C
Cantabronazo
Guest
En el lenguaje cale kiada significa tirarse el farde,kie el q se tira el farde.
EL MANUAL DEL KIE (MACARRA)
Información facilitada por la ESMAMA (Escuela Superior de Makis y Macarras) y suvencionada por la AKS (Asociación de Kies de Santander).
Válido exclusivamente para la Unión Europea.
El kie ¿nace o se hace?
Estas son las características comunes que reúne el kie clásico:
Barrio conflictivo: no vale sardinero
Gorra
Chándal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro
Gafas de la Fies: no valen de marca (a menos que sean robadas), puestas en la frente
Playeras nike
Greñas o pelo al “1”
Coletilla
Cordón de oro o plata: preferiblemente por fuera
Anillotes con sellos
Esclava
Cicatriz: opcional; da mayor prestigio
7 muelles
Moto
Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con otros kies y marcar autoridad
Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler
Novia “jeni”
Muletas: ostia en moto
Brazo escayolado: ostia a un pijo
Casco en codo: pa que sepan que tienes moto
Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a comprar pan
Poco afeitado
Peluco: Lotus falso
Cazadora motera: Spider
PittBull
Loro de la fies
12’5 chinazos
Andares pseudo-cojera
Chaca (triste)
Gesticular
Dos chuletones a un tonto
Puede oler mal: no es requisito
Marcar golpes
No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse las clases o trabajar de peón
Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos: preferiblemente en moto
Colegas kies
Tirarse la kiada cuando hay tías
Dar palmas
Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte
Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero
Botella de kalimotxo
Escupir: modelo chorrito
Cuernos a la novia
Anillo de un rollete
Mirar mal y luego decir que son los demás los que miran mal (pa buscar movidas)
Mover la mandíbula de puestazo
Fardar de cualidades no existentes
Reírte de los viejos
Contar los polvos que echas con tu novia (y con las demás)
Mal aliento y dientes sucios (a ser posible, picados)
Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas, etc.
Apodo temerario: con terminación en “inin” o en “on”
Poner cara como si te hubieran metido una rata por el culo (muy mala ostia)
Silbidos kies: usar en discotecas
En las peleas: imprescindible tener una superioridad numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto standing (consultar la sección 4) esperando a que la cosa se ponga fea (los otros se defienden)
Vaso de cristal: usar en las movidas
Como ir en moto si eres kie. Aptitudes básicas para parecer un buen kie durante la automoción:
Cigarrillo en un lado de la boca
Pie fuera
Runfarla
Acelerar con los dedos
Conducir con una mano
Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres
Bostezar para que piensen que no has dormido (sales de fiesta hasta entre semana)
Parar y llamar a un triste
Picar embrague
Derrapar y tumbar
Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te vean la cara y sepan quien eres
Llamar hijoputa a uno de cada dos coches
Adelantar a todos los coches
Si te caes es culpa del coche (mujer)
Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve alguien, en especial tías.
Mirar mal a todo dios
Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el viento
La chavala kie. Popularmente conocida como “la jeni”:
Chándal
Playeras nike
Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de que fumas
Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones de colores
Blusa transparente
Pantalón blanco con tanga negro
Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros de diámetro
Lenguaje rudo y tosco
Novio kie: lo mejor es varios; intercambiar
Cerda (sexualmente)
Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo
Moto: de similares características a las del kie
Amenazar a muchas niñas
Poner los cuernos con un colega (kie por supuesto) del novio (también kie claro)
Buscar movidas pa que se exhiban sus novios
Ropa especial finde: botas altas con plataforma, minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo, ausencia de bragas (o en su defecto tanga), imprescindible marcar
Un condón encima (quien sabe)
Andares de folladora
Imprescindible: tener fama de puta, zorra o calienta pollas
Kie de alto standing. Se le conoce por sus famosas “proezas”:
Estancia en reformatorio y/o en la cárcel
Navajero habitual
Narco: mínimo pasar perico
Conocido en cuatro institutos como mínimo
Suelen ser los caudillos de las bandas de kies “menores”(solo aparece en movidas serias)
Visitante habitual de comisaría
Robar a los padres y demás familia
Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando no les llama hijoputas los findes)
Tiene prohibida la entrada en las discotecas por liarla
Expulsado de dos institutos y tres veces del bus municipal
Imprescindible: No tener el graduado escolar
Tener coche fiestero o alquilarlo: En caso de alquilar pegarte dos ostias y decir que eso ya estaba en el coche
Repartición de ostias al primero que vea sin venir a cuento
Lenguaje kie. Hace falta años de práctica para adquirir el acento y tono propio del auténtico kie:
Dame una libra o te registro y todo pa mi
Que miras?¡
Me estas mirando mal?¡
No te confundas¡
Tu no sabes quien soy yo
Que quieres, dos chuletones?¡
A que te encañono¡
Déjame la moto¡
Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele existir)
Que vas, de chulo?¡
Tú eres muy guay no?¡
Tienes algún problema?¡
Que quieres, que te pinche?¡
A que te busco la ruina¡
Que me vienes, de kie?¡
Tú que vas, de malo por ahí?¡
Queeeeee?¡
Eeehhh¡
Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y sinalefa en
“me_ntiendesssss”
Que te estas, riendo de mi?¡
Sí, sí, espera, espera aquí...¡
Igual te parto la cabeza¡
Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡
Eh tonto¡
Bueno, contrólate eh?¡
No te columpies eh?¡
Niño tu te lo flipas¡
El triste de los kies. Chaca que se puede encontrar entre los grupos de kies:
No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen
Sus padres no le prestan mucha atención
Hace la cama y friega los platos
Va de compras con mama triste
Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos, y para volver a ser readmitido manda una carta
No puede (resaltamos lo de no puede) tener novia
Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las 22:30h.)
No tiene sentido del ridículo
Apodo que deja entrever su status social (Plá)
Recadero eficiente: suele dar más de la vuelta
Paga las deudas con intereses
Suele “prestar” dinero que nunca es devuelto
Sólo se lleva bien con las tristes del grupo (consultar sección 7)
Imprescindible ser virgen
La vida no pasa muy a menudo por su casa
Pagar la entrada de la discoteca al cabecilla
Nunca tiene sitio en las motos
Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete con el triste: para quedar bien y desviar la conversación
Humillado siete veces la hora como mínimo
Repetir las cosas en las conversaciones: Escoge las que no tiene gracia
Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies: quemarle la mochila, quemarle el pelo, depilarle una ceja, etc.
Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril y a su dudosa inclinación sexual
Cuando le vacilan se china y se va a casa: al día siguiente vuelve y pide perdón
Se le suele dar esquinazo los sábados
Presta (regala) películas y demás enseres
Su casa es un lugar habitual para fiestas y reuniones kies
Siempre se le debe dar un chuletón: para su identificación en el grupo y no se le olvide su situación de triste
En el cine se le coloca en la fila de butacas delantera para escupirle
Si no hay conversación se le DEBE insultar
Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria
Su ídolo es el cabecilla kie
Su madre se avergüenza públicamente: pide perdón a sus amigos
La madre no va a hablar con el tutor para que no la reconozcan
Suele repartir publicidad a la salida del instituto
Espía a su hermana mayor cuando se cambia (escondido debajo de la cama)
Indispensable haber llevado algún día americana pa que se rían de él (Plá)
La triste de los kies. Más frecuente que el triste por la predisposición sexual de los kies:
Se debe dejar meter mano
Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo)
La triste, en contraste con el triste, no debe ser virgen (o, en
su defecto, deja de serlo en cuanto entra en el grupo)
Suele ser blanco de los bajones
Continuas alusiones a sus animadas actividades sexuales
Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo: puede ser a la vez o no
Tiende a los tríos
Debe haber perdido su virginidad con un pseudokie (consultar la sección 14), por lo que es triste
Proveedora habitual de tabaco al resto de los kies
Suele provocar estados de erección, por lo que después se le mete mano
Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque lo esté sino para que se vaya acostumbrando
Debe tener buena solvencia económica: (préstamos nunca devueltos, etc.)
El kie de verano. Es una variante del kie tradicional, con unas pequeñas modificaciones tanto en la forma de vestir como de actuar:
No suele estar en bañador, sino que lleva un pantalón vaquero o de chándal
Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque haga 30 grados (ir sudao todo el día)
En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se pone una de tirantes
El procedimiento anterior también sirve para ir en moto
Dar el palo a los tristes queda relegado a un segundo plano, pasando a ocupar el primero los guiris: motivo por el cual consideran a España como país hostil
De los lugares habituales para salir durante el invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los demás a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa y, ocasionalmente, los pueblos que están en fiestas
Mientras estén las ferias, deben estar obligatoriamente en ellas prevaleciendo los coches de choque y el “punching” sobre las demás atracciones: ésta última es imprescindible para que todo kie que se precie pueda lucirse
Suelen ir a la puerta de las fiestas del Club de Tenis Van a las carpas a dar el palo y buscar movida: plaza Porticada y Sardinero en fiestas
Dejan de parar en sus lugares habituales para emigrar todos a la zona del Sardinero
Los primeros días de verano (cuando los tristes todavía estudian) van a la playa a tomar el sol y ser los primeros en estar morenos
Obligatorio jugar a las palas que tiene una triple finalidad: fardar de músculos y destreza; lanzar la pelota a algún triste pa buscar movida o a las tías pa establecer contacto (también sirve pedir un cigarro)
Suben las motos al Río de la Pila cuando salen por Santander
Van a fumar porros a la Magdalena
Sus playas habituales son: Peligros y Bikinis
Es obligatoria su asistencia a acontecimientos sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los huevos al lao)
No se van de vacaciones con sus padres por lo que a veces se quedan solos y hacen reuniones kies en sus casas
Para las relaciones con guiris chapurrean los idiomas mas internacionales cuyas frases mas frecuentes demuestran su delicadeza y dedicación en el asunto: do you want fuck with me? ; in your house or in the mine? ; voulez vous coucher avec moi ce soir? ; your tits are very beatiful¡
En esta época algunos kies se ponen a currar pa ganar algo de dinero con el que conseguir drogas y material kie Siempre que pueden se hacen colegas de algún triste para hacer fiestas en sus casas, porque sus amigas están buenas, pa gorronearle, etc.
La habitación del kie. Este es el lugar que ocupa el kie en las escasas ocasiones que acude a casa:
Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por un triste
Loro cutre con "bafles" de mini-cadena
Cama sin hacer
Playeras debajo de la cama
Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una cerveza y un papel
Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con la lectura culta TV de 14” algo destartalada
Olor sospechoso: Incrimanatorio en acciones relacionadas con la masturbación
Poster de Pamela Anderson en bolas
Ficha debajo del cajón de los calcetines
Cenicero con colillas, chustas y demás
Recuerdo (material) de todas las que se ha tirado
Lista con el chuletón average de la temporada
No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie haciéndose un porro
Pesas de 4kg: deben estar a la vista
Casco de la moto encima de la TV
El armario donde está la chupa motera debe estar abierto
Pañuelo o bufanda alusivo a un equipo de fútbol
Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer claramente su procedencia; opcional: una de Camarón
Guantes de boxeo encima de una balda
Machete en la cabecera de la cama
Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: “na, de una que me follé ayer”
No debe tener video: le pueden confundir con un pijo
En un lugar muy visible debe estar la última denuncia (vale falsa) así como la citación del juicio
El buga del kie. Sólo para kies de medio y alto standing:
Colores cantosos
Lunas tintadas
Faldones
Más de un alerón
Antinieblas encendidos todo el día
Focos traseros e intermitentes tintados
Cola del escape con más de una salida: debe ser resonante y estar cromado
Más de una antena
Cinturones de rally: nunca se abrochan
Loro potente (más de 50000 pelas y robado) y altavoces de más de cien watios: deben tener un subwoofer (Pioneer, Keenwood, etc.)
Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri, injection, turbo, etc.
Reiterado uso del freno de mano: derrapes
Revolucionar el coche
Bocina de camión en plan fies
Música a tope: siempre bakalao o Camela
Conducción temeraria y agresiva
Guantera con un paquete de condones empezado y sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del salpicadero Numerosos objetos sustraídos en el maletero
Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del copiloto
Debe estacionar, al menos una vez a la semana, en Pelitros o en el Camello
Una vez estacionado: música a tope y las puertas y el maletero abiertos
Llevar una mano en el volante y otra en la ventanilla Asientos reclinados hacia atrás
Curiosa ficha en el salpicadero que hace las veces de ambientador
Pañuelos horteras en las cabeceras de los asientos
Debe tener una potencia superior a cien cv.
Dados colgados del retrovisor interior
Como copiloto debe ir una exuberante rubia (“jeni” de alto standing)
Ventanillas bajadas aunque llueva
No usar los intermitentes
Putear a los de las autoescuelas
Soltar burradas por la ventanilla
Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas tintadas y/o sea de noche
Emisora para hablar con otros kies
Constante visita a la gasolinera
Picar embrague
Echar piques (a pesar del continuo rehúso del resto de los conductores)
La moto del kie. Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kie de la ESMAMA:
Tiger o escape sin fibra: Mejor sin el silenciador
Filtro de potencia Manguitos horteras
Pegatas de la fies
Sin retrovisores
Intermitentes tintados
Casco Chester
Llantas pintadas
Cubre freno disco del 74: trucada
El escape debe dar con el humo al pasajero
Pata cabra
Algo pintado de color fosforito
Bragas, de una amiga, en el hueco
Luz antiniebla (amarilla)
Amortiguador de competi
Loro acoplado
A ser posible, que tenga una ostia
El futuro kie. El kie de guardería:
Mezcla las plastilinas de diferentes colores
Pide ir al baño a mear, pero va a beber agua
Tacatá motorizado: mínimo seis cv.
En vez de dibujar a la familia dibuja a los Power Rangers Suele llegar a casa con dinero extra (fruto de las extorsiones a otros niños)
Lleva los cordones desataos
Visera marca Prenatal
Hace burla a la seño cuando se da la vuelta
Suele involucrarse, “involuntariamente”, en las peleas
En vez de jugar a juegos docentes como la “gallinita” o el “escondite” juega a Pressing Catch (con futuros tristes a los que vapulear)
Usa las gomas de las niñas para hacer el ring En carnaval, en vez de disfrazarse de Gufy o de Mickey Mouse se disfraza de puta
Roba las pinturas a sus compañeros
Lleva lunchakos para los recreos
Esnifa tiza para tener fiebre y al día siguiente no ir a clase
Come plastilina y se mete gomas en la nariz para atraer al sexo opuesto
Sabe que el Ratoncito Pérez y los Reyes son los padres y se lo dice a sus compañeros
Hace graffitis en las mesas con pinturas Plastidecor
Lleva un reloj-calculadora para los exámenes de mates
Cuando va a mear, le dice a la seño que quiere hacer pis para que se la aguante
Lleva cigarrillos de chocolate
Roba piezas del Lego de la guardería
Se alegra de la muerte de Chanquete
Pega a los tristes: niños con gafas y gordos
Tiene una moto eléctrica y va enchufao por el pasillo y hace cabatas cuando pasan niñas (después se pega la ostia)
Roba los juguetes a los tristes
Inhala pegamento y permanente
Tiene muchas novias
Se masturba aunque no se corra
No deja a sus padres que vayan a buscarle a la salida
Se corre la clase diciendo que se ha muerto su abuela
No se peina o tiene el pelo rapao
Tira las cosas fuera de la papelera y usa el ascensor aunque su edad no se lo permite
Lleva peligrosas armas blancas: tirachinas, cerbatanas, etc. Hace agujeros, con un compás, en los condones de su hermano mayor kie
El de la “Fies”. A esta religión sólo pueden acceder algunos privilegiados, que poseen las siguientes características:
Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la Central;
altavoces y demás equipo de más de 50 billetes
Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que la del kie
Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza
Licra: Solo para fiesteros de prestigio intercomarcal
Hablar de los DJs de carácter nacional y regional y esa gente
Tararear un tema de la fies
Se intentará llevar un walkman o discman con musicota de la fies
Botas de plataforma
Patillas específicas de la fies
La mandíbula nunca debe estar en su sitio Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal, algo pa cortar la coca, etc.
Botellín de agua para las discos
Cualidad especial para hacer el mongólico (ellos lo llaman bailar)
Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX, etc.
Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este último caso decir que se lo pidas a él que son como “uña y carne”
Saber al menos tres nombres diferentes de pastillas: Panoramix, Superman..... ¡casi!
Por supuesto, ser consumidor habitual de perico, pastis, etc.
No se puede escuchar Alejandro Sanz
Bailar cuando no hay música. La fiesta está en tu mente
No saludar a los que no sean de la fies
Obligatorio: decir el domingo “vaya fiestón ayer, que puestazo”
Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas
Inspirar sonoramente por la nariz y rascarse cuando nadie habla
No quedarte en casa ningún sábado
Opcional: pendiente
Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos
Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos y naves donde hacen fiestones
Tener una mesa de mezclas en tu casa para hacerte tu fiestón particular
Decir que eres colega de un DJ de una discoteca de la fies
El pseudokie. Sin comentarios:
Da el botón de parada de un bus y no se baja
Devuelve las películas sin rebobinar
No apaga la luz en el instituto
Esconde las tizas
Tira los borradores por la ventana
Pisa la silla del profesor
Se corre una clase y saluda al profesor
Cruza la calle cuando vienen coches
No va a tutoría
Habla en misa
Sale del cine antes de que acabe la película
No respeta el minuto de silencio (por defunción)
Quita la pelota a los niños pequeños
Pone la alarma del reloj para que suene en medio de clase
No usa la capucha cuando llueve
Pone chicles en los botones del ascensor
Cambia el canal de TV de un bar con el reloj
Coge una copa que no es suya adrede
Mea fuera de la baza (no en casa, sino es gilipollas)
Pide un chicle y se va sin pagar
Rompe las papeleras
Da malos bajones
En dibujo, no usa la regla
Tira del sujetador a las chavalas
Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la vuelta
Vacila a la información de telefónica
Va al Racing y anima al otro equipo
Saca un billete y se baja en una parada que no es la suya (si se baja antes es gilipollas)
Echa las alubias en el plato de su hermano
Pide un cigarro y no fuma
Escupe desde los balcones
Gasta el mechero de un triste
Hace la zancadilla a un viejo
No cede el sitio a los viejos en el bus
Pide un cupón y lo paga con un billete del monopoly
Pinta en una mesa y pone el nombre de otro
Pone la música a tope en el walkman
Quita las minas del portaminas a su compañero
Se corre las clases de particular
Se hace el dormido en clase
Se la menea en clase
Llama a alguien y cuando cogen el teléfono cuelga
Queda con alguien y llega tarde (adrede)
No pone la silla encima de la mesa cuando se va los viernes
Dice que no estudia y luego aprueba
24 horas con un kie. A diario:
8 a.m. Los tristes estudian, tú duermes.
10 a.m. Te levantas para ir al recreo de un insti (no se puede desayunar).
10¼ a.m. Llegas al insti, comentas tu ayuno y le quitas el almuerzo a un triste.
10:30 a.m. Amenazas a un triste, debe ser desconocido
10:35 a.m. Te vas a jugar a las tragaperras (mínimo 3 euros). Llamar puta a la maquina y darle una ostia.
11 a.m. Recreo de colegio privado, comentas tu ayuno y demás hazañas.
11:30 a.m. Follao al recreo de las Esclavas, pitas en el muro. No se puede apagar la moto.
11:45 a.m. Ir a casa de un colega a beber, fumar y comer.
12:20 p.m. Chuletón al triste amenazado.
12:40 p.m. Vuelves al insti pa que te vea la poli, te registre y te detenga.
13:15 p.m. Salida de colegio privado. Imprescindible contar altercado con la policía. Te quedas con un triste del colegio.
14:10 p.m. Peñacastillo. Sólo pasada en plan kie.
14:25 p.m. Mirar mal al triste que te ha denunciado.
14:35 p.m. Villajunco. Visitar a tus semejantes y coger churri.
14:50 p.m. Quedar con otro triste hasta las 15:30.
15:30 p.m. Entrada colegio privado (debes procurar hacer un cabata).
16 p.m. Ir a comer. Bronca con tus viejos.
17:30 p.m. Salida colegio privado.
18 p.m. Ir a casa churri, y llevarla a particular.
19:15 p.m. Ir a buscar churri, llevarla a casa y follártela (sin condón). Imprescindible que estén sus padres.
19:30 Salir de casa churri sin camiseta y sudao.
20 p.m. Ir con los kies y hacer kiadas.
0 a.m. Ir a casa, intentar acostarte los más tarde posible para tener algo que contar al día siguiente.
1 a.m. Fumarte un peta en el baño (con la puerta abierta).
3 a.m. Peli X y gallola. Te limpias en las sábanas.
4 a.m. Echar una roncadita.
Findes:
Viernes
Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario.
20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro, dos a la salida). Te echan en una hora.
1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc.
3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo y mínimo dos chuletones (por ser lugar conflictivo).
Sábados
12 p.m. Te levantas.
13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva, luego ir a recreativos.
14 p.m. Comer en casa (siempre pizza).
14:30 p.m. Ver peli porno del Canal + (grabada del viernes) con un triste.
16 p.m. Ir con kies.
17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo seis motos).
19:30 p.m. Renedo.
21 p.m. Ir a la Pas de puestazo.
22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, ostia en moto.
22:45 Pegar a más tristes porque estás chinado.
00:30 a.m. Ir a Santander.
1 a.m. Raíces, movidas con otros kies.
2 a.m. Puerta Cairo.
3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos chuletones el día anterior (preferiblemente persona triste).
5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega [efectos de la bebida (excusa)].
6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal imprescindible gritar y romper cristales).
Domingo
12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre las kiadas del sábado, pero no te levantas.
14 p.m. Te llama un colega y dices a tu madre que diga que estás durmiendo (por la resaca y esas cosas).
16 p.m. Llamas a un colega y le dices: “joder que resaca”. Luego le cuentas lo de los chuletones a los tristes.
18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves a comentar a que hora te has levantado por si acaso no se ha corrido la voz.
19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar un mínimo de dos sillones y dar a la alarma una vez.
20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño para que se piensen que te estás metiendo algo, luego ladeas alternativamente la mandíbula pa que no se den cuenta que estás sobrio y no tienes un duro (si no, hay que apalear a un triste).
20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de tristes.
21 p.m. Salen tus colegas. Te ríes de los tristes para parecer más kie.
22 p.m. Llamar puta a una tía y su novio de 25 años te parte la cara.
23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te echa.
23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con billete.
0 p.m. Llegas a casa y te la meneas un rato.
EL MANUAL DEL KIE (MACARRA)
Información facilitada por la ESMAMA (Escuela Superior de Makis y Macarras) y suvencionada por la AKS (Asociación de Kies de Santander).
Válido exclusivamente para la Unión Europea.
El kie ¿nace o se hace?
Estas son las características comunes que reúne el kie clásico:
Barrio conflictivo: no vale sardinero
Gorra
Chándal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro
Gafas de la Fies: no valen de marca (a menos que sean robadas), puestas en la frente
Playeras nike
Greñas o pelo al “1”
Coletilla
Cordón de oro o plata: preferiblemente por fuera
Anillotes con sellos
Esclava
Cicatriz: opcional; da mayor prestigio
7 muelles
Moto
Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con otros kies y marcar autoridad
Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler
Novia “jeni”
Muletas: ostia en moto
Brazo escayolado: ostia a un pijo
Casco en codo: pa que sepan que tienes moto
Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a comprar pan
Poco afeitado
Peluco: Lotus falso
Cazadora motera: Spider
PittBull
Loro de la fies
12’5 chinazos
Andares pseudo-cojera
Chaca (triste)
Gesticular
Dos chuletones a un tonto
Puede oler mal: no es requisito
Marcar golpes
No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse las clases o trabajar de peón
Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos: preferiblemente en moto
Colegas kies
Tirarse la kiada cuando hay tías
Dar palmas
Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte
Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero
Botella de kalimotxo
Escupir: modelo chorrito
Cuernos a la novia
Anillo de un rollete
Mirar mal y luego decir que son los demás los que miran mal (pa buscar movidas)
Mover la mandíbula de puestazo
Fardar de cualidades no existentes
Reírte de los viejos
Contar los polvos que echas con tu novia (y con las demás)
Mal aliento y dientes sucios (a ser posible, picados)
Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas, etc.
Apodo temerario: con terminación en “inin” o en “on”
Poner cara como si te hubieran metido una rata por el culo (muy mala ostia)
Silbidos kies: usar en discotecas
En las peleas: imprescindible tener una superioridad numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto standing (consultar la sección 4) esperando a que la cosa se ponga fea (los otros se defienden)
Vaso de cristal: usar en las movidas
Como ir en moto si eres kie. Aptitudes básicas para parecer un buen kie durante la automoción:
Cigarrillo en un lado de la boca
Pie fuera
Runfarla
Acelerar con los dedos
Conducir con una mano
Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres
Bostezar para que piensen que no has dormido (sales de fiesta hasta entre semana)
Parar y llamar a un triste
Picar embrague
Derrapar y tumbar
Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te vean la cara y sepan quien eres
Llamar hijoputa a uno de cada dos coches
Adelantar a todos los coches
Si te caes es culpa del coche (mujer)
Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve alguien, en especial tías.
Mirar mal a todo dios
Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el viento
La chavala kie. Popularmente conocida como “la jeni”:
Chándal
Playeras nike
Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de que fumas
Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones de colores
Blusa transparente
Pantalón blanco con tanga negro
Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros de diámetro
Lenguaje rudo y tosco
Novio kie: lo mejor es varios; intercambiar
Cerda (sexualmente)
Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo
Moto: de similares características a las del kie
Amenazar a muchas niñas
Poner los cuernos con un colega (kie por supuesto) del novio (también kie claro)
Buscar movidas pa que se exhiban sus novios
Ropa especial finde: botas altas con plataforma, minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo, ausencia de bragas (o en su defecto tanga), imprescindible marcar
Un condón encima (quien sabe)
Andares de folladora
Imprescindible: tener fama de puta, zorra o calienta pollas
Kie de alto standing. Se le conoce por sus famosas “proezas”:
Estancia en reformatorio y/o en la cárcel
Navajero habitual
Narco: mínimo pasar perico
Conocido en cuatro institutos como mínimo
Suelen ser los caudillos de las bandas de kies “menores”(solo aparece en movidas serias)
Visitante habitual de comisaría
Robar a los padres y demás familia
Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando no les llama hijoputas los findes)
Tiene prohibida la entrada en las discotecas por liarla
Expulsado de dos institutos y tres veces del bus municipal
Imprescindible: No tener el graduado escolar
Tener coche fiestero o alquilarlo: En caso de alquilar pegarte dos ostias y decir que eso ya estaba en el coche
Repartición de ostias al primero que vea sin venir a cuento
Lenguaje kie. Hace falta años de práctica para adquirir el acento y tono propio del auténtico kie:
Dame una libra o te registro y todo pa mi
Que miras?¡
Me estas mirando mal?¡
No te confundas¡
Tu no sabes quien soy yo
Que quieres, dos chuletones?¡
A que te encañono¡
Déjame la moto¡
Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele existir)
Que vas, de chulo?¡
Tú eres muy guay no?¡
Tienes algún problema?¡
Que quieres, que te pinche?¡
A que te busco la ruina¡
Que me vienes, de kie?¡
Tú que vas, de malo por ahí?¡
Queeeeee?¡
Eeehhh¡
Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y sinalefa en
“me_ntiendesssss”
Que te estas, riendo de mi?¡
Sí, sí, espera, espera aquí...¡
Igual te parto la cabeza¡
Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡
Eh tonto¡
Bueno, contrólate eh?¡
No te columpies eh?¡
Niño tu te lo flipas¡
El triste de los kies. Chaca que se puede encontrar entre los grupos de kies:
No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen
Sus padres no le prestan mucha atención
Hace la cama y friega los platos
Va de compras con mama triste
Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos, y para volver a ser readmitido manda una carta
No puede (resaltamos lo de no puede) tener novia
Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las 22:30h.)
No tiene sentido del ridículo
Apodo que deja entrever su status social (Plá)
Recadero eficiente: suele dar más de la vuelta
Paga las deudas con intereses
Suele “prestar” dinero que nunca es devuelto
Sólo se lleva bien con las tristes del grupo (consultar sección 7)
Imprescindible ser virgen
La vida no pasa muy a menudo por su casa
Pagar la entrada de la discoteca al cabecilla
Nunca tiene sitio en las motos
Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete con el triste: para quedar bien y desviar la conversación
Humillado siete veces la hora como mínimo
Repetir las cosas en las conversaciones: Escoge las que no tiene gracia
Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies: quemarle la mochila, quemarle el pelo, depilarle una ceja, etc.
Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril y a su dudosa inclinación sexual
Cuando le vacilan se china y se va a casa: al día siguiente vuelve y pide perdón
Se le suele dar esquinazo los sábados
Presta (regala) películas y demás enseres
Su casa es un lugar habitual para fiestas y reuniones kies
Siempre se le debe dar un chuletón: para su identificación en el grupo y no se le olvide su situación de triste
En el cine se le coloca en la fila de butacas delantera para escupirle
Si no hay conversación se le DEBE insultar
Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria
Su ídolo es el cabecilla kie
Su madre se avergüenza públicamente: pide perdón a sus amigos
La madre no va a hablar con el tutor para que no la reconozcan
Suele repartir publicidad a la salida del instituto
Espía a su hermana mayor cuando se cambia (escondido debajo de la cama)
Indispensable haber llevado algún día americana pa que se rían de él (Plá)
La triste de los kies. Más frecuente que el triste por la predisposición sexual de los kies:
Se debe dejar meter mano
Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo)
La triste, en contraste con el triste, no debe ser virgen (o, en
su defecto, deja de serlo en cuanto entra en el grupo)
Suele ser blanco de los bajones
Continuas alusiones a sus animadas actividades sexuales
Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo: puede ser a la vez o no
Tiende a los tríos
Debe haber perdido su virginidad con un pseudokie (consultar la sección 14), por lo que es triste
Proveedora habitual de tabaco al resto de los kies
Suele provocar estados de erección, por lo que después se le mete mano
Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque lo esté sino para que se vaya acostumbrando
Debe tener buena solvencia económica: (préstamos nunca devueltos, etc.)
El kie de verano. Es una variante del kie tradicional, con unas pequeñas modificaciones tanto en la forma de vestir como de actuar:
No suele estar en bañador, sino que lleva un pantalón vaquero o de chándal
Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque haga 30 grados (ir sudao todo el día)
En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se pone una de tirantes
El procedimiento anterior también sirve para ir en moto
Dar el palo a los tristes queda relegado a un segundo plano, pasando a ocupar el primero los guiris: motivo por el cual consideran a España como país hostil
De los lugares habituales para salir durante el invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los demás a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa y, ocasionalmente, los pueblos que están en fiestas
Mientras estén las ferias, deben estar obligatoriamente en ellas prevaleciendo los coches de choque y el “punching” sobre las demás atracciones: ésta última es imprescindible para que todo kie que se precie pueda lucirse
Suelen ir a la puerta de las fiestas del Club de Tenis Van a las carpas a dar el palo y buscar movida: plaza Porticada y Sardinero en fiestas
Dejan de parar en sus lugares habituales para emigrar todos a la zona del Sardinero
Los primeros días de verano (cuando los tristes todavía estudian) van a la playa a tomar el sol y ser los primeros en estar morenos
Obligatorio jugar a las palas que tiene una triple finalidad: fardar de músculos y destreza; lanzar la pelota a algún triste pa buscar movida o a las tías pa establecer contacto (también sirve pedir un cigarro)
Suben las motos al Río de la Pila cuando salen por Santander
Van a fumar porros a la Magdalena
Sus playas habituales son: Peligros y Bikinis
Es obligatoria su asistencia a acontecimientos sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los huevos al lao)
No se van de vacaciones con sus padres por lo que a veces se quedan solos y hacen reuniones kies en sus casas
Para las relaciones con guiris chapurrean los idiomas mas internacionales cuyas frases mas frecuentes demuestran su delicadeza y dedicación en el asunto: do you want fuck with me? ; in your house or in the mine? ; voulez vous coucher avec moi ce soir? ; your tits are very beatiful¡
En esta época algunos kies se ponen a currar pa ganar algo de dinero con el que conseguir drogas y material kie Siempre que pueden se hacen colegas de algún triste para hacer fiestas en sus casas, porque sus amigas están buenas, pa gorronearle, etc.
La habitación del kie. Este es el lugar que ocupa el kie en las escasas ocasiones que acude a casa:
Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por un triste
Loro cutre con "bafles" de mini-cadena
Cama sin hacer
Playeras debajo de la cama
Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una cerveza y un papel
Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con la lectura culta TV de 14” algo destartalada
Olor sospechoso: Incrimanatorio en acciones relacionadas con la masturbación
Poster de Pamela Anderson en bolas
Ficha debajo del cajón de los calcetines
Cenicero con colillas, chustas y demás
Recuerdo (material) de todas las que se ha tirado
Lista con el chuletón average de la temporada
No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie haciéndose un porro
Pesas de 4kg: deben estar a la vista
Casco de la moto encima de la TV
El armario donde está la chupa motera debe estar abierto
Pañuelo o bufanda alusivo a un equipo de fútbol
Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer claramente su procedencia; opcional: una de Camarón
Guantes de boxeo encima de una balda
Machete en la cabecera de la cama
Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: “na, de una que me follé ayer”
No debe tener video: le pueden confundir con un pijo
En un lugar muy visible debe estar la última denuncia (vale falsa) así como la citación del juicio
El buga del kie. Sólo para kies de medio y alto standing:
Colores cantosos
Lunas tintadas
Faldones
Más de un alerón
Antinieblas encendidos todo el día
Focos traseros e intermitentes tintados
Cola del escape con más de una salida: debe ser resonante y estar cromado
Más de una antena
Cinturones de rally: nunca se abrochan
Loro potente (más de 50000 pelas y robado) y altavoces de más de cien watios: deben tener un subwoofer (Pioneer, Keenwood, etc.)
Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri, injection, turbo, etc.
Reiterado uso del freno de mano: derrapes
Revolucionar el coche
Bocina de camión en plan fies
Música a tope: siempre bakalao o Camela
Conducción temeraria y agresiva
Guantera con un paquete de condones empezado y sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del salpicadero Numerosos objetos sustraídos en el maletero
Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del copiloto
Debe estacionar, al menos una vez a la semana, en Pelitros o en el Camello
Una vez estacionado: música a tope y las puertas y el maletero abiertos
Llevar una mano en el volante y otra en la ventanilla Asientos reclinados hacia atrás
Curiosa ficha en el salpicadero que hace las veces de ambientador
Pañuelos horteras en las cabeceras de los asientos
Debe tener una potencia superior a cien cv.
Dados colgados del retrovisor interior
Como copiloto debe ir una exuberante rubia (“jeni” de alto standing)
Ventanillas bajadas aunque llueva
No usar los intermitentes
Putear a los de las autoescuelas
Soltar burradas por la ventanilla
Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas tintadas y/o sea de noche
Emisora para hablar con otros kies
Constante visita a la gasolinera
Picar embrague
Echar piques (a pesar del continuo rehúso del resto de los conductores)
La moto del kie. Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kie de la ESMAMA:
Tiger o escape sin fibra: Mejor sin el silenciador
Filtro de potencia Manguitos horteras
Pegatas de la fies
Sin retrovisores
Intermitentes tintados
Casco Chester
Llantas pintadas
Cubre freno disco del 74: trucada
El escape debe dar con el humo al pasajero
Pata cabra
Algo pintado de color fosforito
Bragas, de una amiga, en el hueco
Luz antiniebla (amarilla)
Amortiguador de competi
Loro acoplado
A ser posible, que tenga una ostia
El futuro kie. El kie de guardería:
Mezcla las plastilinas de diferentes colores
Pide ir al baño a mear, pero va a beber agua
Tacatá motorizado: mínimo seis cv.
En vez de dibujar a la familia dibuja a los Power Rangers Suele llegar a casa con dinero extra (fruto de las extorsiones a otros niños)
Lleva los cordones desataos
Visera marca Prenatal
Hace burla a la seño cuando se da la vuelta
Suele involucrarse, “involuntariamente”, en las peleas
En vez de jugar a juegos docentes como la “gallinita” o el “escondite” juega a Pressing Catch (con futuros tristes a los que vapulear)
Usa las gomas de las niñas para hacer el ring En carnaval, en vez de disfrazarse de Gufy o de Mickey Mouse se disfraza de puta
Roba las pinturas a sus compañeros
Lleva lunchakos para los recreos
Esnifa tiza para tener fiebre y al día siguiente no ir a clase
Come plastilina y se mete gomas en la nariz para atraer al sexo opuesto
Sabe que el Ratoncito Pérez y los Reyes son los padres y se lo dice a sus compañeros
Hace graffitis en las mesas con pinturas Plastidecor
Lleva un reloj-calculadora para los exámenes de mates
Cuando va a mear, le dice a la seño que quiere hacer pis para que se la aguante
Lleva cigarrillos de chocolate
Roba piezas del Lego de la guardería
Se alegra de la muerte de Chanquete
Pega a los tristes: niños con gafas y gordos
Tiene una moto eléctrica y va enchufao por el pasillo y hace cabatas cuando pasan niñas (después se pega la ostia)
Roba los juguetes a los tristes
Inhala pegamento y permanente
Tiene muchas novias
Se masturba aunque no se corra
No deja a sus padres que vayan a buscarle a la salida
Se corre la clase diciendo que se ha muerto su abuela
No se peina o tiene el pelo rapao
Tira las cosas fuera de la papelera y usa el ascensor aunque su edad no se lo permite
Lleva peligrosas armas blancas: tirachinas, cerbatanas, etc. Hace agujeros, con un compás, en los condones de su hermano mayor kie
El de la “Fies”. A esta religión sólo pueden acceder algunos privilegiados, que poseen las siguientes características:
Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la Central;
altavoces y demás equipo de más de 50 billetes
Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que la del kie
Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza
Licra: Solo para fiesteros de prestigio intercomarcal
Hablar de los DJs de carácter nacional y regional y esa gente
Tararear un tema de la fies
Se intentará llevar un walkman o discman con musicota de la fies
Botas de plataforma
Patillas específicas de la fies
La mandíbula nunca debe estar en su sitio Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal, algo pa cortar la coca, etc.
Botellín de agua para las discos
Cualidad especial para hacer el mongólico (ellos lo llaman bailar)
Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX, etc.
Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este último caso decir que se lo pidas a él que son como “uña y carne”
Saber al menos tres nombres diferentes de pastillas: Panoramix, Superman..... ¡casi!
Por supuesto, ser consumidor habitual de perico, pastis, etc.
No se puede escuchar Alejandro Sanz
Bailar cuando no hay música. La fiesta está en tu mente
No saludar a los que no sean de la fies
Obligatorio: decir el domingo “vaya fiestón ayer, que puestazo”
Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas
Inspirar sonoramente por la nariz y rascarse cuando nadie habla
No quedarte en casa ningún sábado
Opcional: pendiente
Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos
Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos y naves donde hacen fiestones
Tener una mesa de mezclas en tu casa para hacerte tu fiestón particular
Decir que eres colega de un DJ de una discoteca de la fies
El pseudokie. Sin comentarios:
Da el botón de parada de un bus y no se baja
Devuelve las películas sin rebobinar
No apaga la luz en el instituto
Esconde las tizas
Tira los borradores por la ventana
Pisa la silla del profesor
Se corre una clase y saluda al profesor
Cruza la calle cuando vienen coches
No va a tutoría
Habla en misa
Sale del cine antes de que acabe la película
No respeta el minuto de silencio (por defunción)
Quita la pelota a los niños pequeños
Pone la alarma del reloj para que suene en medio de clase
No usa la capucha cuando llueve
Pone chicles en los botones del ascensor
Cambia el canal de TV de un bar con el reloj
Coge una copa que no es suya adrede
Mea fuera de la baza (no en casa, sino es gilipollas)
Pide un chicle y se va sin pagar
Rompe las papeleras
Da malos bajones
En dibujo, no usa la regla
Tira del sujetador a las chavalas
Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la vuelta
Vacila a la información de telefónica
Va al Racing y anima al otro equipo
Saca un billete y se baja en una parada que no es la suya (si se baja antes es gilipollas)
Echa las alubias en el plato de su hermano
Pide un cigarro y no fuma
Escupe desde los balcones
Gasta el mechero de un triste
Hace la zancadilla a un viejo
No cede el sitio a los viejos en el bus
Pide un cupón y lo paga con un billete del monopoly
Pinta en una mesa y pone el nombre de otro
Pone la música a tope en el walkman
Quita las minas del portaminas a su compañero
Se corre las clases de particular
Se hace el dormido en clase
Se la menea en clase
Llama a alguien y cuando cogen el teléfono cuelga
Queda con alguien y llega tarde (adrede)
No pone la silla encima de la mesa cuando se va los viernes
Dice que no estudia y luego aprueba
24 horas con un kie. A diario:
8 a.m. Los tristes estudian, tú duermes.
10 a.m. Te levantas para ir al recreo de un insti (no se puede desayunar).
10¼ a.m. Llegas al insti, comentas tu ayuno y le quitas el almuerzo a un triste.
10:30 a.m. Amenazas a un triste, debe ser desconocido
10:35 a.m. Te vas a jugar a las tragaperras (mínimo 3 euros). Llamar puta a la maquina y darle una ostia.
11 a.m. Recreo de colegio privado, comentas tu ayuno y demás hazañas.
11:30 a.m. Follao al recreo de las Esclavas, pitas en el muro. No se puede apagar la moto.
11:45 a.m. Ir a casa de un colega a beber, fumar y comer.
12:20 p.m. Chuletón al triste amenazado.
12:40 p.m. Vuelves al insti pa que te vea la poli, te registre y te detenga.
13:15 p.m. Salida de colegio privado. Imprescindible contar altercado con la policía. Te quedas con un triste del colegio.
14:10 p.m. Peñacastillo. Sólo pasada en plan kie.
14:25 p.m. Mirar mal al triste que te ha denunciado.
14:35 p.m. Villajunco. Visitar a tus semejantes y coger churri.
14:50 p.m. Quedar con otro triste hasta las 15:30.
15:30 p.m. Entrada colegio privado (debes procurar hacer un cabata).
16 p.m. Ir a comer. Bronca con tus viejos.
17:30 p.m. Salida colegio privado.
18 p.m. Ir a casa churri, y llevarla a particular.
19:15 p.m. Ir a buscar churri, llevarla a casa y follártela (sin condón). Imprescindible que estén sus padres.
19:30 Salir de casa churri sin camiseta y sudao.
20 p.m. Ir con los kies y hacer kiadas.
0 a.m. Ir a casa, intentar acostarte los más tarde posible para tener algo que contar al día siguiente.
1 a.m. Fumarte un peta en el baño (con la puerta abierta).
3 a.m. Peli X y gallola. Te limpias en las sábanas.
4 a.m. Echar una roncadita.
Findes:
Viernes
Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario.
20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro, dos a la salida). Te echan en una hora.
1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc.
3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo y mínimo dos chuletones (por ser lugar conflictivo).
Sábados
12 p.m. Te levantas.
13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva, luego ir a recreativos.
14 p.m. Comer en casa (siempre pizza).
14:30 p.m. Ver peli porno del Canal + (grabada del viernes) con un triste.
16 p.m. Ir con kies.
17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo seis motos).
19:30 p.m. Renedo.
21 p.m. Ir a la Pas de puestazo.
22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, ostia en moto.
22:45 Pegar a más tristes porque estás chinado.
00:30 a.m. Ir a Santander.
1 a.m. Raíces, movidas con otros kies.
2 a.m. Puerta Cairo.
3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos chuletones el día anterior (preferiblemente persona triste).
5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega [efectos de la bebida (excusa)].
6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal imprescindible gritar y romper cristales).
Domingo
12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre las kiadas del sábado, pero no te levantas.
14 p.m. Te llama un colega y dices a tu madre que diga que estás durmiendo (por la resaca y esas cosas).
16 p.m. Llamas a un colega y le dices: “joder que resaca”. Luego le cuentas lo de los chuletones a los tristes.
18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves a comentar a que hora te has levantado por si acaso no se ha corrido la voz.
19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar un mínimo de dos sillones y dar a la alarma una vez.
20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño para que se piensen que te estás metiendo algo, luego ladeas alternativamente la mandíbula pa que no se den cuenta que estás sobrio y no tienes un duro (si no, hay que apalear a un triste).
20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de tristes.
21 p.m. Salen tus colegas. Te ríes de los tristes para parecer más kie.
22 p.m. Llamar puta a una tía y su novio de 25 años te parte la cara.
23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te echa.
23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con billete.
0 p.m. Llegas a casa y te la meneas un rato.
Forero del todo a cien
Baneado
Clásico
Freak
Novato de mierda
Veterano