Tengo el teléfono fijo, el móvil y el e-mail de alguien a quien quiero putear

Si le odias lo suficiente o eres cruel hasta la médula puedes llamarle diciendo que llamas del del hospital y que su hijo/hija/marido, etc ha tenido un grave accidente.
 
Bueno bueno, tengo que decir que puedo ser especialista en este tema. Lo primero que tenemos que pensar es que un teléfono se puede cambiar , pero una dirección no. Por ello tienes que decirme si tienes ideas de invertir dinero en este asunto. Te explico en varios pasos como hundirle la vida ;

1º; Tienes que comprar un teléfono de prepago, coges fotos de cualquier puta de otro país ( te recomiendo que sea una mujer espectacular) y pones un anuncio en todas las páginas de contacto , pero "no pongas su teléfono" , pon el que tú compraste , tú recibirás las llamadas y entonces darás su dirección , quedarás con los clientes y darás su dirección.

2º; Su coche, compra droga , durante meses compra drogas , cocaína por ejemplo hasta que llegues a los 10 gramos, luego los separas en dosis pequeñas e intenta esconderlas en su coche, no hace falta dentro , amarrado en la rueda de repuesto (por ejemplo) o simplemente dentro de un faro, luego llamas a la policía y dices que tienes que dar una información sobre una persona que vende drogas a tus hijos , y les dices donde la esconde.

3º;Pon un anuncio con esa dirección y dices que es una casa de travestis o de putas , lo mimo que la primera solo que anuncias que pueden ir a tomarse una copa y que esta abierto a partir de las 22.00, eso a los vecinos le va a encantar, toda la noche el telefonillo sonando.



Bueno , la 4ª y la 5ª las he borrado porque ya estaba dando datos más serios.
 
Mencey rebuznó:
1º; Tienes que comprar un teléfono de prepago
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¿La ventaja de ser de prepago es que si lo usa para llamar poco le saldrá más barato?

Mencey rebuznó:
1º; Tienes que comprar un teléfono de prepago, coges fotos de cualquier puta de otro país ( te recomiendo que sea una mujer espectacular) y pones un anuncio en todas las páginas de contacto , pero "no pongas su teléfono" , pon el que tú compraste , tú recibirás las llamadas y entonces darás su dirección , quedarás con los clientes y darás su dirección.
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Hombre, yo pondría mejor fotos de un travelo, por no tener que justificar lo de la voz.

Mencey rebuznó:
2º; Su coche, compra droga , durante meses compra drogas , cocaína por ejemplo hasta que llegues a los 10 gramos, luego los separas en dosis pequeñas e intenta esconderlas en su coche, no hace falta dentro , amarrado en la rueda de repuesto (por ejemplo) o simplemente dentro de un faro, luego llamas a la policía y dices que tienes que dar una información sobre una persona que vende drogas a tus hijos , y les dices donde la esconde.
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Y si no la encuentran, les dices: "Coño, metan la mano hasta el fondo, que he estado vigilando el coche desde que metí el paquetito y nadie se lo ha llevado, así que seguro que está ahí."
 
Mencey rebuznó:
2º; Su coche, compra droga , durante meses compra drogas , cocaína por ejemplo hasta que llegues a los 10 gramos, luego los separas en dosis pequeñas e intenta esconderlas en su coche, no hace falta dentro , amarrado en la rueda de repuesto (por ejemplo) o simplemente dentro de un faro, luego llamas a la policía y dices que tienes que dar una información sobre una persona que vende drogas a tus hijos , y les dices donde la esconde.
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¿Por qué hay que comprar 10 gramos durante meses? No los venden juntos? Y por qué los ha de separar en dosis pequeñas si lo ha ido comprando durante meses?
 
Joder tampoco hay que bordear la legalidad y pedir mil quinientas pizzas.

Con todos los datos que tiene es suficiente. Se toma una mañana y con esto ya está:

Tome todos los bancos, compra de viviendas, coches, operadoras de móvil y ADSL, seguros, viajes, y rellene mil quinientos formularios mostrando interés por algunos de sus productos, poniendo su nombre, apellidos, teléfono y demás, y encuadre todas las llamadas para que incluyan una franja horaria muy amplia, casi todo el día.

Los departamentos comerciales telefónicos harán el resto.
 
Mencey rebuznó:
Bueno bueno, tengo que decir que puedo ser especialista en este tema. Lo primero que tenemos que pensar es que un teléfono se puede cambiar , pero una dirección no. Por ello tienes que decirme si tienes ideas de invertir dinero en este asunto. Te explico en varios pasos como hundirle la vida ;

1º; Tienes que comprar un teléfono de prepago, coges fotos de cualquier puta de otro país ( te recomiendo que sea una mujer espectacular) y pones un anuncio en todas las páginas de contacto , pero "no pongas su teléfono" , pon el que tú compraste , tú recibirás las llamadas y entonces darás su dirección , quedarás con los clientes y darás su dirección.

2º; Su coche, compra droga , durante meses compra drogas , cocaína por ejemplo hasta que llegues a los 10 gramos, luego los separas en dosis pequeñas e intenta esconderlas en su coche, no hace falta dentro , amarrado en la rueda de repuesto (por ejemplo) o simplemente dentro de un faro, luego llamas a la policía y dices que tienes que dar una información sobre una persona que vende drogas a tus hijos , y les dices donde la esconde.

3º;Pon un anuncio con esa dirección y dices que es una casa de travestis o de putas , lo mimo que la primera solo que anuncias que pueden ir a tomarse una copa y que esta abierto a partir de las 22.00, eso a los vecinos le va a encantar, toda la noche el telefonillo sonando.



Bueno , la 4ª y la 5ª las he borrado porque ya estaba dando datos más serios.
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Muy buenas ideas, solo que yo no sé poner voz de mujer en el teléfono, y en segundo lugar el tipo vive en una aldea de 2500 habitantes lejos de todo, en esos pueblos la gente no va de putas, solo hay abuelos jugando a la petanca y el dominó. Envíame la 4 y la 5 por privado si eso, ya tu sabes...
 
¿Y por qué de prepago? Hace meses que no puedes tener número de teléfono de forma anónima, por aquéllo de unos señores con capucha que activaban petardos graciosos en superficies comerciales.
 
carapito rebuznó:
¿Y por qué de prepago? Hace meses que no puedes tener número de teléfono de forma anónima, por aquéllo de unos señores con capucha que activaban petardos graciosos en superficies comerciales.
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Solución: Prepago comprado por una hamijo + denuncia de robo del móvil.


- Prepago para poder justificar el no darlo de baja. "Cuando me lo robaron ya no tenía saldo."

- Comprado por amigo para que no puedan relacionar los hechos con Ud., evidentemente el amigo no debe tener relación alguna con la víctima para que las sospechas del puteo recaigan sobre el "ladrón" de móviles.
 
A ver hijos de mil putas, que udyco parece listo a vuestro lado.

1º; La tarjeta ha de ser de prepago porque no te vas a dar de alta un año , no vas a realizar llamadas , ni tampoco vas a estar un año con la tarjeta, además así no das datos bancarios.

2º; Con lo de dar el nombre , hay que ser cortos para no tener ideas , ¿para que están los yonkis?, los yonkis si los sabes usar son un arma, si los colocas bien parecen que están muertos , si los colocas bien parecen que están vivos, son manejables, comen poco y tienen mala memoria. Si se te muere uno no pasa nada, es un yonki , detrás de su puesto vendrán miles de yonkis a ocuparlo. Dale 10 euros a un yonki y el te saca la tarjeta de pre pago, es lo que hacen los traficantes de droga.

3º; La voz, puedes decir que es un travelo , da igual, pero también puedes decir por teléfono que eres el casero y que tu coges la cita, no se, que hablen los puteros.

4º;Si vive lejos mejor que mejor, si nadie escucha sus gritos mejor puedes trabajar, lo importante de un muerto es que no lo encuentre la guardia civil, para ello te aconsejo que primero cabes el agujero y luego lleves al muerto, usa cal para ponerla encima del muerto y en las últimas paladas pon azufre para que los animales no escarben. Un método interesante que usaba un antiguo conocido kosovar era el poner unas semillas de cualquier planta que se de de forma silvestre en donde entierres al muerto. De esa forma al crecer las plantas , las raíces fijan la tierra y quitan esa sensación de tierra removida que puede delatar el que alguien estuvo removiendo la tierra.
 
A ver, si al interesado le pillan o no me la sopla, pero no flipéis. Si te lo roban y no has denunciado, el marrón te lo comes tú, porque no podrás demostrar que el móvil no lo tenías tú. Y si lo denuncias con antelación, te cortan la línea y se acabó la gracia.
 
Manda cartas a sus vecinos (puedes encontrar las direcciones en la guia de telefono de su provincia) contando que si tiene amante...o es maricon...o de una secta rara...es pederasta...ex presidiario...lo que sea,
en un pueblo de 2500 habitantes los vecinos haran el resto,
sea verdad o no,los rumores y cotilleos haran la vida imposible a tu coleguita.
 
Mencey rebuznó:
4º;Si vive lejos mejor que mejor, si nadie escucha sus gritos mejor puedes trabajar, lo importante de un muerto es que no lo encuentre la guardia civil, para ello te aconsejo que primero cabes el agujero y luego lleves al muerto, usa cal para ponerla encima del muerto y en las últimas paladas pon azufre para que los animales no escarben. Un método interesante que usaba un antiguo conocido kosovar era el poner unas semillas de cualquier planta que se de de forma silvestre en donde entierres al muerto. De esa forma al crecer las plantas , las raíces fijan la tierra y quitan esa sensación de tierra removida que puede delatar el que alguien estuvo removiendo la tierra.
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Esto me interesa pero hay una cosa que no entiendo:

¿cómo cojones haces germinar algo sobre cal viva y azufre?
 
Rechargeable rebuznó:
¿Por quéhay que comprar 10 gramos durante meses? No los venden juntos? Y por qué los ha de separar en dosis pequeñas si lo ha ido comprando durante meses?
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Coño porque a lo mejor es pobre, y ahí que separarlo en dosis porque de cara a las leyes españolas se considera un delito (en cantidades bajas) contra la salud pública cuando la droga esta dividida en dosis, ya que da fe de que se quería para posterior distribución.

Lamf, hijo del paracetamol, la tierra se pone de varias veces, primero cal , le pones tierra, luego haces una capa de azufre y vuelves a poner mas tierra, y al final pones las semillas y le derramas una botella de agua. Y te vas, una cosa, procura enterrar el muerto en una zona que no sea edificada en un futuro .
 
Krispin Jander rebuznó:
Manda cartas a sus vecinos (puedes encontrar las direcciones en la guia de telefono de su provincia) contando que si tiene amante...o es maricon...o de una secta rara...es pederasta...ex presidiario...lo que sea,
en un pueblo de 2500 habitantes los vecinos haran el resto,
sea verdad o no,los rumores y cotilleos haran la vida imposible a tu coleguita.
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La mejor con diferencia.

Todo lo demás son bravuconadas y gilipolleces. Pero sólo demuestras que eres un marica de mierda con todo esto. Teniendo su dirección tendrías que plantarte in situ. Estés lejos o no lo estés de él.

O vas y le pinchas las ruedas del coche y le dejas una notita en el limpia. Al tiempo le dejas mierda en el techo del coche y otra nueva notita. Si como dices, de verdad vives lejos de él, jamás sospechará que has sido tú.

Lo que comenta Unamuno también está bien.
 
Yo estoy mal de la cabeza y no duermo bien, así que si me das su teléfono puedo molestarle toda la noche haciéndome pasar por subnormal.
 
Joder, si hay que plantarse en el pueblo ese de los cojones, pues pillate el coche y una buena madrugada le llenas la fachada de la casa, puerta y ventanas inclusive, y el coche de mierda.
La untas bien, sin dejar espacios.
La mierda puede ser tuya o de otros congéneres, tú mismo.
 
Suscríbelo a catálogos de productos gay o transx..
Diversión para toda la familia en su buzón
 
Hazte pasar por la Guardia Civil y llama a media noche comunicándole que algún familiar cercano ha tenido un accidente mortal.
 
Si quieres ayuda tendrás que poner alguna foto de la tía, porque todo esto es por una señorita, ¿no?. Sino, ¿qué demonios te ha hecho?.

En todo caso, después de analizar tu caso, creo que las bromas pesadas que más le pegan son las que salen en Saw, las de la primera son las más originales y graciosas, seguro que os reís un montón.

Sin fotos, mi cerebro no da para más. De momento solo se me ocurren algunas bromas que salen en el Código Penal, libro por excelencia de los bromistas, pones las fotos y te cuento.
 
Tu eres el que prometiste al genial Grandilocuente algo si usaba una palabra en su relato, y que después de que lo hizo incumpliste tu promesa.

Te owneó magistralmente y todos descubrimos que eres un putero maricón al que le van los travelos.

No tienes palabra y te mereces lo peor. Intenta que jamás sepamos algún dato tuyo o sabrás lo que es la desesperación. No se juega con nosotros y mucho menos con nuestras VACAS SAGRADAS.
 
Blood rebuznó:
Tu eres el que prometiste al genial Grandilocuente algo si usaba una palabra en su relato, y que después de que lo hizo incumpliste tu promesa.

Te owneó magistralmente y todos descubrimos que eres un putero maricón al que le van los travelos.

No tienes palabra y te mereces lo peor. Intenta que jamás sepamos algún dato tuyo o sabrás lo que es la desesperación. No se juega con nosotros y mucho menos con nuestras VACAS SAGRADAS.
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Tú lo que quieres es hacerme daño, pero no lo has conseguido...
Ese no es el camino, ven conmigo, camina hacia la luz...
 
Jamás haría caso a un tipo que incumple públicamente sus promesas. Y mucho menos a un putero empedernido que se deja percutir el culo por un travestido al que llaman "LA ANACONDA".

No tienes ninguna credibilidad en este foro, eres basura. Deberías abandonar el Jeneral e irte con las alimañas del Putas a comentar el tamaño de las pollas que te comes.

Tu nick no debería ser Alas Rotas, sino Ano Roto.



Y si, quiero hacerte daño.
 
Yo jamás prometí nada y no me gustan los rabos, debes estar equivocándote de forero. Rectifica y te perdono.
 
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