Tacto rectal, vivencias, dolores o placeres

[Fisico2013]

A mis casi 48 años, mi esposa me ha obligado a ir al urólogo, aprovechando que estamos dando una vuelta por Venezuela y ella conoce prácticamente a todos los médicos especialistas que quedan en la ciudad.


Nunca había visitado al urólogo, de hecho, pocas veces voy a hacerme chequeos porque tiendo tener una salud de hierro, no fumo ni bebo mucho y voy al gim o a la biclicleta cuando hay tiempo.

La experiencia:

mi esposa: "anda que ya te preparé la cita, te van a hacer un eco, ya "lo otro" no se usa”. Por supuesto esa fue una gran mentira. Luego de las preguntas de rigor sobre la vejiga, potencia de erecciones, frecuencias al orinar, etc etc, me hizo un eco (como los que les hacen a las mujeres), pues ahí buenas noticias; todo bien, próstata de tamaño normal según mi edad; revisión de riñones, el derecho perfecto, el izquierdo con algún detalle, debo mejorar la frecuencia de toma de agua, los testiculos bien, sin hernias, todo muy bien, hasta que llega la frase final: "vamos a hacerte un tacto rectal", y yo: "coño, pensé que eso ya no se hacia, doc", el galeno: "nop, nada mejor que palpar la próstata para saber que todo esta en orden", yo: uffff, coñoo. "quítese los pantalones y acuéstese en la camilla boca arriba" (parecida a las que se usan en los papanicolaus, "no debería dolerte, solo será una pequeña molestia"

Jooooderr me mete el dedo y vaya una puta MALA SENSACION que mierda más incómoda, y me consta que solo metió dos falanges!!,arrggg, unos 15 seg creo que duró el tacto mientras me indicaba que me relajara, pero para mí fue una mierda la mar de desagradable, como carajos pueden haber hombres que se dejan meter una verga por el culo y encima disfrutarlo, santo Dios del cielo...

(esta forma no fue la usada, yo estuve boca arriba en una camilla, pero la expresión de mi cara si fue la misma)

Al final, se constató que todo bien, pero que puta experiencia. Mi respeto a los maricones, si ustedes disfrutan cuando les meten 18 cm de carne dura.

Considerando que el promedio del foro es de 4 décadas, les animo a compartir esa experiencia de cuando fueron a revisarse la próstata, imagino que a más de uno le habrá entrado un gustito y por ahí pueden que vayan nuevas sensaciones, en mi caso fue una mierda por lo que en la prueba de heterosexualidad tengo 100/100.

 

[ignaciofdez]

Jdrrr.
Hilo HOMO puro de oliva.

Pana @Fisico2013 :
.¿ En realidad nos quiere decir algo más?
Hable con libertad mi estimado.


Ka®ma y habemus HOMO

 

[Fisico2013]

Mi culo yo no es virgen, pero no desea ser profanado nuevamente, ni siquiera por mi esposa que es de dedos delgados.

Bien por aquellos que disfrutan del masaje prostático, YO NO.

 

[ignaciofdez]

En aquel tiempo se dirigió Dios Padre a los gentiles, y les dijo, les dijo asin:
- ¡¡ NI EL PELO DE UNA GAMBA...!!

Ka®ma y es palabra de Dios...

 

[Estertor]

Ufff, me temo que este hilo va a llegar a la treintena de páginas, y sin médicos de por medio...

 

[petiso reloaded]

(esta forma no fue la usada, yo estuve boca arriba en una camilla, pero la expresión de mi cara si fue la misma)

Boca arriba? De cara al galeno? Contacto visual mientras te da por el ojal? Te hacía caritas?

 

[Fisico2013]

Boca arriba? De cara al galeno? Contacto visual mientras te da por el ojal? Te hacía caritas?

Con la jodida sensacion de mierda lo que haces es echar la cabeza hacia atras, cerrar los ojos, apretar los dientes y rezar para que esa tortura termine lo mas rápido posible.

Supongo que a ti te lo hicieron tipo perrito, que tal estuvo?

 

[Carradine]

Lo bueno de los tactos, lavativas, supositorios y enemas es que se aprende de ellos. Eso si que son verdaderas epifanías y no las chorradas que dice la gente como tales. Tras ellos sabes perfectamente si te gusta que te trabajen el ojo de Sauron o no. Cada vez que oigo a alguien manisfestar duda en ese sentido siempre aconsejo lo mismo. Ve a que te revisen la próstata. Según los médicos es saludable y sales de dudas. Curiosamente luego viene la idiotez del miedo a que guste. Pero eso son ya otras gilipolleces de las que hablar.

 

[TheSmokingMan]

No sé porque tienen tan incorporado a lo cotidiano estos monos el tomar por culo en cotidianeidad. El otro de la pila, a la mínima ofensa saltaba cuan resorte, amenazando con "dejar el orto como un glaseado". Y este otro capaz de dejarse dar por culo. Mi padre solía decir que por ahí «ni los bigotes de una gamba».

A mis casi 48 años, mi esposa me ha obligado a ir al urólogo, aprovechando que estamos dando una vuelta por Venezuela y ella conoce prácticamente a todos los médicos especialistas que quedan en la ciudad.

Ella a todos los galenos y tu a una vasta porción de putas mexicanas. Al final esto sí que termina oliendo a «cuerno quemado»

The gonorrea family, gente de techos arañados de rozarlos con tanto cuerno.

 

[Sonic88]

Debe ser una sensación harto desagradable. Igual que cuando tienes algo en la garganta y te mete el depresor lingual hasta dar arcadas, luego hay tías y gayers que disfrutan cuando roza la campanilla.

Hay un antiguo dicho que dice "Coma una manzana al día para mantener al médico lejos" ya sabes Bro, a la frutería.

 

[Apofis]

Así que tu esposa te ha obligado, eh machote?

 

[TheSmokingMan]

El sifrino a su mujer obedece,
mas no disgusta ni adolece,
que buen placer se lleva,
gusta de rabo y de breva.

Un urólogo espantado,
por cuan fácil es el horadado,
pues hasta un brazo sin destreza,
entrole entero de una pieza.

 

[Perrino Chico]

Como ya conté en un hilo mítico sobre limpiarse el culo p'alante o p'atrás me han operado de una fístula anal y por lo tanto me han hurgado el ojete varios médicos y enfermeras con lo que no creo que tenga problema a la hora, más pronto que tarde, de ir a lo de la próstata.

Mucho tiempo después de lo de la fístula fui al médico una vez porque sangraba por el ojete y me escocía mucho. Dio la casualidad que estaba de urgencias un médico amigo mío y lo pasó peor él que yo a la hora de meterme el dedito un poco para buscar la causa del sangrado. De hecho al poco tiempo dijo que no recordaba haberme reconocido nunca y yo le tuve que recordar lo del dedito por el culo. No sé si por lo de la confidencialidad médico-paciente, estábamos con más gente, pero decía que no, que no lo recordaba. Por cierto, sangraba porque tenía una pequeña herida o similar en un pliegue del ojete, nada más.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Yo voy para cuarentaynueve, de momento invicto. Una vez, m mandaron hacer unos estudios, y ponerme a mear y luego unas fotocopias de la prostata o algo, y untarte gel en el vientre y blao, pero hasta ahí. Al parecer bien para la edad. Pana @ignaciofdez cuente, que ud. Ya. Tiene edad para haber repetido unas veces.

 

[Bender]

Para revisar la próstata hace muchos años que ya no se hacen tactos rectales, con la ecografía se obtienen mejores resultados.
Al menos es lo que me dijo el urólogo que me atendió a mí, en un hospital moderno y europeo.
Supongo que no se le ocurriría pedirle la acreditación al "médico" que estuvo "quince minutos" palpando por dentro de su ano.
Huele a venganza de su esposa, tras enterarse de sus affaires con las pilinguis paticortas mexicanas...

 

[Perrino Chico]

unos 15 seg creo que duró el tacto

al "médico" que estuvo "quince minutos" palpando .

Olé ahí

 

[urtikarianal]

Aquí en Valencia, al cumplir los 50 te envian una carta aconsejandote que vayas al urologo.
Me faltan años para recibirla.
Yo creia que la prueba "digital" habia sido sustituida por análisis o ecos.Ni idea, en todo caso, mis hemorroides es la única causa de temor y la señal de Dios de que no soy gay

 

[Bender]

Olé ahí

Hay que saber leer entre líneas.... Fueron quince segundos eternos

 

[LeChuck]

Así que tu esposa te ha obligado, eh machote?

En tu caso lo mismo, pero no hizo falta ni el urólogo.

 

[Empty Words]

El tacto rectal es como cagar hacia dentro. Pero que en pleno siglo XXI, para mirar la próstata haya que urgar un culo... Me resulta cuanto menos curioso.

Solo digo que en el colectivo sanitario hay mucho Gaylord.

 

[JesusChristo]

Cuanta falta hace una guerra, menudo drama por un dedito de nada. Verás que gusto cuando te toque una colonocospia, que te meten un longueirón que parece un chorizo de cantimpalo. Eso sí, al menos te drojan con demelol de ese con el que se fuck you la vida Maikol yakson, que es una pasada como sube un calorcito por la mente y desconectas. Con eso ya te podría dar por culo Turbo o un elefante, que no te enteras de nada y todavía das las gracias por el cariño recibido.

 

[Amable Sainz]

no recordaba haberme reconocido nunca y yo le tuve que recordar lo del dedito por el culo. No sé si por lo de la confidencialidad médico-paciente, estábamos con más gente, pero decía que no, que no lo recordaba.

Yo creo que le gustó y desde entonces desea penetrarte analmente pero no se atreve a decírtelo, claro. Y por eso dice que no se acuerda, porque se excita al recordarlo y le da mal rollo no poder romperte el caca y entonces el tío pasa del tema. Yo que tú le tiraba fichas.

 

[THORNDIKE]

Yo creo que le gustó y desde entonces desea penetrarte analmente pero no se atreve a decírtelo, claro. Y por eso dice que no se acuerda, porque se excita al recordarlo y le da mal rollo no poder romperte el caca y entonces el tío pasa del tema. Yo que tú le tiraba fichas.

Pues, que mierda todo, oiga.

 

[el viejo dela montaña]

Me imagino un escenario como ese y mese queda mal cuerpo. Creo que no sirvo para maricón. Y pienso que a las mujeres también le meten carne por los bujeros, un salchichon de carne moviendose por dentro. No se como a las mujeres les gusta esas cosas, aunque según dicen por ahí, dicen, yo no se porque me cuesta ponerme en su lugar, pero dicen, que en verdad es por dinero o interés no por gusto.

 

[Fisico2013]

No sé porque tienen tan incorporado a lo cotidiano estos monos el tomar por culo en cotidianeidad. El otro de la pila, a la mínima ofensa saltaba cuan resorte, amenazando con "dejar el orto como un glaseado". Y este otro capaz de dejarse dar por culo. Mi padre solía decir que por ahí «ni los bigotes de una gamba».



Ella a todos los galenos y tu a una vasta porción de putas mexicanas. Al final esto sí que termina oliendo a «cuerno quemado»

The gonorrea family, gente de techos arañados de rozarlos con tanto cuerno.

A ti seguramente te jodió la vida un venezolano y por eso tienes esa tirria, o no sé si es simplemente envidia mal disimulada. En cualquier caso, te jodes.