Viajes ✈ AEROPUERTOS ✈

[Gregory_Peck]

Yo viajé en una lowcost (no recuerdo bien si Ryanair o Easyjet) con Isabel Tocino (ex ministra de medio ambiente en la época de Ansar)

 

[pastanaga]

Aena cobrar un euro por usar los carros para equipajes en Barajas | Madrid | elmundo.es

Los aeropuertos en los que se cobrará por el uso de los carros serán en los Madrid-Barajas, Barcelona-El Prat, Málaga, Palma de Mallorca, Gran Canaria, Tenerife Sur y Alicante
(...)
Aena ha asegurado que el sistema de pago por uso del carrito es utilizado por uno de cada cuatro aeropuertos en el mundo

La verdad es que me gusta porque nunca los he usado y no falta el inútil que te golpea en las piernas con el armatoste. Entre unos que lo dejen de usar y otros que reduzcan un poco el déficit público pagándolo, será una buena jugada.

 

[king_frog_V]

He tenido la ocasión de viajar gracias a los Low-Cost (Easyjet y Ryanair) y he tenido la ocasión de "visitar" varios aeropuertos. Como se ha dicho anteriormente, coincidido con la opinión de que los aeropuertos más pequeños son mas cómodos de utilizar como por ejemplo el de Liverpool, Düsseldorf-Weeze, Reus, Valencia, Venezia-Treviso e incluso me pareció pequeño el aeropuerto de Edimburgo.

Normalmente, suelo volar mucho con Easyjet y suelo imprimirme las tarjetas de embarque, lo cual me ahorro una larga y estúpida cola para así ir directamente al control de seguridad. Por ejemplo, en el aeropuerto de Edimburgo solo tardé 5m para llegar a la puerta de embarque tras pasar el control de seguridad.

En cambio, he estado en aeropuertos grandes como el de Barcelona (muy bien comunicado con su línea de cercanías), el de Ginebra y el de Madrid, este último gigantesco para mi gusto.
Si alguna vez tenéis la ocasión de visitar Ginebra, y Suiza en general, no olvidéis de que antes de salir del aeropuerto, hay unas máquinas donde podréis obtener un ticket gratis para los transportes públicos de la ciudad para 80 minutos (eso incluye tren y autobús).

Y respecto a malas experiencias en un aeropuerto, me ocurrió en el aeropuerto de Valencia, yendo hacia Venezia. A la puerta de embarque, los de Ryanair querían hacerme pagar por mi equipaje de mano pero gracias a mi amigo, pudimos pasar y entrar sin problemas. Lo que me mosqueó fue que en el aeropuerto de Venezia-Treviso no tuve problemas con mi maleta lo cual me hizo dudar muchísima con la política de equipaje de mano de Ryanair.

 

[Perrino Chico]

Vuelo de regreso desde NY hasta París para hacer escala y volar a Madrid. 13 horas en total de vuelo y sin poder echarme un ducados, en París casi me echan del aeropuerto porque me lo encendí en la pista, nada más bajar del avión y antes de entrar en el autobús. Llegamos a Barajas, empiezo a buscar carteles de no fumar y no vi ni uno. Ducados pal pecho. Estábamos esperando las maletas mi hermana, que tambien se encendió su cigarro, y yo y en esto que una mujer empieza a increpar a mi hermana por estar fumando. Según me acerco oigo a la mujer, argentina por el acento, que insultaba a mi hermana y poco menos que la acusaba de asesina porque sus padres estaban ahi tragando su asqueroso humo, literal. Pregunto que qué pasa y la mujer al verme con mi ducados empieza a insultarme a mi, le digo que se calme y que me cuente. Me dice que por qué estábamos fumando en un aeropuerto público y que íbamos a matar a sus ancianos padres con el humo, le digo que aqui en España aún se puede fumar (era el año 2000, creo que se prohibió al año siguiente) y que en una sala de 4000 metros cuadrados manda huevos que se fuera a poner justo detrás nuestro. Entonces me empieza a hablar de respeto, que si no tengo respeto por su salud y la del resto de pasajeros. Ahi es cuando casi me revientan las pelotas de la hinchazón. Empiezo a gritar "¿RESPETO? ¿RESPETO? llevo 13 putas horas sin fumar por respeto y ahora que se puede fumar ¿voy a aguantarme las ganas porque a usted no le da la real gana de irse a tomar por culo de mi lado? ¿respeto ha dicho?" Cuando volví en mi la mujer estaba yéndose hacia unos guardias civiles que había en la puerta de salida, supongo que a preguntarles si podía o no fumar. No sé que les diría los civiles, pero según volvía a por sus ancianos padres no levantó la mirada ni una sola vez para verme.

Cusiosamente la primera vez que volé, seis meses antes a Cuba, aún se podía fumar en los aviones en la parte trasera. El vuelo se retrasó casi dos horas, pero dos horas montados en el avión y con los motores y el aire acondicionado parados, poco más y nos asfixiamos alli, de vez en cuando encendían los motores y el AC y todos pensando que ya arrancábamos, pero no, a los 5 minutos volvían a apagar todo otra vez.

En París se me olvidó el cuchillo jamonero que llevo siempre en el monedero y en vez de meterlo en la maleta lo llevé encima cuando fui a pasar el arco de seguridad, lo meti en la mochila y pitó. Alli se quedó la navajina de 2 cm. A los 5 dias de caer las torres gemelas volé desde Tenerife a Madrid con la misma navajina encima y no pasó nada. Para temas drongeriles, lo mejor es meter la movida sin envolver ni nada en los bolsillos exteriores, asi si te lo pillan puedes decir que no es tuyo, que lo puede haber metido alguien. Esto lo vi en algún sitio y lo he hecho un par de veces, nunca me han pillado, claro que por un par de porros tampoco se van a enterar ni los perros.

En el vuelo que me llevó a NY tambien pasaron cosas en el aeropuerto. Os acordáis de una movida de un bailaor español en la aduana americana? Antonio Canales, ahora que lo he buscado en google. Yo iba delante de él y escuché la movida al principio. El tio se puso bastante borde desde el principio, iba en plan estrellita hablando en español a voces que si no sabían quien era.

https://www.cesarsalgado.net/2000/000918.htm

 

[Falopio]

Empiezo a gritar "¿RESPETO? ¿RESPETO? llevo 13 putas horas sin fumar por respeto y ahora que se puede fumar ¿voy a aguantarme las ganas porque a usted no le da la real gana de irse a tomar por culo de mi lado? ¿respeto ha dicho?"

Es ustec peor que Hitler.

Para temas drongeriles, lo mejor es meter la movida sin envolver ni nada en los bolsillos exteriores, asi si te lo pillan puedes decir que no es tuyo, que lo puede haber metido alguien. Esto lo vi en algún sitio y lo he hecho un par de veces, nunca me han pillado, claro que por un par de porros tampoco se van a enterar ni los perros.

No sé qué decirte, no tiene sentido que alguien te vaya a meter una cantidad tan pequeña.

En el vuelo que me llevó a NY tambien pasaron cosas en el aeropuerto. Os acordáis de una movida de un bailaor español en la aduana americana? Antonio Canales, ahora que lo he buscado en google. Yo iba delante de él y escuché la movida al principio. El tio se puso bastante borde desde el principio, iba en plan estrellita hablando en español a voces que si no sabían quien era.

Estados Unidos: Antonio Canales, detenido arbitrariamente (El Pas, 18 - IX - 2000)

Seguro que estaba provocando desde el principio, todo por ganarse una exploración anal.

 

[Perrino Chico]

No sé qué decirte, no tiene sentido que alguien te vaya a meter una cantidad tan pequeña.

Según tengo entendido, no recuerdo donde lo vi o leí, los currelas de los aeropuertos que tienen contactos con la mafia meten pequeñas dosis y asi pasan los kilotones por otro lado y sin sospechar. Haciendo el Camino de Santiago conocí a uno que era el encargado de recoger los carritos de las maletas y el tio se movía por todo el aeropuerto sin problemas, decía que había un trafico de la hostia entre los trabajadores. Claro, que te hablo del siglo pasado y del viejo Barajas, no sé como estará ahora la cosa

Edit. que me dejo lo más lol sin contar. El notas éste de los carritos me encontró porque yo iba fumándome un porro. Pero es que el tio me dijo que me había olido desde por lomenos 300 metros más atrás. Miró para adelante y se fijó en mi, de espaldas que iba yo y con el mochilón puesto. Enmedio había como 30 o 40 personas más, pero vino a por mi. Ya lo decían los Celtas Cortos, dios los cria y se juntan en los bares.

 

[Eddie Felson]

Bonito hilo, Desmond.

Por razones que no vienen al caso últimamente vuelo bastante, y mi destino habitual es el John Lennon Airport

Yo pasé una noche en el aeropuerto de Liverpool con un encantandor borrachuzo de Belfast. Venía de visitar varias ciudades, y en Manchester estuve en Old Trafford. Nos pasamos la noche hablando de George Best.

Quien no folla en Manchester no folla en ninguna parte.

 

[naxo]

Ese tema es la rechifla en Alemania, sobre todo porque están gafados con los aeropuertos. Hace unos años se les quemó el aeropuerto de Dusseldorf (¿Como coño se puede quemar un aeropuerto? decía todo Dios) y estuvo casi tres años con carpas militares dando una imagen absolutamente penosa.

Ahora a Berlín la llaman la ciudad de los 4 aerpuertos (Tegel, Schönefeld, el antiguo militar y el inacabado Berlin Flughafen).

Deberían haber llamado a Fabra

Realmente, el aeropuerto militar, que supongo que te refieres a Tempelhof, lleva tiempo cerrado. Ahora allí se hacen muchos rollos de galerias de arte y desfiles de moda, mierdas modernas en un entorno vintage.
Hacer el nuevo aeropuerto ha sido una idea absurda, teniendo Tegel y Schönefeld, a Oeste y Este. En un principio recuerdo que la idea era chapar Tegel y trasladar toda la actividad a Schönefeld, que es un aeropuerto eminentemente low-cost.

Yo he tenido que pegarme los últimos 3 años viajando a Holanda mensualmente, y Schipol es la cosa más burra de aeropuerto que he visto en mi vida, con dos centros comerciales en un mismo aeropuerto. Eso sí, las maletas te las pierden igual de bien que en España.

 

[Earth Wind and Fire]

Viaje Almería-Barcelona, a las 7 y media de la mañana o así. Estamos en la cola de embarque y la del mostrador con muestras de nerviosismo, llamando todo el rato por teléfono.

A las 8 menos cuarto le preguntamos mi compañero y yo que por qué no embarcábamos y qué pasaba para el retraso. Respuesta: Saldremos en 5 minutos

A las 8 vuelvo a preguntar y por fin nos dijeron el motivo del retraso. "Es que no localizamos al que debe respostar el avión, no aparece".

A las 8 y cuarto apareció por fin. Lo pudimos ver llegar (si habéis estado en ese aeropuerto, es una estación de autobuses con pista). Tenía pinta de que se acababa de levantar después de una noche de farra. Toda la cola del avión flipando en colores. Hubo un momento que casi se cae del camión cisterna cuando salía de él.

Salimos a las 8 y media horas, una hora después de la salida. Más tarde la azafata nos confesó que apareció 5 minutos antes de que cancelaran el vuelo. Lo mejor es que a las 11:00 salía nuestro vuelo Barcelona-San Francisco, y era de otra compañía. Un viaje de 15 días se hubiera ido a la mierda por culpa de un borracho juerguista que no se levantó a la hora.

A la vuelta del viaje, 15 días depués, (Barcelona-Almería), nos montan en una avioneta (Sí, como suena). Llegando al Aeropuerto caen cuatro gotas justo en el momento del aterrizaje, y nos desviaron a Alicante. Después de 17 horas de vuelo, nos hicieron esperar otras 2 horas en Alicante, para coger un autobús que nos llevó a Almería en otras 3 horas, y luego, otras 3 horas más de coche desde Almería a mi pueblo.

Desde entonces nunca más he pisado un aeropuerto de provincias.

 

[Tiboroski]

La T4 de Barajas, elegida la tercera mejor terminal del mundo.

http://www.larazon.es/detalle_normal/noticias/1898163/cultura+viajes/la-t4-de-madrid-barajas-elegida-la-tercera-me#.UW21PKJ9CSo

 

[Torquemada2.0]

Grandes recuerdos te dejan los aeropuertos:

En LAX, hace un año, me preguntaron en el control de aduanas, si llevaba armas, drogas o serrano. Sí, como lo habéis leído, la tercera amenaza apocalíptica es el jamón serrano.

En Dusseldorf la gilipollas del escáner, una puta negra (Alemania no es lo que era), creyó ver en mi maquinilla automática de afeitar una miniUZI o algo parecido y de pronto me veo escoltado por dos tíos del ejército alemán, con HK36G. Ni Al Zarquaui. Menos mal que abrieron la maleta en una sala cercana y vieron lo que era. Encima se descojonaban.

Funchal, Madeira, cómo mola aterrizar ahí. A la vuelta, estuve en la terraza del aeropuerto y veías aterrizar los aviones haciendo maniobras en el último segundo, hamérrimo.

Por cierto, la parienta me la jugó aquí, días antes me metió un cuchillo en la mochila que llevamos para hacer senderismo, cuchillo que sólo utilizó para quitarle la piel a una pera, y lo guardó en un minibolsillo lateral, que como hombre que soy, no sabía que estaba allí. Esa mochila la llevé como equipaje de mano en el vuelo de vuelta. Otro sainete en el escáner, aquí me puse blanco cuando sacó el cuchillo el segurata/policía. Gracias a Dios debió verme cara de retarded y se explicaría lo que pasó.

Casablanca: En la sala de recogida de maletas huele a Mordor, entre negro y moro. El control de pasaportes, LoL, el funcionario fumando como un carretero y tomándose dos descansos cada tres pasaportes. El vuelo desde Madrid dura hora y cuarto a lo sumo, pasar los pasaportes de 30-45 minutos. Tenerlo en cuenta.


Tengo bastantes más, iré colgando las experiencias según vayan asaltando mi frágil memoria.

 

[Perrino Chico]

Funchal, Madeira, cómo mola aterrizar ahí. A la vuelta, estuve en la terraza del aeropuerto y veías aterrizar los aviones haciendo maniobras en el último segundo, hamérrimo.
.

Y lo que mola ir en coche por la carretera y ver que se te vienen los aviones encima, eso no se paga con dinero. Cuando estuve, en el vuelo de vuelta llegamos al aeropuerto y no había ni dios, aquello parecía el de Castellón. Eso si, en cuanto llegó un autobús empezó a salir gente de las paredes y ya pudimos desayunar

 

[Emilio Izquierdo]

Conozco bastantes aeropuertos. Me parece que los principales de Asia, casi todos. El AEROPUERTO con todas las mayúsculas es el de Dubái. Llegas al Prat a las 5 de la mañana y tienes que hacer cuatro km para tomar un café. En Dubai hay un ambiente toda la noche como si fuera la patrona. Todo abierto, moros rezando, monjas de Teresa de Calcuta cogidas de la mano de 15 en 15. Es un puto espectáculo.

Yo me hago unos largos (la terminal son unos 45 minutos andando de tiendas de punta a punta), luego me tomo algo y me subo arriba, donde hay hamacas y se puede sobar de puta madre.

 

[aljarafe4]

Viaje Almería-Barcelona, a las 7 y media de la mañana o así ...

Spoiler

Estamos en la cola de embarque y la del mostrador con muestras de nerviosismo, llamando todo el rato por teléfono.

A las 8 menos cuarto le preguntamos mi compañero y yo que por qué no embarcábamos y qué pasaba para el retraso. Respuesta: Saldremos en 5 minutos

A las 8 vuelvo a preguntar y por fin nos dijeron el motivo del retraso. "Es que no localizamos al que debe respostar el avión, no aparece".

A las 8 y cuarto apareció por fin. Lo pudimos ver llegar (si habéis estado en ese aeropuerto, es una estación de autobuses con pista). Tenía pinta de que se acababa de levantar después de una noche de farra. Toda la cola del avión flipando en colores. Hubo un momento que casi se cae del camión cisterna cuando salía de él.

Salimos a las 8 y media horas, una hora después de la salida. Más tarde la azafata nos confesó que apareció 5 minutos antes de que cancelaran el vuelo. Lo mejor es que a las 11:00 salía nuestro vuelo Barcelona-San Francisco, y era de otra compañía. Un viaje de 15 días se hubiera ido a la mierda por culpa de un borracho juerguista que no se levantó a la hora.

A la vuelta del viaje, 15 días depués, (Barcelona-Almería), nos montan en una avioneta (Sí, como suena). Llegando al Aeropuerto caen cuatro gotas justo en el momento del aterrizaje, y nos desviaron a Alicante. Después de 17 horas de vuelo, nos hicieron esperar otras 2 horas en Alicante, para coger un autobús que nos llevó a Almería en otras 3 horas, y luego, otras 3 horas más de coche desde Almería a mi pueblo

... Desde entonces nunca más he pisado un aeropuerto de provincias.

Camarada Pepepollas

cómo le entiendo; si yo le contara las anécdotas del aeropuerto de Almería ... Lo uso dos o tres veces al año para ir a Madrid y es increíble lo probable que es que te pase algo. Además, tengo un amigo que trabaja en mantenimiento (es una subcontrata) y em cuenta de todo, pero bueno, por poner un par de ejemplos sonados:

- hace años reasfaltaron la pista y desviaron todos los vuelos de una mañana porque, aunque tenía que estar apta para el aterrizaje, un error de cálculo no permitía la seguridad en la pista.

- hace 4 ó 5 años fue sonado un vuelo de empresarios hortofrutícolas de la provincioa hacia Berlín; sucedió que el vuelo que habían organizado desde la Cámara de Comercio salió con retraso de 6 ó 7 horas, creo. El tema es que el avión detectó falta de presión en una rueda y no permitía salir. Luego, cuando fueron a inspeccionarla, se dieron cuenta de que la rueda estaba pinchada. No se si llevaba el avión rueda de repuesto o no, el tema es que, si la llevaba, los mecánicos del aeropuerto que estaban aquel día (entre ellos mi amigo) no la podían cambiar porque no disponían de las herramientas ni del conocimeinto técnico para desmontar la rueda de un Boeing 757. El aeropueto de Almería no trabaja vuelos con ese tipo de avión y no estaba preparado para esa incidencia. Como en el avión iban bastantes politicuchos, pues hicieron las llamadas de rigor y se presentó un mecánico (con sus herramientas) que venía en helicóptero del ejército desde Torrejón de Ardoz. El avión, repito, salió cerca de 7 horas después y los empresarios perdieron una jornada de trabajo importantísima y decenas de citas comerciales.

Como diría el Jezulín "Im ... precionante"

 

[Earth Wind and Fire]

Camarada Pepepollas

cómo le entiendo; si yo le contara las anécdotas del aeropuerto de Almería ...

Spoiler

Lo uso dos o tres veces al año para ir a Madrid y es increíble lo probable que es que te pase algo. Además, tengo un amigo que trabaja en mantenimiento (es una subcontrata) y em cuenta de todo, pero bueno, por poner un par de ejemplos sonados:

- hace años reasfaltaron la pista y desviaron todos los vuelos de una mañana porque, aunque tenía que estar apta para el aterrizaje, un error de cálculo no permitía la seguridad en la pista.

- hace 4 ó 5 años fue sonado un vuelo de empresarios hortofrutícolas de la provincioa hacia Berlín; sucedió que el vuelo que habían organizado desde la Cámara de Comercio salió con retraso de 6 ó 7 horas, creo. El tema es que el avión detectó falta de presión en una rueda y no permitía salir. Luego, cuando fueron a inspeccionarla, se dieron cuenta de que la rueda estaba pinchada. No se si llevaba el avión rueda de repuesto o no, el tema es que, si la llevaba, los mecánicos del aeropuerto que estaban aquel día (entre ellos mi amigo) no la podían cambiar porque no disponían de las herramientas ni del conocimeinto técnico para desmontar la rueda de un Boeing 757. El aeropueto de Almería no trabaja vuelos con ese tipo de avión y no estaba preparado para esa incidencia. Como en el avión iban bastantes politicuchos, pues hicieron las llamadas de rigor y se presentó un mecánico (con sus herramientas) que venía en helicóptero del ejército desde Torrejón de Ardoz. El avión, repito, salió cerca de 7 horas después y los empresarios perdieron una jornada de trabajo importantísima y decenas de citas comerciales.

Como diría el Jezulín "Im ... precionante"

Lo de las expediciones extranjeras de las Cámaras de Comercio es otra historia para no dormir. Da para hilo propio.

 

[superamigo]

Bueno ya he dicho en otro mensaje lo del viaje a Australia ya que es el más reciente es lo único que cuento. Aun que este relato bien podría ir en el foro puta: Al lio.


En el avión te pegas 18 horas sentado en economic class más luego 8 entre que abren la facturación, cambias de vuelo etc. En total es algo más de un día desde que cierras la puerta de casa hasta que lleguas a la cama del Hostal.
El vuelo cuesta unos 1000 Merkels.


El itinerario fué Ciudad en la que vivo-Dubai-Sydney ida. Melborune-Singapur-Dubai-Ciudad en la que vivo vuelta. Una paliza vaya.
El vuelo salía el jueves por la tarde-noche, así que el plan era, ir a currar el jueves como un día normal, salir un poco antes para preparar la mochila y directo al aeropuerto.


Esto lo he tomado ya como ritual, pero siempre que me voy de vacaciones, siempre siempre siempre me voy de lumis antes de irme y nada más volver. (Ya que voy a estar dos semanas sin jugar con la sardina, pues eso). Como iba un pelin pillado de tiempo y para no llevarme sorpresas me fui a un lupanar que hay cerca del aeropuerto. Estuve con un pivón ruso, una morenaza de 1,80, delgadita y deliciosa. Llamo, me dice que esta libre y el precio, voy, negociamos el servicio, le pago y me dice: espera aquí cielo, que voy a por los cambios.
Me jode mucho cuando hacen eso, ya que el tiempo empieza a contar en el momento en el que la pasta pasa de unas manos a otras. Así que he desarrollado la teoría de que si una lumi te deja solo en la habitación. Tienes pleno derecho a llevarte lo que puedas en compensación por el dinero que te esta haciendo perder la inútil esta. Así me he llevado muchas cremitas, aceites, perfumes y condones.
Empiezo a mirar por los cajones y me encuentro un montón de esposas de atrezo. Agarro unas con llave y me las meto en la mochila para hacer después la gracia en el curro. (Gran error).
Vuelve, lo hacemos, me despido y de camino al aeropuerto ya relajado.

Pillo la tarjeta de embarque y paso el control de seguridad, la mochila pasa por los rayos X sin problemas, Ok.
El primer avión estuvo de lujo, solo íbamos 1/3 parte de los pasajeros que en realidad cabían, así que me pille una fila entera de cuatro asientos y a dormirla que son 6 horas hasta Dubai.
En Dubai tuve que esperar 2 o 3 horas para poder pillar el siguiente vuelo. Al aterrizar en Dubai volví a pasar los rayos X sin problemas. Espero a que empiece el embarque, nos llaman a la puerta tal y están haciendo una inspección de los equipajes de mano; a todo el mundo le abren la maletita y la miran por encima.
-Buenos días señor, ¿Le importa si miro dentro de su equipaje?
-Claro, no hay problema
Abro la mochila y lo primero que se asoma son las putas esposas.
Coge la tia las esposas, se las queda mirando, se me queda mirando a mi y me dice:
-¿Señor qué es esto?.
Mientras el resto de pasajeros ahí mirando.
Pienso rápidamente: Joder no le puedo decir la verdad; no le puedo decir que se las he robado a una puta; no me va a creer.
Le digo que son un juguete de mi novia, que son toy, que son fake.
-Señor espere un momento voy a comunicarlo al superior.
Aparece un tio de seguridad, se pone a inspeccionar las esposas, me pide nombre, pasaporte y billete de vulo. Apunta los datos, llamada por el walki a central, yo ahí ya me estaba empezando a acojonar. Como me metan en una habitación y me hagan inspección de orificios a conciencia me cagaré en ellos y si encima me hacen perder el vuelo me cagaré en la puta además.
Me dice: Espere ahí por favor.
Espero, y a los 5 minutos me viene y me dice que no están permitidas las esposas en el avión y que me las van a confiscar. Pues vale, ya ves tu. No son mías. Yo lo único que quiero es que no me jodais las vacaciones antes de empezarlas. Le digo que No Worries, y a seguir. Lo que me extraña es que me dejaran pasar por los rayos X y no por el otro control.

La moraleja no es No robes a las putas (bastante te roban ellas a ti)
Sino No llevéis esposas en el equipaje de mano en los aeropuertos de los emiratos arabes.

Pues eso anecdoton.

 

[Mongüiver]

La historieta más bonita del hilo :103

Ahora, aquí, vamos a iniciar una guerra civil galaica por ver qué cojones hacemos con los dos aeródromos que nos sobran

Primer paso para poner 'sentidiño' en los aeropuertos gallegos

 

[pastanaga]

Pillo la tarjeta de embarque y paso el control de seguridad, la mochila pasa por los rayos X sin problemas, Ok.

No sé si la diferencia estuvo en que en Dubai fueron más estrictos de lo normal o que en España fueron más laxos.

Hace unos años, con las restricciones de transporte de líquidos ya vigentes, vino a visitarme una alemana. Su avión salía a mediodía, así que por la mañana estuvimos en la playa para ir desde allí directamente al aeropuerto de Barcelona. Se había llevado una botella de agua, pero cuando me ofreció antes de acabársela no tenía sed así que no bebí. Error, porque, entre la sal marina y el paso del tiempo, cuando llegamos al aeropuerto ya me moría de sed.

Después de facturar su maleta, fuimos a una de esas tiendas de aeropuerto que tienen de todo a comprar algo tipo suvenir, porque la tía tenía la costumbre. La falta de líquido afectaba ya gravemente a mi capacidad de razonamiento, con la idea de beber invadiendo todas mis funciones cerebrales. Comentó que una opción era llevarse algún licor típico, y le recomendé esa bebida de niñitas y maricones llamada Melody, que es prácticamente la única alcohólica que me gusta. A la pregunta de si yo quería algo, en lugar de responder con el "no, gracias" de rigor, así una botella de litro y medio de Sunny Delight, la mierda que más a mano tenía.

Nada más salir de la tienda di cuenta de mi botella en un par de tragos, charlamos un cuarto de hora, nos despedimos y ya se metió en la zona de embarque. En ese cuarto de hora el líquido empezó a hacer su efecto y diez minutos después de separarnos ya podía hacer uso de la razón, con lo que en el tren de vuelta me di cuenta de la cagada: La botella de Melody es de ¿700? ml y de cristal, así que no se la iban a dejar subir al avión ni de coña. Bonito recuerdo se iba a llevar.

Pues no, en los controles se la dejaron pasar sin ningún problema. Toma seguridad aérea en España.

 

[iskariote]

Si la botella iba precintada y tenía pinta de haberla comprado ahí, tiene cierto sentido. Al fin y al cabo lo del tema de los líquidos es una sobrada norteamericana que en los aeropuertos se usa más para obligarte a comprar en el duty free que otra cosa.

Pero sí, la seguridad española es de coña. ¿No os conté aquí cómo volé con una navaja en la bolsa de mano?

 

[pastanaga]

Si la botella iba precintada y tenía pinta de haberla comprado ahí, tiene cierto sentido. Al fin y al cabo lo del tema de los líquidos es una sobrada norteamericana que en los aeropuertos se usa más para obligarte a comprar en el duty free que otra cosa.

Según las pelis, las botellas de vidrio pueden ser una temible arma.

¿No os conté aquí cómo volé con una navaja en la bolsa de mano?

Según el buscador, no.

 

[Perrino Chico]

Ciertamente si compras la botella en el aeropuerto la puedes subir al avión. Según creo la legislación esa era para que no se pudieran subir líquidos inflamables. Vamos, que puedes subir con un cántaro de barro/cristal, pero si no llevas más de 100 ml dentro no pasa nada.

Pues si que serían una mierda las esposas si no las detectaron los controles. A mi me detectaron una navajina con mango de plástico y menos de 2cm de hoja, la típica navaja chinera pa que nos entendamos.

 

[Trinaranjus]

La botella de Melody es de ¿700? ml y de cristal, así que no se la iban a dejar subir al avión ni de coña. Bonito recuerdo se iba a llevar.

Pues no, en los controles se la dejaron pasar sin ningún problema. Toma seguridad aérea en España.

Es que se supone que en el Duty Free puedes comprar lo que te dé la gana y subirlo al avión.

Yo creo que no lo hacen sólo por la seguridad, sino para que la gente entre a la zona de embarque con las manos vacías y luego dentro se deje la pasta en las tiendas, en bebidas, perfumes, etc...

En mi último viaje, estaba en el aeropuerto de Manchester, esperando que saliera el vuelo de Ryanair hacia España, y me entró mucha sed y hambre. Fui a una tiendecita de dentro, y compré una botella de 500ml de zumo y papas, y además llevaba revistas. Total, que me dieron una bolsa y me metieron todo, hasta las revistas que no eran de ahí. Me pidieron la tarjeta de embarque y la pasaron por el lector del laser.

Al llegar a la entrada del avión, la azafata fijó la mirada en la bolsa, pero no me dijo nada. Aparte llevaba mi equipaje de mano, y sabemos como son Ryanair con el tema de llevar cosas de más...

Así que deduje, que la chica reconoció la bolsa como que era de los Duty Free, y por eso no me dijo nada.

 

[Tiboroski]

Se pueden llevar en cabina todos aquellos objetos a priori restringidos por la norma siempre y cuando se hayan adquirido en las tiendas ubicadas más allá de los controles de seguridad.

¿Ha comprado usted una botella de cazalla en tienda aeroportuaria situada antes del control de seguridad? Golpe de remo.
¿Lo ha adquirido una vez superado dicho control? Final feliz.

Cuestión distinta es que se tiren el rollo y dejen pasar algo comprado pre-control si se enseña un ticket que asíN lo demuestre, pero según la norma no deberían.

 

[Desmond Humes]

Muchas veces me he preguntado por el tipo de seguridad o protocolos que existen respecto al personal que trabaja o tiene acceso a la zona de los duty free. Porque es un montón de gente la que pulula por allí entre empleados de tiendas, cafeterías, zonas de cambios de moneda, personal de limpieza...
Teniendo en cuenta que se puede subir al avión cualquier cosa comprada por allí, como juguetes, botellas, cajas grandes de bombones... bastaría con un solo dependiente compinchado con algún hijo de Alá y que estuviese encantado de ofrecerle en su tienda algún objeto especial que tuviese un buen descuento y un precio explosivo, guiño, guiño.

Y supongo que tiene que haber cúters, tijeras y objetos punzantes que estos trabajadores tengan que usar en el día a día en su trabajo allí... ¿o no?
Dudo que tengan permiso para llevar o traerse objetos del trabajo a su casa y de su casa al trabajo. No sé como se controla a tanta gente a diario. Y no solo a esa gente, sino toda la mercancía y logística de proveedores que cada día tienen que entrar ahí. Son muchos kilos y kilos de material.
¿Tienen libertad para entrar y salir de la zona de duty free cuando quieran? ¿Hay alguna puerta exterior o salida de emergencia en esas zonas?

Estoy seguro que tiene que haber normas y protocolos para esos empleados, aunque no sean medidas muy severas, pero tiene que haberlas.

Voy cambiando el título a "Terrorismo aéreo 2.0: Ideas"

 

[iskariote]

Vamos a ver, es que si alguien secuestra un avión con un puto cutter es para darle un premio. Es para reconocerle el mérito por coaccionar a 200 personas, mínimo, para mantenerse tranquilas camino a una muerte segura. Es entrar en una cabina y amenazar a un tío de matarle con semejante herramienta, que no vale ni para cortarse un filete; pilotar el aparato blandiendo el trozo de plástico y estrellarlo contra algún objetivo civil.

Si alguna vez voy en un avión y muero porque lo ha secuestrado un tío con algún artilugio similar, no quiero lápida, quiero un zurullo encima de mi ataúd.

Es que tiene cojones la cosa.