una de chistes

[Kojak]

año 2035

tras un intenso partido,con el pitido final, por fin ocurrio.despues de mucho tiempo (1992) el barcelona gana la final de la copa de europa

la parte donde estaban los catalanes se viene abajo, todo el mundo saltando y cuando comienza la entrega del trofeo,con el mitico We are the Champions sonando,un chavalin comienza a llorar

su padre le pregunta: q te pasa hijo mio?

a lo q el niño responde: joder q me va pasar, pa una vez q ganamos, nos ponen el himno del madrid

aki Kojak, conato de comico

 

[qPaKs]

año 2035

tras un intenso partido,con el pitido final, por fin ocurrio.despues de mucho tiempo (1992) el barcelona gana la final de la copa de europa

la parte donde estaban los catalanes se viene abajo, todo el mundo saltando y cuando comienza la entrega del trofeo,con el mitico We are the Champions sonando,un chavalin comienza a llorar

su padre le pregunta: q te pasa hijo mio?

a lo q el niño responde: joder q me va pasar, pa una vez q ganamos, nos ponen el himno del madrid

aki Kojak, conato de comico

juas juas juas!!! mu bueno!!

me se de uno que no le va a hacer mucha gracia...

 

[clodo80]

YA lo contaron por aqui, creo, pero bueno...

Ese marido que llega borracho a casa, lo pilla su mujer:

- Paco, ya vienes mamao otra vez!!!!

- Mamao, ¡ Y borracho!!!!

 

[qPaKs]

aqui va otro...

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
-¿Quién es?
-Soy Pablo.
-¿Y tú qué traes, Pablo?
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Juan?
-Traigo crack de Nueva York.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Lucas?
-Traigo speed de Amsterdam.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Judas.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Judas?
-¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

 

[scort]

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?
Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está interna?
¿Y está grave?
No, le dan de alta esta tarde.

 

[Andrei]

- Niño, vete a echar la primitiva.

- Abuela, a la puta calle!!

 

[qPaKs]

-Maria!! Abre la ventana pa que entre el fresco!!!

Entro el fresco y se llevo la tele...

 

[Herucuiwie]

- Nieta. ¿Quién es ese alemán que me va escondiendo las cosas?

- Arzheimer, abuelo. Se llama Arzheimer.

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[trankachu]

Un camionero con un calentón de 1000 cojones, ve un travelo que se está protituyendo y el tío sin darse cuenta de que tenía mas rabo que Rocco Siffredi le dice:

-Oye cariño, cuanto cobras??

-5000, pero sólo dejo que me den por culo.

-Tranquila, que yo con tal de meterla me da lo mismo almeja que donut

Se la está fornicando y cuando se va a correr dice: Va, le voy a tocar un poco el clítoris pa que se ponga berraca. Cuando mete la mano por ahí y nota la polla del travelo dice:

-Joder coñooo!!! Que te estoy atravesando!!!

(Por si alguno va a hacer la gracia después de leer las friki historietas, esto no me sucedió a mi. Es sólo un chiste)

 

[qPaKs]

(Por si alguno va a hacer la gracia después de leer las friki historietas, esto no me sucedió a mi. Es sólo un chiste)

juas juas!! Estas seguro no??

 

[Sr_Lobo]

- Abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¿has visto la bolsa de pastillas que estaba en mi cajón?

- No hijo, yo solo veo DRAGONESSSSSSSSSSSSSSSSSSS

 

[zolocotroco]

Esto es una tierna jovencita que se dirige a su padre y le dice: -Papuchi papuchi, dame dinero para ir al concierto de Bisbal!!!...Y el papuchi le contesta: -Chupame la polla y te doy el dinero.

La niña, se escandaliza y le dice: -pero papa joder que soy tu hija.
-A mi eso me la suda o me la chupas o no hay concierto.
La niña, que en el fondo era una guarrilla, se pone de rodillas le baja la bragueta y cuando se va a meter el nabo del papa en la boca , le viene un olor y le dice:-papa papa que la polla te huele a mierda.- Ya hija, es que tu hermano queria ir al Madrid......


Y este otro:
- ..mi psiquiatra me ha dicho que me busque un hobby cuanto antes
.............. y donde encuentro yo un enano bajito de la tierra media a éstas horas?

 

[marita]

Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.

Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.

Y Satanás concibió la televisión por satélite.

Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.
:22

 

[clodo80]

Este es un poco bestia..

Este es Aznar que va a reunirse con Blair y Bush. Les pregunta:

- Qué estabaís haciendo??
- Los preparativos para provocar la 3ª Guerra Mundial..
- Ah!! y eso como lo habeis pensado hacer???
- Matando a 400 millones de musulmanes, y a un dentista...
- Y un dentista por qué??
Bush a Blair: Lo ves?? Te dije que nadie preguntaría por los moros!!!!!

 

[Nyotai Mori]

Este es un poco bestia..

Este es Aznar que va a reunirse con Blair y Bush. Les pregunta:

- Qué estabaís haciendo??
- Los preparativos para provocar la 3ª Guerra Mundial..
- Ah!! y eso como lo habeis pensado hacer???
- Matando a 400 millones de musulmanes, y a un dentista...
- Y un dentista por qué??
Bush a Blair: Lo ves?? Te dije que nadie preguntaría por los moros!!!!!

Juassss... este me ha llegado al alma.

 

[scort]

Por qué Dios creó a la suegra?
Porque el diablo no puede estar en todos lados.

Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

Un marido escribe en la tumba de su suegra:
"Ojalá que tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas".

En qué se parece una suegra a una mina antipersonal?
En que uno no sabe cuándo y dónde van a estallar.

Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.
Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.


bueno y por ahora ya vale....

 

[trankachu]

En que se parece la diarrea a las pringles??
En que cuando haces pop ya no hay stop

Que le dice un pollo a un pato??
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla

 

[Rurre]

-Doctor, tengo complejo de fea
-De complejo nada, hijalagranputa...

-Doctor, vengo a que me osculte
-Raspido! Méstase en el armasrio!

-Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-Al ginecopsiquiatra?
-Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca

 

[DeathWish]

-Doctor, tengo complejo de fea
-De complejo nada, hijalagranputa...

buenísimo xDDD
gracias x reanimar este gran post xD

 

[Pana]

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó
que anduviera 5
km.diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
>--------------------------------
- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
>-------------------------------
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
>---------------------------------
En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

 

[Rurre]

-Mamá, cómo se explica que tú seas blanca, papá sea negro y yo amarillo?
-Anda chaval, si con la orgía que se lió ese día lo extraño es que no ladres

-Buenos días. Cuanto cuesta una puta?
-Pues mire, señor, depende del tiempo.
-Bien, pongamos que llueve...

-Padre, me confieso de que todos los dias me toco la pilila
-Cuantos años tienes, hijo?
-25, padre
-Bien, pues no crees que ya va siendo hora de que te toques la polla?

 

[Pana]

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

 

[DeathWish]

Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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a ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
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Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo
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Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.

 

[Ralfa]

Pq los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas....

Arguiñano es el rey

 

[sexologo]

eso de los gallos es relativo,quién puede decir que los gallos no tienan manos o pies?...