Sugerencias para revision de examen suspenso con una profesora

Dr.Lecter escribe mucho mejor que el 90% de los foreros.Dicho esto,le deseo un futuro brillante y lleno de desafíos como manipulador en una planta de residuos.

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La vida es bella.
 
Mr Creosote, me imagino que hará muy buenas migas con el señor George Constanza.

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Otra opción. La amenaza pura y dura.

Averigua datos respecto de su familia y déjalo caer como quien no quiere la cosa.

-Mira, querídisima docente, a ti un cuatro reconvertido en cinco no te hunde la vida pero a mi si.

Lo mismo que seguro que a ti te hundiría la vida que un indeseable delincuente de esos se encontrara con tu hija, esa que tiene seis años y que va al colegio de Nuestra Señora de la Consolación, y le hiciera una cara nueva con una navaja de barbero y la niña dejara de parecerse a su padre para parecerse a Frankenstein.

Por eso, y porque a los dos nos gustaría continuar teniendo una vida a salvo de hundimientos y sobresaltos, genuflexo te pido que reconsideres lo del cinco.


Despues de pronunciar esta última frase podrías añadir la coletilla "por el culo te la jinco" pero debes considerarlo, ya que ella puede estar en un estado de over-pression.
 
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[FONT=&quot]Si esta tan buena yo también me la follo. Y tengo una oferta que no podrá rechazar (lluvia dorada over me)

Por otra parte, Dr. Lecter, si crees de verdad que te mereces el aprobado dile sinceramente porqué, y si no te lo mereces no hagas el subnormal y estudia para la próxima.

A Dios.

[/FONT]
 
Comenta los graves problemas que tienes en casa y las hostias que te van a caer si no apruebas. Dile a tu profesora que un cuatro es a todo lo que has podido aspirar intentando estudiar a la par que cuidas de tus trece hermanos y de tu padre antes de morir de cáncer. Vete sucio y desaliñado, intenta que tu apariencia sea humilde. En toda tu conversación con la profesora, agacha siempre tu mirada cuando la de ella se cruce, intenta parecer lo más sumiso y dócil que existe. Nunca le alces la voz, y así, poco a poco, vete lamiéndole el ojal. Al final, con un poco de suerte, puedes llegar a ganarte ya no sólo un 5, sino un seis o un siete. Este método yo lo he visto utilizar con buen resultado, aunque yo siempre he preferido el "¿Pero de qué cojones vas poniéndome un 4?". Eso ya no resulta tanto.
Tú mismo.
 
Otro hilo para hablar de los estudios de este enano recién salido del cascarón. Debe haberse creído ser el único con estudios.
 
Opción uno: Llora delante de ella. Quizá la enternezcas.
Opción dos: proponle subir esa nota con algún trabajo (no docente):
llevarle los niños al cole, fregarle los platos, cortarle el cesped del jardín, pasear a su perro, hacer su compra, ser su esclavo durante una semana, ejercer de efebo gigoló para satisfacerla en sus noches solitarias..... O enséñale un billete como estos y di que tienes muchos y que te sobran:

500euros.jpg


Según están las cosas en el funcionariado, seguro que le vendrá bien un papelito de estos rosas y se lo pensará. Ni que decir tiene, que el billete que le entregarás será falso. Los profesores universitarios viven en los mundos de Yupi y no sabrá diferenciar uno bueno de uno malo. Así, cuando lo rule por ahí y la cacen, será detenida por poner en circulación moneda falsa y puesta a disposición de un juez. Cuando declare, si confiesa cómo lo consiguió, le podrá caer además otro delito (que no me acuerdo de su palabra técnica, pero fijo que existe) por aceptar sobornos. El colofón sería ya meterle un kilo de coca escondido en el coche o en su despacho, y si la policía lo registra cuando busquen más billetes, una grata sorpresa se llevarán. Si ella te delata por lo del billete y los agentes te interrogan, di que ella era la que te suministraba drogas durante todo el curso (y a más alumnos de los que no recuerdas el nombre) y que por eso no aprobaste. Tu capacidad mental y de concentración está deteriorada por esa mala mujer traficante. Con agravante además para ella de traficar en centros de estudios, de formación o docentes y prevalecerse del carácter público de su cargo. Joder, como me chana haber estudiao primero de Derecho hace mil años. :1

Opción tres: te jodes
 
A mi siempre me ha funcionado llorar como una magdalena, el profesor acaba achantandose ante tanta tristeza y ridiculez personificada en las lágrimas de un joven obeso.
LLora delante de ella, dile que no tienes futuro ni dos dedos de frente, dile que tienes tres dias con mañana y caerá como pétalo de rosa con un "venga va, no pasa nada -ridículo-"
 
John McClane rebuznó:
A mi siempre me ha funcionado llorar como una magdalena, el profesor acaba achantandose ante tanta tristeza y ridiculez personificada en las lágrimas de un joven obeso.
LLora delante de ella, dile que no tienes futuro ni dos dedos de frente, dile que tienes tres dias con mañana y caerá como pétalo de rosa con un "venga va, no pasa nada -ridículo-"
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Pero la dignidad ya nunca se recupera....
 
Dile que tu padre tiene un cáncer terminal y que durará máximo 2 años. El aprobado lo quieres por tu padre, separado de tu madre, cuya gran ilusión es verte licenciado. Dile que no quieres que se muera sin cumplir su gran sueño.

También dile que le cuidas personalmente por las noches y que por ese motivo no puedes rendir ni estudiar mas pero que no obstante sacarás tiempo de donde sea para mejorar tus notas.

Hablale de lo duras que se te hacen las noches con tu padre mientras vomita la cena por la quimioterapia, y la lástima que te produce su pérdida de peso y su color amarillento y sus ojeras.

Llora y aprobarás.
 
Vete perpetrado de 10 o mas bómbas fétidas. Rómpalas a la vez y diga que no se sale del despacho hasta que no le haya subido la nota.

En la espera puede corresrse en su cara.
 
Cimerio rebuznó:
Dr.Lecter escribe mucho mejor que el 90% de los foreros.
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Incluyéndole a Vd, supongo. ¿O es parte de ese 10% de obsesionados con escribir al dictado de la RAE?
 
Ario serio rebuznó:
Incluyéndole a Vd, supongo. ¿O es parte de ese 10% de obsesionados con escribir al dictado de la RAE?
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Sí,pero yo no diría obsesionado;diría anormal.Lo normal es ser un subnormal hijo de la Logse y de los politonos.

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Si se tragan este anuncio sin chistar y encima pagando,la sodomía obligatoria debe de estar a la vuelta de la esquina.
 
Cimerio rebuznó:
Sí,pero yo no diría obsesionado;diría anormal.Lo normal es ser un subnormal hijo de la Logse y de los politonos.
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Coincido con Vd. en que el término más apropiado es "anormal", lo que no quita que elimine los espacios después de una coma y de los puntos y seguidos como hacen más de uno de los "subnormales" que menciona. Claro que toda regla tiene su excepción: en un SMS, una extremeña hace uso de tal ahorro, aún siendo la mejor escribiendo que conozco virtualmente.
 
Ario serio rebuznó:
Coincido con Vd. en que el término más apropiado es "anormal", lo que no quita que elimine los espacios después de una coma y de los puntos y seguidos como hacen más de uno de los "subnormales" que menciona. Claro que toda regla tiene su excepción: en un SMS, una extremeña hace uso de tal ahorro, aún siendo la mejor escribiendo que conozco virtualmente.
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Es una licencia que me tomo.El problema sería que no lo supiera.
Que Juan Ramón Jiménez empleara la jota cuando le saliera del glande no implica que no supiera cuándo usar la ge o cuándo la jota.
Por cierto,una pregunta.¿Usted a qué tanto por cierto pertenece,al de los anormales que acatan como perros fieles las recomendaciones de la RAE o al de los subnormales reveldes que son más listos que nadie?
 
Deja los estudios. Abandona. Total, tu vida va a ser una reputísima mierda y un fracaso absoluto tengas estudios o no, de modo que ¿para qué esforzarte? Puedes ir buscando un carrito del Carrefour e ir llenándolo con tus escasas y piojosas posesiones, después te lo vas a la calle, y a vivir.
 
Hay un forero subnormal que se llama "Mala vida" que esto lo soluciona poniendo el culo.

bueno, también le gusta mamar pollas.

Anda que no es listo ni na, el pájaro.
 
Cimerio rebuznó:
Por cierto,una pregunta.¿Usted a qué tanto por cierto pertenece,al de los anormales que acatan como perros fieles las recomendaciones de la RAE o al de los subnormales reveldes que son más listos que nadie?
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Potencialmente a los menos. Un día seré la letra A de la RAE, daré un putsch, tomaré las riendas del geriátrico y me convertiré en el canón de la lengua, de manera que antes de que Mundele diga "cazo", le pedirá permiso al que tiene cogida la "sartén".
 
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