The warriors Rol Playing Game. (Piel de Toro Edition)

Cimmerio · 26 May 2012

Ave,escoria.

Imaginen,por un momento,que están hustezes involucrados en una caca máxima.Media capital les quiere linchar por un asesinato que no cometieron,pero que les han encaramado.

Se hallan hustezes en una disco en el centro de Mandril,y han de llegar a Villaverde Bajo sin que les partan las piernas las demás bandas de la capi.

A saber:

-Pereza y los seguidores de Russian Red.(No les subestiméis.Son muy canallas)

-Los del Frente Al Lético.

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-Paquirrín,Guti y Sergio Ramos a tope de Whisky Peché.

-Jichos de la Cañada Real en un Opel Corsa a tope de basuko.

-Los de La Casa Azul,a tope de Red Bull y palos de Golf Callaway.

-Pérez Reverte,y sus colegas canallas del Café Gijón,incluídos el cerillero y Sabina.

-Torbe,Santiago Segura,y la KFC Appreciation Society.

-Los de Pignoise a tope de coca en un SLK.(Aunque el cantante siga supurando caca tras su reciente merecido)

Bien,Warriors.El hovjetivo del hilo es configurar una alineación ideal,que les garantice llegar sanos y salvos a Villaverde.O mejor aún,a Pinto.
Cada uno de hustezes,Warriors,tiene para elegir 5 cracks españoles sólamente,para enfrentarse a las demás pandillas de 5 cracks que los demás foreros han de poner en su camino.
Está en la mano de los foreros,decidir quién,de los foreros ha de seguir con la huída.

Un ejemplo:

Yo,Cimmerio,saco a un equipo de killers all stars,y a mi encuentro sale Mongüiver con sus cinco mongolos.Bien.De vosotros depende,quién sale con vida del enfrentamiento.

Han de elegir bien,y sobre todo,destacar cuál es el ataque estrella de cada uno de sus cinco Warriors.

Ahí va mi equipo.¿Quién me sale al encuentro?

1º

Mr.Anthony Blake.Mentalista.Capaz de beberse una whiskería sin parpadear.Te folla la mente y le dejas pasar.Nigromante nivel 32 Cardhu.
ATAQUE ESTRELLA: ALIENTO DE LA WHISKERÍA DEL NORTE

2º

Mr.Alberto Comesaña.El hombre de pelo en er pecho que te abre el coche con la mirada.
ATAQUE ESTRELLA: ATAQUE DE LA MELODÍA VERGÜ AJENA.Daños:Catatonia por una semana.Paralizador inmediato.
Ataque secreto:

Me presento en el bautizo de tus primas acompañado de un humorista de Halta Gama.Serious shit.

3º

Mr.Teo Cardalda,aka,el bluais de Cómplices.El hombre que jamás se enfadaba.
ATAQUE ESTRELLA: Si canta...

...es capaz de abrir un Stargate y mandar hasta diez personas a un limbo new age ibérico del que sólo se puede salir por una oscura abertura submarina en Formentera llena de peligros.Es un viaje de ida.Te folla la mente mucho más que Anthony Blake.

4º

Mr.Jordi Sánchez.El Dave Gahan español,aka,el rubio de Cruz y Raya.Se puede comunicar telepáticamente con el de Cómpices y con el de Hamistades Periculosas.Todo un demonio del techno avant-garde.
ATAQUE ESTRELLA: Mejor no lo conozcas.Es peor que Serafín Zubiri jugando a Jai-Alai.Dangerous.
Ataque secreto:

5º

Mr.Serafín Zubiri,aka,el murciélago de Iruña.Es capaz de atravesar un Donette a dos mil metros con un Barret M82 con tan sólo chasquear los dedos.Sin duda,el líder espiritual de mi 5-All-Stars.
ATAQUE ESTRELLA: Si tiene un piano cerca y llega a tocar...(Suban el volumen)

...es capaz de invocar cien Sergios Dalmas cantando a capella "Meravigliosa Creatura".Un ataque sónico que te romperá los tímpanos.

¿Y ahora quién?¿Quién va a achantar a mis WARRIORS?

HOS HESPERO,parguelas.

"I IS WIN"

PERVERTMAN · 26 May 2012

Excelente serviciooo de documentacióooooooooon!!!

Vamos a por esa jerna,
vamos a por esos lolailooooos
vamoooooos a por todaaaaas...

Cimmerio · 26 May 2012

Giuseppe Carpolini rebuznó:
No me entero de nada. Hay que sacar estrellas y mongolos o algo así, no? De dónde?

Bueno,seré sincero conmigo mismo.Olvídese del juego y de competir y demás zarandajas.

Lo que les pido,próceres de Shemalia,es que me reúnan su Top Five de Fracafamosos con sus superpoderes.Por ejemplo,un Andoni Ferreño a tope de gomina.Yo paso de todo.

PERVERTMAN · 26 May 2012

Giuseppe Carpolini rebuznó:
No me entero de nada. Hay que sacar estrellas y mongolos o algo así, no? De dónde?

Look around, Jake. It's chinatown!

Benito · 26 May 2012

Me basto con uno.

1º El Pera, y que nos cojan si hay huevos.

Cimmerio · 26 May 2012

Benito rebuznó:
Me basto con uno.

1º El Pera, y que nos cojan si hay huevos.

Ponga foto.Poderes,etc.Póngale Umor...

Si no colaboran,este brillante hilo se perderá,como neuronas en la Scorpia.

Hadrón · 26 May 2012

Benito rebuznó:
Me basto con uno.

1º El Pera, y que nos cojan si hay huevos.

Pasando, que ahora es madero.

Yo he visto en ib3 que el animal top ten de las islas baleares es el caballo menorquín, así que voto por ese bicho que corre más que el maxi turbo por tus venas.

cocreta2000 · 26 May 2012

huir a villaverde bajo para evitar que me linchen es como huir al amazonas para que no me piquen los mosquitos.

Benito · 26 May 2012

Hadrón rebuznó:
Pasando, que ahora es madero.

Yo he visto en ib3 que el animal top ten de las islas baleares es el caballo menorquín, así que voto por ese bicho que corre más que el maxi turbo por tus venas.

No es madero, enseña a maderos conduccion evasiva, persecucion y da cursos de reinsercion en reformatorios.

Y aparte, probablemente, sea el unico tio del mundo que puede meter un seat 1430 por el centro de toledo a 140 sin rascarlo, si me apuras, a este tio lo pones en la peli de depredador, y dura 13 minutos, desde que bajan el freelander del helicoptero, hasta que se alejan pegando botes de la jungla mientras el depredador grita "Cabrones, que me he cruzao un agujero de gusano con medias de rejilla, no me dejeis aqui".

turmion2 · 26 May 2012

Mi ekaipo se folla al tuyo:

presentando a mis drugos!

John Cobra: Neonancy sacado en iurovision. El guerrero del grupo:

Aquí regala Valencia. Como si quisiéramos ese nido de cucarachas.
Características: FUE+3 CAR 2 (canta & vende camisetas) INT 0.
Ventajas: Sabe artes marciale, facilidad para pillar drojaína o nitrógeno. +1 en combate con otras razas (viene perfesto en Madrid multicultural)

Jordi Hurtado: Inmortal que viola su mascarada saliendo en la TV
Características: FUE 0 (no hace mamadas a mi vecino) CAR 2 () INT 3 (contrarrestará el retraso del grupo).

Ventajas. Es inmortal. Aunque revienten la cabeza a estacazos al grupo entero, él sigue vivo. La partida la ganaremos!
Contras: Catalán de mierda. Se enamora de Redpo cagando A.K.A. el monstruo que toman por bellezón en su programa: Pilar Vazquez.

Y aquí sale guapa

La veneno: Hará de mujer acróbata. Yo con verle las tetas me conformo. Además que no distraemos a Jordi Hurtado. Además le da un toque de exotismo élfico al grupo.

El Obispo de Tenerife, Bernardo Álvarez: 
Hará de clérigo. Tiene bonificadores sobre sudacas y gente a medio evangelizar. Debilidad contra moros, niños y maricones. Reparte hostias y frases sabias;
“Puede haber menores que sí lo consientan y de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan

”.

“¿Por qué el abusador de menores es enfermo?”
ETC...

Reparte hostias como panes y tocamientos como banes.

Paco Porras: Sanador. Me hubiera pedido a Txumari Alfaro, con su técnica médica basada en la ingesta masiva de orines pero sospecho que es homosexual y yo no quiero homosexuales en mi grupo.

Este grupo es el de la biktoria:

Todos los huecos han sido cubiertos y con solo 5 miembros. Discútame Cimmerio si hay algún fallo en mi grupo.
PD: Me agregas al msn? :oops:

Cimmerio · 26 May 2012

turmion2

Asiduo

He aquí a un hijueputa que lo ha pillao.Que ha aportado más en un sólo masuno que otros en toda una semana.

El propósito del hilo ya no es jugar ni no jugar,ya que entiendo que son hustezes carne de módulo de diversificación (soberbio eufemismo para nombrar lo que toda la vida de Dios se ha conocido como la clase de los repetidores/tontos).

De lo que se trata aquí es que se hagan un TOP 5 ALL STAR IBÉRICO de gente,gentuza o gentecilla que pueda estar a la altura de mis Warriors o los del Elder Turmion2.

Y vuelvo a poner otro ejemplo de chupipandi del mal.

1º

Sandro Rey: también conocido como el Manflorita de Halicarnaso.
ATAQUE ESPECIAL: como buen caótico malo,el mero hecho de caerle mal,acarrea inestabilidad estomacal,incapacidad para construir oraciones subordinadas,y ban heterno en todos los pisos de chicos de la capital.Así como funesta fortuna en juegos de azar de pago instantáneo.
Terrible.Temible.
Sandro Rey tiene una política de no rehenes y de dildos no retornables;y en eso es firme como secuoya californiana.

2º

Jose Luis Moreno: conocido como Lord of the Galas.
ATAQUE ESPECIAL: como buena mala yerba,es capaz de sobrevivir a una ruta por los campos de concentración que helaron el corazón de la vieja Europa en la década de los cuarenta sin siquiera mancharse los zapatos.Es prácticamente indestructible.Tiene un +200% de protección contra ataque con hacha.Incluso cuando no lleva yelmo.
Dicen de él que es capaz de convertir el agua en popper.Que los que se adentran en sus dominios,no vuelven a ser vistos con vida.Su punto fuerte,el ataque de la Sonrisa del Dolor.Causa daños en órganos internos,induciendo al coma y muerte en pocas horas.Letal,como buen Bujarrazábal.

3º
4º
5º*

*Se los imaginen,coño.Que no tengo el celebro para Harvards ni mongolos como hustezes.

Turmion2,tú sí que vales,mostruo.Eso sí,lo del semenger lo dejamos para la próxima reencarnación.

Ou_Fak · 27 May 2012

FRANCISCO

RAUL EL CANTANTE

ANGEL GARO

Cimmerio · 27 May 2012

Ou_Fak rebuznó:
FRANCISCO

RAUL EL CANTANTE

ANGEL GARO

Dos mongolos más le han faltado.Eso sí.Debería desarrollar sus habilidades en pro del LOL,vago de los cojones.

Por ejemplo,Pipi Estrada y su ataque Corticoles La Martina que te obliga a retroceder tres paradas de metro o algo.Yo que sé.Es un pourparler.
Y para completar la Quinta del buitre,Jorge Valdano.ATAQUE ESPECIAL:CHAPADA MELÍFLUA SUDACA.Su verbo es como los cantos de sirena.Es capaz de convencerte de que Hargentina es un país serio y tal.Es Nigromante Sudaca +500 en combates dialécticos.Sus rivales acaban abrazando el Peronismo sin rechistar.Es un hechisero peligrosísimo.Es más.Si te invita a una copa o cena,acabarás pagando tú,y parecerá que le debes un favor.

semete · 27 May 2012

Yo solo necesitaria a Andres Pajares con daga de madera y dos dosis de polvo c en el inventario.
Si acaso se puede llevar de escudero a Ortega Cano

Bobby Perú · 27 May 2012

Minuto 2. 10. Felipe II. Habilidad: puede contar un chiste malo por día, otorgando un +1 en iniciativa al grupo. Pifia: suele darse la situación de que se quede solo rodeado de enemigos mientras intenta desenredar dos chistes.

Paco Clavel: se sospecha que puede ser Felipe II en modo Berserk de la Lujuria. Nunca aparecen juntos. Habilidad: botas de plataforma con +2 a la visión. Además es inmune a los hechizos de confusión. Caótico bueno.

Caótico bueno

1. Guarda su palabra a cualquier otra persona buena.
2. Mentiría sólo a neutrales o las personas malas.
3. Nunca ataca o mata a un enemigo desarmado.
4. Nunca daña a un inocente.
5. Nunca mata o tortura por placer o información. Las amenazas pueden ser permisibles.
6. Nunca traicionaría a un amigo.
7. Siempre intenta ayudar otros.
8. Desconfía de la autoridad.
9. Trabaja bien en grupos, pero le desagrada que lo confinen con reglas y censura.
10. Nunca toma dinero o artículos sucios.

Enrique Simón: el guaperas, el Phoenix del grupo. Habilidad: 25% de probabilidad de confundir al enemigo en un combate, por el efecto "de qué me suena, salía en la tele?". Puede acabar con toda la HP de un enemigo al pedir que nombren un programa de TV en el que apareciera, aunque esto le deja en estado Berserk debido a la indignación.

López: clase dual Ladrón/Kensai. Suele entrar en conflicto con el resto del grupo, pero tampoco duda en ayudarles cuando están en un apuro, aunque sea protestando entredientes. Hablididad: gran rapidez. Habla mucho del doblete. La popularidad del grupo -2 puntos.

Pedro Ruiz. Líder intelectual del grupo. Habilidad: puede imitar la voz de un niño.

Mongüiver · 28 May 2012

Ya he contactado con los primeros mongolos que representarán al Equipo Mongüiveriano. Ha sido una tarea árdua por el nivel de retraso de la caspa española, pero he aquí los primeros Mcnífícos:

Con el número 1.-

SANTI MOLEZÚN

Gran gayer y prolífico tragalefas que va de adivino por la vida. MUY famoso por haber aparecido en el Castillo de los Mongolos junto a la Bruja Lola y otras hierbas.

Me ha dado auténtico asco seleccionar la foto, pero el vidrio no tiene desperdicio.

SE DIRIGE A TÍ, CIMMERIO

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Otro Gaylord que os dejará en bragas y que ganó la plaza en el Equipo en dura disPUTA con

Se trata del ínclito JOSIE,

Total look Pantene.

Aquí, mandando un saludo a Cimmerio y su equi pito.

El siguiente miembro del Equipo, en el espoiler:

Es, acaso, el viril Clint Isgud nuestro onvre? ¿Se tratará del chino Van Cleef?

No, es Currito Savoy, internacionalmente conocido como KURT SAVOY:

Y hasta aquí la leva Mongüiveriana.

Mañana trataré de presentar a los dos samurais pendientes.

Uncle Meat · 28 May 2012

Mi equipo ganador:

Luis Cobos, alias El Antimidas.

El cerebelo del grupo y el bicho que sale al final de todo el tinglado. Es capaz de transformar en una mierda como un piano de cola cualquier cosa que toque. Entrenó muy duro a principios de los 80s con Richard Clayderman, Phil Collins y el pianista de Parada. Si te toca, eres hombre muelto.

Armas/Magia/Poder de Caca:

- Batuta del Mal. Crea sonidos que son capaces de sacarle del culo todos los hámsters al Richard Gere. Huye.

- Ataque de Caspa Bujarra. Te echa un cegador puñado de costras en los ojos e inmediatamente lo tienes a tus espaldas.

- Carcajada Profidén. Los destellos irradiados por su quijada te encandilan y te transportan a un infernal laberinto de espejos caleidoscópicos. Una vez allí, estás a su merced.

ATAQUE ESTRELLA: Grabación de Capricho Ruso en el Bingo Sala Arapiles de Madriz.

Bruto Mecánico Papa Clemente PC1.

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Tiene forma de inofensivo paso de Semana Santa, pero que nadie se engañe: es un ingenio del Mal.

Armas/Magia/Poder de Caca:

Potente Radar Ultrasónico. Letal en la oscuridad y en los cuartos oscuros, donde cobra ventaja. Dile adiós a tu inventario.

Verborrea Psicótica. Con capacidad para convencer a Dios y a su Madre de chorradas inimaginables. Burundanga mala.

Velocidad diarreica. Se mueve de forma muy rápida, y en cualquier dirección, gracias a sus apéndices inferiores con forma de cofrades subnormales.

DEFENSA ESTRELLA: Monta en nanosegundos diversos altares de La Virgen, escudándose de cualquier ataque y dificultando o haciendo imposible el paso del enemigo.

Cojo Manteca Reloaded.

Potente elemento subversivo y desestabilizador. Ideal para armar follón y acaparar toda la atención del enemigo, dotando al resto del equipo de total libertad de movimiento.

Armas/Magia/Poder de Caca:

Fotofobia Incoercible. Es capaz de cargarse decenas de bombillas o farolas en cuestión de segundos. Ideal para abrir paso durante la noche al Bruto Mecánico Papa Clemente PC1; quien, como ya es sabido, se mueve en la penumbra como zurullo por arroyo fecal. Estrategia depuradísima.

Diskurso Radikal Analfabetopanfletista. Incoherente discurso que puede causar ictus celebral. Utiliza conceptos mal hilvanados de Bakunin, Sartre, Lenin y Sid Vicious.

Muletazo Clásico. Primitivo, pero muy efectivo. Un remolino de muletazos equivale a la embestida de un rotorvator de 100 CV.

ATAQUE ESTRELLA: Efusiones mortíferas de olor a sobako, kulo, basuko y kalimoxo.

Paco Gandía.

Arma de destrucción masiva. Andaluz.

Armas/Magia/Poder de Caca:

- Dilatación del Tiempo. Es capaz de alargar un chiste hasta el rango de una teleserie.

- Efecto Aletargante. Aburre hasta dormirle las patas a una vaca.

- Estocada Final. Bombardeo de chistes, a cual más malo.

ATAQUE ESTRELLA: El chiste de los garbanzos.

Torbe, alias El Gordo Pichacorta.

Payaso mantecoso maligno. A primera vista sólo parece servir para obstaculizar al enemigo, haciendo bulto, pero posee un enorme arsenal de asquerosas artimañas.

Armas/Magia/Poder de Caca:

- Pillada En La Calle. Se te echa encima y te saca hasta los tuétanos de las faldriqueras. Te roba el inventario y retrocedes 15 pantallas.

- Plagio Mortal. Es capaz de copiar todos tus poderes y movimientos, hasta el punto de que te puede parecer que luchas contra tu otro yo gordo. Cansa de cojones.

- Llamada Perdida. Llamas a una línea 803 y aparece tu madre al otro lado del teléfono. Peligrosísimo.

ATAQUE ESTRELLA: Grito de la Cerda. Sirve para invocar al bestiario del averno a un bukake.

SPETNAZ · 28 May 2012

bah hijos de puta no teneis nada que gacer contra mi grupo, aqui teneis a mis campeones

1. El rociero

Subespecie muy a tener en cuenta, puede reventarte la cabeza con su flauta y su tambor ademas de poder aguantar dias y noches dando la tabarra, y no olvidmeos su habilidad de provocar caravanas con sus carretas y land rovers

2- El cani

Habilidad para pedirte un Leuro, tabaco y similar ademas siempre es bueno tener un subnormal en tu grupo

3- Eduaard Punset

El intelectual de nuestro equipo, te adormece con sus charlas

4- Antidisturbios

Fuerza bruta de la naturaleza. te quitan las tonterias a golpe de porra, es mas facil hacerse con el escudo del capitan america que el suyo

5- esperanza Aguirre

Tiene el poder de anular los poderes de todos los demas, ademas ejercen gran influencia sobre los mencionados anteriormente

paulofutre · 29 May 2012

Quiere ustez hacer trabajar a la peña, eso esta bien, el trabajo dignifica.
Y , ya lo han comentado, se nota que el autor del juego no es de Madriz, puesto que el planteamiento deberìa ser al revès: Salir de una zona altamente chungacubata (Pillaverde) hacia zonas masmejores.

Pero tomo en cuenta esta regla, y como en Pillaverde habita lo que hay, tomarè el juego previniendo un potente ataque tàbano:

1º El Pony Gramos:

Alguien que conozca Madriz me dirà, y con razòn, que cuanto màs calorra es la zona, es màs del Atleti.
Pero me llevo al Pony como logìstica de comunicaciòn, puesto que su dicciòn y cultura van a a ser similares a las del enemigo, y asì podremos saber lo que quieren decirnos, que no va ser fàcil.
Por otro lado posee como arma ofensiva su famosa Patada Orbital, con la cual podremos rechazar y elevar al cielo cuaquier cosa que nos arrojen los tàbanos.

2º.- EVANGELISTAS:

No se el misterioso poder que tiene esta secta que al personal calorreo hipnotiza.
Con llevarnos uno con su supercruz de oro colgada al cuello, y su biblia trucada, podremos rechazar bastantes ataques.

3º.- CAMELA:

Este recurso complementa al otro con el objetivo de confundir al enemigo.
Incluso valdrìa con un CD y un loro negroide a toahotia.

4º: UN PAR DE CONGÈNERES RUMANOS:

" No hay peor cuña que la de la misma madera"
Es que en el barrio que ha citado el rioxano, puede que habiten los seres de calidad gentuzil more very high. (traducciòn: muchomasmejòn ) Y para superarla no encuentro otros seres de mayor calidaz que los procedentes de Rumanìa.
Por el momento, con un par de hembras de estas al menos se nos facilita el trànsito en el Metro, todo el mundo nos franquearà el paso.

Bueno todo esto està bien como preparaciòn y prevenciòn, pero para entrar en un warrio de altìsmo porcentaje tabanil y de calidad barriobajera màxima, no podemos andarnos con mariconadas:

5º CHUCK NORRIS:

Con su impasible ademàn, su mentòn de cromo-vanadio, y su famosa patada circular, ya si podremos entrar en territorio calorril .

Hay miles de historias de Chuck por Internet, y ninguna exagerada.
Hace años que no piso Pillaverde, ni falta que me hace, pero si he de ir como no me acompañe Chuck Norris no tengo buevos a entral.

Saluz y atleti.

George Costanza · 1 Jun 2012

1. El macarra de los recreativos de mediados de los noventa, con su Pedro Gómez , su pelo barracuda y su sello de la comunión. (2 manás de bastos)

Ataques: Se te tira encima con el mechero diciendo weeeeee

Habilidades especiales: Se sabe las magias del Mortal Kombat

2. Quintero. El clérigo perfecto: saber estar, estilazo, pañuelo, ARTE

Ataques: Monólogo que te deja con el culo abierto y no te queda otra que levantarte y felarle

3. Ermitaño de Pitis. La vida entre escombros y sotobosque, además del drogate, le ha convertido en un engendro que ya ni siente ni padece. (Requiere tiradas de 1D20 cada tres turnos para controlarle, porque está jodido del coco y se te revuelve)

Ataques: Entra en los vagones del cercanías gritando no sé qué de Zapatero

Habilidades especiales: Lleva un vaso de cartón atado en la pierna para las monedas, pero lo mismo se guarda ahí un flautín con clavos y te monta la de Hellraiser

Blood · 1 Jun 2012

Siento deciros, chicos, que el torneo lo ganará mi equipo de calle. Son 5 guerreros rocosos y sin fisuras (anales), que se complementan a la perfección.

1er Guerrero: SANTIAGO CARRILLO Y CIERRA ESPAÑA.

[

Pensador y líder indiscutible del grupo. Su indescifrable edad le confiere un infinito poder de sabiduría y conocimiento basado en eones de siglos de aprendizaje.

ARMA PRINCIPAL: INMORTALIDAD.
Dicen las malas lenguas que tomaba té con Jesucristo. Fuma tres cajetillas de bisonte al día y sus pulmones están mas limpios que el fregadero de un convento. Nada puede dañarle pues tiene escudo +300. Puede usarse como escudo humano para el resto del grupo.

ARMA SECUNDARIA: HUMO CEGADOR.
Suelta una bocanada y ciega a sus enemigos varios minutos. Muy útil en emboscadas y huidas.

ARMA SECRETA: DESTRUCCIÓN MASIVA PARACUELLOS STYLE.
Capaz de fusilar el solito a todo un ejército de fachorros enemigos.

2º guerrero. LA BRUJA LOLA.

Bajo su apariencia de abuelita entrañable se esconde una bruja de nivel 9, que vendió su alma al diablo por 7 euros y que destaca por su desparpajo y falta de escrúpulos en el cuerpo a cuerpo.

ARMA PRINCIPAL: BRUJERÍA.
Hechizos, mal de ojo, encantamientos, capaz de combatir a nivel astral con cualquier nigromante. Lectora de mentes y adivina.

ARMA SECUNDARIA: BOLA DE CRISTAL.
Vidente y por tanto indispensable para conocer los movimientos del enemigo.

ARMA SECRETA: 2 VELAS NEGRAS.
Nivel de destrucción impredecible. Arma compleja por su inmenso poder. Ultimo recurso.

3er guerrero. DON JUAN CARLOS I. REY DE ESPAÑA.

Uno de los grandes luchadores del grupo. Experto en todo tipo de armas, especializado en las de largo alcance y gran potencia. Tiene sangre azul, que no ayuda demasiado en la lucha, pero chana mazo en los combates callejeros.

ARMA PRINCIPAL: RIFLE TUMBAELEFANTES.
Capaz de acertar a su propio hermano entre ceja y ceja. Desprovisto de emociones, no le tiembla el pulso en las situaciones comprometidas.

ARMA SECUNDARIA: DISCURSO FIN DE AÑO.
Con su voz cansina y monotónica, es capaz de adormecer a una legión de enemigos. Siempre comienza su ataque con un "Me llena de orgullo y satisfacción..." que una vez empieza es capaz de hipnotizar al que lo escucha.

ARMA SECRETA: DISCULPA FINGIDA.
Lo siento, me he equivocado y no volverá a ocurrir. Esa frase confunde al enemigo que pierde el norte y le contagia el "sindrome de estocolmo" viendo al enemigo como amigo y viceversa.

4º guerrero. RAFA MORA.

El segundo gran guerrero del grupo. Válido en el cuerpo a cuerpo por sus incontables horas de gimnasio y esteroides, que al haberle destrozado el cerebro, lo hacen un luchador temible. Valenciano de mierda.

ARMA PRINCIPAL: GOLPE DE ABDOMINALES.
Terrible tableta de chocolate de resistencia similar a la piel de La Masa.

ARMA SECUNDARIA: FRASES DESMORALIZADORAS.
Capaz de deprimir a cualquier enemigo en el cara a cara. Su frase demoledora es "Me río en tu cara, payaso". Incontestable nivel +800.

ARMA SECRETA: VERGUENZA AJENA.
Este poder hace que el enemigo se rinda ante tal despropósito de ser humano. Imposible luchar contra el sin reirse.

5º guerrero. POCHOLO.

Hippy de familia adinerada, generador de tranquilidad y buen rollo. Jefe espiritual del grupo. Encargado de curar y unir al grupo en los momentos de crisis con sus polvos mágicos.

ARMA PRINCIPAL: BUENROLLISMO IBICENCO.
Adulador, embaucador, de conversación magnética, consigue engatusar al enemigo al tiempo que lo endroga con un par de pirulas. DJ de profesión, cuando usa sus platos los enemigos no pueden parar de bailar, por lo que no pueden defenderse.

ARMA SECUNDARIA: POLVOS MÁGICOS.
Cuando los saca, los enemigos se apaciguan mientras se ponen ciegos por la tocha. Especialista en todo tipo de opiáceos, drojas y similares. Tan pronto te saca una seta alucinógena que un porro de maria. Imbatible por su FIESSSTAAAAAAA.....

ARMA SECRETA: SU MOCHILA.
Contenedora de todo lo imaginable. Como el bolso de Doraemon, pero de cuero.

Benito · 1 Jun 2012

George Costanza rebuznó:
3. Ermitaño de Pitis. La vida entre escombros y sotobosque, además del drogate, le ha convertido en un engendro que ya ni siente ni padece. (Requiere tiradas de 1D20 cada tres turnos para controlarle, porque está jodido del coco y se te revuelve)

Ataques: Entra en los vagones del cercanías gritando no sé qué de Zapatero

Habilidades especiales: Lleva un vaso de cartón atado en la pierna para las monedas, pero lo mismo se guarda ahí un flautín con clavos y te monta la de Hellraiser

Loltality

Cimmerio · 1 Jun 2012

Saludos,Warriors.Veo que la noche está más caliente que el vidioclins de Summer in the city de Joe Cocker.

La noche está que arde.

Viendo vuestros pandilleros,y enervado por cienes y cienes de venas en alcohol,os propongo a mi equipo de reemplazo.Al loro,parguelas.Cimmerio only chooses the very best.Ahí voy.

1º

Pedro Guerra.

También conocido como "ese chico que parecía judío en la EGB,pero al que dejaron vivir y ahora es el líder de una secta de veganos".

ATAQUE ESTRELLA: Ataque del polvo del Teide.Te lo sopla a los ojos a traición.Hecho esto,es capaz de transportarte a una especie de Arcadia/Utoya de los cantautores en la que las mayores pajas filosaharahuis toman forma de verso alejandrino.Te folla la mente.Te convierte en vegetal en menos de lo que cuesta decir Hameisin que te cagas,energy.

2º

Pablo Pineda.También conocido como Himalayer del Callao.

Es capaz de poner a los medios contra hustez.Tiene +400 de respeto entre las clases populares.Lo que implica un +200 de convocar marujas y working-class-heroes en caso de ser vilipendiado.l

ATAQUE ESTRELLA: Puede comunicarse a través de un Commodore 64 vía directa con El Langui,el de la Excepción.Quien,a su vez,tiene un +5000 en convocar familiares debido a su horigen en el planeta de Rom-Cale-Caló-Channo Underwear.

3º
4º
5º*

*Jódanse,shurmanos.Voy más ciego que todos vosotros juntos y no tengo ganas de hacer digresiones no pagadas a toca de teja.

Y ahora,minutos musicales:

paulofutre · 1 Jun 2012

NOTA: Si el juego permite un TOP-LOL de superhèroes ajenos, o hacer una cobarde sustituciòn, yo estarìa dudando dar mi voto entre Luis Cobos y el Ermitaño de Pitis

Como veo quel rioxano esta un poco perjudicado, permitame hacerle unas sugerencias por si con el resako decide ustez concluir su inacabada obra:

Sepa disculparme, es sòlo una muestra de la de grandes superhèroes que entodavìa quedan sin citar.
( Entre camaradas castagnas nos debemos ayudar, ¿no? )

Saluz y Atleti.

cocreta2000 · 1 Jun 2012

Uncle Meat rebuznó:
Luis Cobos, alias El Antimidas.

ATAQUE ESTRELLA: Grabación de Capricho Ruso en el Bingo Sala Arapiles de Madriz.

yo es que me desorino :lol:

The warriors Rol Playing Game. (Piel de Toro Edition)

La Diva Caprichosa

The Definitive LOLaster

La Diva Caprichosa

The Definitive LOLaster

"Gracioso" a base de fórceps

La Diva Caprichosa

Veterano

Maricón por oposición

"Gracioso" a base de fórceps

Asiduo

La Diva Caprichosa

Clásico

La Diva Caprichosa

Freak total

Clásico

Subnormal

Leyenda

Retromoderador

Clásico

Veterano

Clásico

"Gracioso" a base de fórceps

La Diva Caprichosa

Clásico

Maricón por oposición

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