Se exa de menos el hilo de experiencias dantescas

[max_powell]

Pues eso, ke se exan de menos las experiencias de benito, ese hilo ke tan popular se hizo y con el ke tanto nos reimos. Voy a colgar una historia mia a ver si la gente se anima

 

[max_powell]

"Escocia, no me remitire a mas nombres o fechas. Una tropa de amigos visitamos a un coleguilla de “erasmus”. A ver si alli pillaba algo.

Yo soy un poco timido por lo que necesito alcohol a cascoporro para poder entrarle a una tia. Asi qee alli nos presentamos en la discoteca, bien mamaos y con mas ganas de pillar que la novia de copito de nieve.
Nos dividimos en parejas y comenzamos a rastrear, como eso de currarselo no mola, y menos en ingles, le tiramos primero a las borrachas. Alli hay una que no se tiene en pie!!! Corro raudo y veloz a ver si me la jamo, le digo que le voy a presentar a un amigo pero me mete boca directamente :D B-I-N-G-O, que se llamaba bingoooo

Nos sobamos cosa mala en el bar, nadie me conoce y puedo hacer el cerdo todo lo que quiera. La tia me dice de irnos a otro bar y la sigo cual perro en celo, dejando atrás chaqueta, dinero y movil, con mis amigos.
Laura (mi guiri) no hace mas que tirar de tarjeta de credito e invitarme a copazas. Yo mas contento q nada vivo en un mundo de fantasia, color y sexo del sucio. Nos llaman la atención por magrearnos en medio de la disco, asi que nos vamos al baño y le doy un repaso. Repaso entrecomillado porque llevaba bastante tiempo sin meterla en caliente y termine rapido y mal como un mirlo alicantino.

Después de ello, la gachí me invita a su casa. Maldita la hora en que no me lo pensé… Pero alli me veia metido en un taxi con ese pedazo de guarra, haciendole un dedillo (fingerpicking para los angloparlantes) mientras el taxista paquistaní nos contaba su vida… Antes de llegar a casa, empiezo a observar los primeros retazos de lo que sería una demente en toda regla. Laura coge y sin aviso me suelta un derechazo al ojo que me deja grogui durante unos segundos. Ante mi perplejidad se disculpa y me explica que hace boxeo. Vale entonces si.
10 minutos después llegamos a su casa en medio del monte y a las afueras de la ciudad (muy a las afueras). La tia le dice al taxista que se espere mientras va a por dinero y me deja a mi alli cual moneda de cambio. Yo me temo lo peor y me estaba ya imaginando a mis amigos descojonandose al contarles la maña. Le pregunto al taxista que en caso d emergencia donde se encuentra mi ciudad, y m dice que a la IZQUIERDA de la casa 4 kms.

Al final aparece Laura, con un monedero en un brazo, y SU HIJO en el otro. Una madre… tiene cojones la cosa. Me explica que esa es la casa de sus padre y que no haga ruido despertandolos… Venga ya joe, que yo nada mas quiero follar. Me arranca la camisa rompiendo todos los botones (recuerden que la chaqueta estaba con mis amigos en la disco) y nos ponemos a la tarea mientras me dice que se va a venir a españa con su hijo y conmigo. Si, si, pero sigue chupando!!!

La boxeadora sigue a las andadas y me suelta otro derechazo, le cojo la mano y la golpeo a ella. Se enfada. Pido perdon porque quiero follar. Me da un toquecillo en la barbilla. Yo a ella uno. Me golpea mas fuerte. Tremendo pescozón le suelto en la coronilla. Me tira del pelo. Mas fuerte le tiro yo. Paramos. Un poco de folleteo. Para. Me suelta que ya no me gusta porque tiene un hijo… Le digo que no. Dice que a dormir.

Intento dormir. Pero dos factores me lo impidieron:
1) estaba mas excitado que un mono de zoo.
2) La tia me estaba dando pellizcos en la espalda.

Por ello q no consegui conciliar el sueño y aproveché para rayarme de sobremanera y crear imágenes mentales de la tia cortandome el pito.

Hay que salir de aqui inmediatamente. La despierto:
-Oye dame dinero para coger un taxi, que yo me piro de aqui.
-No, mañana ya te las arreglaras, yo no te doy dinero.

Tengo miedo, no se como reaccionar. Me da vergüenza admitirlo pero no se me ocurren mejores tecnicas disuasorias:

-O me das dinero o llamo a tu padre.
-A lo mejor te mata.

Y ya fue cuando no pude caer mas bajo y le dije:

-Bueno tu no me das dinero, y yo me voy a ir andando, pero me voy a llevar a tu hijo (si, la amenace con secuestrar a su hijo)


Lógicamente me echó de su casa, le propuse quedarme a dormir como habiamos acordado pero después de la amenaza no quiso. No tenía ropa para andar en la madrugada inglesa. Busqué lo que pude, aunq en principio solo vi un disfraz del tigre de wini de pú, termine pillando una cazadora de pana aborregada.

En vez de tirar a la izquierda como dijo el taxista, tire para la derecha. Despuse de una hora andando encuentro una cabina y mando un sms de SOS con 10p que tenia en el pantalón. Esperé una hora la llegada de mis amigos, que no aparecieron lógicamente. Segui andando una hora mas. Cuando encontre un cartel de Glasgow 4 millas, me di cuenta de que me encontraba muy muy lejos de casa y que habia tomado el camino contrario. Amanece, empiezo a ver gente en la calle que me orientan. 3 horas y 15 kilometros aproximadamente después, llego a casa con un trofeo en el bolsillo que tambien logre birlarle:

SU TANGA! "

 

[mundele]

Venga va, díganme, ¿dónde está la cámara oculta? :?

max_powell, tiene un MP.

 

[Grunge!]

Fotos del tanga

 

[Petisui]

Y luego se quejan de que los extranjeros (con dinero y pasaporte; no confundir con la demás gentuza) sólo vienen a España a beber cerveza en grandes cantidades y a golfear.

Tú vas allí a lo mismo. Pena, penita pena.

Seguro que te habrás cagado mil veces en lso ingleses de Benidorm por hacer lo que tú hiciste.

Pd. La historia mola.

 

[SuPeR]

Ojala mueras por escribir asi.

 

[max_powell]

escribir como?

 

[pratso]

Lógicamente me echó de su casa, le propuse quedarme a dormir como habiamos acordado pero después de la amenaza no quiso. No tenía ropa para andar en la madrugada inglesa. Busqué lo que pude, aunq en principio solo vi un disfraz del tigre de wini de pú, termine pillando una cazadora de pana aborregada.

Güen dios que peazo risas me he pegao con lo del disfraz de Tigger......

 

[faloni]

escribir como?

ASÍ.

 

[max_powell]

cuanto subnormal por aki...

 

[Henry Chinasky]

Espero que Benito me perdone pero a un fan hay que darle lo mejor, toma un inédito.

El año pasado, sobre estas fechas, en las que la mayoria de mis colegas andan estresaos con los examenes de la universidad(cosa que no deberia ser asi porque tienen todos mas años que el corán), se me ocurrio la feliz idea de montar una fiestecilla en mi casa.
He de confesar, que esa estupida idea me vino a la cabeza porque por aquella epoca, mi madre no se habia marchado de esta casa, dejandomela para mi uso y disfrute, asique como es habitual en estos casos, vino a mi cabeza la idea de una vorágine de cualquier tipo de vicio.

Llame a mi colega el enfermo y le dije: "me quedo solo 2 semanas y algo"...

ni siquiera me respondió.

A los dos minutos escuche un derrape, y sono mi telefonillo: "QUE NOS CIERRAN EL CARREFOUUUUUUR, BAJAAAAAAAAA" coñotú, el carrefur!

Cuando entramos con las pintas de ginchos y apestando a tabacazo el segurata nos miro con cara de "defcon 1, si cojen algo que no sea de los chunguitos, tirad a matar, pero lo chungo chungo, fue la cara de la cajera cuando vio los 8 barriles de de franziscaner, las 10 botellas de stolichnaya y las 15 de whiskys variados que llevabamos en el carro.

El Sabado, ya estaba todo el mundo avisado de que habia fiesta, y yo estaba desde las cinco de la tarde fumando petas, bebiendo birras y jugando a un juego que no se si era un juego o el reproductor de musica de la play, por que era taco de raro.

A eso de las 19:00 llego mi colega puchi, y solo pregunto dos cosas:

Hay cerveza fria?

hay alguien en el tigre?

Si, no.

al tigre con la birra.

A las 10 empezó ya a llegar mazo de banda. Colegas del modulo, de la universidad de mis colegas, sus pivas, las amigas de sus pivas, un vecino mio que me amenazo hace tiempo con tirar de la manta si no le invitaba a todas mis fiestas, etc...

Nos metimos en mi baño, con un botijo lleno de whisky, con un 6 papeles en la boquilla gorda, y yo succionando lo negro en la boquilla fina, con cara de mucho esfuerzo. Cuando me quise dar cuenta, no se veia una puta mierda en el baño, asique intente abrir la ventana, pero me redujeron entre varios para evitar que se perdiera humo.

Sono un ruido fortisimo, pero no logre darme cuenta de que coño habia sido, hasta que hize de Schwarzenagger en Terminator 2 saliendo del edificio ciberdine entre la niebla, y se disipo el humo.

Uno de los tios que habia evitado que abriera la ventana de MI baño, con el ajetreo, habia acabao fostiandose en la bañera y se habia quedao hecho un ovillo, con el culo en pompa e inconsciente, asique como no sabiamos quien era, aprovechamos esa coyuntura para hincharlo a patadas en el buyaque.

Como suele ser habitual en estas fiestas, todo dios acaba en las cocinas.
La imagen era sobrecojedora, habia un tio encendiendose un puro con mi vitroceramica, el puchi se habia atao un barril de franciscaner al pecho y bebia continuamente de el a traves de una goma del gas que aun no se donde encontro, habia un iluminao que se tiro 5 minutos mirando la luz de mi nevera abierta, dos tres tios, rodeando a un cuarto, que tenia un alfiler en la oreja, y los otros tres diciendole que "no hay webos a hacerte un pircin"(si que lo hizo, y se me llevo un dardo puesto en la oreja). Cuando llegue al salon me entro el despolle padre, uno se estaba liando un peta con unas ojas de mi ficus, para risa de otros espectadores, TODO el salon estaba lleno de vasos de plastico, y cuando digo todo incluyo, la tele, la play, los dvd y hasta las vitrinas y armarios e incluso floreros. Se turnaban para jugar al tekken 4 y al gran turismo 3 y yo gane una partida al tekken creyendome que estaba jugando al gran turismo.

pero lo chungo chungo, llego como siempre, con los "no hay huevos".

No hay huevos a pegarte un tiro en la pierna con la pistola perdigones... segundo agujero de la noche por hacer el tonto.

No hay huevos a mear por la terraza... he de decir, que mi terraza, da a un parque trasero, oscuro y frecuentado ocasionalmente por parejas para el terenguendengue. pues aquel dia con 8 tios meando por la terraza, alguno tenia que acertar, y supe que asi fue cuando escuche el oportuno "ME CAGO EN DIOS" varonil, tras el cual salio de entre las sombras una figura goteando, y mentandonos a la madre, asique ni cortos ni perezosos, le tiramos varias botellas de coca cola semivacias, un cenicero de "recuerdo de cuenca", una botella vacia de resoli de la misma procedencia, y hasta un cuchillo de untar manchado de sobrasada, con lo que dicho elemento emprendio la huida...

El salon de mi casa quedo bastante maltrecho, hasta tal punto que tuve que rascarlo con la espatula de quitar el hielo del cristal del coche para quitar el jodido huevo. Por eso mañana, cuando haga la 2ª fiesta pienso forrar todo el suelo de mi salon con ULE, EL ULE ES TU AMIGO.

 

[Pana]

Para aquellos que estáis aquí sin saber una mierda de nada.

Os dejaré ver la luz, espero que aprendáis y os sirva para algo.

Por una vez, leed pequeños leed

Podeis guardarlo para leerlo en esops momentos en los que lo único que hacéis es postear pollas y decir como loritos: "haber estudiado" "caca" "tu más" y memeces varias

Sicilia,1929:

Estaba un dia yo en el canal de irc de mi ciudad intentado ligotear sin ningun tipo de resultado propicio.
De repente veo un nick nuevo que se mete (quiero ocultar la identidad del nick) con nombre de tia y me dedico a sacar mis armas de seductor por irc.
Las tipicas polladas que todos hemos solatdo alguna vez por irc,¿que tal estas?,¿como te llamas?¿me a llamado mucho la atencion tu nick?,etc,etc,etc.....esas tipicas mentiras que decimos para intentar pasar la barrera de los primeros 3 minutos habalndo sin que te dejen colgado sin hablar toa la noche o descubras que es un tio pasandose por tia para ligar con lesbianas.
La tia me dice su edad,sus medidas y encima parece que es simpatica.Empiezo a preguntarme si es el tipiko tio en mision camuflaje pero parece ser que no lo es.Me manda una afoto la tia y aparece una rubita de unos 25 tacos bastante curiosa y asemas con unos melones empepinados muy sugerentes.
Me armo de valor y le digo la pregunta del millon:¿tienes algun plan para esta noxe?
La tia me dice que no y que ademas vive por el centro de la ciudad.Le digo que si quiere tomarse una copichuela y la tia acepta....BINGO!,ya solo queda esperar que aparezca que es mas que probable que no.
Quedamos para dentro de una hora en una cafeteria del centro que suele cerrar a las tantas y alli me presento yo con las prisas.Solo me da tiempo para darme una pequeña rociada con el axe en mis sobacas y ventilarme un poko las telaranas de los calzoncillos.
Estoy fumandome un cigarrillo mientras miro el reloj poensando que ya se han vuelto a quedar conmigo cuando la veo llegar.
Hay estaba la tia,llevaba un pantalon blanco marcando tangona y un chalequillo blanco tb marcando pezomen.Yo ya cardiaco perdido me apresuro a presentarme.
Pasamos hacia dentro de la cafeteria y empezamos a habalr de cosas.La puta casualidad de que tenemos muchas cosas en comun y nos caemos de puta madre.
Yo por mi parte intento habalrle mirandole a la cara y no a el cnal que le hacen sus domingas y al cual me veo irresistiblemente atraido.
Despues de darle al palique bastante la tia me invita a su pisito de alquiler en el cual ademas vive sola.
Yo me dispongo a triunfar esa noche como un campeon y reviso que en mi riñlonera haiga condones.
Llegamos al pisillo(bastante cutre por cierto) y la tia me dice que me siente y tal.
M e siento y me dice que me tiene que comentar una cosilla,yo ya estoy mosca y me veo cascandomela una noche mas.
La tia me dice que en verdad es una tia atarapada en el cuerpo de un hombre o algo asi y que es un transexual que tiene teteas pero tb tiene rabo8una especie de kinder sorpresa).
M equede estupefacto porque la tia pasaba totalmente por una tia y no por un travelo.Me lo pienso unos segundos y me digo a mi mismo que la vida se acaba en dos dias.
Ufffff, namas meterle mano a la entrepierna en vez de teber un chirri tenis una butifarra de klenducky campeona(de hecho tenia mas polla que yo!).Nos lo pasamos de vicio nunca mejor dicho y aun estube follandomela unas semanillas mas hasta que hecha me hecho como un vil perro alegando que me comia toda su despensa y le robaba dinero del monedero (jejejeje,que pillastre soy).
Una experiencia genial que ademas he vuelto a repetir alguna veces mas .Lo aconsejo a todos los foreros,eso si,llevar el ojal bien limpito no valla a ser que la saquen llena de mierda.

¿Capicci?......

Sicilia,1929:

De pequeño en mi barrio yo era el "afamado terrorista del bote de danap"
La cosa consisitia en que en verano,llenaba en dos o tres tandas una botella de danap(esa botellita de yogurt liquido) y la colocaba apoyada y sin tapa delante de una puerta.
Empezaba a llamar al timbre rapidamente y salia pitando del lugar.
Generalmente me quedaba escondido entre las escaleras viendo lo que sucedia.Normalmente lo hacia en la hora de la siesta y veia como una maruja o padre de familia salia a abriri la puerta.
Como era verano,normalmente salian descalzos o con chancletas y al abriri no veian a nadie , pero enseguida sentian un liquido calentito en sus pies y al mirar hacia abajo descubrian que habian sido victimas de otro atentado del hideputa que meaba en los botes de danap.
Yo de mientras me descojonaba viendo como se cagaban en los muertos del terrorista del danap.
Logra atentar mas de 30 veces con este metodus operandus sin nunca ser llegado a descubrir.
Tambien solia ponerme desde mi terraza a tirarle huevos,pedasos de pan duro,tomates maduros y otras cosillas a los transeuntes.Una vez llegue a tirarle a un matrimonio una lluvia dorada desde mi azotea y tampoko llegue nunca a ser interceptado.

¿Cappiccci?................

Sicilia,1929:

A mi personalmente cuando estoy muy calenton me gusta ese aromilla a conejo sudadillo.Me pone bastante caliente y me da por sacar mi instinto animal mas profundo.
Hablando de olores,cuando estaba haciendo la mili teniamos un colega que era mamporrero y tenia bastante habilidad en el folleteo de animales,gallinas,cabras,vacas etc,y nos animo a subirnos a un taburete pa fllarnos a una vaca que habia en un cortijo cercano y que no tenia por la noche vigilancia.Aquello si que olia mal,a un colega mio que iba detras mio a la hora de follarsela se le cago encima cuando estaba mojando su cimbrel en ese peazo de chocho calentito y oloroso.

¿Cappiccci?................

Sicilia,1929...............

Tenia una amiga mia que una de sus mayores ilusiones era poder ser penetrada por dos buenas butifarras venosas.

La tia tenia mucha confianza conmigo y me lo contaba a veces y yo siempre me ofrecia a ser una de esas morcillonas pendulonas pero ya sabeis.....que si tu eres como mi hermano,tenemos demasiada confianza para hacer esto,que si patatin que si patatan,lo tipiko:que no le gustaba.

Un dia comentando este temilla con un amigo me propuso quedar con la piva y que ella se tragera a un amigo suyo para reventarla a pollazos.
Se lo comente a la tia y quedamos para que se conocieran ellos dos.La cosa quedo aceptada y yo por lo menos me pude asegurar una plaza de miron en todo el cotarro.Ya que no podia participar por lo menos podria pelarmela a una distancia mas o mneos prudencial.

Llego el ansiado dia y se presentaron todos en casa de mi amiga y yo el 1.
La tia empezo a hacer unas mamadillas a ambos.Al principio se la mamaba a uno y el otro de mientras toqueteaba unos pezoncillos y tal.Era como si no quiesieran tocarse las pollas dentro de la boca.Al final la tia opto por meterese esos dos bollicaos rellenos de lefa en la boca y llego el momento de que ajuntaran las pollas una al lado de la otra.
Los tios en ese momento perdieron la poca verguenza que les quedaba el uno del otro y empezo la orgia en serio.Yo por mi parte ya me habia cascado un pajote y empezaba a notar que la sangre volvia a regar mi morcilla asi que me dispuse a coger el jostick y darle de nuevo a la zambomba.

Uno se tumbo en la cama y la tia se puso encima y con una maestria asombrosa se metio ese pollon dentro del conejo.El otro tal vil asesino por la espalda se acerco y hundio su verga en el ojal pelado de la chiquilla.Ella ya era perra vieja en el arte de la penetracion anal asi que con un poco de "crema" (lo digo para parecer cool, pero en realidad soy un RIDÍCULO) basto para que ese tipo metiera su rabo en el ojete de mi amiga.

Alli estaba mi amiga gritando como una perra en celo con esas dos velas metidas en coño y ano mientras yo me la pelaba como un mono.Aprovechando que la tia estaba como poseida por la excitacion me deslize por la parte delantera y poniendo cara de pena de perrillo de excotes, acerque mi nastro a su cara a ver si accedia.
La tia se enchufo a mi manguera como una buena cerdilla y alli estaba ella con 3 cipotones a su dispocision.

Las tornas fueron variando y donde antes se alojaba mi cilindro de carne ahora estaba el de otro y asi sucesivamente.
Tendriais que haber visto la cara de cachondez de la amiga.Al final pudo dejarnos secos a los 3 y pasamos una tarde muy entretenida.
Yo por mi parte me sentia a veces un poco desplazado por no poder ser mas protagonista que los otros dos y me imagino que los otros tb opinarian igual.Alli la unika protagonista era aquella chavala con sus ajugueros zersuales taponados por esas 3 chocolatinas de carne.

Otra experiencia que tuve fue cuando nos follamos a una gorda que tenia una panederia en mi barrio yo y 4 colegas.
La tipa era ninfomaniaca de esas y estaba hipergorda y cerdisima pero hay veces que un hombre tiene que hacer de tripas corazon y follarse lo primero que aparezca sin hacer distinciones de razas,sexo o especie.
La tia primero nos deleito a los 5 colegas con una ronda de mamazos y cubanas.Era de lo mas caxondo, puesto que como estabamos en su panaderia, de mientras que le tocaba el turno a uno se comia unos canapes o pastelillos de buen rollo.
Fue una tarde tb bastante graciosa,mas que por la follada a la gorda, por lo gracioso del tema , puesto que cuando no miraba la tia nos refregabamos el cipote en los pastelillos que sobraban para el dia siguiente y tirabamos gargajos a la olla del chocolate.

¿Cappicci?...................

Sicilia,1929................

Yo era un tierno infante subdesarrollado.Estaba cursando la EGB y en mi clase habia un chavalote gitano que se llamaba "quiquillo".
La cuestion esque teniamos que hacer un trabajo de naturaleza y teniamos que hacerlo en parejas.
Recuerdo como la profe iba diciendo las parejas y ya solo quedabamos unos pocos entre los que estaba yo y este quiquillo.Cuando digo la ultima pareja y vi que solo quedaba yo y el tano este casi me da algo.
Corrian leyendas urbanas sobre este individuo que se te ponian los pelos como escarpias;que si habia matado a uno de 6C por no darle la pegatina del bollicao que le faltaba pa completar la coleccion,que si su padre tomaba drogaina,que si tenia 40 hermanos, en fin un elemento.
Nos pusimos deacuerdo y al dia siguiente por la tarde me tocaria ir a su casa y preparar el trabajo en cuestion.
Yo estaba cojonado por esa clase de rumores que corrian sobre su persona y me costo coinciliar el sueño aquella noche.
Al dia siguiente , despues de comer me dispuse a ir a su barrio que caia cercano.Yo entonces vivia en el poligono sur de sevilla y solo la via del tren separaba mi casa calentita y segura de uno de los barrios mas problematicos de españa:las 3000 viviendas.
Tendria que decir que este pive vivia en la parte mas light de las 3000.Me dispuse a ir y comprobe que tenia todo listo:el reloj metido en los huevos,las sapatillas y shandal mas cutre por si me robaban namas abrir la puerta,no tenia nada de pasta,una navajita de esas suizas por si tenia que rajar a alguien,ufffffffff, que peligro.
Segun pasaba la via del tren veia el deteriodo de las viviendas,serian las 6 de la tarde y ya se veian grupillos de tipos barbudos,melenudos y con gorritas trapicheando.Las gitanas gordas ,con moño en la cabeza y delantal blanco se ponian en las puertas de los bloques a marujear .Vi a un gitano viejo con un bombin(mascota le llaman ellos),un anillo del tamaño de un reloj y la camisa abierta en plan rumbero.Vi tb a un grupillo de gitanillos menores que yo sin camiseta ,con el pelado ese de greñas por detras y de punta por arriba y estaban todos con unas bicis mas calorras que su puta madre de color rosa y verde chillon.
Se respiraba un ambiente de miedo y yo creia que era el centro de todas las miradas de esa gente.Sentia sus miradas frias meterse en mi pezcuezo como diciendo:"chaval,te has equibokao de lugar,te vamos a quitar la vida".
Llegue a el bloque y llame al timbre,en el telefonillo me salio una voz gutural que no supe descibrar que coño me decia pero me abrio la puerta.
Entre en el blouqe y comprobe que estaba destartalado y llevaba varias semanas sin ser fregado porque olia a guardado.
Cuando me abrio la puerta el quiquillo ante mi se abrio un nuevo mundo.
La entrada era un comedor bastante grande.Alli estaba el padre con la camiseta del naranjito mas friki que he podido recordar en mi vida,unas bermudas imitando a las adidas pero con 4 rayas en vez de 3,una calva y melenas traseras,unas chancletas de lo mas gore y un tapon de una botella de vino anudada a el pecho que aun me pregunto porque carajo la lllevaria.Tenia varios tatuajes y esos son de lo que te mercan la vida verlos(creo que a mi me impresionaron demasiado , soy un cúmulo de desechos ), uno era un pergamino que rezaba "amor de madre",tenia unos puntos talegueros,una rosa,y nombres que no pude descifrar,tb tenia la luna y la estrella del camaron en la mano tatuada.La madre era una gorda con el pelo mas negro que he vitto nunca y con un camison enorme y lleno de salpikones de aceite.Tb habia una vieja en una silla de ruedas pero no me atrevi a mirarla porque me daba cagelo verla.La casa estaba llena de crios que eran hermanos y hermanos del quiquillo.Todos eran mas cafres que sus muertos y podian perfectamente destrozar el papel de la pared que el padre solo queria ver la tela y la madre estaba habalando por el hueco de la galeria con otra gitana a grito pelao.
El quiquillo este le dijo a la madre que se " iba a hacer los deberes a la calle" y esta ultima creo que ni se entero.
Salimos a la calle y quedo con otros amigitos tanos y nos fuimos a una fabrica en ruinas de cerca.Yo me sentia la ostia pudiendo acompañar a esta pandillita, me sentia alguien duro e importante por estar con ellos.Llegamos a la fabrica y los tios sacaron unos "fortunas" y empezaron a fumar.Me dice uno:oye payo,tu fumas?y yo como no,si claro que si(en mi puta vida habia fumado).Despues de casi morirme alli y quedar como el mas pardillo,nos dirigimos a su casa y este al despedirnos me dice:quillo,no se te olvide mañana traer el trabajo a el cole!
Yo me quede estupefacto y le dije que no habiamos hecho nada,pero este me miro de arriba a abajo y me dijo;yo de ti lo tendria pa mañana.
Joder si lo tube,toa la noche escribiendo y cagandome en los muertos del cabron ese.
Lo malo fue que al dia siguiente cuando fui en el recreo q hablar con mi nuevo colega este estaba delante de sus primos del recreo y me dijo claramente:payo o te vas o te opegamos.
En resumen,fui de pardillo y me tomaron el pelo,.

Sicilia , 1929...........

-Una vez recuerdo que me fui con unos coleguillas a un pueblo de esos perdidos de la mano de dios onde los "forasteros" de la capital vienen a follarsarse a las mozas del poblado.
Desembarcamos en ese poblado dos derbis paletas y un vespino f9 rojo con 67 tripulantes(en el vespo ibamos 3 montados).Nos metimos en el cutre dico-pub(lease pub tal cual) y las catetas de alli empezaron a mirarnos con ojos lascivos.
Debido a la gran ingesta de wisky del sabeco y grifa de esa negra de la mala,llevavamos un bonito ciego y nos liamos co las tias sin demasiado miramiento.Yo justamente fui seducido por un chica bastante entrada en kilitosmpero la poka lus del garito y la gran pedorrina que llevaba tuvieron la culpa.
La tipa me lleva a un pajar en plan peli de alfredo landa y alli la puedo observar mejor.
Era una gorda amofletuda con un pelo rizado que parecian pelo de polla.La tia se me acerca y comienzo a morrearmela sin otra ntencion que la de follarmela sin mirarle demasiado la cara porque me daban bastantes nauseas y me recordaba a jaba el hut pero en tia.
Lo mas gore llega cuando la tia se quita el sosten y veo que entre los cocos tiene unos pelos como escarpias de largos y negruzcos....ARGHSSSSSSSS!!!, q mutante me tengo que fornicar!!!!!!!!!
Os puedo asegurar que lo uniko que deseaba es correrme rapido para irme de al lado de esa cerda.Lefe en unos minutos y recogi mis clazoncillos rapido sin antes no poder mirar las bragonas de esa cerda y descubriri que tenian una pequeña carretera marron en ellas!!!!!!!encima de askerosa era una warra.
Fue una experiencia traumatika para mi cipote y yo mismo.
No creo haberme corrido tan rapido en mi vida solo por dejar de estar al lado de esa puerca.



¿Cappicci'..............

Recuerdo perfectamente mis años colegiales cuando tenia 7 años 8 o 9, pero aun recuerdo cuando empece las clases, borroso eso si, avia un gitanito llamado Justo que portava mal y era conocido a pesar de tener 5 años, recuerdo que iva a la otra clase al b y yo iva al a, entonces no avia problemas y yo me divertia en preescolar con todos mi amiguitos, el problema fue cuando vino 3 de egb, justo ya se avia echo notar demasiado pegava a muchos niños y los arañava con sus uñas ke nunca se cortava, ese gitano no venia de un geto venia de una casa cerca de las de todos mis amiguitos, vivia con su abuela sus padres muertos estavan, y encima su abuela le pegava, pero a justo no le faltava dienro para comer de eso estoy seguro, pues bien, siempre estava pegando a todo el ke se movia y la profesora lo paso a nuestra clase por ke no le dejava dar clases, fue una pesadilla para todos, y se peleava con niños de mi clase siempre venciendo, cuando llegaron los ultimos años justo era lo peor del colegio, se pegava con profesores, y rompia cosas continuamente, hasta ke un dia dejo de venir.
A mi justo nunca me hizo nada yo hable con el algunas veces y le dejava cosas por ke el no tenia, tampoco fue amigo mio por ke el no podia tener amigos como nosotros, el tenia amigos llamados gitanetes, ke venian de un geto de mallorca y encima los traian en bus y les davan comida gratis, esos eran sus amigos.
a mi me cabreaba mucho ke vinieran gitanos a mi colegio me tocaba las pelotas ya de bien jovencito de que unos putos marginados que encima kreavan siempre peleas, rompian cristales, robaban la merienda a los otros, y la verdad es ke ivan siempre sucios a mas no poder lo peorcito.
y bueno en akella epoca no se por que en mi colegio no avia negros ni chinos, pero yo siempre avia kerido tener un amigo negro, los negros eran los mejores para mi, deportistas, musicos, escritores, actores y todos eran talentosos, pero nunca pude tener uno y ahora cuando lo e tenido le mande ke se fuera africa a dar por culo.

Recuerdo tambien en mi epoca colegial ke en mi clase no eran todo piruletas y caramelos de campos de fresa, avia un pseudo gitano ya sabeis morenito y con ropa sucia, pero kreo ke el morenito era de la mierda ke llevava encima el chaval, por ke era inofensivo y tonto, era mogolico y si era gitano era gilipollas, pues bien el chaval ademas tenia un problema y no podia andar bien y era enano, cuando teniamos 7 años
eramos todos bajitos pero cuando teniamos 12 el chaval seguia igual, pues nada encima el tio a veces en clase se ponia una
mascara de el zorro una mascara redonda de plastico no se por que
lo hacia pero nadie le decia nada, ademas el tio a veces
se cagava y se meava en los pantalones, hasta con 11 años o 10 no avia semana ke el tio no echara olor a mierda y fuera con pantalones cagados, encima el tio se sentava y avia mierda por todo era lo peorcito en invierno, todo cerrado que de repente el tio se cagava y claro avia un pestazo alli en medio que era lo peorcito y davan ganas de vomitar en la cara del puto javi, ademas parecia discapacitado por ke claro o andava asi por ke siempre iva cagado o es ke tenia un problema en las patas.
si me lees javi ke te folle un negro!!!!!!

Hola algunos ya me conocereis de mis experiencias con las drogas, pero ayer por la noche mientras estava tocando mi fender acustica, una de las grandes mentiras se revelo en mi cabeza, tal vez en su momento no le di importancia por ke ya sabemos ke en la infancia las cosas pasan y no se le da mas vueltas, pero aveis pensado en los reyes magos.
Siempre que yo iva a las cabalgatas avia 3 dos blancos y uno negro, lo curioso era el negro, que era un señor blanco pintado de negro yo le preguntava a mi madre a ver ke ocurria con este señor que por ke se pintava de negro y mi madre me decia que era negro de verdad, señora usted se piensa ke me puede comprar con 4 caramelos, el negro es un blanco, y lo curioso es ke resulta ke en el mismo momento avia cabalgatas en otros paises de españa y algunos reyes eran negros, y entonces dije;
-por ke estan en todas las partes, son tan magicos? y encima uno no es negro y en otros sitios si.
Y empece a pensar ke a veces los regalos ke yo pedia y no me traian los dejava el blanco pintado de negro para dar una mala reputacion a los negros, y claro al dia siguiente me encontrava con un coche teledirigido ke solo iva pa lante y pa tras, y encima es mentira los reyes son los padres, de que sirven estas mentiras a mi no me hicieron feliz ke uviera un blanco pintado de negro , y ke encima me trajera regalos no deseados estoy hasta los mismisimos cojones del negro y de los reyes magos, yo kiero saber a ver por ke me engañaron, y a mis hijos no les engañare por ke supongo ke el negro sera negro con toda la imigracion ke hay y les dire ke los reyes soy yo y yo tengo el poder absoluto.

Pues yo e ido a playas nudistas en varias ocasiones, es mas me e masturbado en ellas, paso este verano no recuerdo que dia tal vez fuera ayer no ayer no ayer fui en moto con los amigotes jaja, bueno pues fui a una y estava lleno de tias y tios desnudos cosa que me excitava mucho lo de las chicas, asi que yo iva en bañador y la tenia palote por ke veia cada teta y cada chocho pero esta gente no se depila, bueno pos ke entre coño y coño y teta y teta me fui nadando y me fui a unas rocas ke hay como detras y nada mano parriva mano pa bajo acelera a ras y me corri en una roca como pude pero deje la corrida alli plas, to rajao to rapao pa tras volvi me subi el bañador y nada nadando pa volver entonces me kede alli en la playa viendo a mas chicas y la gente me mirava raro no se por ke seria seria por el bañador pero es ke yo no enseño mi polla a la gente ale viva la juerga y yo jodiddo ahy asi ke ni corto ni perezoso cogi el bus y volvi y kede con mis amigos jaja ke risa cuando estava cagando en mi casa y entra mi madre y le digo estoy cagando y me tire un pedo de esos con sorpresa, ke llene todo el bater de mierda lo ke son las paredes y me puse mi bañador sin limpiarme el ojal y me fui al ordenata
mi madre se enfado pero mejor viva la mierda viva AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa

Sobre el debate de si Benny Hill era friki o no

yo no se si sera fliki o ingles pero aki en mallorca esta lleno de ingleses eso te lo aseguro y alemanes y italianos y compis, pero a mi me caen bien mientras no le digan nada a mi mono, bueno a ver pos eso ke yo lo veia el sou ese estava guapo la verdad yo me masturbaba con las chicas ke salian ke me la ponian dura cada dos por tres yo era joven como ahora pero mas joven aun tendria unos no se 9 u 8 años la berdad es ke no tengo ni idea pero recuerdo akellas pajas en el sofa tapado con la mantita ke pajotes de mi infancia, un dia mi madre me dijo ke no me tocara tanto el pito ke era malo ke despues me olia la mano, pero a mi me daba igual yo le decia se me pone dura a veces cuando avia chicas ke estaban cañon, y me decia es normal, y yo no lo comprendia hasta ke descubri ke cuando se ponia dura avia ke menearsela y asi hacia siempre ke podia en el bus en el sofa en la mesa me la tocaba siempre

Por cierto, alguien me podría explicar porqué el Rey es ahora Lukakas?

 

[semete]

El día que le pegué la primera paliza a mi mujer

Llegaba yo a casa, un poco moggqueado un poco de rezaca del dia anterior. Nos habiamos metido yo y mis compadres unos gramos mientras nos tomábamos unas servesitas. Entré por la puerta y la muy puta nisiquiera me comió la poya, sólo me dijo hola. En un primer momento tuve el detalle de no partirle la cabeza y me metí al servicio a hacer caca. Cuado salí del servicio le dije a mi mujer que me comiera toda la poya y ella accedió pero cuando le dije que me comiera el ojete ella no quiso. Me vi obligado a darle un par de ostias en la boca pero la muy perra se puso a llorar y me cortó la pajilla. Al final tuve que zumbarla hasta que se quedó inconsciente y así dejo de chillar. Te quedas como nuevo.

Conmigo que no se confundan.

Eran las 2 o quizas las tres de la madrugada. Yo estaba con mis compadres tomándome unas servesitas y bueno alguna que otra rallita de coca güena. El caso esque al pedrito se le ocurrió que podiamos ir a un bar de shavalitas, ya me entendeis...
Fuimos para allí y antes de entrar nos pusimos la última fila para estar en forma.El portero es pa mi como una mierda, allí yo soy un kie importante y nada mass verme se apresuró a saludarme:

-Buenas noches don Jaime.
-¿que tal estás pisshaa?
-ya sabe don Jaime, trabajando un poco.
-¿hay material güeno?
-excelente,de lo mejor.

Despues de dejar que el piltrafa me chupase un poco la pisha nos metimos para adentro.
Las niñas al verme se alteran, saben que manejo dinero, bolsa y por que no decirlo soy un macho que es lo que les gusta.
Me pedí un gin-tonic y me aparté de mis coleguillas que aunque tienen nivel no llegan al mio. No paraban las nenas de acercarse a mi debido al irresistible atractivo que emano... Esta si, esta no, a esta le toco un pecho, ya sabeis como funciono, soy el amo.
De pronto vi una que destacaba sobre las demas, era alta, rubia, ojos azules y un culo de esacándalo. Tenia unos pechos francamente apetecibles y olía como los ángeles.

-¿hola caballero, como se encuentra?
-hola chavalita, déjate de bobadas, se que te gusto.
-mmm veo que lo has notado...(me agarra el paquetaso).
-shhh tranquila no te vayas a poner nerviosa, ¿como te llamas?
-soy la jenni y te podría hacer gozar como nunca.
-igual la que goza eres tu conmigo.

La jenni me puso cashondo, la gota de la raya que nos habiamos metido en el coche me bajó y de un trago acabé el cubata y cogíendola una nalga le dije:"vamos para arriba nena que te voy a meter toda la poya".

Al llegar arriba la jenni quería limpiarme el pene en un vidé, como si yo fuera un cualquiera y le dejé bien clarito que el que mandaba allí era yo y si no se me ponía en la punta de la poya lavarme el rabo no me le lababa. Jenni lo comprendió y no tuve que darle una manta de ostias.
Me puse en la cama y saqué la garrota, jenni empezó a comerme la poya, ella gozaba con mi paquete. Me bajé los pantalones y le dije :"ahora me vas a comer todo lo negro". A jenni parece que le gustó aquello y me dejó el cacas como una patena, incluso me tiraba pedos en su cara. Ella cuando me tiré el primer pedo se apartó pero la pegué una ostia y parece que entendió que soy el amo.

-Vamos cerda que me has puesto cachondo y te voy a dar lo que quieres.
-vale don Jaime, me pondré a cuatro patitas.
Derrepente me dí cuenta de que a jenni le colgaba algo: Era un hombre.

Le cogí del rabo y se lo retorcí mientras pedia clemencia. Me puse a darle de puñetazos hasta que perdió el conocimiento, saqué la shirla y le corté un trozo de oreja. Al puto maricón ese le hubiese matado allí mismo si no fuese porque mis compadres que estaban en una habitación de al lado me olleron y entraro justo cuando iba a dejarle la navaja de recuerdo en la punta de la polla al hijo de la grandiisima puta, piltrafa, puto mierda, cagao, maricon, media ostia aquel.

ME vestí y bajamos, vi al portero y le partí una silla en la cabeza. Según se acercaban las chicas las daba un puñetazo: toma puta¡¡¡, ahora tu maldita zorra...
Dejé como a cuator o cinco putas con la cabeza en el suelo a ostias. Al final me fuí de allí y tuvieron suerte de que no les quitase la vida a todos.
Cuando llegué a casa la mujer terminó lo que habia hecho aquel hijo de puta. Luego la pegué un par de ostias y me puse a dormir.
Así funciono, soy amo.

Aquella puta, me salió gratis.

Era un miercoles por la noshe, entorno a las tres de la mañana. Venía yo de tomarme un wiskito con mi compadre el sardi, además tenía bolsa el muy golfete y nos pusimos un par de rayitas, la coca era buena.
El sardi marchó corriendo pa casa, como un gallina porque la mujer si no se enfada. Yo ya le he dicho al sardi que el que manda es el hombre, que una ostia a tiempo a veces las viene bien, hay que educarlas.
Me quedé solo y decidí ir al Selva Negra un puti bastante lujoso, para gente como yo, con bolsa y billetes.
Aquella noshe las shavalitas andaban poco calientes, no echaban caldo pero al verme se motivaron, y bastante. Es una reaccion lógica, no pueden controlarse cuando se acerca este macho que os habla. Cogí a una de una teta y la acerqué para mi paquete:
-Me gusta como hueles nena, a perra.
-Caballero, no trate así a una señorita.
-Señorita?? tu lo que eres es una puta (le retorcí el pezón).
La muy perra dió un pequeño shillido y me miró el camarero, le hice un gesto con la mano y el camarero entendió y se alejó de allí.
La putita se puso a chillar cada vez más fuerte, la muy puta no aguantaba como le retorsia yo su puto pezón. La música estaba alta pero ya me estaba empezando a inflar la punta de la polla y le tuve que pegar un puñetazo. Se me escapó un poco la mano y la dejé allí inconsciente, yo tengo bastante corason y al verla allí tirada me dió pena. Fuí a levantarla y me di cuenta de que se le veían las braguitas. Ya que la shavalita andaba dormidilla y en aquel rincón no miraba nadie le meti un poco el dedo en el shoshito: aquel chocho no tendría más de 17 años, estaba calentito y bastante caldoso, probablemente el caldo era debido a la excitasion que le produjo mi pellizquito, en el fondo le gustó a la puta. Allí en aquel rincón me bajó la gota de la rayita que me habia metido y desidi metersela un poco el nabo a la putaza. Ella seguía inconsciente sangrando, pero yo creo que esque habia bebido alcohol y se habia quedado dormida... Saqué la posha y empujé, empecé a bombear como solo yo se hacerlo, ella empezó a recuperar el conocimiento, abria los ojos y yo le puse la mano en la boca, por si gemiaa del pacer, ya me entendeis.. Toma perra, te gusta??,aqui no nos ve nadie, estas nerviosa...
Me iba a correr y desidí sacar la porra fuera pa no haserla un bombo que ya bastante me tocan los cojones los del salsa rosa entonces me di cuenta de que la tenia llena de sangre. AQUELLA PUTA TENÍA LA REGLA. Me guardé la poya en la bragueta, le quité la mano de la boca a la puta y antes de que pudiera gritar le pegué un codazo en la boca por puta y por haberme manchado. Allí se quedó la muy cerda esparramada. Me levanté del rincon y le deje la propina al camarero, porque yo a los que me respetan les respeto.
Al llegar a casa hice a mi mujer limpiarme la sangre de la poya, la regla de aquella puta, mamamela puta y no preguntes. Se comió la corrida y me fuí a dormir. Asi es la vida de un amo.

Soy AMO

Anoche no fue pequeña. Estabamos yo y mis compadres tomando un wiskito con hielo, en una terrazita, ya sabeis, como caballeros. La camarera estaba buena de cojones, la putita aquella me estaba excitando con el percing o como se diga la poyada esa que llevaba en la ceja. Cada vez que salia a poner una copa notaba como mi escopeta se cargaba.

-Oye pisha ven pa quina guapa--

--digame caballero--

-que vas a haser esta noche prima?? tienes que estar cansada despues
de tanto trabajo no??---

-si buenoo, no se voy a ir con la jessi a una fiesta de techno--

--techno?? esas son las cosillas que oyen los jovenes no?? ande estén unas rumbitass--- mis compadres se reian.

--ya bueno, a mi me gusta el techno.

-y como vais a ir tu y tu amiga??

--cogeremos un taxi porque no tenemos el carnet, solo tengo 17 años.

-si quieres yo sus llevo, tengo el mersedes pa qui aparcado..¿a que hora sales???

-en media hora,.... Si nos llevase estaría guay hihi

-Vale nena en media hora arrancamos.

La shavalita se fue a seguir atendiendo a la peñita, los compadres se quedaron flipaos conmigo, soy el amo y podria follar con todas vuestras novias.Ya les dije que se iban a volver andando pa casa que yo tenia que llevar a las zeñoritas. El ramón me dijo que como les iba a aser eso y le tuve que dar un guantaso pa q entendiera que el que manda soy yo.
Los compadres se fueron y yo apuraba mi wigkito dejando que el hielo se derritiese, me fijé que entraba para adentro otra shavalita, era la amiga.

Llegó la hora y vino con su amiga la shavalita, me la presentó y me dijo que ella se llamaba patri.
Yo las notaba bastante cachondas y me supongo que sería por mi olor corporal, sin colonia, a macho como a ellas les gusta. Estaban muy excitadas y no paraban de hablar de que si pinchaba el mulero, que si luego pinchaba el chaparro, el pepo...bueno mariconadas. Yo puse una cinta de los chichos y arranqué el carro. Saque la bolsa y les dije que si querian una loncha, las hijasputa no dudaron un momento y sacaron de la guantera los papeles del coche y echaron un pedrusco de los dos gramos que tenia yo de coca, de la buena. Ibamos ya de camino y nos pusimos las tres rayas, ellas iban cogiendo confianza y se motivaban con mi presencia y la seguridad que aporto yo a las jovenes. De pronto me di cuenta que una de ellas se empezó a meter la mano en el coño, yo pensé que sería que ya no habia podido aguantar mas mi magnetismo personal, que ya habia llegado el maximo de su aguante, pero me di cuenta de que sacaba una bolsa, una bolsa llena de pastillas, de eso que usan ahora los jovenes pa divertirse.La zorrita llevaba la bolsa en el coño y parecia tonta...
La hija puta sacó tres pastillas y me dió una, yo que soy un caballero la acepté y me la tomé pa ver que eran esas mierrrdas de pastillas que toman ahora los jovenes.

--Toma jaime son tulipanes rojos, llevan MDMA a tope, ya veras como mola...

--¿Mola?? psss trae a ver la mierda esta--

Na ibamos por la autopista camino a la discoteca aquella, la gota de coca me habia bajado, era buena y las chavalitas se medio reian mientras yo les contaba como soy y que soy amo, yo de esto se un rato.

Estabamos a punto de llegar y empecé a notar que me ponia muy cariñoso no zeee, como si me diera eso que llaman buen rollo. Finalmente llegamos y empecé a ver todo lleno de shavalitas con pintass raras, con tatuajes piercings y gafas de sol, eso me gustaba habia zumo de chocho por todos lados además de los dos que yo llevaba. Los chavalilos iban con la musica a tope muzica rara, iban llenos de pendientes, como si fueran mariconesss o argo, sería una moda que se yo...Yo cogi y subi la cinta de los chichos, pa cojones los mios y pa puta mi novia.

-Gracias jaime es aqui..

-Bueno igual me bajo a tomar una copilla con ustedess que estoy un poco anima ya zabeisss...- las shavalitas se miraron y les cambio el rostro, yo creo que se emocionaron.

--buenoo si quieresss...

Aparqué el mercedes y me bajé alli a ver que cojoens era aquello. En la puerta habia 5 porteros, a uno le conocia era el sicola, un compadre que estubo conmigo en la carcel un viaje.

-Coño jaimeee primooo que pasaaa??

-Na aqui a ver un poco el tema con las niñass estasss...

-Vamos pasar conmigo a qui tu no pagasss JAime y tus amigas tampoco.

Las shavalitas se la flipaban, nunca habian ido con nadie tan popular como yo en su vida, soy una institucion cago en mi puta madree ¡¡

Entre pa adentro, alma de mi raza como estaba aquello, menuda cantidad de putitas que habia allina.
Almas, derrepente perdí a las dos putitas aquellas tiré pa la barra y me pedí un wiski, la camarera que me lo puso estaba buena la hija de puta. Me notaba yo con un globo de la virgen igual fue por la pastilla esa. Estaba aquello lleno de shavales como locos bailando -¡¡Mira que subidon¡¡ decian tol rato unos pirtrafas que tenia al lado mio.
Se vino una shavalita a pedir al lado mio, yo no se por que pero no me pude aguantar pero la agarré el culo y la abalancé contra mis labios, estaba yo un poco shispa pero controlando. La shavalita me llamó cerdo y se fue de alli. La peña que habia serca me sonreia sabian que yo era amo.
Me la estaba yo gozando de la que me llevaba. Derrepente me aparecen dos shavlitos de estos con pendientes y pintas de mariconas y me suelta uno que que le he echo a su novia...que estaba llorando..
--Yo nada primo, a venido tu novia y se ha abalanzao compi, yo no tengo la culpa de que tu novia sea una puta...

Llego el cagao ese y me dio un puñietazo, cogí el wiskito y se lo rompí en la cabeza, le dejé medio muerto allí y al compadre suyo le pinché con la opinel y el maricona se fue corriendo. Menudo pitote se armó allí, me puse un poco nervioso y la gente se apartó de mi, vino la puta de la novia del shaval, la que se me abalanzó y la agarré de los pelos y la di un cabezazo pa que aprendiera y despues un rodillazo en la barriga. Ya la iba a pisar la cabesa a la puta quella y apareció mi compadre el psicola con cara de asustao:
--Pero Jaime primo que has echo vente conmigo que viene paquina la policia..
Como conocia a mi compi el psicola no pasó nada me monté en el coche y me fui de alli, eso si sin prisas como un señor que soy y porque le respeto que si no les reviento la cabeza.

Llegué a casa con un pedo de la virgen, la pastilla aquella me pegó bien, los shavales saben gozarsela. Llegué todo puesto a casa, no seee que hora zeria, las 2 ó 3 y cogi a la mujer del cuello y le dije vamos a follar que la llevo pocha. Ella sabe como soy y me la empezó a chupar, sin quejarse, como la tengo enseñada. Luego le dije que me comiera los huevos y finalmete el ojete que me da un gustirrinin guapo... Tardé en correrme con las pastillas esas pero al final la eché toda la cuajada en la boca y me quedé dormido.
Ayer no fue pequeña, soy AMO.

Aquella shinita disfutó con mi musculo.

Anoshe tuve una noshe interesante que sus voy a relatar pa que sus deis cuenta de lo jefe que soy.
Habiamos estado en casa del araña, un compadre mio de toda la vida, de pequeños, de esos que cresen contigo das tus primeras caladitas de pitillos y te metes tus primeras rayitas. Estuvimos jugando una partidita de cartas, allí como reyes, con nuestras copitas, nuestros puritos y por que no decirlo, nuestra farlopita.
Empezamos por la tarde y ya cuando empesó a anochecer mi compadre el araña se quedó con su mujer la chari, el es un calzonazos.
Yo me fi a dar una vueltesita por la siudad, a ver a las niñas, y a que ellas sientan mi fuerte olor corporal que eso es lo que las gusta.
Estaba yo con mi casharrito en un bar, lleno de niñas putitas, estaban todas mojadas por mi presencia.
Derrepente apareció una que destacaba de las otras, aquella putita tenía algo extraño en su mirada..¡COJONES AQUELLA PUTA ERA CHINA¡. La shinita no se pudo aguantar y se aproximó a mi con una sonrisa que delataba su caldoso estado. La chinita vino y me dijo que si quería algún cd. Yo tengo una buena colección de musica en casa pero a aquella china le compré un par de discos de los chichos, uno de los chunguitos y no se que cojones mas le compré.
Aquella chiita tenia cara de puta y yo me estaba poniendo un poco cashondo. Pagé mi copa y le dije a la chinita que se viniera pa mi coche que allí la iba a pagar. Salimos la china y yo del bar y fuimos para mi coshe, ella no hablaba, solo se reia la muy puta.
Al llegar al coshe la invité a que subiera, la carachina accedió y se montó en el asiento de pasajero. Yo saqué la bolsa con toda la buena intención para invitarle a una rayita de perico pero la china se asustó y se puso a dar gritos la muy puta. Yo la desia que se callara que me estaba poniendo nervioso y ella no me escuchaba. Al final no me quedó otra que darla un puñietazo y dejarla alli medio inconsciente, pero casi no sangraba.
Me metí la raya y me puse a analisar la situasion, aquella china estaba alli medio inconsciente y yo pense que para compensarla la ostia que la habia metido lo mejor seria haserla disfrutar con mi descomunal rifle. Me baje la cremallera y le metí mi grueso paquete en la boca, me costó abrirsela pero al final se la abrí y le meti todo el rabo. Creo que me exsedi y la shinita se despertó por una arcada que le dio cuando la punta d emi capullo el dió en la campanilla. Al despertarse se puso nerviosa y sin querer le di un codazo en la naris para que se relajase. La puta china aquella me llenó la tapiceria de sangre y entonces yo le llené la boca de lefa, de calidad.
Me corrí y la saqué del coshe dejandola tumbada en una acera, que dicen que es bueno tumbarse en el suelo para la columna. Eshe una meadita y me volvi pal coshe, yo creo que ya se habra despertado la amarilla aquella.
Al llegar a casa me di cuenta que se habia dejao la oriental una bolsa llena de discos en mi coshe. Ahora tengo todos los exitos del verano, las shavalitas quieren mi musica, bisbal, busta, melendi y dragste din dei.
Asi es mi musica ahora y asi soy yo. SOY AMO.

Me voy a cagar en toda su puta raza

Sali yo de trabajar, habia ido a ver a un compadre a su club de alterne "el mejillón escocido", el Jano.
El jano y yo nos entendemos bastante bien, yo le consigo el perico barato y el a mi me deja que me folle a alguna de sus chicas.
Aquel dia nos pusimos bien de coca, una fila, otra, otra jajaja como es el jano.
Estaba yo ya un poco contentillo y mi vaso de wigkito siempre estaba lleno y con dos buenos cubos de hielo, como aqui, un señor, se merece.. Cuando se me empezaban a derretir siempre alguna putita venia a llenarmelo. Andaba yo ya cashondo, armado, como macho que soy y le dije al Jano que si le importaba que me subiera pa la habitasion con alguna putita de estas. Porsupuesto el Jano llamó a una cerdita y le dijo que se fuera a dar un paseito conmigo, pa arriba.
Aquella cerda era negra, pero me ponia el pajarito tieso.
-Como te llamas morenita??

-ME llamo brenda.

-Brenda te boy a dar yo a ti pedaso de zorra.

Segun subiamos pa la habitasion me dio un retortijón, yo creo que era por la farlopa y sin querer me se escapo un gas de esos que dejan firma.
Note el calorsillo del caldo que me se habia escapado, encima llevaba calzosillos blancos.
Me sentia un poco apurado porque aquella serda iba a verme la nicotina y no podia aser nada.
Cuando llegamos al cuarto me quité toda la ropa y le enseñe mis cornadas a aquella zorra pa que se exsitase gratis, con mi cuerpo y mi bulto, de torero porsupuesto.
Aquella sorra se quedo impresionada con mis marcas y mis pectorales y no vio el calsonsillo giñao porque me dejé los pantalones de "pierre cagrane" puestos.
Lo primero que hice fue cogerla del cuello y escupirle en la boca, pa ir calentando, luego la agarre de los pelos y le puse a comerme la poya. A la puta le daban arcadas pero era debido al diametro de mi tranca.
Fis fan fis fan, aquella puta me estaba poniendo cachondo. PUTA NEGRA. Tenia la piel como un sapo pero lo asia bien la puerca.
ME estaba poniendo como una moto, me quité los pantalones y me baje los calzoncillos, le dije que se diera la vuelta y le empece a bombear el culo que por cierto, tenia alguna pelotilla pero me excitaba.
Segun me la follaba la azotaba, la puse el culo rojo, darsus cuenta lo que la daria pa q se le pusiera rojo el culo a una negra.
PIN PAN PIN PAN
-¡¡¡ahora date la vuelta, me vas a comer el jugo de los cojones negra ¡¡¡

-Ay don jaime no me hable asi...

-TE HABLO COMO ME SALE DE LOS COJONES PUTA, Y AHORA COMEME EL EXCROTO.

-Si don jaime.

Ella empeso a comerme el escroto, lo asia bien la serda pero la puta vio mis calsonsillos que tenian un poco marron por el gas anterior y dijo que que cochino...
cochino....
La cogi de la nuez y con la otra mano cogi mis calsonsillos , los cuales le puse en la boca. A aquella puta le hice lamerme la mancha de nicotina hasta que me dejó el calzoncillo mas blanco que el borriquito de norit.
-Ves como no soy un guarro??? HAs visto que limpios están maldita perra?

-Si don jaime... (la puta lloraba).

-PUES AHORA ME VAS A COMER TODO EL OJETE.

-No por favor don Jaime¡¡¡¡

-¿Que has disho????

La cogi de los pelos y le puse la boca en mi ojete. Ella empezo a chupar, y yo se que le gustaba, como es natural. Yo tengo el ojete mas limpio que la virgen maria. Lo que ocurre esque me entró un apreton segun me comioa todo el ojete y me tire un pedo en la cara de aquella puta. Ella se apartó y le dio una arcada, eso me paresio una farta de respeto y me se fue un poco la mano y le parti la naris.
Alli se quedo medio inconsciente y yo con toda la empalmada.
Bueno , daba igual, me la termine de follar aunque estuviese inconsciente y luego me corri en su conejito.
Al acabar tube el detalle de ponerle un cogin debajo de la cabesa, pa que descansara, la negra paresia cansada.
Hise un poco de caca, me puse una rallita y bolbi pa abajo.
Mi compadre el Jano me pregunto como me habia ido, y le dije que aquella negra no valia para aquello, me dejo a medias y ensima se quedo dormida.
Mi compi el Jano me aseguro que le daria su meresido, y yo le dije que tampoco se pasase, que le diera pero sin pasarse.
Y asi fue, creo que la ingresaron. Porque a un señor como yo se le respeta a muerte por el esho de que soy AMO.

Extremo duro decia...

Alma de mi raza que frio hasia el viernes pasado.Aquel dia le dije a la mujer que no me esperase, que se acostase prontito y que me dejase argo de comida preparada por si volvia con hambre. Ultimamente la vieja esta, se está poniendo muy shulita y me dijo que no llegase tarde. Me vi obligado a recordarle quien es el patriarca de la casa y le di un toquecito en la cara... enseguida se ponen a sangrar pero ya sabeis que la sangre es muy escandalosa. Solo fue un arañin.

Tuve un dia bastante agitado, ya que estuve en casa de mi compadre el Paco y nos habiamos excedido un poco con el vino en la cena...y bueno, luego el paco se invito a una basezuca de caballo y yo que soy un señor, me pague un gramo de Farla(de calidad). El paco es un yonki de mierda y en cuanto le da un par de viajes a la base se queda medio adormilao el cagao y ni con la coca se espavila.
-Paco primo vamos a tomar unas copunis .
-Jaime compi ando un poco cansado, voy a ver si descanso un poco vale compadre?

Ni le contesté. Ultimamente se esta amariconando.
Cogi mi shupa, me puse otra loncha y me fui pa la calle.
Padrecito la que habia formada en la calle, todo aquello estaba lleno de shavales y shavalas medio borrachos y dando voces.
A mi me apetecia tomarme un casharrito y por alli por el barrio del Paco Y vi un bar que me llamó la atension. Se llamaba "el metropole".
Entre pa adentro y alli olia a mariguana que no veas. La gente era un poco rara de eso que llaman Jevi y siniestros o no se que mariconadas de estas modernas.
Andaban todos sudaos y tenian mas pelos que la madre de tarzan en el sobaco.
Me acerqué a la barra y pedi un cuatro rosas, con su hielito.
Fijarse que de casualidad me encontre a la Satania esta der foro que andaba comiendole el morro a un shaval de estos jevis o jipis. Almas el porvo que tenia pero creo que no me vio, si no se hubiese puesto a suplicarme q le dejase comerme el pedaso de cacharro que tengo.
AL lado mio habia un tio peludo con pinta de cerdo, que se estaba fumando un porro de hierva güena güena.
-Oye shavalito, tienes mas de eso que estas fumando?
-Cuanto quieres viejo??
-Viejo?? ahora me vas a dar todo lo que tienes o te lo quito todo.
-PERO QUE DICES??
Me vi obligado a meterle un rodillaso con discreccion y le obligue a darme la bolsa. Luego le di un bofeton y le dije que se fuera de alli si no queria que le quitase la vida. El se fue corriendo como es logico.
Me hice un porrito de esa hierva para probarla y mientras me lo hacia se me acerco una tia de esas raras to pintada de negro y blanco.
LA verdad es que no estaba mal aunque pareciera que la habia pintado la cara el Paco despues de haberse fumado la base de jako.

-He visto lo que le has hecho al chico y me ha excitado mucho¡¡¡¡
-Niña venga vuelve a bailar con tus amigos los marranetes sudados esos anda.
-Ha sido muy satanico , me ha gustado mucho, ha sido muy jevi.
-Niña, tu estas acostumbrada a tratar con niños. Cualquier macho hubiese hecho lo que yo, no tiene merito.
-Esque me pone taan cachonda como le has humillado...

Aquella niña me se empezo a poner demasiado cerca y me agarró derrepente la mano y a la vez que la musica cambiaba me empezo a decir exsaltada:"ES EXTREMO DURO , ESTA ES DE EXTREMO DURO".
Extremo duro te voy a dar yo a ti pense y se me ocurrio ponerle una rayita pa que no se acelerase tanto.
Se lo propuse y la chica sin dudarlo me dijo que si que queria.
Acabe lo que me quedaba del bourbon y fui con ella al servicio, esquivando a peludos y chicas un poco raras.
Segun llegamos al servicio y estoy sacando la borsa la chica aquella me miraba con cara de cachonda y salida. Me vi obligado a besarla aunque no me gustase su pintalabios de color negro.
Aquello iba subiendo de temperatura y la chica aquella me puso la mano en su culo mientras nos besabamos.
-Ahhh como me pones .
-Te gusta eee cerda??
-Siii es super heavi.
Me empece a motivar y le comence a meter la mano en la braga a aquella viciosa por la parte del ojete.
A la chica esta le olia un poco el sobaco, como a la mayoria de aquel bar pero por educacion y porque soy un caballero no le dije nada.
Le baje los pantalones esos elasticos que llevaba mientras seguia morreando aquellos labios pintados de negros y derrepente me di cuenta de que aquel caldo que estaba tocando no era flujo si no un poco de mierda que tenia la braga de aquella serda.
-Oye niña, tu cada cuanto te cambias las bragas???
-Una vez a la semana, como marylin manson.
-TU LO QUE ERES ES UNA CERDA Y AHORA ME VAS A LIMPIAR LA MANO CON LA LENGUA.
La cogi de los pelos esos ondulados y la di un bofeton, suave pero seco, y le obligue a limpiar la zona de mi mano que habia tocado aquellas sucias bragas.
-Luego con las mismas le baje a la altura de mi tranca, la saqué y se la meti hasta que le dio una arcada.
-AHORA VAS A DEJAR MI POLLA LIMPIA COMO TENDRIAN QUE ESTAR TUS BRAGAS JODIDA CERDA.
La verdad es que la chupaba bastante bien y verla llorando y el rimel ese negro corrido me gustaba.
Despues de un rato comiendome la polla le dije que se sentara en la taza del water y que me enseñase las tetas.
Segun se subia la camiseta esa ortera q llevaba me di cuenta de que aquella cerda TENIA PELOS EN EL SOBACO. Eso fue lo que me dio coraje.
No hay cosa que me reviente mas.
-Oye puta cerda, no te ha enseñado tu madre a depilarte o es que es igual de cerda que tu???
-Es que la cantante de dover no se depila y por eso lo tengo asi...
No se que significaria aquello de dover pero por si era un insulto le meti un puño en la boca, merecido por tanta cerderia. El caso esque la chica se quedo alli medio inconsciente(yo creo que seria por el calimocho ese que beben los jovenes) y yo con la polla alli tiesa sin saber que haser.
Bueno el caso es que ya que estabamos la abri la boca y le meti el rabo hasta q me corri. LA shavala se lo comio todo y sin abrir los ojos.
ME fui del servicio y alli la deje, pa que descansase.
Sali del bar y fui para casa. LA cena estaba puesta, como debia ser.
SOY AMO.

El campeonato de u efe se

He cambiado musho ultimamente, ya no me pongo los dias de diario ni los domingos que es el dia der señor,ademas,me he hesho deportista. Me he apuntado a un gimnasio para tosificarme y para curtir el cuerpaso que tengo.
A traves der gimnasio he conosido a mucha gente.
En er gimnasio ay un panel de anunsios y er otro dia me fije en uno que me llamo la atension:CAMPEONATO UFC FEMENINO.
Era el sabado y me habian contado que las shavalitas se pegaban unas ostias buenas. No hay nada mas gratificante que ver a dos pirtrafas dandose de ostias, y si son mujeres mejor.
Er Sabado por la mañana me levante argo fastidiao, me habian dao garrafon de ese shungo o la farla estaba mu cortada y me levante un poco pa ya, pero bueno me acorde der campeonato y me anime.
Segun me levante llame a la mujer pa que me hisiera una mamadita. Tuve er detalle de esharle todo en la boca, calentito, del tiempo. Yo se que aunque a veses diga q no le apetese, se muere por tragarse el nectar de mis testiculos ,y bueno, si no quiere ya sabe que le inflo a ostias.
Llegó la tarde, cogi el coshe y fui a casa der josemi, un compadre bueno que cuando no tengo bolsa, er me fia lo que le pido. Me estuve poniendo unos tiros con el alli y se hiso una plata pero ahora como me cuido mas no fume, con dos cojones.
-josemi primo, voy a ir a un torneo de u fe se femenino, las shavalitas se inflan a ostias, vienes pa yi?
-Venga espera que me fumo un chinito de jamaro pa bajar el pedo y ya me esho desodorante y bamos pa ya.

Pillamos el carro y fuimos pa ya: me bajó la gota, meti primera, y cogimos el rumbo al polideportivo. Aquello estaba lleno de gente, alli habia mas gente que en la guerra.
Una vez dentro pillamos unas servecitas y cogimos nuestro sitio, el combate iba a empesar. Alli habia un ganao bueno, unas putitas buenas buenas, como a mi me gustan. Salio una shinita, con pinta de putita, una simpa. La cochina estaba fibrosa tenia pinta de agresiva, en el bando contrario salio una de las nuestras una nacional fuerte y con aspecto duro.
Empeso el combate, las ostias no eran pequeñas, la nasionall le daba bien a la china pero la china no se cortaba tampoco y le pegaba unos rodillazos buenos.
Aquello era mejor de lo que pensaba, ostias directas buenas y sin reglas. Lo que no me gustaba esque aquella puta shina le estaba inflando a la nuestra, me estaba poniendo un poco nervioso,UNA PUTA CHINA ILEGAL ESTABA DANDO UNA PALISA A UNA ESPAÑOLA, NASIONAL.
Acabo el primer round y se levanto la nuestra der suelo con la cara ensangrentada y un ojo morado. La china se reia la puta, en su rincon , le estaba ganando el combate. El josemi se quedo dormido, se habia pasado con la plata de caballo. Yo no podia dormirme presenciando eso, estaba tenso.
Empezo el roun dos y la cosa no cambiaba, al principio la nuestra si que le metio una patada buena pero la shinita la tiro al suelo y le empezo a inflar otra ves, no lo podia soportar.
Me alteré, no se si por la farlopa o que pero cogi una silla de metal que habia debajo der cuadrilatero, subi pa rriba y se la estampane a a aquella puta imigrante en la cabeza. Le di como 3 o 4 veces con la silla metalica en la cabeza y no le pude dar mas porque subio su entrenador y me agarró. COmo voy a r gimnasio y compadre mio de alli me ha enseñado una llabe guapa de niu yix su y se la hise al entrenador y le tire al suelo.Una vez en el suelo me puse a darle patadas en la cabesa hasta que lo deje alli medio muerto, el arbitro se acerco y segun benia le pegue un codaso que le deje espatarrado en medio del ring. El publico me animaba, yo notaba que todos se sentian igual que yo, de ver como una puta china pegaba a una joven de aqui, de nuestra tierra.
La gente decia es jaime es jaime. Ya me relaje un poco y la shinita estaba intentando levantarse, le tuve que dar una patada en la boca para que se quedase quietesita y pare porque la nuestra me dijo que parase.Ya un poco mas relajado me baje del rin ese pa no ponerme perdido de sangre. Desidi irme, por evitar males mallores, la gente se apartaba a mi paso. Me fui de alli entre aplausos, como un amo que soy. Deje ar josemi alli, ni me acorde de el.
Cogi el coche, puse una cinta de los chichos y me relaje con la brisa del aire y la satisfaccion de haber hecho una buena labor por tu tierra, tu nacion, como hubiese hecho un buen español.
Llegue a casa y le dije a la mujer que me limpiase la casharra, me puso mala cara y le tuve que dar un toque de atension con la mano abierta. Finalmente me la comio, se lo trago y me dormi relajado.
Asi soy, soy AMO.

 

[Lord_Vader]

se me juntan las lertas crbaone! :x

 

[Pana]

Una vez más, para el regocijo de algunos pocos que prefieren leer y reirse, a quejarse como críos por la baja calidad de los hilos y no hacen nada por ello.

Subiendo delicatesen

Esta tarde me han venido a la cabeza mazo de historias de cuando era mas cani, de esas en las que encajaria perfectamente trankachu.

Seguro que todos vosotros teneis alguna historia de estas que revelar al mundo. Si eso empiezo yo.

15 de agosto 7 de la tarde, un calooor... Mi madre se habia marchado con mi abuela a alicante(A una urbanizacion llamada Urbanova) a pasar un mes de veraneo y me habia dejado solo. Yo estaba euforico ya que iba a poder hacer todo aquello que su autoridad me impedia cuando estaba presente. No tenia tabaco, asique decidi coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) un folio, cortar un trodo rectangular pequeño( en forma de papel de fumar ) hacer un turulo, y rellenarlo con...oregano.

Lo malo no estaba ahi, sino que para pegarlo use cinta aislante de esa de los cables de la luz. Al momento, sono el telefonillo, y resulto ser un colega mio, diciendome que bajara, que habia quedado con "la alforjas"(porque su sujetador no podia ser mas pequeño que unas alforjas) y con una amiga suya. Como mi madre se habia ido en tren se me ocurrio coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) las llaves del coche, ponerme unos bakeros a toda ostia y bajar(yo por aquella epoca tenia 16 años). Llego abajo y esta mi colega casi pegando saltitos de los nervios y diciendome que no llegabamos. Le dije trankilizador: "relax, vamos en buga" y fuimos.

Recojemos a "la alforjas" y a su amiga, que para mi sorpresa no tuvieron reparos en montarse en el coche sabiendo que no teniamos carné, ni edad, ni ostias en vinagre y a mi se me ocurre subirlas a mi casa, porque estaba solo. De manera que estamos ahi pimplandonos mezclas de las botellas que tenia mi madre en el mueble bar y poniendonos hasta arriba, y a mi se me ocurre poner una peli porno, que no se porque, sonaba altisimo. Risas, nervios y para calentar el ambiente saco el peta de oregano ese y nos vamos mi colega y yo a la cocina a repartirnos la chicha en vista de que no se quejan por la porno. No entiendo aun por que razon yo me baje la cremallera y fui al salon de aquella guisa. Cuando llegamos se habian encalomao todo el peta. Yo me habia pedido primer a "la alforjas" y como el que no quiere la cosa, al sentarme a su lado, la empiezo a tocar una teta, a lo que ella responde echandome mano al paquete y dandome un tiento. yo empiezo a meterle mano en plan guarro barriobajero y ella de repente se lanza a mamarmela...y en ese preciso instante magico, oigo un "Ahivalaostia peroquesesto!!!!" Y cuando me giro a mirar al autor de tan inoportuno mensaje, para descubrir que era mi vecino(que habia oido ruidos raros y habia entrao con la llave que le habia dejao mi madre "porsiacaso") con los ojos como huevos cocidos, noto como un espasmo descomunal en el vientre de mi compañera, en el cual se habian juntado, la horrible mezcla de bebidas, la cinta de pegar el porro que se habian fumao, la sorpresa y el nauseabundo olor que despedia mi pene por mi escasa higiene personal, para a continuacion verla comenzar a potar estruendosamente(sin sacarse mi poya de la boca) asombrando aun mas si cabe al anonadado vecino(que nunca ha vuelto a mirarme con los mismos ojos), al que tuve que echar lanzandole a la cabeza una de las multiples botellas que acompañanan al macro peta de oregano ya consumido, en su estancia sobre la mesa.

Nunca olvidare aquel dia, yo sobandole las tetas y el potorrin a "la alforjas" mientras ella inexplicablemente, terminaba su cometido aun despues de haberme potado encima(cosa que por supuesto no deje que se interpusiera entre la mamada y yo)

"La alforjas" no salio al dia siguiente, ni al siguiente y cuando volvio al instituto me miraba con ojos sucios, ella sabia que yo llevaba requeson, que me habia rabao encima, que le habia dado de fumar mierda pura, que era un cutre, y que el vecino la habia visto chuparmela y le gustaba...

Quiso repetir...y por supuesto que yo, no me negué

Hace unos meses fue el cumpleaños de uno de mis colegas, y yo, como viene siendo habitual en mi me agarre una cogorza descomunal. Tras arrastrarme por todos los bares de alonso e ingerir garrafon de diversas consideraciones, desconozco el porque pero me parecio una gran idea ir al parque de paris a haceer botellon. Estando alli, ya calzados, comenzo a incrementar el nivel de becerrismo en sangre, y muchos de nosotros nos agitabamos ansiosos porque sabiamos que algo iba a suceder. Maldita la hora en que tuve la idea de, con la ayuda de dos o tres, encaramarme al pedestal de la estatua que alli hay. No contento con ello, desafiandome a mi mismo me subi a la propia estatua hasta que se dice el corbejon(arriba del todo vaya), y alli ponerme a hacer el moña. Uno de mis amigos menciono que tenia un telefono movil de esos con camara, asique le exorté que me tirara una foto haciendo un calvo desde alli arriba, pero cuando tenia el culo al aire y en pompa(debio ser por los vientos que por alli corrian) me puse fatal de lo mio, y me parecio que seria curioso cagar desde semejante emplazamiento, asique deje que mi naturaleza intestinal siguiera su curso. Mientras soltaba el primer mojon, mis amigos comenzaron a reirse ostentoreamente, asique a mi me asalto la carcajada. Sabido es de todos que cuando uno esta de lo suyo, tras el primer chorizo(que actua a modo de tapon) sale una suerte de nestquik a presion, que en mi caso salio ademas propulsado por la fuerza de la carcajada, asike aquello derivo en una lluvia de mierda que mis amigos no pudieron esquivar presos de la risa. Risa que se nos corto a todos de golpe cuando la voz de un guardia civil corto el viento con la frase: "cagonlavirgen, bajate dahi descastao que te pego un tiro ya mismo". Yo con toda mi buena fe trate de bajarme, pero la altura a la que permanecian mis pantalones, provocaron que la gravedad hiciera ese trabajo por mi. Tuve suerte de caer en un monton de minis que los servicios de limpieza habian acumulado alli por no poder recogerlos.

Cuando ya en el coche esperabamos a la ambulancia para que me llevara al hospital para el reconocimiento, uno de los civiles exalo una frase digna de medalla: "Pero bueno, eso es lo que os enseñan en las escuelas? salir, poneros hasta el culo, y cagaros desde lo mas alto de lo primero que pilleis?" justo despues de quitarme un Krusher que intentaba encenderme, a lo que yo, envalentonado por mi brabuconeria respondi: "Ya sabe usted como son estas cosas, cuando te aprieta, te aprieta y a mi, me ha apretao ahi"

Total, una denuncia por escandalo publico y nosequemas que el juez desestimo por "intoxicacion etilica severa". Ahora, de las tres ostias que me metio mi madre cuando se entero en el hospital, no me libro ni dios.

LA PUTA CABALGATA.

Corrian tiempos de escasez aquellas navidades, de modo que unos amigos y yo decidimos apuntarnos a hacer de reyes magos pajes, y demas cosas raras que no se sabe que son, en las cabalgatas de reyes.

El caso es que como nos repateaba tener que andar haciendo el moña subidos en una mierda de carroza, delante de todo el mundo reunido en mi barrio, decidimos agarrar y ponernos hasta el culo. De manera que nos vestimos de reyes magos, pajes y demas, y fuimos en plan cortejo real de bar en bar privando antes de tener que presentarnos alli.

Pasamos por una farmacia y compramos un par de botes de "Listerine" (que yo no se que llevara, pero yo empecé a sudar frio), para quitarnos el pestazo a cazalla que echabamos. Cuando nos ibamos para alla, yo note que se me empezaba a mezclar el listerine en el estomago con los jugos gastricos y con la priva, y no se porque, pero en lugar de marearme me puse misteriosamente euforico. Nos subimos cada uno a su carroza, cada uno con sus pajes y nadie nota nada( a ver, con todo el atuendo) y al rato arrancan y comienza el festival. De primeras ya empezamos mal, porque con el furor que hacen los esprays esos de guirnaldas, los hijoputas de los niños comenzaron a cubrirnos literalmente, de eso mientras se descojonaban de la risa( ellos y sus padres) asique yo, naturalmente encabronado, me levante y empecé a tirarles puñados de caramelos con todas mis fuerzas a los autores de tal fechoria, asi como a sus progenitores.

Los siguientes 15 metros yo los recuerdo como una suerte de guerra conmigo atrincherado tras el borde de la caravana que avanzaba lentamente, con la gente intentando trepar para atraparme por haberles ostiao con los caramelos, y de vez en cuando emerger estrategicamente para repelerlos de la carroza a caramelazos. Derrepente, empezaron a lloverme todo tipo de cosas: Mecheros, gafas de sol del todo a 100, una zapatilla usada, asi como mis propios caramelos recogidos del suelo. Por suerte la cosa se calmo y yo pude volver a apoltronarme en el asiento de mi maltrecha caravana(a la cual le faltaban todos los adornos del lado derecho, y varias partes de la estructura de madera que sustentaban el decorado(que arrancaron los bestias esos al intentar subirse para ajusticiarme). Ya estando alli sentado, por supuesto sin tirar un caramelo mas en toda la noche porque no me quedaban, comence a sentir como una sensacion horrible me invadia. Me encontraba fatal, volvia a sudar frio y estaba mareado(alli arriba). Trate de sosegarme pero no podia evitarlo mas tiempo: varios elementos trataban de salir de mi organismo, asique cuando pasamos por un tunel en el que no habia ni dios( porque no cabia) me baje del sillon, me parapete detras de este y me puse a cagar y a vomitar a la vez con una sintiendome el ser mas underground en cuclillas sobre la tierra. Ni que decir tiene que estaba yo como para apartar la capa del disfraz de rey, asike "parte" de mi quedo insertada para siempre en ella porque arrastraba por el suelo(claro! estaba en cuclillas), asique decidi quitarmela y dejarla bajo el sillon. Cuando me sente de nuevo habiamos salido hacia apenas unos segundos del tunel, asike solo dos( que ademas eran mis colegas) notaron que me habia ausentado del trono un momento. Gracias al estruendo que hacia el motor de la caravana y a la reverberacion del tunel nadie percibio el sonido de mi vomitera-cagalera por el momento, y ahora viene lo gordo. Como la mayoria del suelo de mi caravana simulaba nieve mediante corcho blanco de ese, la pota y la mierda se mezclaron con las bolitas de corcho, haciendo una especie de plasta inimaginable que salio despedida al primer frenazo, cayendo sobre el hombro izquierdo de un de los paje(pobre ignorante) que no era mi colega, sin saber que era aquello. Dos segundos despues, el chaval huele una peste horrible, y cuando todos estamos saludando alegremente, veo al paje que se huele incredulo su hombro, y con una mueca mezcla de horror y de asco, comienza a vomitar escandalosamente tras apoyar sus manos en sus propias rodillas. Antes de que se girara para mirarme con ojos de (te voy a matar hijodeputa, por provocar un intento de linchamiento publico y por tirarme esta asquerosidad encima) yo ya me habia tirado de la caravana por la parte de atras, y corria junto a mis amigos mas cercanos entre la gente, despelotandonos ante miles de ojos absortos. Gracias que llevabamos la ropa debajo porque pensabamos irnos luego de marcha. Nunca mas supe nada del paje siniestrado.

La masa.

Siempre me he preguntado porque la masa de gente se comporta como un animal irreflexivo.
Ocurrio que un dia, en la celebracion de una de las copas de europa del madrid, decidimos salir del cubil y dirijirnos a cibeles a celebrarlo como dios manda.
En el metro ya se respiraba un ambiente peligroso. La gente saltaba al unisono y los vagones saltaban tambien. Al salir todos de golpe nos llevamos por delante a muchas personas que trataban de acceder al suburbano. Incluso pasamos al lado de uno que estaba intentando arrancar una cabina telefonica.

Salimos en una boca de metro cercana a la puerta de alcala, que ahora mismo no se cual es.
La sensacion de estar arropados por la multitud nos hacia sentirnos a todos agitados e inquietos. Yo, sabia que algo iba a pasar.

cuando ya llevabamos un buen rato haciendo el ganso, y tocando tetas y culos de toda hembra sonriente que pasaba por alli, se nos ocurrio(mas concretamente a mi) que una celebracion de tal magnitud requeria un acto de becerrismo exacervado de espectacularidad visual equiparable a ella. Decidimos coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) un contenedor de basura, meternos unos cuantos e infiltrarnos entre las filas de los antidisturbios que nos dispararian con seguridad bolas de esas de plastico.

Entro en el cubo con la ayuda de un colega al que ayudo a entrar con posterioridad. Ignoraba que cupieramos tantos dentro de un cubo de basura(de esos antiguos con la tapa naranja y con ruedas). Un grupo de animales nos empuja con profusion cuesta abajo. Cuando notamos que aquello se movia, muchos, incluido yo, nos acojonamos bastante(pero yo estaba por el medio asique si habia ostia caeria en chicha). Comenzamos a acercarnos a gran velocidad a la fila de antidisturbios que subia para echar a la gente de la puerta de alcala. Los antidisturbios nos dispararon un sinfin de bolas, que sonaban como truenos dentro del contenedor, pero no nos importaba, estabamos a cubierto. Viendo la irremediabilidad de la situacion, la fila de antidisturbios se abrio de golpe para dejarnos continuar con nuestro trayecto hacia cibeles. Dos de ellos se vinieron detras de nosotros parsimoniosamente por si al pararse el cubo, se nos ocurria subirnos(o para atizarnos directamente vamos), pero al igual que nosotros, ignoraba el hecho de que al terminar la pendiente llegando a cibeles la calzada experimenta una nueva pendiente: la del tramo que va, de cibeles a Neptuno. El cubo, que habia comenzado a perder velocidad, comenzo a girar a la izquierda cada vez mas y yo le dije a mi colega: "Agarrate a uno que tenga carnes y procura caerle encima cuando nos ostiemos, porque nos vamos a ostiar" a lo que el respondio trankilo: "y de que manera".

La cosa pintaba fea, aquel cubo cada vez corria mas hacia neptuno, y ninguno teniamos ni huevos, ni espacio para sacar un pinrel de alli para pararlo, de manera que aceptamos nuestro inexorable destino, con cara de paisaje.
La ostia fue sublime, impactamos contra un bordillo alto, y el contenedor hizo un caballito invertido (antes de volcar) que nos lanzo a mi y a mi colega por el aire. Gracias a dios, ambos habiamos seguido mi consejo, y habiamos trincado por los sobacos a un projimo de la parte delantera, sobre el cual aterrizamos.
Cuando comprove que mi "cojin" estaba bien al igual que mi colega, nos pusimos a reir hasta que llegaron los maderos y tuvimos que salir corriendo. Yo llegue a mi casa sin zapatos ni calcetines, y apestando a basura claro. Mi madre aun me pregunta que coño hicimos aquel dia cada vez que sale una celebracion futbolistica en la tele.

HISTORIAS CORTAS.

Y esa es sólo una de muchas, recuerdo una vez que salté de un tren en marcha (no iba deprisa) y dos amigos detrás mío. Me "abrí la cabeza" contra el raíl de la vía contígua, pero me fui andando a casa... 15 kilómetros. Quién va a parar a tres tíos chorreando sangre? Motivo: el más absurdo; recién acabada la mili encontré trabajo y cogí un tren equivocado. Si no saltaba, no podía llegar a tiempo a mi primer día de trabajo y... salté ante la mirada atónita de los pasajeros. Ocho puntos de sutura y andando.

Quién no se ha dado alguna vez un piñazo con un vehículo como para matarse y ha salido ileso? por ejemplo yo recuerdo una vez que iba de paquete en una Derbi Variant, en el año 84 u 85. Volvíamos de farra con una tajada del quinientos una noche que hacía mucho frío. Entonces no se solía llevar casco en moto (creo que no era obligatorio); recuerdo que subimos un puente muy deprisa y al bajarlo hacía una curva a la derecha muy cerrada. Al ver que no ibamos a poder dar la curva, el piloto decidió seguir recto hacia un terrenillo en obras; la rueda delantera se clavó no sé dónde, dimos una voltereta y como yo era el paquete, salí despedido unos 5 metros hacia adelante, sin sacar las manos de los bolsillos y me fui de cabeza... hacia un montón de arena para construcción, clavándome de cara contra él. Cuando me incorporé me di cuenta de que no me había hecho ni el menor rasguño. si hubiese sido el suelo pelado seguro que no lo cuento. El otro no se hizo nada, la moto funcionaba y nos estuvimos partiendo el rabo todo el viaje de vuelta.

Un rato espeso el relato, pero a ver si alguien tiene historias parecidas.

la mas peor de todas ke casi no lo cuento fue alos 14 años, en una estacion de metro de pueblo de estas ke el tren va por la superficie, del tren al anden habia palmo y medio y yo me cole (bueno me empujaron ¬¬) por ahi cuando subia al tren como tope a la altura del torax.
menos mal ke pararon el tren ke si no no lo cuento :pla

Ya sabéis, para ser admin o naces o te haces (aunque sea a base de ostiazos)

 

[Frank]

Joder, me he partido de risa con alguna que otra, que no había tenido la oportunidad de leer.

 

[Pana]

Bueno, hace ya bastante que no se lee algo merecible por aquí. Así que racopilando un poco algunas historietas que no estaban.

EL MAYOR HIJOPUTA (buscando en google):

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo malhumorado diciendo: Hola?

- Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?,
le dije amablemente.

De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera
alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio
telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar.
Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos
dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número
erróneo todavía sobre mi escritorio.

Decidí llamar de nuevo al pibe aquel. Cuando la misma persona descolgó
no esperé a que contestase y le dije: Eres un hijoputa, y colgué
rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra Hijoputa y lo dejé en mi listín telefónico.

Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía Eres un Hijoputa. Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de
llamar al Hijoputa.

Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: Hola ? y me cambié de identidad: - Hola, le llamo del
departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el
servicio de identificador de llamadas.

- No! Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de
nuevo y le dije: - Eso es porque eres un Hijoputa.

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si
hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto:
sencillamente, marque el 823 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara :

Grandioso!, pensé, finalmente se va...

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando.
Comencé a tocar la bocina y a gritar:

¡ No puede hacer eso ! ¡ Yo estaba aquí primero!.

El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el
centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pensé: Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijoputas en el mundo . . .!.

Fue entonces cuando vi un letrero de SE VENDE en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro
aparcamiento.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo Eres un Hijoputa), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé:
Debería llamar también a este otro hijoputa.

Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo: - Hola?.

- ¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?, le pregunté yo.

- Sí, habla Ud. con él, dijo.

- ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?

- Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San
Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella.

- ¿Cuál es su nombre?, le pregunté.

- Mi nombre es Eduardo Pérez, me contestó.

- ¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?, le
pregunté.

- Me puede encontrar en casa por las noches.

- Escuche Eduardo, ¿ puedo decirle algo ?

- Sí, claro, me respondió.

- ¡ Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia !, y le colgué el
teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de
mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos hijoputas para llamar.

Después de varios meses de llamar al par de hijoputas y colgarles, la cosa
ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución.

En primer lugar, llamé al Hijoputa 1. Un tipo grosero me contestó:
Hola, y entonces yo le dije Hola Hijoputa, pero no colgué. Entonces, el
Hijoputa me dijo:

- ¿Estás ahí?.

- Síííííííííí", le dije yo.

- Deja ya de llamarme, me dijo

- Nooooooooo.

- A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?, me preguntó.

- Eduardo Pérez.

- ¿Y en dónde vives?, volvió a preguntarme.

- En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa
amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella, le
dije.

- Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa! ¡Ya
puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!

- ¡¡Uuuuuf, sí ?? ¡¡Qué miedo me das, Hijoputa !!, y le colgué el
teléfono.

Inmediatamente después, llamé al Hijoputa 2. El tipo contestó:

- Hola?

- ¡ Hola Hijoputa !, le saludé.

- Si te llego a encontrar, eres un ..., me dijo.

- ¿Y tú qué , hijoputa?

- ¡ Te voy a patear las tripas !.

- ¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa,
¡Hijoputa!, y le colgué.

Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en
la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi
novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a Madrid directo para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con lacalle San Pedro, para ver el espectáculo.

¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de
6 coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores
experiencias de mi vida!!!

¿Serás tú el siguiente de mi lista ?

Pufff, no se por cual empezar...

La primera, con 13 años en el colegio. En primavera, jugando a un estupido juego tipico porque las tias se quieren dar besitos con los niños de por alli etc.

Ya chica en cuestion que debe ser bastante promiscua en la actualidad, me dice que me quiere ver el gusano, y para mi sorpresa, cuando me lo saco, tenia ahi un trozaco de papel higienico pegao de la paja mañanera...

craso error.


Luego con 15 sali por primera vez de marcha a tomarme unos calimochos a la discoteca de turno. La segunda vez que fui, no me pidieron el DNI y me dejaron pasar directamente. Bueno, yo emocionadisimo por estar metido en ese antro infecto, le entro a una tia que tenia el culo como una piedra de duro, y segun me da el primer tiento y me dice no se que, le huelo el aliento y se me saltan las lagrimas de que me picaron hasta los ojos.

Años mas tarde, me lie a una brasileña, con el chocho tan peludo que parecia que se le habia acostado un gato en el regazo, y un pestazo a merluza que a mi me cambio el color del pelo.



Otro dia con una piva, me la estaba calzando, y cuando se empezo a correr, se lio a atizarme y morderme, y yo asustado empece a gritar HIJA DE PUTA, HIJA DE PUTA!
mientras le daba chopitos en la frente para que no memordiera los pezones.


Otro dia en una fiesta de universidad, me lie a una piva en una zona mas o menos oscura, y cuando la lleve hacia la luz, vi que la piva era como rosi de palma despues de un accidente de moto y segun puso la pose de darme un tiento, cerro los ojos y puso los morros para fuera, pense "esta es la mia" y sali corriendo a toda ostia entre la gente al grito de "cuidao que mancho"

Se me olvidaba, hubo una, con 17 años, que era como un angel, estaba buena, era guapa, era graciosa, pero... cuando le venia el plaser, perdia el control sobre su cuerpo... o eso, era muy hija de puta... Un dia estabamos en su casa, yo arrodillao delante de su cama, comiendole la papocheta y estando en esa postura, la tia le da el gusto, cierra las piernas, me pilla con el torrao enmedio, yo pensando "me ahoga", y por si fuera poco, en aquel microclima que eran sus dos piernas, su chumino, nalgas y su colchon, la chica libero fuerza muscular, y me solto un pedo en plena cara, que a mi sin sacar la cabeza de ahi, me entro el despolle.

Otro dia, estabamos ahi apretando, y se meo por toda la habitacion, pero eso si, sin parar de cabalgar. Luego le daba mucha vergüenza, pero yo me descojonaba.


Bueno, y mi piva de ahora, un dia se tiro un pedo pero con el chocho.

Venga a ver si va confesando la gente joder que todos hemos tenido experiencias que nos han puesto en verguenza alguna vez. Yo os voy a contar una de las mias para dar ejemplo, por supuesto contaré una de las mas suavecitas jejjejeeje que se que sois luego unos cabrones y le sacais punta a todo.
Fué un dia en la piscina de una amiga. Tenía yo unos 25 años o asi, resulta que hasta ese día siempre había utilizado bañador, pero ese año me animé a ponerme un bikini amarillo (creo que por esta circunstancia no me han gustado los bikinis nunca) total que el agua estaba helada y al salir de la pisci me dí cuenta de que se marcaba todo gracias a las miradas de unos tios que habia alli que no dejaban de reirse. Yo estaba muerta de verguenza pero me hice la digna y se lo comenté a mi amiga que enseguida me propuso subir a su casa y prestarme uno suyo. Logicamente acepté porque no me apetecía dar el espectáculo. No se que fué peor, si el remedio o la enfermedad, porque me prestó un modelito de lo mas ortera, con estampados naranjas y rosa de esos que la braguita se ata con unas cintas a los lados y la parte superior cubre el pecho como con dos triángulos y también se ata con cintas al cuello y a la espalda, encima me quedaba un poco pequeño pero bueno no me atrevía a decirle eso a ella. Total que estamos en la piscina nadando y haciendo el bobo cuando de repente en un movimiento brusco perdí la parte de abajo del bikini, no se ni como coño lo hice.
Eso si que era humillante y por supuesto asi no podia salir, pero lo peor no fué eso, lo peor fue ver como la braguita salia flotando y se quedaba a la vista de todo el mundo. Os juro que de los nervios no acertaba casi ni a atarme la mierda de cintas aquellas. Desde entonces no he vuelto a usar bikini. Encima ese dia me hicieron una foto que odio profundamente.
Este año me he comprado un bikini, sinceramente no se si reuniré el valor para ponermelo.
Ahora contad vuestras experiencias.

Oigan, que conste que esto tiene copyright de una conversacion de msn de bartleby y mia

Las fotos son cedidas por mi

El otro dia vino un colega a casa, y se metio en internet. Lo deje ahi a su rollo mientras yo estaba haciendo cosas, a la vuelta lo veo piponeando en "mis imagenes" y me dice "nano, que haces con esta foto"? (la foto era la de willy foc cascandosela con el ojete abierto en un bukkake) y a lo que yo respondo "que va tio, eso era una foto que me baje para hacer un montaje con el photoshop, y que en un foro ponemos todos los montajes y nos despollamos"

2ª pillada: Foto de la polla en la mesa de cristal. el- y esta polla? que haces con fotos de pollas en tu ordenador? a lo que respondo lo mismo: "tambien fue por lo de hacer montajes con photoshop, es que nos hacemos montajes de cosas asi tontas, quieres que te lo demuestre?"


En fin, viene un colega a casa y te ve fotos de pollas y la de un tio enseñando el ojal, y tu medio tartamudeando le dices que es para hacer montajes de photoshop para un foro...

La siguiente historia tuvo lugar en el mismo párking que la anterior, en una obra de viviendas, en Vielha (Valle de Arán). Nuestra empresa estaba encargada, entre otras cosas, de instalar el sistema de desagües de las casas. Esos tubos conducen la mierda y otras aguas sucias hasta unas arquetas que había en el suelo del párking y de allí se va a las alcantarillas.

Pues bien, ya al final de la obra, las viviendas estaban totalmente montadas y los currantes se cagaban y meaban a discreción en los wáteres y tiraban todo tipo de porquerías. Yo me encontraba en otro pueblo del mismo valle, cuando viene un operario de la empresa constructora con un aviso urgente: en la obra estaban el arquitcto, el jefe de obra, el encargado y el promotor. Los pisos se estaban inundando porque el agua salía por los wáteres y otros sitios y que había que solucionarlo ya. Me monté en el Renault 4 furgoneta y me personé.


Al llegar, aquello era un linchamiento en toda regla; me dijeron de todo: incompetente, que esto te va a salir muy caro, que hemos llamado a tu jefe y está de camino... yo por otro lado estaba seguro de que el trabajo estaba bien hecho, así que con los cuatro señores a mi espalda con los brazos en jarras busqué el orígen de aquella catástrofe.

De repente, emulando a Vikie el vikingo, dí con el problema. Los constructores, al fabricar las arquetas tienen que colocar unas tablas para hacer el molde rectangular en el hormigón. Tablas que, si no se retiran después, obstruyen la salida de los desagües.

Se lo dije al encargado y en seguida las miradas se dirigieron hacia él. Nos dirigimos al párking y efectivamente, allí estaban las tablas impidiendo que cientos de litros de mierda que había en los tubos hasta una altura de unos 6 metros, corrieran libremente hacia la alcantarilla.

El encargado ordenó al operario que retirase las tablas con una palanca. Los cuatro señores que antes me habían puesto a parir, ahora estaban incrédulos mirando la arqueta con las caras a un metro de altura y en la vertical de la arqueta. Cuando el operario metió la palanca -apartándose, como perro viejo que era- y separó un poco la madera, un enorme chorro de mierda a presión y en forma de cortina salió hacia arriba... entrando por las bocas de más de uno y empapando sus caras, pelo, camisas y corbatas.

La situación alcanzó el grado máximo de comicidad cuando se pusieron los cuatro a toser y vomitar la mierda tragada, la comida y hasta la primera papilla que les dieron. Como se habían portado como unos hijos de puta conmigo echándome la culpa, no pude hacer otra que salir coriendo hacia el recurrido campo al fondo del párking a revolcarme de risa por la situación vivida. Por hijos de puta, por culparme de algo que no era responsabilidad mía.


He aquí el momento álgido:

Tengo un compañero de trabajo que se merece un homenaje. Avelino es un friki sin saberlo, el hombre es así per se. De esas personas que para soltar un cuesco en plena calle y rodeado de gente, no duda en levantar la pata para facilitar la evacuación de gases (situación real por las calles de Tarazona).

Pues bien, me contó el otro día que estaba trabajando en casa de unos clientes, cuando le sobrevino un retortijón que barruntaba una catástrofe química inminente. Según cuenta, desde que entró al piso, estuvieron pegados a él todo el rato, situación ésta que no te permite soltar ni un solo pedo, tan necesario para evaluar la gravedad de una situación como la que le sobrevino.

La reacción interna fue tan virulenta, que cuando vio que su esfínter era incapaz de retener aquel torrente semilíquido que pugnaba por abandonarle, dijo a sus observadores:

- ¡me voy a buscar el recambio a la furgoneta!

- vale, estaremos en la ventana y cuando le veamos volver, le abrimos la puerta.


Avelino sudaba e intentaba mantener ese difícil pulso que supone el intentar correr y al mismo tiempo mantener el cráter cerrado. Bajó las escaleras con la intención de meterse a cagar en la furgoneta, que estaba al otro lado de la calle frente al edificio. Entre éste y su objetivo, había un pequeño terraplén con un matorral; ante la certeza de que no llegaba a la furgoneta (la diarrea le chorreaba por las patas abajo), decidió agacharse tras el matorral a terminar la faena.

La frenética situación le impidió darse cuenta de que el matorral no tapaba nada y que estaba siendo observado por sus clientes,que esperaban en la ventana a que volviese con los "recambios". Se tuvo que quitar los calzoncillos y limpiarse con ellos, con las pocas zonas que no se habían manchado.

El remate fue cuando volvió al piso, con el pestazo a mierda y consciente de haber sido el protagonista de tan escatológica escena.

Me he permitido el lujo de ilustrarlo con el paint, disculpen la chapuza.

Un saludo.

Hace unos años, en el trabajo era costumbre "espabilar" a los novatos para que dejasen de ser pues eso, novatos. Solía tratarse de bromas inofensivas, no hacían daño pero te hacían estar alerta para la próxima y todo sin perder el buen humor.

Otro motivo para hacer las novatadas es cuando viene algún listillo a donde hay un equipo de trabajo y pretende ser el más listo y actuar como un "mesías" pretendiendo que los demás vayan a rebufo suyo.

Esto mismo ocurrió en el año 90, cuando me enviaron como jefe de equipo a realizar un trabajo a Vielha (Valle de Arán). Eramos 5 trabajadores, hacía falta más gente y pedí a mi jefe un trabajador más.
Al día siguiente llegó el nuevo, que lejos de mantenerse discreto y adaptarse al sistema de trabajo que llevábamos desarrollando desde hacía 6 meses, empezó a ir por libre y a hacerse el graciosillo de turno. Fue por unanimidad que decidimos bajarle los humos, pero con clase.

(Descanso para que se enciendan un pitillo, se hagan un pajote, etc).


Quedé de acuerdo con uno de nosotros que tuviera morro y le busqué una caja de cartón con tapa, a la que le practiqué un agujero para meter la polla y los güevos. La idea era que yo decía que había visto un pájaro de colores en el campo al fondo de la obra. El colaborador debía ir a "cazarlo" y volvía con la caja pegada a la güevera diciendo que lo tenía (lo que tenía la caja era lo que ya sabemos). A continuación yo decía: ¡a ver, que lo cojo! y el colaborador decía: ¡no, que tú eres un manazas, que lo coja él!. Los demás debían ver y callar como putas.

Llegó la hora del bocata y nos reunimos todos en el párking de la obra; al fondo, el campo. En el momento preciso, pronuncio las palabras, todo el mundo mirando y el colaborador vuelve con la caja...

Como se supone que hay un pájaro, el "espabiladillo" no la abrió de par en par y sólo metió la mano por la rendija, agarrando "el pájaro" de mi amigo. Nunca olviraré la cara de susto-asco que puso el listillo al darse cuenta de lo que agarraba y ver que más de veinte personas le miraban llorando de risa...


No sé si lo he narrado bien, por eso he ilustrado con mi cutre-pinta el momento en cuestión.

No es necesario contestar, de verdad.

Sólo leed, reiros y tomad nota.

 

[PERVERTMAN]

Ya conocía casi todas pero me loleo cada vez que vuelvo a leerlas

 

[DaGeek]

Alguien puede postear el link del post de benito en el que contaba todas sus historias?

 

[Krakenjitsu]

Dios la de la caja, que estoy en el curro y no la habia leido antes. Me parto la caja. Señor Mundele, grande, muy grande. :D

Pajarillos de colores.. Jijijijijijiji

 

[Chuloputas]

joder, son dignas de estudio muahajahaja

 

[Soil]

Las de Jaime Ostos grandiosas ... un poco predicibles pero junto a las de benito y las de mundele las mejores.

 

[Planeta1111]

Este hilo es la polla. Que no decaiga la cosa. Yo es que me parto, sobre todo con la del tio que va a cagar a la furgona. Seguid poniendo más cossillas de esas que están muy graciosas. :pla :pla :pla :pla :pla

 

[Tamara]

Alguien puede postear el link del post de benito en el que contaba todas sus historias?

eso eso!!! dios que pavo 137 :137

 

[Dr_Escroto]

:121 :121 :121

Estas anécdotas son dignas de un redoble de lols.

Ya las leí en su momento, pero me he vuelto a descojonar como la primera vez, es que son míticas.