Accidentes durante el folleteo.

[grari]

Este fue mi accidente mas grave: ocurrió hace cosa de año y medio más o menos, y fue con una novia que tuve. La cama de esta tía no tenía ni cabecero ni lo otro que va por los pies, osea un colchón con patas y nada más. Después de un rato haciendo posturitas y filigranas variadas en la cama, se pone de 4 patas, pa que le zumbara por detrás (ojo no por el culo), me coge el lapicillo y se pone a restregarselo por el chilichin pa arriba y pa abajo, yo que estaba arrodillado detrás de ella, pues me inclino para atrás en plan contorsionista. Mientras me inclino estiro mis brazos hacia atrás para apoyarme en el colchon, pero sobrepaso la linea de equilibrio sin que mis manos toquen el colchon, por lo tanto hago un doble mortal hacia atrás dandome un guarrazo contra el suelo, rompiendome todo el culo y hostiandome la cabeza contra el tapajuntas de la puerta. Lo mejor es que a la misma velocidad que me caí de la cama me levante para seguir con el trabajo, en ese momento el dolor no existe. Fue mas tarde, cuando me enfrié, que me dí cuenta que no podía ni sentarme, tenía un morao de cojones justo encima de la raja del culo y me pasé como 6 días poniéndome reflex para aliviar en dolor.
¿Alguine se ha metido una hostia mientras jugaba al pitufo?

 

[biggest]

ostia grari...me lo estoy intentando imaginar (la ostia) pero no puedo...

ah si ahora...

jajajajajajajajaja!!!!!!!

como no te rompiste la espalda?????

 

[PicaRa ·_.]

yo una vez me cai por el hueco entre el metro y el anden, no estaba jodiendo, pero me kede bien jodida :?



Grari no vas a contar el "accidente de la caca" hihihihihi

 

[grari]

yo una vez me cai por el hueco entre el metro y el anden, no estaba jodiendo, pero me kede bien jodida :?



Grari no vas a contar el "accidente de la caca" hihihihihi

Hija de puta eso no fue un accidente, fué un trauma y desde ese día los culos no existen para mí.

 

[biggest]

yo una vez me cai por el hueco entre el metro y el anden, no estaba jodiendo, pero me kede bien jodida :?



Grari no vas a contar el "accidente de la caca" hihihihihi

jojojojojojoj cuenta cuenta...

 

[PicaRa ·_.]

a los 14 años o asi volviendo a casa del colegio cogia le metro cuando va por arriba y al subir al metro me empujaron y me cai en el hueco entre el metro y el anden , me hundi hasta las axilas, pararon el metro y todo, un chow. increiblemente no me parti nada, jamas me he roto nada ni un esquince y eso ke esta demostrado cientificamente ke el suelo me atrae tanto como atrae mi cabeza a los balones.

 

[etaxys]

Dos amigos y yo mismo,tuvimos que tirarnos a la calle desde un primero de un piso,llamaron los padres al telefonillo del portal para que abrieran las hijas,cierto como todo lo que cuento,estaban saliendo de misa de 20 todas las beatorras del barrio y nosotros saltando.........a los pocos dias mi padre me llamo a su despacho.....

Un saludo.

 

[biggest]

a los 14 años o asi volviendo a casa del colegio cogia le metro cuando va por arriba y al subir al metro me empujaron y me cai en el hueco entre el metro y el anden , me hundi hasta las axilas, pararon el metro y todo, un chow. increiblemente no me parti nada, jamas me he roto nada ni un esquince y eso ke esta demostrado cientificamente ke el suelo me atrae tanto como atrae mi cabeza a los balones.

Ostia coño vaya escapada...

no mataste al q te empujo?

 

[HARDU]

yo una vez me cai por el hueco entre el metro y el anden

Un dia vi un viejete pegarse un viaje como ese, la unica diferencia es que el pureta sólo metio una pierna y la otra le quedo sobre el andén, tipo Amatulo. Lo más cojonudo, es que la gente como era hora de entrar a currar, pasaban por encima y no le hacian ni puto caso salvo cuatro contados.

 

[Asta]

Yo tenía un novio que tocaba en un conjunto beat; le llevaba las baquetas en un bolso gris. Sus amigos me querían y mi novio me quería: le ayudaba a cargar en el furgón la batería.
A él le gustaba probar de todo y una vez se empeñó en que le sodomizara amorosamente. Yo, que para eso de la pretecnología siempre he sido una maravilla, quise hacerlo lo más real posible y a un dildo muy majo que yo tenía con correas (para atarlo a la cintura), entonces le adosé con esparadrapo un par de kiwis para que asemejaran unos cojones bonitos y perfumados.
Pero, en un embiste se me me fué el culo de la fuerza y le metí los kiwis en el ojaldre. El gritaba. Creo que los kiwis escuecen... y que debería haber usado bolas de billar.
Esto es verídico, me la suda quien no se lo crea...Es mi verdad, vaya.

 

[sabreman]

Yo una vez tuve una experiencia que no se si se puede catalogar como accidente, una colega con la que follaba, le iba el rollo de la estimulación anal, besos negros, masajes ano-testiculares y demás y un día mientras me la estaba chupando me metió todo el dedaco en el ojete hasta el nudillo, eso si que fue un accidente, Vaya sensación de lavativa más chunga!

 

[Armani]

en casa de un amigo.

me fui a la habitacion de la hermana, que tiene dos camas de 90 juntas, pues bien me pongo a la accion y a mitad de faena se abrieron los dos colchones y nos caimos al vacio, el peor parado yo , que en ese momento estaba debajo, ella se manco en una rodilla, eso si estuvimos media hora entre los colchones descojonandonos.

otra vez echando un polvo en la oficina , encima de una mesa al cogerla para cambiar de posicion la tia no se agarro a mi y se fue hacia atras, pegandose con la cabeza contra la pared (no la abrio de milagro).

 

[grari]

El accidente de la caca, que dice Picara fue lo que me hizo cambiar mi forma de pensar en lo que se refiere a dar por culo. Una vez después de a ver estado dando pincel por el hueco correcto, osea el chichi, la tia me dice que se la enchufe por el otro hueco, el culo, hasta ahí todo bien, dale dale, mete mete, se acaba la sesión y todo bien. Luego me senté y me puse a leer una revista, el muy interesante ese, tras unos minutos, me llegaba un olor a mierda, por momentos, venía y se iba, como si el viento lo atrajese a mi nariz. Yo estaba muy extrañado ya que no sabía de donde coño venía el pestaso a mierda hasta que al fijarme en mis manos, vi aquella crema marrón untada en pequeñas dosis por mis manos, era mierda joder, me miro la picha y estaba igual, no es que fuera un montón de mierda, era como pinceladas, me encontraba paralizado y aguantando las ganas de vomitar, me habia cagado las manos y la picha y estaba paralizado. Desde ese día nunca más he vuelto ni volveré a meterla en el hueco negro, a no ser que se lo limpie con una pulidora.

 

[Armani]

al dar por detras es normal que te salga con mierda.

lo peor fue lo mio, que estaba con un traje (era una boda) y la tia se sento encima mio y al sacarsela un churrete cayo por todo el traje.

puta gracia que me hizo media hora limpiando y esperando que se secase.

y el lunes para la tintoreria

 

[Asta]

¡VAYA MIERDA!

 

[sabreman]

Tienes razón Grari a mi lo de dar por el culo me parece una soberana guarrada, de la práctica más escatológica que existe, lo hice muy pocas veces y recuerdo la última, un pestazo a mierda, pero no mierda de la que cagas en el W.C. fresca, sino olor a mierda que todavia esta madura en el intestino, un olor asqueroso, que de recordarlo se me revuelve el estomago, otra cosa es que con el ojete limpio se pueda masajear y demás por que se puede limpiar, pero recto arriba eso no se limpia a no ser que te hagas una lavativa

 

[grari]

Pero, en un embiste se me me fué el culo de la fuerza y le metí los kiwis en el ojaldre. El gritaba. Creo que los kiwis escuecen... y que debería haber usado bolas de billar.
Esto es verídico, me la suda quien no se lo crea...Es mi verdad, vaya.

Joder pero le entró el kiwi o se le espachurro en el culo.

 

[Asta]

Pero, en un embiste se me me fué el culo de la fuerza y le metí los kiwis en el ojaldre. El gritaba. Creo que los kiwis escuecen... y que debería haber usado bolas de billar.
Esto es verídico, me la suda quien no se lo crea...Es mi verdad, vaya.

Joder pero le entró el kiwi o se le espachurro en el culo.

¡EL KIWI ENTROU!

Y ALUEGO SESPACHURRÓ EN LOS ADENTROS...

 

[grari]

¡EL KIWI ENTROU!
Y ALUEGO SESPACHURRÓ EN LOS ADENTROS...

La hostia y de que ancho era el cipotín de plástico, porque debía tener el culo abierto como un hoyo de golf. Joder me imagino los saltos que habrá dado el notilla, jijiji. Por cierto tenía cáscara o estaba pelado?

 

[Capitan Pescanova]

Estaban los kiwis pelados?
Que escozor meter dos kiwis por el culo si no estan pelados no?
Os comisteis los kiwis despues?

 

[Asta]

¡¡¿Cómo iban a estar pelados?!! ¡¿DONDE QUEDARÍA ENTONCES EL REALISMO DE LOS PELILLOS Y LA PIEL COLOR CREMA?. No entendeis de arte, ¡DESGRACIADOS DE MIERDA!.

Y no, no tenía el culo abierto, (además el dildo era mini-size) es que se lo abrí yo del golpe...soy un poco animal..

 

[Hemosensual]

 

[grari]

¡¡¿Cómo iban a estar pelados?!! ¡¿DONDE QUEDARÍA ENTONCES EL REALISMO DE LOS PELILLOS Y LA PIEL COLOR CREMA?. No entendeis de arte, ¡DESGRACIADOS DE MIERDA!.

Y no, no tenía el culo abierto, (además el dildo era mini-size) es que se lo abrí yo del golpe...soy un poco animal..

Joder vaya tia más bestia, se ve que te emocionó el darle por el culo y vaya flipao el tio que le va el rollo de taladramiento anal. Nunca podré imaginarme eso de una tia dando por culo a un tio y nunca pienso probarlo.

 

[Asta]

¡PUES ME ALEGRO!

Edito para añadir:

EN VERDAD OS DiGO, QUERIDOS HERMONAS, QUE ME LO PASO DE VICIO QUEDÁNDOME CON EL RESPETABLE...

:137 :137 :137

 

[egonator]

¡PUES ME ALEGRO!

Edito para añadir:

EN VERDAD OS DiGO, QUERIDOS HERMONAS, QUE ME LO PASO DE VICIO QUEDÁNDOME CON EL RESPETABLE...

:137 :137 :137

esquema del instrumento realizado por asta:

Como quedo ejecutado:

Seras zorra deja de meter animalillos por el ano de tu amigo