Deicide
Clásico
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- 16 May 2003
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I) A medianoche recibes una llamada de tus vecinos quejandose por el volumen de la musica y amenazando con llamar a la policia. Que haces?
a) Quejarse de mi? Me extraña mucho, ya que solamente pongo Withney Houston a volumen 0.1 y por las tardes. De todos modos, si tengo puesta musica la apago.
b) Me disculpo servilmente ("Si, lo siento, no volvera a ocurrir, disculpe las molestias, si, claro, lo comprendo, buenas noches y disculpe de nuevo"). Acto seguido me apoltrono en el sofa y sigo escuchando mi disco favorito mientras me cago en la puta madre del imbecil que ha llamado.
c) Le digo el nombre del puerco al vecino, me quedo con su voz para darle una buena paliza mas adelante y le cuelgo. Lleno unas ollas de aceite y las pongo al fuego. Entonces subo el equipo de musica justo un punto por debajo del nivel en que los altavoces estallan. Cojo mi bombo conectado a un amplificador de 200w y lo toco acompañando el "Psalm 69" de Ministry mientras miro por la ventana. Cuando llega la policia, voy a la cocina, cojo con unos trapos las ollas de aceite hirviendo y riego con ellas a la estupa. Me congratulo escuchando sus aullidos y viendo como se ampolla su piel. De nuevo, cojo el bombo y sigo golpeandolo hasta que empieza a asomar el sol. Entonces me pongo a dormir con las manos llagadas de tocar el bombo pero con la satisfacción del trabajo bien hecho.
II) Estas en un bar tomando unas copas una noche de Sabado y un amigo te ofrece coca y unas pastillas raras. Que haces?
a) Me indigno, me acabo mi pepsicola y me voy a casa para poder estar en la cama antes de las 12 de la noche. Si de camino a casa encuentro a algun policia, lo denuncio por camello y drogadicto.
b) Le digo que no, que gracias, y sigo dandole a los cubatas y los canutos hasta altas horas de la noche, momento en el que probablemente acabare echando una buena vomitona en algun rincon.
c) Wow! Me tomo todo lo que tiene ayudandome de tequila para tragar las pastillas, mas los acidos que tengo en el bolsillo. Los ojos se me ponen como platos y por mas que lo intento no puedo parar de reir. Lo siguiente que recuerdo es despertar en mi cama aun medio ciego. No tengo ni idea de que hice anoche, pero tengo heridas recientes en los nudillos, desgarrones en la ropa, y mi mano derecha sujeta firmemente una gorra de policia manchada con salpicones de sangre.
III) A altas horas de la noche caminando por la calle te acucia una increible necesidad de orinar. Los bares estan cerrados y estas lejos de casa. Que haces?
a) Aguanto hasta casa aunque me explote la vejiga. Que si no?
b) Me voy a un rincon donde no pase gente y echo una buena meada.
c) Busco o bien una iglesia o una casa extremadamente pija y, ya puestos, aprovecho para cagar. Me limpio como puedo y, cogiendo un papel de cualquier lado, desarrollo mis habilidades artisticas usando mi mierda como pintura y la pared de la iglesia o la casa pija como lienzo. Luego, contemplo largamente mi olorosa obra, digna de Miguel Angel. Si aun queda algo del mierdoso engrudo, aprovecho para escribir el clasico pero imperecedero "Hijos de Puta" en la pared.
IV) En el metro, una viejecita, tras meterte el codo hasta el esofago, consigue en una carrera a lo Carl Lewis quitarte el unico asiento libre. Que haces?
a) Le doy las gracias. La pobre mujer me sonrie. El mundo es bello. Todo es armonia.
b) La miro fijamente durante todo el viaje utilizando mi mas convincente mirada de psicopata. Aprecio sintomas de nerviosismo e incomodidad en la mujer. Yo no aparto la mirada. Puta.
c) La cojo por una pierna y comienzo a tirar de ella. La vieja se agarra a la barra de sujeccion como una lapa. Sigo tirando de ella hasta que se me saltan las lagrimas del esfuerzo. Se me pasa de largo la parada donde bajo. No me importa. Caminare. La puñetera chilla como un cerdo cuando le comienzo a patear los dedos con los que se agarra a la barra. Con los dedos morados y cuando ya estaba a punto de desistir, finalmente se suelta. La arrojo por la puerta del metro, que en ese momento ha parado en una estacion, y me siento contemplando como las puertas se cierran ante sus narices y comienza a golpearlas con una mueca de odio y gritando insultos a traves de su desdentada boca. El vagon del metro en pleno me ovaciona. Yo, saludo.
MAYORIA DE RESPUESTAS "A" : No solo no eres radical, sino que eres una basura. Por favor, suicidate.
MAYORIA DE RESPUESTAS "B" : Eres radical sin llegar a extremos de puro Destroy. Sigue dando a la botella, siendo como eres y llegaras lejos; bueno, en realidad no. De hecho es posible que si llegas lejos sea de una patada en el culo, o tampoco descartes acabar tus dias durmiendo en la calle chupando de un carton de Don Simon y fumando colillas. A pesar de todo, no dejes que eso te amilane y sigue dando caña.
MAYORIA DE RESPUESTAS "C" : Lo tuyo es radicalismo extremo. Deberias considerar seriamente el unirte a un grupo terrorista tal como ETA o Sendero Luminoso, auque posiblemente te echarian por radical y asocial.
a) Quejarse de mi? Me extraña mucho, ya que solamente pongo Withney Houston a volumen 0.1 y por las tardes. De todos modos, si tengo puesta musica la apago.
b) Me disculpo servilmente ("Si, lo siento, no volvera a ocurrir, disculpe las molestias, si, claro, lo comprendo, buenas noches y disculpe de nuevo"). Acto seguido me apoltrono en el sofa y sigo escuchando mi disco favorito mientras me cago en la puta madre del imbecil que ha llamado.
c) Le digo el nombre del puerco al vecino, me quedo con su voz para darle una buena paliza mas adelante y le cuelgo. Lleno unas ollas de aceite y las pongo al fuego. Entonces subo el equipo de musica justo un punto por debajo del nivel en que los altavoces estallan. Cojo mi bombo conectado a un amplificador de 200w y lo toco acompañando el "Psalm 69" de Ministry mientras miro por la ventana. Cuando llega la policia, voy a la cocina, cojo con unos trapos las ollas de aceite hirviendo y riego con ellas a la estupa. Me congratulo escuchando sus aullidos y viendo como se ampolla su piel. De nuevo, cojo el bombo y sigo golpeandolo hasta que empieza a asomar el sol. Entonces me pongo a dormir con las manos llagadas de tocar el bombo pero con la satisfacción del trabajo bien hecho.
II) Estas en un bar tomando unas copas una noche de Sabado y un amigo te ofrece coca y unas pastillas raras. Que haces?
a) Me indigno, me acabo mi pepsicola y me voy a casa para poder estar en la cama antes de las 12 de la noche. Si de camino a casa encuentro a algun policia, lo denuncio por camello y drogadicto.
b) Le digo que no, que gracias, y sigo dandole a los cubatas y los canutos hasta altas horas de la noche, momento en el que probablemente acabare echando una buena vomitona en algun rincon.
c) Wow! Me tomo todo lo que tiene ayudandome de tequila para tragar las pastillas, mas los acidos que tengo en el bolsillo. Los ojos se me ponen como platos y por mas que lo intento no puedo parar de reir. Lo siguiente que recuerdo es despertar en mi cama aun medio ciego. No tengo ni idea de que hice anoche, pero tengo heridas recientes en los nudillos, desgarrones en la ropa, y mi mano derecha sujeta firmemente una gorra de policia manchada con salpicones de sangre.
III) A altas horas de la noche caminando por la calle te acucia una increible necesidad de orinar. Los bares estan cerrados y estas lejos de casa. Que haces?
a) Aguanto hasta casa aunque me explote la vejiga. Que si no?
b) Me voy a un rincon donde no pase gente y echo una buena meada.
c) Busco o bien una iglesia o una casa extremadamente pija y, ya puestos, aprovecho para cagar. Me limpio como puedo y, cogiendo un papel de cualquier lado, desarrollo mis habilidades artisticas usando mi mierda como pintura y la pared de la iglesia o la casa pija como lienzo. Luego, contemplo largamente mi olorosa obra, digna de Miguel Angel. Si aun queda algo del mierdoso engrudo, aprovecho para escribir el clasico pero imperecedero "Hijos de Puta" en la pared.
IV) En el metro, una viejecita, tras meterte el codo hasta el esofago, consigue en una carrera a lo Carl Lewis quitarte el unico asiento libre. Que haces?
a) Le doy las gracias. La pobre mujer me sonrie. El mundo es bello. Todo es armonia.
b) La miro fijamente durante todo el viaje utilizando mi mas convincente mirada de psicopata. Aprecio sintomas de nerviosismo e incomodidad en la mujer. Yo no aparto la mirada. Puta.
c) La cojo por una pierna y comienzo a tirar de ella. La vieja se agarra a la barra de sujeccion como una lapa. Sigo tirando de ella hasta que se me saltan las lagrimas del esfuerzo. Se me pasa de largo la parada donde bajo. No me importa. Caminare. La puñetera chilla como un cerdo cuando le comienzo a patear los dedos con los que se agarra a la barra. Con los dedos morados y cuando ya estaba a punto de desistir, finalmente se suelta. La arrojo por la puerta del metro, que en ese momento ha parado en una estacion, y me siento contemplando como las puertas se cierran ante sus narices y comienza a golpearlas con una mueca de odio y gritando insultos a traves de su desdentada boca. El vagon del metro en pleno me ovaciona. Yo, saludo.
MAYORIA DE RESPUESTAS "A" : No solo no eres radical, sino que eres una basura. Por favor, suicidate.
MAYORIA DE RESPUESTAS "B" : Eres radical sin llegar a extremos de puro Destroy. Sigue dando a la botella, siendo como eres y llegaras lejos; bueno, en realidad no. De hecho es posible que si llegas lejos sea de una patada en el culo, o tampoco descartes acabar tus dias durmiendo en la calle chupando de un carton de Don Simon y fumando colillas. A pesar de todo, no dejes que eso te amilane y sigue dando caña.
MAYORIA DE RESPUESTAS "C" : Lo tuyo es radicalismo extremo. Deberias considerar seriamente el unirte a un grupo terrorista tal como ETA o Sendero Luminoso, auque posiblemente te echarian por radical y asocial.
Forero del todo a cien
