No le encuentro nada de raro.
Es decir, seamos francos, la vida es una mierda. La escuela donde los compañeros te martirizan, el instituto donde se ríen de ti, el trabajo para el que tienes que madrugar a horas intempestivas y caminar a través de un tiempo de mierda sólo para ser pisoteado por unos inútiles explotadores überpagados que se aprovechan de ti. Es hora de decir basta, de liberarse de las cadenas de la esclavitud sistemática, engrasa tu pieza y LIQUIDA aquellos que se oponen a tu voluntad en el hilo de los
Para ser recordado no basta con pasar de los 5000 masunos, tienes que hacer algo más drástico. Nadie se acuerda de los héroes de Fukushima ni de sus nombres, son los tipos malos los realmente aclamados por el vulgo. Este fucker holandés lo sabía, conocía el método: corrigió sus pequeños fallos, se fijó objetivos realistas y alcanzó la GLORIA siguiendo el método que os describiré a continuación.
MOTIVACIÓN
Hay varias razones para decidirse a llevar este plan a cabo, todas ellas muy lógicas y comprensibles. Hablemos de las más comunes. En el 90% de los casos tiene su origen en una etapa de marginación social en la escuela. Muchas veces te habrás sentido impotente, humillado por el éxito de subnormales mucho menos capacitados que tú que te han privado de alcanzar tu verdadero potencial.
Ese eres tú, el forero estándar. Un tipo con un ligero sobrepeso que reside en un mundo propio de fantasía compuesto por videojuegos y películas gráficamente violentas. Te han repetido contínuamente que eres un inútil sin ninguna dedicación en la vida, pero no te dejes engañar, esta es en realidad una BUENA cosa, y no debes permitir que nadie te cuente lo contrario.
Mientras jugabas a todos esos juegos y visualizabas una y otra vez esos films brutales, inconscientemente estabas ENTRENÁNDOTE para este ataque.
PREPARACIÓN
Tienes que tener muy claro que la potencia de fuego es la clave del ÉXITO, así que debes escojer el armamento con sabiduría. Las pistolas son muy versátiles pero se quedan sin munición nada más empezar la fiesta, las escopetas inflingen un daño muy serio y además tienen el codiciado efecto de mancharte el careto si la usas en distancias cortas, pero recargar los cartuchos a mano es muy engorroso. Utilizar una mezcla de armas de corto y largo alcance parece lo más adecuado para lograr un buen Columbine. Nuestros héroes utilizaron una sabia combinación de pistolas, escopetas y armas automáticas, en cambio por lo que parece el holandés pecó de mariquita y se quedó un poco corto. El acoplamiento de machetes en los rifles de asalto puede propiciar un bonus track extra cuando se te termine la munición.
Armarte puede resultar una tarea muy tediosa y complicada, especialmente en este terruño nuestro que tiene algunas de las leyes de control de armamento más represivas del mundo. Tu mejor apuesta en el genocidio educacional puede ser la fabricación de tu propio armamento. Existen muchas webs y libros redactados por Costra que pueden instruirte en la manufactura de armas con utensilios caseros tan cotidianos como una carpeta y clips para folios, pero la experiencia demuestra que los explosivos son el caballo de batalla preferido por los autosuficientes. Las armas de fuego pueden ser más fácilmente obtenidas de bandas callejeras, gitanos o parientes del campo, y los cuchillos y armas blancas de toda clase pueden ser comprados sin licencia en cualquier tienda de caza; los explosivos deben ser elaborados a partir de materias primas y resultan mucho más EFECTIVOS para comunicar tu mensaje.
Si tienes menos presupuesto que Hediondo tendrás que pensar en una escala muy minimalista, pero no desesperes, es tan sencillo como echar un vistazo a tu alrededor. Prácticamente cualquier cosa puede ser usada para inflingir DOLOR y MISERIA a los que te rodean, vamos a listar unas cuantas.
Deja volar tu imaginación. Con solamente un mechero y un desodorante puedes crear un lanzallamas completamente operativo, para completar su efecto abrasador puedes llenar globos con un líquido inflamable y arrojárselos a tus enemigos y luego rociarlos rápidamente con tu lanzallamas, observa cómo crepitan y se asan en una agonía INFINITA.
Reúne varios productos de limpieza que encuentres por casa. Empapa las caras de estos imbéciles de lejía y espera a que se desplomen mientras sus ojos se abrasan por efecto de los químicos. Aunque muchos de estos productos no son letales, suelen ser muy corrosivos y pueden debilitar y ralentizar tus objetivos. Otro beneficio añadido que nos lleva al punto anterior es que la mayoría de ellos son inflamables.
Echa un vistazo en el jardín o en el parking, puedes encontrar multitud de armas allí. Si no eres muy pobre puede que estés de suerte y tengas alguna que otra herramienta de jardinería portátil como la típica motosierra para podar que harán el trabajo mucho más ENTRETENIDO. Puedes interpretar en vivo tus juegos favoritos como Doom o Quake, pero sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) asegúrate de haberla rellenado hasta los topes de combustible porque te entrará la risa si te ves reducido por algún paralítico que te embiste con su silla de ruedas porque no podías arrancar el maldito chisme.
LOLAGGEDÓN
Nunca hay que emprender esta fase hasta que no estés preparado, necesitas todas tus armas, ropa resultona y algo de protección corporal si es posible. Ayudarán latas de bebidas revitalizantes con taurina como Red Bull, aunque la del Hacendado también vale, o tabletas de cafeína, pero tal vez debas plantear ponerte SERIO y usar anfetaminas o algún tiro de farlopa adulterada ya que no importará en absoluto en qué estado quede tu cuerpo después de esto.
Empieza controlando el escenario. Necesitas conocer todas sus potenciales entradas y salidas por donde tus objetivos pueden acceder al recinto o escapar. Las salidas son todas malas por lo que debes bloquearlas todas con basura lo más pestilente posible, préndeles fuego o esconde entre ella explosivos accionados por temporizador, o preferentemente por detonador y si puede ser a distancia.
Para demostrar que no estás por tonterías lo mejor es empezar a difundir tu mensaje en el área más densamente poblada. En los institutos o universidades prueba en la cantina o en la clase del profe más enrollado, en la empresa lo más eficiente es el comedor durante la hora de comer -si hay- o la máquina de cafés a primera hora. En los centros comerciales prácticamente cualquier sitio es bueno. Llévate por delante algunos de tus objetivos a modo de ejemplo y permite que los demás huyan difundiendo el pánico, cuando esa gente escape corriendo y chillando el efecto mirón atraerá muchos curiosos que querrán saber qué pasa, apunta directo a sus cabezas. Enséñales que de hecho es cierto que la curiosidad mató al puto gato. Fundir los plomos mediante en este momento mediante algún ingenioso mecanismo añadirá emoción extra al inicio del evento.
Cuando matas gente es muy tentador dispararles en zonas no letales procurándoles sufrimiento pero evitando su muerte instantánea. Aunque pueda resultar divertido en un principio, después del ataque muchos de ellos pueden terminar siendo rescatados y tratados. Si logran recuperarse tendrán el potencial de lucrarse en los medios gracias a tu ataque, y eso es bastante malo. Disparos certeros a la cabeza y al corazón garantizarán que eso no ocurra.
Cuando apuntes a grupos numerosos, asegúrate de arrojar explosivos en su epicentro pero asegúrate de que detonan al instante, porque una vez que tus objetivos se den cuenta de tu estrategia intentarán dispersarse lo más rápidamente posible. Basa gran parte de tu éxito escogiendo grupos escondidos en clases, oficinas y cualquier tipo de espacios cerrados.
Saca partido de tu armamento casero. Utiliza tu prototipo de lanzallamas sabiamente en los momentos adecuados, apuntando a los objetivos mejor vestidos. Aunque prefieras ver crepitar a los putones, las jennis suelen llevar mucha menos ropa de lo normal y es mucho más costoso mantenerlas prendidas. La regla de oro en este caso es que cuantos más y más gruesos ropajes lleven, más fácilmente combustirán. Los espacios cerrados también son buenos para el fuego ya que ayudan a propagarlo mucho más rápidamente, cumpliendo el doble objetivo de destruir vida y simultáneamente la propiedad. Los costes en la reparación de las infraestructuras serán enormes trayendo no sólo dolor, sino también pérdidas financieras.
La confusión del alboroto es una excusa excelente para tomar por la fuerza todas aquellas cosas que siempre quisiste y nunca pudiste tener, como las boquitas calientes y húmedas de las chicas del vestuario femenino o de los probadores de la tienda de Intima Cherry. Parapétate dentro y vuela los sesos de la primera que encuentres como señal de que hablas totalmente en serio. Hazlas formar en fila india y explícales que tienen dos minutos cada una para convertir tu cabeza rosada en una manguera de yogurt o las liquidarás una por una. Intenta aguantar el asunto para matar a cuantas más mejor, cuando sea inevitable eyacula sobre la cara de la premiada y obséquiala con un tiro entre ceja y ceja, luego liquida a todas las restantes.
Las noticias se difundirán rápidamente cuando las balas empiezan a colar, por lo que a medida que tu contador de víctimas aumente te será cada vez más difícil encontrar nuevos objetivos. Las puertas atrancadas son un signo seguro de presencia de objetivos escondidos, así que vale la pena abrirse paso y mirar debajo de mesas y mostradores para hacerte con todos y cada uno de ellos. Si los tiradores de la policía aún no han llegado asómate al exterior y verás a más de uno intentando saltar por las ventanas.
BONUS TRACK
Cuando hayas liquidado a todos los que se han cruzado en tu camino, decapitado y desollado a todos aquellos que se han burlado de ti, te encontrarás solo en el edificio, posiblemente rodeado por únicamente la muerte y la destrucción.
Ahora viene la parte más dura de la diversión, el cartucho final del día, el final del juego: debes poner fin a tu propia vida. Si no lo haces, te capturarán y pasarás el resto de tu vida en la cárcel, sufriendo en manos de las bandas penitenciarias. En algunos países, gobernantes especialmente sensibles con la rectitud, el amor familiar y el evangelismo alimentarán los medios con un espectáculo que ya no podrás controlar y te concederán la pena de muerte. Esto no es así en nuestro país, donde la justicia es de risa, pero seguramente los medios sacarían una tajada desproporcionada parasitando tu entorno. Por qué dejar que ellos se lleven toda la diversión cuando puedes DISFRUTARLA tú?
Si estás muy cansado la opción más rápida y efectiva es un disparo en la cabeza. Recuerda que el procedimiento correcto es acomodar el cañón en tu boca, apuntar hacia el cerebro y soltar el dedo, deberías morir al instante. Si decides legar un mensaje para la posteridad acuérdate de hacerlo ANTES o tendrás un problema de tiempo, puedes usar una nota manuscrita, un dibujo, un poema o un CD que reúna todas esas mariconadas, cualquier cosa resultará, pero lo mejor es un escueto post con fuente mayúscula. Si escoges esta última opción es aconsejable cargar PL antes que empiece la ensalada de tiros por si la conexión 3G es lenta. El mensaje puede ser una reflexión sesuda o simplemente una lista de palabras malsonantes, la decisión es toda duya.
Si prefieres terminar a lo grande en un último destello lolístico pega todos los explosivos que te hayan sobrado a tu cuerpo con cinta aislante debajo de tu ropa y asegúrate de que están listos para ser detonados. No te preocupes por el exceso de bulto, tu sobrepeso lo disimulará. Encamínate hacia el exterior con los brazos levantados en señal de rendición, los equipos policiales preferirán capturarte vivo antes que abatirte si creen que te rindes y no representas una amenaza seria para ellos, pero tú te reirás el último al hacer detonar los explosivos justo antes de ser capturado por las fuerzas del orden. Calcula tu posición en el escenario de modo que te rodeen y puedas llevarte por delante a por lo menos 5 o 6 policías.
CONCLUSIÓN
Estarás más muerto que ILG, pero la mayoría de tus enemigos también. Mientras la sangre brote de tu cabeza y caigas en la inconsciencia recrea como última visión antes de morir a los seres queridos de tus enemigos llorando desconsoladamente sobre sus cuerpos mutilados escasamente reconocibles. Llena tus últimos pensamientos con el dulce sabor de la VICTORIA y permítete esbozar una sobria sonrisa antes de que tu vida se apague definitivamente entre acompasados alientos.
HALL OF FAME
Así es como recordamos a nuestros héroes, y como serás recordado tú también. Piensa que por lo menos te dedicarán una página propia en la wikipedia. Una página para ti solo.
Freak
Clásico
Forero del todo a cien
Frikazo