Relaciones de corta duración. La historia de la cenita

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No mira no, el hilo en sí no tiene sentido.
Cuesta mucho llevar a una chica en estado receptivo a tu casa para mandarla a la mierda tras 4 días mal usados.
La idea es seguir metiéndosela así le diagnostiquen lepra o vampirismo y os muerda.

Me has dado un haaaambre que pa qué.
Hazme esa lasaña que te sirvo gentilmente 3 días, ni uno mas ni uno menos.
Revisen lo del plato de lentejas.
 
Si, muy cabron pero aun asi, gayumbos de elefante.

A mi me dice entre lloros que le haga lasaña y luego me dice que no va a llegar hasta las 7 que ya nos comemos unas pizzas y directamente le digo que se puede ir volviendo a su casa que acabo de empezar a introducirme los ingredientes de la lassaña por el culo y estare ocupado hasta mañana.
 
Si, claro, pero eso es igual siempre.

Cuando conoces a una chica solo le ves cosas buenas, idealizas como es, pensando lo bien que se llevará con tus amigos, lo de puta madre que te lo vas a pasar con ella haciendo viajes, etc.

Luego pasan los meses y te das cuenta que es una retrasada que solo se preocupa de si este sabado es una fiesta code, goa, oro viejo o la fiesta del agua en un sitio donde solo por entrar te cobran 30 euros tratándote de gilipollas a la cara y te desencantas y ya no la ves igual, ni tienes las mismas ganas.

O sales con ella y mil tios te dicen que la conocen de que se la tiraron amigos suyos.. y te desencantas.

O te das cuenta que come como una cerda o que no sabe donde está Bruselas, y te desencantas.

Y vas viendo poco a poco que es otra asquerosa mas y que ya no te apetece seguir con la historia, y es entonces cuando no te sale cocinar para ella, ni llevarle regalos a la salida del trabajo, ni irte con ella a ese viaje que meses antes habias imaginado.

Conclusión, hay que seducir, una detrás de otra, al final todas están vacias.
 
MisterM rebuznó:
- Nada de bodas
- Debes usar métodos anticonceptivos (yo usaré condón)
- Bienvenida a mi casa. Tendrás armarios para aburrirte y tu propia habitación. Todo lo que deba comprarse lo compraré yo, pero recuerda: Eres una inquilina, y cuando terminemos (si terminamos) te irás con lo que has venido. Si no tienes donde ir y te echo a patadas, te pagaré un sitio donde vivir por un més. Gastos mensuales serán pagados a medias para que no te vuelvas loca con el agua o la luz
- Nada de malos rollos cuando tengas la regla. Si vas a estar de mal humor te vas a tu casa hasta que se te pase
- Nada de pedirme que tire cosas que no te gusten. Tengo un cajón lleno de cosas de otras tias que guardo como recuerdo. Entre el cajón y tu me quedo con el cajón
- Nada de violencia, a menos que sea en plan sadomaso ligero. Si quieres que te pegue un cachete en el pompis de puta madre, pero si me pegas una bofetada no te la devolveré pero te irás a la calle. Jamas he puesto la mano encima a nadie, pero he echado a mas de una a la puta calle
- Nada de gritos, a menos que sea en la cama. Dime las cosas claras, no altas
- Nada de romper cosas. Si rompes algo a posta, te vas a la puta calle, y me quedo con lo tuyo hasta que me traigas un repuesto para lo que has roto
- Gano dinero porque trabajo mucho. A veces llego tarde y espero ser tratado bien. Espero que cocines o aprendas a cocinar, ya que yo cocinaré la mitad de los días. Si no sabes cocinar, espero pidas y pagues por la comida que ordenes. Por supuesto, si llegas tarde del curro siempre serás tratada de puta madre
- Yo no "trabajo duro por nuestra relación". Si tengo que discutir nuestra relación mas de una vez por semana no me merece la pena. Estoy contigo sólo porque me das felicidad. En el momento que tenga más de un 20% de infelicidad te vas a la puta calle
Pero pero...de donde coño sales tu? y porque no te he conocido antes? :lol:

Yo añado:
-Me puedes meter tu mismo la píldora en la boca y comprobar que la trago a diario, pero si vas a tener mas de 10 polvos conmigo no usas condón.
-Si quieres vivir conmigo tendrás que aceptar a mi dálmata, yo me hago cargo de todo lo que muerda, rompa, coma, así como de sus paseos. Los gastos veterinarios espero ni olerlos. Si lo aceptas bien y sino sigo viviendo sola.
-El despertador se usa para ir a trabajar, no quiero oir despertadores los días sin trabajo, si me quieres despertar haz lo que sea pero que no suene a despertador, asimila también que tardo unos 15 minutos en ser persona, a cambio tengo un humor maravilloso y soy adorable al levantarme.
-En la cama solo edredones, si quieres notar que "pesa" te pones una manta encima de tu parte.
-Voy descalza casi siempre, puedo ceder y ponerme calcetines de esos gordos antideslizantes pero no me pidas que lleve zapatillas porque de nuevo me vuelvo a mi casa. Este punto suele conllevar algunas molestias porque me paso el día barriendo.
-La pasta al dente, cuasi cruda antes que asquerosamente blandengue, parece una gilipollez pero es un punto importante en la conviviencia.

Yo creo que si los aceptas podemos casarnos ya :lol: a no, que no querías boda, pues mira un trámite menos.



MisterM rebuznó:
no viajo a España (vivo entre Asia y California) hasta creo que Mayo 2009
Haaamijo ahí estaba el truco, mantendría la oferta si fuera entre Asia y Dakota del norte, pero siendo California no, no puedo.

pd: aprovecho para presentar en sociedad mi avatar navideño y para pedir clemencia a gintonic
 
Me encanta. Todo perfecto. Excepto lo del dinero.

Ya sé que te ofreces a pagarlo todo tú. Pero creo que aunque no fuera así, ellas siempre esperarían eso.

La única ventaja de no tener dinero ni ser un top model, es que siempre estás casi 100% seguro de que la que se va contigo, se va por tu pedazo de style o por lo gordo...

Y pocas satisfacciones hay como esa en la vida...
 
Estamos en mi casa y le digo: Tengo una polla de 23cm y tardo una hora en correrme. Aqui pongo 500 euros. Si lo que digo es mentira, te los quedas. Si lo que digo es verdad, te dejarás follar como yo quiera y por donde yo quiera, al menos esta noche.
PS: Le cambio las facturas del Dalmata por trios con chicas. La fórmula es así: El dalmata se pone enfermo = trio, pero por favor, no envenene usted al pobre animal...


¿Una hora? ¿una hora entera de penetración? uys, eso da pie al saco de patatas style
Vamos, una hora soportando embestidas de 23 cm de profundidad ni 500 ni 1500
Mi cuevita es muy mona tal y como está sin falta de que la amplíen en ninguna dirección.

Te noto un pelín obsesionado con el dinero eh? Las facturas del dálmata no pensaba cargártelas a ti, sino tratarlo yo misma, que para algo estudio veterinaria.


pd:Seguimos por mp y tal que a mi ya me da reparo molestar a ILG
 
Lo que está claro, MisterM , es que a usted se le acerca cada especimen femenino, que cada una compite a ver cuál es más patética y zorrona que la anterior. Estoy empezando a creer que su cabronería al final no es un comportamiento habitual, si no un mecanismo de defensa. Que hijas de
puta
.

Mire, las relaciones en sí, son una mierda. Da igual el primer quinto, el primer mes, los primeros 15 segundos. El único amor verdadero es el que se tiene de los 10 a los 15 años, cuando aún eres inocente. El resto no son más que mierdas, que huelen a mierda y saben a mierda, que se acentúan a partir de los 25, edad sensible para independizarse y hacer tu vida.

A partir de ahí, todo es una excusa para hacer la vida de uno más cómoda a costa de la otro. Me importa un carajo la compañía, el cariño que te da una pareja, por que es MENTIRA. La vida la tiene que hacer uno sólo, aparte, sin nadie, en su caso se puede unir vidas, pero hay que tener una vida ya construida a la que volver cuando todo se vaya al garete.

Y yo no la habría dado el dinero. Ni la pizza.
 
Joder otra historia tuya, felicidades macho vas el buen camino

:???:

¿No sería mejor tener solamente el principio de una relación, y cortar ésta tan pronto la relación empieza a ponerse rancia?

NO, eso es de ser una marica cobarde. Acepta la relación desde un principio, acepta las subidas y bajadas, acepta los momentos buenos y malos, se un hombre y da siempre la cara, se un hombre y no engañes, se una persona como dios manda y afronta la relación hasta que te canses de ellas

Si la relación se pone rancia, pregúntate antes el por que, pregúntate si tiene solución, mira a ver que puedes hacer, y si después de eso sigue muy mal o ha ido a peor entonces cortas por lo sano

Honestidad y Cojones. Si no eres capaz de aceptar, vivir y luchar contra las malas rachas, esque eres una marica
 
A ver si me queda claro, eres rico, has estudiado en el extranjero, tienes una polla de 23 centimetros, tardas una hora en correrte y encimas eres buen cocinero. ¿Eso es lo que me quieres decir? Ala tira, vete a cagar. Para otro foro, cuando vayas a mentir, no seas tan avaricioso.
 
Pues que quieres que te diga, los primeros meses de relación son lo mejor, porque estás aprendiendo a conocer a la otra persona, pero claro, con el paso del tiempo, te das cuenta de que esa persona no es tan maravillosa como pensabas, y te empiezas a cansar, y entonces es cuando te tocan los cojones y prefieres cortar la relación. Yo creo que eso pasa siempre, pero ahi estás tú para decidir lo que hacer con lo que se te viene encima, si merece la pena, o si no.
 
¿Lasaña? ¡¡¡¡Con lo buenas que están las lentejas!!!. A mí me lo van a decir.....
 
Centrándome en el tema, te diré que muchísima gente piensa igual que tú y sus relaciones duran entre dos semanas y seis. Hombres y mujeres por igual. Supongo que cuando la sola presencia de la persona amada ya no genera suficiente dopamina, lo dejan, guardandose un buen recuerdo. Así viven, de buenos recuerdos, el que más tendrá un par de relaciones con rupturas traumáticas, mientras que panolis como yo tenemos tantas como relaciones a secas.
 
MisterM rebuznó:
Si usted no puede permitirse nada mejor, es su problema. Yo, y cualquiera que sea un tio de verdad y se quiera un poco, no aguantará que se cambien las reglas del juego y verse forzado a aceptarlas. Éso no es de maricas, más bien lo contrario. Marica y calzonazos es el que aguanta que una tia al principio vaya de colega y luego cuando este cazado haga con usted lo que quiera. ¿Quizás se sienta usted identificado?



PS: Hijo de puta.

Aprender a quotear, eso lo primero.

Y lo segundo, pues no, no me siento identificado, otra vez más se ha vuelto a equivocar.

Cuando uno se empareja, se supone, acepta las subidas y bajadas, es decir, lo momentos bonitos, placenteros y en su opuesto las discursiones. Ser un hombre significa aceptarlo todo, no decir, acepto lo bueno y como una maricona huyo de lo malo. Error, lo malo es necesario siempre para aprender

Respecto a insinuar que yo soy un calzonazos, lo fui a los 15 años y me basto para saber que es lo que se puede pasar en una relación o no. No se trata de decir a todo si o de decir a todo no, se trata de encontrar un punto medio, donde la libertad de cada uno no se vea coartada y donde uno no imponga nada al otro y viceversa.
 
No lo maquilles MisterM, le chuleastes dinero como un PUTOOO!!!.
La chica estaba en su derecho de pedir la pasta!!. Lo que pasa que no cuentas la verdad, hijoputa!!.
 
Me acabo de llevar un disgusto terrible.
Yo creía que la polla de MISTERM era de 24 centímetros y resulta que es de 23.

No voy a poder dormir esta noche. :1
 
Lo de la autoestima que comentais es muy importante, al nivel de calzonazos no he caido nunca por que tengo mucho caracter, me quiero bastante y aunque sea buen tipo, hay cosas por las que no paso; pero meter bien la pata por alguien y pringar sí que lo hecho, y cuando lo haces es cierto que no te valoras lo suficiente, caes, bajas los brazos y haces lo que no tienes que hacer. En ese momento has caido en la trampa.

Hasta que no recuperas tu autoestima y tu amor propio no vas a salir de ahí, por que aunque no te des cuenta te han comido la moral y un poquito de ti mismo. Es lo que comentaba el otro día Danita de ese chico que le gustaba y aún estaba con el rollo de su ex, pues ese chaval todavía no ha superado lo que le pasó. Las mujeres y especialmente según quien dominan ese juego, te meten en la trampa y entras y das vuelta y no sales, hasta que no te recuperas como persona y rompes con toda la historia que vivistes y vuelves como a renacer.

Si no te quieres y dejas que te pisoteen no sales de la trampa en tu vida, con la edad ves el lazo y te echas a reir, pero cuidado que las hay muy lagartas y las hay muy jodidas. Lo que nunca puedes perder es la perspectiva de lo que vives, la confianza en ti mismo, tu amor propio y tu autoestima. Sin eso se te comen fácil.
 
4 horas para una lasagna

MisterM rebuznó:
Voy a contar una historia y luego a hablar de un problema relacionado.

Mi madre tiene una receta para lasaña que es bastante compleja y que una vez grabé en video para hacerla tal y como ella. Por supuesto, hacer una lasaña de verdad necesita medio día por lo menos, pero entre que compras los ingredientes y los cocinas se te va todo el día.


Todo lo demás me lo creo, porque lo dices tú (Y me importa un huevo), pero una lasagna de verduras tarda alrededor de media horo en el horno y una de carne como mucho una hora, salvo que la receta sea de Lasagna Carbonizatta.

Así que, si no la haces de barro cocido (que tarda más en cocerse que ILG) pasate por el foro Cocina y nos das esa receta.

Tienes que cuidar más los pequeños detalles
 
1.Es de tristes vanagloriarse por saber hacer una puta lasaña.

2.Es de púber pretender vivir toda la vida con alguien que te diga lo guapo que eres, lo bien que follas y lo seductor que resultas. Pa vivir así cásate con tu abuela.

3. Por hacerse el digno dejó escapar un buen polvo. Follar, darle el cheque y soltarle un "Me has salido cara, PUTA!!!" no tiene precio.

P.D.: las :razz: no generan empatía. Más bien resultan ridículas
 
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