37 HIJOS DE PUTA VIENDO DESDE LAS 12:36:08 Y NINGUNO COMENTANDO
- Iniciador del tema Capitán Hediondo
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Orco de Moria
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Capitán Hediondo rebuznó:
Veo que ni haciendose una autofoto de su palo del amol y rotundo cuerpo de moderador despiadado, ha despertado la libido/asco/reacción del foroak.:1
Algunos trabajamos por la mañana hijo de puta, asi que no pida mi asistencia. Por otro lado, incluyame entre los onanistas que leen SIN LOGEARSE durante horas y horas este pozo de inmundicia, para evitar que gente de su estofa me controle los movimientos, no te jode....Pesao, lloreras de los cojones "el foro esta morido y tal y tal....", joder.
Leyenda
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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El turno de mañana está muerto y enterrado, pero con estadísticas en la mano, el 70% del foro está en paro (es un 50% más que la media nacional), aunque pensándolo bien, creo que olvidé una variable: se acuestan a las tantas bajando porno de abuelas del lefas, y lógicamente se levantan a eso de las 18: 30 de la tarde.
Capitán Hediondo
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Siempre :cry:
Nueces
Muerto por dentro
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Morzhilla rebuznó:
Cuando la tierra fría
de hospedaje a mi cuerpo,
¿qué servirá que deje
acá renombre eterno,
que me erija un amigo
sepulcral monumento,
que me escriba la vida,
que publiquen mis versos,
que damas y galanes,
niños, mozos y viejos
me lean, y me lloren
mis parientes y afectos?
Esta fama, esta gloria,
a que aspiran mil necios,
no me da, mientras vivo,
vanidad ni consuelo.
No quiero yo otra fama,
otra gloria no quiero,
sino que se oiga en boca
de niños, mozos, viejos,
de damas y galanes,
de parientes y afectos:
"Este hombre quiso a una mujer,
y una mujer es quien le ha muerto."
Orco de Moria
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Capitán Hediondo rebuznó:El turno de mañana está muerto y enterrado, pero con estadísticas en la mano, el 70% del foro está en paro (es un 50% más que la media nacional), aunque pensándolo bien, creo que olvidé una variable: se acuestan a las tantas bajando porno de abuelas del lefas, y lógicamente se levantan a eso de las 18: 30 de la tarde.
Hable por ustec, yo siempre he sido del rollo lolitas por ambos lados, y levantarme a las 7.00 como un campeón para ir al tajo, para semidormitar toda la mañana las horas de falta de sueño, of course. Ya despues de comer, racion de foro y a otra cosa mariposa.
Sigue siendo una llorona, cojones.
Chester_Arthur
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hermano mayor rebuznó:
menudo ladrillo
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Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Señor Q rebuznó:
Se lo cargo ales, no hediondo.
Y con el murio una parte del foro, habia hasta veces que un video daba para hilo, y la idea de ales de ponerle normas fue una cagada.
Es mas, las normas en el foro son una cagada, habia tiempos en los que las normas estaban implicitas, tanto los baneos como los cierres/borrados, eran mas arbitrarios y generaban mas polemica. Hace meses que no se ve a nadie a la greña aqui.
Mal esta que lo diga yo y tal por la manga ancha que tienen conmigo cuando vengo vinagre, pero no se, a mi parecer era todo mas inesperado y no sabias con lo que te ibas a encontrar.
Era... una locura... nuestra locura.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Joder, qué película más mala
¿No queríais polémica?
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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ruben_clv rebuznó:
Me doy cuenta que somos como los viejos franquistas que toman coñac en copa pequeña, echamos de menos la injusticia de aquellos tiempos.
Y tambien me doy cuenta de que esto es un campo de nabos que ni murcia, ahora que caigo...
Benito
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hermano mayor rebuznó:
Por ejemplo, en este caso, habria supuesto que el nick se le cambiara a Hermana mayor, y se le pusiera al avatar unas gafas y un pijama de osos con un agujero en la costura de las axilas.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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La verdad es que Isaac no era un tio normal.
Corrian los noventa, asique ibamos todos con el pelo cortado a tazon, eso el que no llevaba el cenicro ese rollo spoiler pero del reves.
Habia dias que era el tipico chaval normal, con su camiseta de muebles merino, pantalon de chandal Reybol y eso si, unas nike air de las de ciento y pico de camaras de aire en vena(cuando alguien es pobre, de los de buscar en los container, inexplicablemente intentan demostrar que no estan tan mal en alardes comerciales de este tipo).
Pero habia otros dias, que derrepente estaba normal, fumandose un john player special, te miraba sudoroso, como con ojeras, soltaba "me teneis hasta la polla" y se iba por ahi a romper ladrillos o lo que sea.
El fusible que tenia medio suelto, a menudo se le ponia en modo "Betelgueuse" o "Bettlejuice" (si lleva solo una "t" me la toca, ahorraroslo) y era motivo de lol continuo.
Uno de los dias, volviamos de los frutos secos de comprar esponjas, dulcipicas, flashes y gublins(una cosa cada uno, que no estabamos para hostias) y se empeño que habia visto mil pelas en la fuente del barrio, pillo una escoba rota que habia en la basura, se subio al pilon, y empezo a intentar acercarse el billete con el palo.
No pudo, asique se fue y volvio con el armazon de un carrito de la compra, que le faltaba una rueda para intentar pillarlo con el asa. Como era redonda por arriba y el billete estaba pegao abajo, tampoco pudo.
Tiro el carro a tomar por culo y se volvio a ir a la basura... Cuando vimos que volvia con un somier y se liaba a patadas con las lamas de madera nos dimos cuenta de que no habia nadie al volante, pero en lugar de avisar a su madre, nos quedamos mirandole maravillados de como le sudaba la polla que los vecinos le gritaran que que cojones estaba haciendo llenando todo el patio de mierda.
El plastico del final de la lama, parecia que iba a conseguir despegar las mil pelas, pero una vez metido en el agua, al segundo intento, se desprendio, asique Isaac solto la tabla en el agua sin mas miramientos y se fue como un miura otra vez a los contenedores. Cuando giramos la esquina, vimos que estaba pegando tirones de una de las planchas de una persiana que habian tirado, de estas de plastico que se desmontaban tirando de lado.
Cuando la hubo sacado, volvio a la fuente, se subio al pilon, e intento usarla a modo espatula, pero la fuente llevaba con el mismo agua como un año, por lo que el suelo tenia la capa esa de algas verdes de las aguas que no se renuevan, y resbalaba... En ese momento, algo hizo pop en la cabeza del chaval, saco la plancha de la persiana, la agito con cara de poseso frente a si, se la partio en la cabeza y se tiro a la fuente en plancha a por las mil pelas, consiguiendo sacarlas.
Resulto que era un billete promocional de estos de papel mache, que llevan la foto del dinero por un lado y por el otro un mapa hacia, en este caso, los saneamientos del barrio, cosa que sumada al estado ya furibundo del colega y a que se tiro al agua con el walkman enganchado en la cintura del chandal, jodiendolo per secula hizo que representase alli mismo la ultima escena de platoon.
Luego nos enteramos que el chaval era diabetico y cuando le bajaba el azucar le daban esas ventoleras.
A partir de ahi un par de nosotros llevabamos azucarillos encima porsiaca, pero se los dabamos cuando ya la habia liado y nos habiamos echado unas risas.
Corrian los noventa, asique ibamos todos con el pelo cortado a tazon, eso el que no llevaba el cenicro ese rollo spoiler pero del reves.
Habia dias que era el tipico chaval normal, con su camiseta de muebles merino, pantalon de chandal Reybol y eso si, unas nike air de las de ciento y pico de camaras de aire en vena(cuando alguien es pobre, de los de buscar en los container, inexplicablemente intentan demostrar que no estan tan mal en alardes comerciales de este tipo).
Pero habia otros dias, que derrepente estaba normal, fumandose un john player special, te miraba sudoroso, como con ojeras, soltaba "me teneis hasta la polla" y se iba por ahi a romper ladrillos o lo que sea.
El fusible que tenia medio suelto, a menudo se le ponia en modo "Betelgueuse" o "Bettlejuice" (si lleva solo una "t" me la toca, ahorraroslo) y era motivo de lol continuo.
Uno de los dias, volviamos de los frutos secos de comprar esponjas, dulcipicas, flashes y gublins(una cosa cada uno, que no estabamos para hostias) y se empeño que habia visto mil pelas en la fuente del barrio, pillo una escoba rota que habia en la basura, se subio al pilon, y empezo a intentar acercarse el billete con el palo.
No pudo, asique se fue y volvio con el armazon de un carrito de la compra, que le faltaba una rueda para intentar pillarlo con el asa. Como era redonda por arriba y el billete estaba pegao abajo, tampoco pudo.
Tiro el carro a tomar por culo y se volvio a ir a la basura... Cuando vimos que volvia con un somier y se liaba a patadas con las lamas de madera nos dimos cuenta de que no habia nadie al volante, pero en lugar de avisar a su madre, nos quedamos mirandole maravillados de como le sudaba la polla que los vecinos le gritaran que que cojones estaba haciendo llenando todo el patio de mierda.
El plastico del final de la lama, parecia que iba a conseguir despegar las mil pelas, pero una vez metido en el agua, al segundo intento, se desprendio, asique Isaac solto la tabla en el agua sin mas miramientos y se fue como un miura otra vez a los contenedores. Cuando giramos la esquina, vimos que estaba pegando tirones de una de las planchas de una persiana que habian tirado, de estas de plastico que se desmontaban tirando de lado.
Cuando la hubo sacado, volvio a la fuente, se subio al pilon, e intento usarla a modo espatula, pero la fuente llevaba con el mismo agua como un año, por lo que el suelo tenia la capa esa de algas verdes de las aguas que no se renuevan, y resbalaba... En ese momento, algo hizo pop en la cabeza del chaval, saco la plancha de la persiana, la agito con cara de poseso frente a si, se la partio en la cabeza y se tiro a la fuente en plancha a por las mil pelas, consiguiendo sacarlas.
Resulto que era un billete promocional de estos de papel mache, que llevan la foto del dinero por un lado y por el otro un mapa hacia, en este caso, los saneamientos del barrio, cosa que sumada al estado ya furibundo del colega y a que se tiro al agua con el walkman enganchado en la cintura del chandal, jodiendolo per secula hizo que representase alli mismo la ultima escena de platoon.
Luego nos enteramos que el chaval era diabetico y cuando le bajaba el azucar le daban esas ventoleras.
A partir de ahi un par de nosotros llevabamos azucarillos encima porsiaca, pero se los dabamos cuando ya la habia liado y nos habiamos echado unas risas.