Escribá de Balaguer
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HOLA PEEEEEEEÑAAAAA...¿Os acordáis de mí?
Soy el chavalillo que en su día hizo el anuncio aquel de Airtel, donde decía lo de "Hola, soy Edu, Feliz Navidad". ¿A que sí que os acordáis? ¿Eh? ¿A que sí? yiiiiiija, ya decía yo. Qué pasote, qué cool, qué genial, qué combo de felicidad, he hecho historia, estoy en el imaginario colectivo.
Fijaros qué cosas que hace como tres meses me llamó a casa la productora del anuncio de una caja de ahorros diciendo que si quería colaborar. Le dije que sí, pero resulta que pensaron que tenía síndrome de down...jajajja...jojojo....jejeje...preeet...y no es así. Es cierto que en la foto lo parece, pero en realidad, en cromosoma 21 tengo dos palitos enteros y un cachito pequeño del tercero, lo que hace que de barbilla para arriba la cosa no funcione muy bien...jaijaiajaijapjaoajaoa....jaojaoaujaoajaua....pero de cuello para abajo soy normal, incluso con un pene mastodóntico, gigantesco y dinosáurico...aj aj aj ...aj aj aj....Perdón. Hueso de pollo en garganta.
El caso es que los tiempos han cambiado y la vida me ha dado muchos palos. Poco después de hacer el anuncio, MI PERSONAJE
(Aviso legal, el hilo se refiere al personaje. Se descarta cualquier alusión a la persona protagonista del anuncio que pudiese incurrir en una intromisión al derecho al honor y la propia imagen de la misma. Es más, el autor del hilo confiesa tener un profundo respeto hacia el protagonista y una declarada admiración personal y profesional)
Decía que MI PERSONAje pasó por una serie de circunstancias que no voy a especificar, pero mi pinta actual es ésta:
¿Sabéis? La fama no consiste en una sola frase y un día, cuando estás arriba, arriba, arriba...jajaja...arriba arriba uuuuhhhhjujujuh...Pues eso, que cuando estás arriba del todo, le dejas de hacer gracia a la gente, y el niño querido por todos pasa a ser un pedante. El último año del colegio fue duro por eso.
Pero no lo fue más que la secundaria. En 1º de la ESO los chicos y las chicas empezaron a hablarse y a quedar los viernes por la tarde para ir a la disco light a beber Blue Tropic y pedirse rollo en masa...jajajajja.juauajuajaua...imagínate...ahí todos dándose besos en la mejilla non stoppa...y la mano entre ellos y ellas...ujhhhhh....popurrí popurrí, qué porno.
El caso es que a mí no me decían nada y me quedaba en casa viendo los videoclips musicales de la televisión autonómica. Aprendí a cantar ahí canciones de Carlos Vives, que es mi cantante favorito...yeeeepa...yeahhh...jajajajjjajajjajajajajjaJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAUAJAUAJAOAJAOAJAUJAOAJAUAOAJAUAOAJUA, qué ataque más tonto al acordarme de lo penoso que era.
Llegó un día en el que me aburrí y empecé a jugar a juegos de rol. Me compré 77 tonalidades de azul y me hice un ejército que te cá, iba a echar partidas con mi terrible línea de asalto compuesta por orcos, lobos y jabalíes mauritanos, y vencía a unos frikis que a la postre terminaron siendo mis amigos.
Pronto nos fuimos quedando sin pelo y nos peinábamos con sofisticadas cortinillas que el aire se ocupaba de levantar. Nuestras calvas se veían demasiado y la gente se carcajeaba de nosotros cuando llovía y se nos mojaba la cabeza, o cuando la tramontana dejaba nuestras vergüenzas al descubierto.
Así que decidimos comprarnos un ordenador y aplicarnos a los juegos en red. Nos viciamos 24 horas al día al Half Life, al Counter, a ese de la cárcel al que ya no juega nadie y, por supuesto, al WOW. Éramos una alianza de no muertos invencible. Conocimos a chicas que...jajaja...ajjajajajaj...hicimos una quedada en Madrid, organizamos un botellonazo y eran gordas y feas...pero a mí no me importó y una me ofreció la mayor experiencia sexual que he tenido hasta el momento, intensa de cojones...jajajjaja....lo recuerdo y se me empina...qué palo me da contaros esto chicos...ajjajaj.
El caso es que cogió la revista Interviu...uuuuuuuuuuuhhhh....y se puso a leer la leyenda de un anuncio de un consolador. Cuando fue a posar la revista sobre la mesa, una de sus hojas rozó ligeramente mi pene, y pensando que había sido la punta de su guante, que a su vez estaba en contacto con su mano, que está pegada a su cuerpo y, por lo tanto, a sus tetas y a su vagina, me corrí como nunca lo he hecho. Litros y litros de semen sobre esa mesa, todos bañados en mi sustancia vital. Después, me comí un cigarro de chocolate. Con papel, que ni lo quité de lo haaaaaard que me creí en ese momento.
El caso es que el otro día escuché la canción de Fruta Fresca, mi favorita durante mi adolescencia, y me puse tope nostálgico...añ añ añ añ. De tan triste que me puse, pasé a la segunda parte del cd, y allí estaba Suavemente, de Elvis Crespo, y la banda sonora del Zelda de la N64....yiyiiyiyiiyiyiyiiyiyipa!!!!
Todo eso me hizo acordarme de ella, la mujer con la que perdí la virginidad pajil, la que a través de una serie de mecanismos externos a su cuerpo palpó mi pene e hizo emanar de mí un zumo del amor que aún hoy, en el pañuelo que utilicé y que tengo colgado en la lámpara de mi habitación, recuerda un episodio que nos cambió para siempre. Su nombre era Yolanda. Oh Yoli, cómo te recuerdo aún hoy y cómo me aprieto la minga pensando en tí....ooooonly yyyyooooou....jajajajaja...qué colgao que soy...jajajjaja....yipi yipi yeiiiiiiiiii....deja las drogas Eduuuu que son malaaaaas.....y somos pocos y hay muchas....jajajajaj ¿O era al revés? uaauauauauauuauauuauaua....qué desfase tron, no sé ni lo que digo.
El caso es que decidí comprarle un regalo, y de ahí que abra este hilo, pues encontré una página con una serie de artículos que seguro que a vosotros, foreros de Putalocura, os resultan curiosos y os compráis por navidad. O a vuestras novias. Ah no, que tampoco tenéis....ajajjajajajajjajaj.....ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....conexión Edu-forerooooooooos, vamos ahíiiii....jajajajajjaja, si queréis quedamos un día para masturbarnos juntos con manos en mingas ajenas.....ajajjajajajjaa....eaaaaaaa....tope........que nooooooo, que es broma.....que no soy gay....ajjajajajajaja....mira, ése se lo ha creído....ay ay ay ay ......ay Dios, que me da algo...ay Dios que me da....Uy, perdón por mentar al del cielo. Bueno, pues entonces Ay Stan Lee....ajjajajajjajjaja....que es mi Dios en la tierra....jajajajjajajjajajaj....aunque está un poco loco....seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....locos al podeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer.
http://www.stupid.com/
Entre las joyas que vi y que estoy dudando regalar a Yoli están las siguientes:
EL SEÑOR BACON Y EL SEÑOR TOFU:
Juguete destinado a que el dueño haga luchas entre estos dos enemigos culinarios, que se llevan muuuuuuy mal...aahhahahhajajahajhaajjajaj...quién ganará...qué hiper!
LA CANASTA QUE SE PONE EN LA CABEZA
Síiii, ideal para los solitarios que no tenemos amigos y no nos gusta salir de casa con nuestros pantalones de pinzas a practicar el basket, que sudamos y se nos ve la calva. Ponte la canasta en la cabeza mientras juegas al Dungeons & Dragons e imita a tus ídolos baloncestísticos, como Magic Johnson, aunque éste también es amigo de Fó.
LA FIGURA DE ACCIÓN DE FREUD:
Éste tiene su variante en
EL OSITO DE PELUCHE DE FREUD QUE VIBRA:
LA FIGURA DE ACCIÓN DE MOISÉS (TABLAS DE LA LEY INSIDE):
LA BOLA DE GOLF CON CHALECO SALVAVIDAS:
Ésta idea es genial, pues siempre que voy a jugar al golf llevo dos bolas de 1,5 euros. Mi trabajo consistente en abrir correos de publicidad a 0,00005 céntimos de euro cada uno no me da para más, ¡y era la ruina para mí que se perdiera la pelota en el agua!
MUÑECO DE ACCIÓN DEL OBSESIVO-COMPULSIVO:
Incluye una máscara y el jabón hipoalergénico, por si se toca un material que contagia sida vía cutánea.
LA MONJA GODZILLA:
EL MOLDE DE GALLETA CON FORMA DE FETO:
Ideal para que las hembras cojan gusto y costumbre por estar en la cocina, su sitio natural, y den de comer a los machos alfa como yo antes de salir a cazar y a conquistar las cuevas habitadas por las tribus enemigas.
SPRAY PARA HACERSE JUDÍO:
LA FIGURA DE ACCIÓN DE HOUDINI:
EL BIBERÓN Y LA MASCOTA:
Y si se acaba el biberón, siempre te puedes poner al perrito en el cipote para que te pegue un par de lenguetazos.
Pues nada, ¿qué recomendáis que regale a Yoli? ¿Creéis que le gustará? La verdad es que tengo doble intención y el regalo no le saldría gratis, ya me entendéis...jajajjajaja...jajajajja...toooooooooooma gerooooooooooma.
Si le gusta, le diré que me enseñe.......una teta.....jajajjajajja....estoy ensayando delante del espejo formas de preguntárselo así como de Clark Gable, todo caballeresco....jajajjaja....le diré que no que no que no que noooo, que no me voy a tocar, que tengo las manos aquí atrás.
Y si no le gusta el regalito, pues me haré el triste, me pondré a llorar y, en el momento que me vaya a consolar, le soltaré tres hostias, le quitaré las bragas, le estrangularé con ellas hasta que se ponga morada y, justo antes de morir cuando se le dilate el esfínter, pondré la cabeza debajo para llevarme una ración de mierda con la que untarme la polla para que me la coma la cabeza de jíbaro de su puta madre fallecida.
En fin amiguitos, espero que me recomendéis regalos de ésa u otras páginas. Os estaré muy agradecido y os quiero un huevo...
de avestruz
jajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajja
Asiduo
Frikazo
Freak
Forero del todo a cien
Veterano
Novato de mierda
Leyenda
