pid

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Se las he quitado a mi abuelo, aprovechando su Alzeimer.
Son muy calentitas :oops:
 

Rector Wilson

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En tu historia faltan golpes de cenicero. Dátelos en la cabeza y se restaurará el equilibrio cósmico, volviendo así tu oído a la normalidat.
 

Uncle Meat

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semensatan rebuznó:
¿Tu también te barnizas las uñas de los pies?

Al final va a ser verdad que este foro es un nido de homogayers.

Una vez trabajé en una de las primeras croissanterías que se abrieron en Granada -regentada por un moro, allá por finales de los 80-. Recuerdo que el primer encargo que tuve en aquel deplorable puesto, nada más llegar, fue el de arrancar con una espátula unas plastas de mierda que había en el suelo de la cocina; aquel día llovía a cántaros y estaba todo aquello lleno de pisadas de barro, grasa, pelos, y mugre de esa que sólo se puede arrancar con un soplete y mucha, mucha saliva. Pues bien, el siguiente encargo que tuve fue el de sacar con esa misma espátula los croissants del hornillo. Jejeje...

Me ha venido todo esto a la mente porque a aquellos croissants del demonio, antes de hornearlos, se les bañaba, mediante una brocha de esas parecidas a las que usaban nuestros abuelos para embadurnarse por el jeto la espuma de afeitar, con una ligera capa de yema de huevo. Y es justo ese color, el de la yema de huevo, el que exhiben mis helénicas uñas.

¿Te da cuen?
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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Uncle Meat rebuznó:
Una vez trabajé en una de las primeras croissanterías que se abrieron en Granada -regentada por un moro, allá por finales de los 80-. Recuerdo que el primer encargo que tuve en aquel deplorable puesto, nada más llegar, fue el de arrancar con una espátula unas plastas de mierda que había en el suelo de la cocina; aquel día llovía a cántaros y estaba todo aquello lleno de pisadas de barro, grasa, pelos, y mugre de esa que sólo se puede arrancar con un soplete y mucha, mucha saliva. Pues bien, el siguiente encargo que tuve fue el de sacar con esa misma espátula los croissants del hornillo. Jejeje...

Me ha venido todo esto a la mente porque a aquellos croissants del demonio, antes de hornearlos, se les bañaba, mediante una brocha de esas parecidas a las que usaban nuestros abuelos para embadurnarse por el jeto la espuma de afeitar, con una ligera capa de yema de huevo. Y es justo ese color, el de la yema de huevo, el que exhiben mis helénicas uñas.

¿Te da cuen?


Vamos, que fumas puros con los pies.
 
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pulga

Guest
Uncle Meat rebuznó:
, mediante una brocha de esas parecidas a las que usaban nuestros abuelos para embadurnarse por el jeto la espuma de afeitar

Joder, yo todavía gasto, y la que tengo ya está muy vieja.

¿Tenéis idea de dónde pueden vender?

Un hombre que no se afeita con navaja es maricón.
 
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