37 HIJOS DE PUTA VIENDO DESDE LAS 12:36:08 Y NINGUNO COMENTANDO

[Barley]

A partir de ahi un par de nosotros llevabamos azucarillos encima porsiaca, pero se los dabamos cuando ya la habia liado y nos habiamos echado unas risas.

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[Capitán Hediondo]

Ya te digo, los 90 . A mí me tocó la época de colegas tronados a mediados-finales de los ochenta, que fue mucho peor, porque a la siguiente década, yo me echaba novia cada dos por tres y pasaba olímpicamente de los "amigos", primero, porque podía sobar tetas (o eso creía, porque ahora empiezo a sospechar que lo soñé todo), y segundo, porque mis colegas no me caían tan bien, realmente sólo los toleraba, pero eso es otra historia. El caso es que mi amigo Manolo "el ferroviario" (porque su padre había sido algo en Renfe, cuando los de Renfe eran parte del Estado en plan puedo-llevar-pipa-porque-trabajo-en-Renfe), pues éste Manolo siempre había estado fatal de lo suyo, pero realmente mal. Una vez le pegó una paliza a la hermana, y la dejó tan perjudicada que la pobre estuvo cojeando como 3 meses o así. Pero el tío debía ser bipolar o algo, porque lo mismo le metía hostias a la madre, que le sacaba un cuchillo a la vecina por colarse delante de la madre en la frutería. Una joya. Lo mejor es que se enganchó a "los caballitos", entrando y saliendo del Proyecto Hombre como quien da vueltas en las putas puertas giratorias de los hoteles con encanto. Un desfase. Un día de agosto (lo recuerdo perfectamente porque estaba en mi cuarto sudando como un puto cerdo, aunque en aquella época yo estaba tó fibrao y con la tableta de chocolate marcada a fuego en la barriga), vino a mi casa (llevaba varios meses sin verle) con una lata de ésas de leche en polvo para críos con pocas semanas, y me pidió pasta para comprar otra lata en la farmacia, ya que se le había acabado la leche de la cría que había tenido su novia ( ), y claro, mi primera reacción fue "mis cojones, tú en tu puta vida has visto a una mujer a menos de 5 metros, que te huyen, cabrón", pero él me contó que se había acostao con una y que la había preñado, pero como el hijo de puta era tan persistente o "intenso" como decimos aquí, y no paró de hablar, con tal de que se callara le pasé las MIL PELAS que costaba la puta lata para que se largara de una vez y me dejara seguir sudando como Dios manda. En cuanto salió por la puerta, mi madre me preguntó si le pasaba algo, porque estaba muy desmejorado, a lo que yo respondí que sí, que había tenido una buena diarrea. El hijoputa tenía todos los signos de estar pinchándose jaco a base de bien, así que me asomé corriendo por la terraza, y le vi tirar la lata de leche en polvo en el contenedor de la esquina, antes de doblar para su calle donde iría a por la bici para pillar "cosa". A los pocos meses me enteré por un conocido común, que esta vez sí, que había preñado a una gorda horrorosa que había conocido en la Velada del barrio, tirándosela detrás de una de las caravanas donde se pillaban las entradas para los jodidos tiovivos ésos de los gitanos. Total, que sí que al final tuvo una niña de verdad y siguió entrando y saliendo de Proyecto Hombre con regularidad, compensándolo cada cierto tiempo con unas estupendas palizas que le soltaba a la gorda, hasta que un día la citada le denunció, no sin antes mandar a su padre a que le cosiera la boca a hostiones al pobre mónguer. No he vuelto a preguntar por él en mi antiguo barrio, principalmente porque ya no conozco a nadie allí, pero me da que debe estar o bien muerto, o entre entrada y salida de la casita de los desenganches.

Y así mil cosas.

 

[Barley]

Ya te digo, los 90 . A mí me tocó la época de colegas tronados a mediados-finales de los ochenta, que fue mucho peor, porque a la siguiente década, yo me echaba novia cada dos por tres y pasaba olímpicamente de los "amigos", primero, porque podía sobar tetas (o eso creía, porque ahora empiezo a sospechar que lo soñé todo), y segundo, porque mis colegas no me caían tan bien, realmente sólo los toleraba, pero eso es otra historia. El caso es que mi amigo Manolo "el ferroviario" (porque su padre había sido algo en Renfe, cuando los de Renfe eran parte del Estado en plan puedo-llevar-pipa-porque-trabajo-en-Renfe), pues éste Manolo siempre había estado fatal de lo suyo, pero realmente mal. Una vez le pegó una paliza a la hermana, y la dejó tan perjudicada que la pobre estuvo cojeando como 3 meses o así. Pero el tío debía ser bipolar o algo, porque lo mismo le metía hostias a la madre, que le sacaba un cuchillo a la vecina por colarse delante de la madre en la frutería. Una joya. Lo mejor es que se enganchó a "los caballitos", entrando y saliendo del Proyecto Hombre como quien da vueltas en las putas puertas giratorias de los hoteles con encanto. Un desfase. Un día de agosto (lo recuerdo perfectamente porque estaba en mi cuarto sudando como un puto cerdo, aunque en aquella época yo estaba tó fibrao y con la tableta de chocolate marcada a fuego en la barriga), vino a mi casa (llevaba varios meses sin verle) con una lata de ésas de leche en polvo para críos con pocas semanas, y me pidió pasta para comprar otra lata en la farmacia, ya que se le había acabado la leche de la cría que había tenido su novia ( ), y claro, mi primera reacción fue "mis cojones, tú en tu puta vida has visto a una mujer a menos de 5 metros, que te huyen, cabrón", pero él me contó que se había acostao con una y que la había preñado, pero como el hijo de puta era tan persistente o "intenso" como decimos aquí, y no paró de hablar, con tal de que se callara le pasé las MIL PELAS que costaba la puta lata para que se largara de una vez y me dejara seguir sudando como Dios manda. En cuanto salió por la puerta, mi madre me preguntó si le pasaba algo, porque estaba muy desmejorado, a lo que yo respondí que sí, que había tenido una buena diarrea. El hijoputa tenía todos los signos de estar pinchándose jaco a base de bien, así que me asomé corriendo por la terraza, y le vi tirar la lata de leche en polvo en el contenedor de la esquina, antes de doblar para su calle donde iría a por la bici para pillar "cosa". A los pocos meses me enteré por un conocido común, que esta vez sí, que había preñado a una gorda horrorosa que había conocido en la Velada del barrio, tirándosela detrás de una de las caravanas donde se pillaban las entradas para los jodidos tiovivos ésos de los gitanos. Total, que sí que al final tuvo una niña de verdad y siguió entrando y saliendo de Proyecto Hombre con regularidad, compensándolo cada cierto tiempo con unas estupendas palizas que le soltaba a la gorda, hasta que un día la citada le denunció, no sin antes mandar a su padre a que le cosiera la boca a hostiones al pobre mónguer. No he vuelto a preguntar por él en mi antiguo barrio, principalmente porque ya no conozco a nadie allí, pero me da que debe estar o bien muerto, o entre entrada y salida de la casita de los desenganches.

Y así mil cosas.

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[Barley]

Pinkie is best pone.

 

[Benito]

Ya te digo, los 90 . A mí me tocó la época de colegas tronados a mediados-finales de los ochenta, que fue mucho peor, porque a la siguiente década, yo me echaba novia cada dos por tres y pasaba olímpicamente de los "amigos", primero, porque podía sobar tetas (o eso creía, porque ahora empiezo a sospechar que lo soñé todo), y segundo, porque mis colegas no me caían tan bien, realmente sólo los toleraba, pero eso es otra historia. El caso es que mi amigo Manolo "el ferroviario" (porque su padre había sido algo en Renfe, cuando los de Renfe eran parte del Estado en plan puedo-llevar-pipa-porque-trabajo-en-Renfe), pues éste Manolo siempre había estado fatal de lo suyo, pero realmente mal. Una vez le pegó una paliza a la hermana, y la dejó tan perjudicada que la pobre estuvo cojeando como 3 meses o así. Pero el tío debía ser bipolar o algo, porque lo mismo le metía hostias a la madre, que le sacaba un cuchillo a la vecina por colarse delante de la madre en la frutería. Una joya. Lo mejor es que se enganchó a "los caballitos", entrando y saliendo del Proyecto Hombre como quien da vueltas en las putas puertas giratorias de los hoteles con encanto. Un desfase. Un día de agosto (lo recuerdo perfectamente porque estaba en mi cuarto sudando como un puto cerdo, aunque en aquella época yo estaba tó fibrao y con la tableta de chocolate marcada a fuego en la barriga), vino a mi casa (llevaba varios meses sin verle) con una lata de ésas de leche en polvo para críos con pocas semanas, y me pidió pasta para comprar otra lata en la farmacia, ya que se le había acabado la leche de la cría que había tenido su novia ( ), y claro, mi primera reacción fue "mis cojones, tú en tu puta vida has visto a una mujer a menos de 5 metros, que te huyen, cabrón", pero él me contó que se había acostao con una y que la había preñado, pero como el hijo de puta era tan persistente o "intenso" como decimos aquí, y no paró de hablar, con tal de que se callara le pasé las MIL PELAS que costaba la puta lata para que se largara de una vez y me dejara seguir sudando como Dios manda. En cuanto salió por la puerta, mi madre me preguntó si le pasaba algo, porque estaba muy desmejorado, a lo que yo respondí que sí, que había tenido una buena diarrea. El hijoputa tenía todos los signos de estar pinchándose jaco a base de bien, así que me asomé corriendo por la terraza, y le vi tirar la lata de leche en polvo en el contenedor de la esquina, antes de doblar para su calle donde iría a por la bici para pillar "cosa". A los pocos meses me enteré por un conocido común, que esta vez sí, que había preñado a una gorda horrorosa que había conocido en la Velada del barrio, tirándosela detrás de una de las caravanas donde se pillaban las entradas para los jodidos tiovivos ésos de los gitanos. Total, que sí que al final tuvo una niña de verdad y siguió entrando y saliendo de Proyecto Hombre con regularidad, compensándolo cada cierto tiempo con unas estupendas palizas que le soltaba a la gorda, hasta que un día la citada le denunció, no sin antes mandar a su padre a que le cosiera la boca a hostiones al pobre mónguer. No he vuelto a preguntar por él en mi antiguo barrio, principalmente porque ya no conozco a nadie allí, pero me da que debe estar o bien muerto, o entre entrada y salida de la casita de los desenganches.

Y así mil cosas.

Aqui en el barrio esas historias eran comunes por aquellas fechas, solo que en mi caso, yo lo que vivia en primera persona, eran las experiencias de los hijos de los jamarosos, no de los jamarosos en si.

Casi todos los chavales problematicos, eran criados por abuelas, ya que los padres estaban picandose la vena en el poblado de al lado de mi casa.

De todos ellos, el que recuerdo con mayor nitidez es el caso del metralleta. Un chaval en inicios normal, que poco a poco fue derivando en un pseudomalote de todas las pirulas que le liaron sus viejos. Le llamabamos asi porque debido a los traumas se enganchaba al hablar, sobre todo cuando la palabra en cuestion tenia letras t, p o q.

El caso es que un dia vino al instituto llorando, porque tenia una hucha-cerdo enorme donde iba metiendo el dinero que le iba dando la abuela por hacer cosas como lavar los platos, fregar los suelos, subir la compra y tal, en plan refuerzo positivo, visto el resultado de su anterior proyecto educativo.

No se si os acordareis, pero hace como 16 años, se pusieron de moda las huchas estas, unos cerdos enormes lacados, y con mensaje en la panza "Propiedad de Paco".

Bueno, pues el chaval este, un miercoles cualquiera, escucho un ruido raro, abrio el ojo, y lo primero que vio, fue a su padre, trincando al cerdo enorme y mirandole con los ojos como platos justo antes de echar patas de la casa como alma que lleva el diablo. Les habia abierto la puerta de la casa con una radiografia, que se la trajo al instituto, donde se veia la piñata de su padre que obviamente, era para hacerle un comic. Entre lo que tardo en contarnos la historia por lo del enganche y la imagen del padre echando patas con un cerdo como un barril de heineken, estuvimos horas partiendonos el pecho.




A los tres años el padre casco de lo suyo, y cuando fuimos a verle al tanatorio, nos tuvimos que aguantar la risa a base de irnos al baño uno a uno, a auto abofetearnos, porque resulta que el viejo estaba en el plumier, con la misma cara que cuando se quedaba tostarrica entre dos coches con la hipodermica metida en el antebrazo, en plan "ooooh yeah", hasta mi colega dijo "si parpadeara y dijera dejame un talego no habria diferencia".

 

[Capitán Hediondo]

Manolo tenía en aquella época (más o menos) unos 17 ó 18. Creo que ya lo he contado, pero es que el muy hijo de puta estaba con la cabeza agujereada de puro tronamiento. Un día, con eso de que el padre era de Renfe y llevaba PISTOLA, el muy subnormal se la sisó al padre un día y fuimos todos como lemmings tras él a ver qué iba a liar. Nos fuimos a una nave enorme donde reparaban los trenes (a tiro de piedra del barrio), y cerramos el portón para que no nos vieran, en eso que Manolo sacó la pipa y nos dijo que pusiéramos botes encima de unas estanterías. Nos aseguramos que estuvieran vacíos, y nos pusimos todos a su lado para hacer turnos con los tiros. Error cerrar las puertas. El cabrón del padre no llevaba balas de verdad ni de fogueo en la puta Star, no, el muy hijolagranputa llevaba balas de punta de cristal con gas lacrimógeno. Manolo soltó dos fogonazos a las latas (la pipa era de su padre, tenía derecho a más balas), y éstas saltaron con bastante ruido. Nos calentamos y pasamos a disparar los demás cuando de pronto empezó a picarnos a todos los ojos como si nos echaran lejía, y a ahogarnos cosa mala. Como pude, me arrastré con otro (el Carlos, otro que tal bailaba), hasta el portón para abrirlo, pero para respirar yo, que a los demás les dieran por el culo. Cuando estuvimos fuera, llorando y tosiendo como putas de 80 años, vimos que los otros estaban tirados en el suelo sin moverse, entonces abrimos las puertas del todo, y entramos a sacarlos a rastras para que pudieran respirar o algo. Al final nadie quedó con secuelas, pero fue un rato curioso el que pasamos allí.

Benito, chungo lo de tu novia, la vida es una puta mierda total, pero siempre se sale de todo.

 

[Capitán Hediondo]

Pinkie is best pone.

Me voy a la cama. Recuérdame mañana que te banee unos días.

 

[Benito]

Benito, chungo lo de tu novia, la vida es una puta mierda total, pero siempre se sale de todo.

No, si lo que le han diagnosticado es que es alergica al nervio de ternera, me va a salir por un pico.

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Ves, aqui me hago el gracioso, hijo de la gran puta. <-- y aqui la pago con los demas.

 

[Benito]

Joder, a mi lo de balas de punta de cristal con gas lacrimogeno dentro, me suena a la idea que descartaron los guionistas de arma letal 3 cuando decidieron que era menos ganso lo de las perforantes.

Quicir, con el pepinazo que pega el cartucho, no peta el cristal de la punta dentro del arma?


Y aun asi, cuanto gas cabe en una bala? de que calibre era la pipa? del 66.6 o que?

 

[Maralok]

El turno de mañana está muerto y enterrado, pero con estadísticas en la mano, el 70% del foro está en paro (es un 50% más que la media nacional), aunque pensándolo bien, creo que olvidé una variable: se acuestan a las tantas bajando porno de abuelas del lefas, y lógicamente se levantan a eso de las 18: 30 de la tarde.

A las 19h de ayer para ser exactos. Eso es acostarse a las 9.50 am, echarse sus 9 horas de sueño reparador y despertarse fresquísimo para seguir downloadeando non stop.

Esta generación mía no es que vaya a pagar muchas pensiones.

Recreación del Artista​

 

[Ou_Fak]

A los tres años el padre casco de lo suyo, y cuando fuimos a verle al tanatorio, nos tuvimos que aguantar la risa a base de irnos al baño uno a uno, a auto abofetearnos, porque resulta que el viejo estaba en el plumier, con la misma cara que cuando se quedaba tostarrica entre dos coches con la hipodermica metida en el antebrazo, en plan "ooooh yeah", hasta mi colega dijo "si parpadeara y dijera dejame un talego no habria diferencia".

Hijo de puta, eso nos ha pasado a los colegas cada vez que ha palmado algùn familiar de un hamijo. En el tanatorio, en el cementerio, donde fuera. Recuerdo cuando murió un chavalín más joven que nosotros en el instituto. En un recreo fue con la bici a no se donde, y el pobre diablo se metió una ostia justo cuando pasaba un camión, el cual le pasó con las ruedas por la cabeza. Yo y otro colega llevábamos meses petardeandole, porque en los recreos nos poníamos a amargarles los partidos a los chavales, poniéndonos a jugar de puta pena y obligando a todos a pasárnosla siempre.

En el instituto al día siguiente se le hizo un homenaje, con un minuto de silencio con todo el mundo en el patio. Pues nada más comenzar, mi colega se tiró un puto pedo, pero de los que son como una batería de cañones. Se giraron los 1000 chavales que había ahí fuera, y nosotros por los suelos, buscando un sitio para escondernos, con las camisetas enrolladas en la cabeza.

Yo ya paso de ir a cualquier cosa parecida a un funeral. Quedo mejor no yendo.


RESPECTO AL TURNO DE MAÑANA

ME pasa algo similar a MaraloCK.Ayer me desperté a las 18 horas, habiéndome acostado a las 10:30 o así. Bueno, acostar, cerrar el portatil, porque llevo varios días que solo me levanto de la cama para comer, cenar y depositar heces. Llevo el sueño totalmente descontrolado. Mañana lo arreglaré, que tengo que salir a arrastrarme para intentar follar, sin conseguirlo probablemente.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Ese hijo de puta mira como le seca la teta a la madre de tanto chupar, así se atragante.

Es curioso, yo a esa hora estaba en un foro de impagados (para ver si me fío de una constructora que me quiere adjudicar un trabajito) y también me he acordado de hediondo.

Sería una moda curiosa que visitásemos los foros más extravagantes y trajésemos de souvenir una captura de tags "hediondo subnormal" al estilo del de Amelie con los gnomos en las postales. Propongo que se cree un hilo a tal efecto empezando con tu post, y le auguro un éxito moderado. Insto a Hediondo a que haga los honores.

El turno de mañana está muerto y enterrado,

Meanwhile, BSTPM forea impertérrito en las intempestivas madrugás

Si no te hubieras cargado el hilo de vidrios, polomenors nos echaríamos unos loles.

Spoiler

Si, ya se que la ratio holyshit/lol era de 600/1, pero como dicen en tu puta tierra "menoh, eh ná"

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Ahora solo falta que renazca sirano y valore mi multiquote.

 

[Ou_Fak]

Lo que es seguro es que si Sirano ha muerto, por cojones lo habrán tenido que incinerar.

 

[Capitán Hediondo]

Mañana lo arreglaré, que tengo que salir a follar.

¿CÓMO HA DICHO?

Joder, a mi lo de balas de punta de cristal con gas lacrimogeno dentro, me suena a la idea que descartaron los guionistas de arma letal 3 cuando decidieron que era menos ganso lo de las perforantes.

Quicir, con el pepinazo que pega el cartucho, no peta el cristal de la punta dentro del arma?


Y aun asi, cuanto gas cabe en una bala? de que calibre era la pipa? del 66.6 o que?

Ni puta idea, las balas soltaban gas cuando impactaban, por lo que deduzco que tenían punta cristalina o algo parecido. Ahora ya voy a tener que buscar soporte histórico :? estarás contento, supongo.

Lo que es seguro es que si Sirano ha muerto, por cojones lo habrán tenido que incinerar.

Como a usted si no edita para retirar lo que ha dicho antes :?

 

[Chester_Arthur]

¿Follar?


Ou_Fak

 

[Capitán Hediondo]

Late.

 

[Ou_Fak]

Hijo de puta, he editado mi osadía servil y lameculamente hace dos horas, me cago en dios.

Aquí todo el mundo hablando de la novia, me he puesto sensible.

 

[Barley]

Me voy a la cama. Recuérdame mañana que te banee unos días.

Pásame la foto que te he pedido por MP, mamón.

 

[LAMF]

No hace ni dos horas que he batido mi propia marca en diana con carabina del 22.

Esto sí es interesante, coño.