Air Loles. Tus vacaciones contadas Benito´s style

Señorita Pepis

Señorita Pepis

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7 Abr 2007
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Esto no es un hilo donde plasmar las vacaciones chupiguais (pasando por Murcia). Esto es un hilo de anecdotones vacacioniles como las contaría Benito en sus buenos tiempos.

Bueno, a lo que iba.

Irlanda (Todas PUTAS Republic). Agosto 2010.

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Asociación mental...

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Castillo medio derruido en medio de la nada. Pero se podía subir y vistarlo sin que nadie te molestase.

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Subiendo por el tercer piso, me encuentro estas 2 preciosidades:

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Sigo subiendo hasta el último piso, y en la bajada.... EL HORROR.

Apretón extrasensorial, me quedé inmovil, inerte ante la sorpresiva bolsa mierdil que quería salir de mi. No podía subir ni bajar por las escaleras:

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Llamo corriendo a mi mujer ante la imperativa necesidad. Lo voy a hacer, y lo voy a hacer ahí. Tan sólo necesito unas toallitas higiénicas que por suerte llevamos en la mochila.

Una vez laborado, la foto de rigor. Por desgracia, había un abismo que impidió que el misil fuese retratado en todo su explendor.

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Si, puedo decir orgulloso que he cagado en un castillo medieval. A la salida, como en la mayoría de los monumentos irlandeses, había un libro de visitas en el que escribí la fecha y "I shitted here". No foto de esto último, lo siento.
 
Mal hecho eso de dejar que tu hez se pierda en un abismo insondable. Deberías volver al cagadero del castillo y recuperarla de entre los miles de mokordos irlandeses, meterla en una cajita de metacrilato con su etiqueta y subastarla en Ebay, que me han dicho que la caca de turista español en Irlanda se paga muy bien este verano (al parecer es por el chorizo y la morcilla, que le dan mil vueltas a las salchichas y el puto black pudding).

¿Has cagado en más sítios? Confiesa.
 
semensatan rebuznó:
Mal hecho eso de dejar que tu hez se pierda en un abismo insondable. Deberías volver al cagadero del castillo y recuperarla de entre los miles de mokordos irlandeses, meterla en una cajita de metacrilato con su etiqueta y subastarla en Ebay, que me han dicho que la caca de turista español en Irlanda se paga muy bien este verano (al parecer es por el chorizo y la morcilla, que le dan mil vueltas a las salchichas y el puto black pudding).

¿Has cagado en más sítios? Confiesa.
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La heces de todas estas centurias han creado un sandwich compuesto por las dos paredes y la mierda que va ocupando la cámara de aire original.

La noche anterior comí roast beef con puré de patatas y la mierda tenía una viscosidad y olor diferentes a las que saco en España.

Lo reconozco, he cagado en el pecho de mi santa hesposa.
 
Sólo por haber cagado alli deberías morir enterrado en mierda de nacker con anfetaminas. Aunque bien pensado se construyo para eso...
Sentimientos encontrados...es usted un rufián.
 
Yo he cagado en prácticamente todos los sitios de interés que he visitado. Desde un wc en el museo Thyssen en el que escribí LA CULTURA MATA, en la puerta del trono con un pequeño pincel de papel higiénico enrollado, hasta una de esas casas visitables de nobles ingleses, donde sufrí el 2º peor apretón fecal de toda mi vida. Solté los chorros de mal en un parterre de flores (gladiolos o rododendros, aunque en realidad no tengo ni reputísima idea de floricultura). El caso es que fue un chorro tipo manga pastelera, pero en líquido y con olor a la infame comida británica. Me limpié como pude con varios pañuelos de papel, y salí de allí en cuanto pude con la satisfacción del deber cumplido.

También cagué una vez en un famoso bar de Milán, al que les dejé como agradecimiento a la falta de papel higiénico, mis calzoncillos bien untados de mierda, y firmemente pegados con ella a la cisterna.

Y podría seguir.


p.s. Extrañamente, el único país en el que no he dejado mi impronta fecal a modo de venganza, sino sólo a la manera usual de descarga, ha sido siempre los Estados Unidos. Imagino que será porque estoy seguro de que si encontraran mis heces decorando el wc de la Aguja de Seattle, inmediatamente mandarían a todo el puto CSI, la CIA, el FBI y la NRA a buscarme por todo el país, para seguidamente lincharme en una plaza pública de digamos, Akron, Ohio.
 
Lo más lejos que he cagao ha sido en Méjico.

Como buen primermundista hijodeputa, llevaba tres días poniéndome obscenamente hasta el culo de comer en los buffets del todo incluído. Y sin cagar.

Como soy persona inquieta, la avalancha de mierda me pilló antes de un buceo que tenía contratado. Una cabaña con dos meaderos y un cagadero era todo lo que había, aparte de la selva. El cagadero, por supuesto, estaba ocupado.

Golpeé con insistencia la puerta, pues la mierda amenazaba con desbordarse de forma inevitable. Mas no obtuve respuesta.
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Con decisión, coloqué el culo en uno de los meaderos de paré y solté allí un aluvión de mierda de consistencia grumosa. Mi mierda, como un Hernando Conquistador, se hizo fuerte en el meadero, quedando este atascado y mi mierda dueña de la plaza.

Me limpié el culo a lo árabe, con la puta mano, ayudado por el agua del lavabo.

Todo transcurrió en poco más de un minuto, y nadie me vió. El váter seguía ocupado cuando me fui.

Sentí lástima por el panchito que tuviera que limpiarlo.
 
Señorita Pepis rebuznó:
Una vez laborado, la foto de rigor. Por desgracia, había un abismo que impidió que el misil fuese retratado en todo su explendor.

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Veo que fuiste a elegir el que estaba lleno de cagarros de palomo. No esperaba menos :lol:
 
Yo ficho mañana en los baños de la Estación de Autobuses. Otro puto año de rodillas y con la ruleta rusa del AIDS siempre presente.

:sad:
 
Capitán Hediondo rebuznó:
Yo ficho mañana en los baños de la Estación de Autobuses. Otro puto año de rodillas y con la ruleta rusa del AIDS siempre presente.

:sad:
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Menos mal que tengo esto, menos mal que lo tengo a usted.
Pásese por mi magnífico campamento ( a ser posible con toda su familia de usted).8-)
 
Capitán Hediondo rebuznó:
Yo ficho mañana en los baños de la Estación de Autobuses. Otro puto año de rodillas y con la ruleta rusa del AIDS siempre presente.

:sad:
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Eres mi bugchaser favorito. :oops:
 
Yo también he cagado en los sitios mas ilustres del mundo. Normalmente cuando está uno de viaje no caga como debería y el apretón puede sobrevenir en el sitio menos esperado.

Aún así la situación mas chanante se produjo en Sintra, Portugal, hace 3 o 4 años. Después de tomar un café mañanero me entró el apretón de mi vida, después de 3 días sin cagar, corrí hacía el primer lavabo que vi y vacié sin reparar en que no había papel. Usé la táctica Hediondo de limpiarme con los calzoncillos y dejarlos allí mismo. Hasta aquí todo bien, la sorpresa fue cuando al salir, intentando no ser visto, me encontré con que habían comenzado a llegar autocares y estaban todos esperando en la puerta...

Señorita Pepis rebuznó:
Esto no es un hilo donde plasmar las vacaciones chupiguais (pasando por Murcia).
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Hijo de puta.
 
cuando estuve en marruecos hace 2 años me hice una paja en el hotel, os aseguro que estuve 15 minutos mirando por todo el lavabo si habia alguna camara escondida, pensaba que si me veian me cortarian la polla o las manos.
 
Rechargeable rebuznó:
Aún así la situación mas chanante se produjo en Sintra, Portugal, hace 3 o 4 años. Después de tomar un café mañanero me entró el apretón de mi vida, después de 3 días sin cagar, corrí hacía el primer lavabo que vi y vacié sin reparar en que no había papel. Usé la táctica Hediondo de limpiarme con los calzoncillos y dejarlos allí mismo. Hasta aquí todo bien, la sorpresa fue cuando al salir, intentando no ser visto, me encontré con que habían comenzado a llegar autocares y estaban todos esperando en la puerta...
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Yo he vivido eso mismo desde el otro punto de vista, y en una de las situaciones más surrealistas que que he presenciado, tanto por los acontecimientos, como por el entorno.

Hace años, mi mejor, peor y único amigo y yo, nos paremos en un mesón de carretera a la vuelta de una infructuosa mañana de pesca suckmarina, en de cuando me entraron ganas de cagar cosa mala a eso de la hora de los postres. Me disculpé convenientemente, y me dirigí al WC del establecimiento. Y ahora vuelvo al lenguaje de los no-elegidos, ya que la cosa torna chunga: me acerco al wc, que estaba como siempre al fondo del restaurante, y la puerta está cerrada. La abro pensando que es ya el wc en sí donde descargar mis males, y me encuentro con una salita pequeña con un lavabo, un espejo, una puerta de WC para minusválidos (con un gran cartel de FUERA DE SERVICIO), y la puerta del wc de caballeros normales. La cosa pintaba ya desquiciante, porque la puerta de entrada a la sala era de anchura normal, o sea, no adaptada para "roboces hemipléjicos con ruedas", pero la del wc para minus, sí lo estaba, así que ¿cómo cojones iba a entrar el roboc caganer a hacer sus necesidades, si la puerta de acceso anterior era más estrecha que su silla biónica?. De pronto, una voz profunda me dice "OCUPAO!", con muy malas pulgas, así que espero convenientemente, ya que el de señoras está también cerrado. De repente, un grito como de animal salvaje atrapado, y varios juramentos consiguen sobresaltarme. Venían de la puerta de Caballeros. Me extrañó un tanto la situación, pero lo achaqué a que el "cliente" del wc tenía una buena pegata de estreñimiento en su ano rectal del culo. Inesperadamente, la puerta del wc se abre como si hubiera explotado desde dentro, y un gordo descomunal, altísimo, y con el pelo rapado al cero, aparece con los pantalones en la mano, y los calzoncillos llenos de mierda tirados en el suelo. El gigantón parecía asfixiarse, y no me extraña, ya que el wc era pequeñísimo, así que debió pasarlas canutas para quitarse los pantalones y los calzoncillos. Aquel monstruo asilvestrado se puso los pantalones como pudo, se calzó los zapatos, y me dijo con voz alterada: "No hay papé". Yo, con el ánimo suicida muy subido le dije con amabilidad, ¿porqué no me ha pedido que le traiga un rollo?, a lo que la bestia inmunda contestó con inconfundible acento cordobés, y casi ahogándose "¿Ahora me lo dise? ¿Ahora me lo dise?". Yo salí del wc delante de él, esperando un golpe seco en la nuca, y después, el olvido, pero el hijo de puta se limitó a volver a su mesa, y a pedir un café con hielo. Yo estaba alucinado, y las ganas de cagar, cortadas de raíz, así que después de pagar la cuenta, nos fuimos de allí, no sin antes avisar al camarero, de que el grandullón de la camiseta del Madrid había dejado un regalito en el wc.

Y ya está.
 
Pues yo no me siento orgulloso de una cosa que hice. Es increible como los hombres hacemos cosas impensables cuando alguien nos dice "a que no tienes huevos".
El día en cuestión estabamos en un colegio jugando un partidete de futbito (aka pachanga) cuando me dieron unas ganas terribles de cagar, notaba que el ñordo era del tamaño de un estuche de zagala de 3º de la ESO. Entre gemiditos de dolor por mi pobre ojete un colega se dió cuenta de mi estado y, tras ver que no habia otra solución normal me dijo: "a que no tienes huevos a echar el cagarro en la fuente de agua". Y alli fui yo con toda mi valentía, me bajé los pantalones del Inter y deposité el zurullo del tamaño de un bote de pintura en spray -era enorme, pesaba que venía de lado- mientras los amigos reian a carcajadas. Terminé -la caca era dura, no dejó mancha en mi ojete- y miré el mojón acostado de un lado y él me miró a mi con cara de "mira lo que acabas de hacer sinvergüenza". Alli dejé parte de mi humildad.

No envidio a quien tuvo que quitarlo a la mañana siguiente o al niño que quería refrescarse la boca antes de entrar a clase.
 
La historia tiene algunos años, pero la recuerdo con un especial cariño:

-8.30 a.m.: Me levanto con una moral hasta entonces desconocida y acompaño el café cortado con un san Jacobo (llamado cordon bleu ahora por los posmodernos) que había sobrado la noche anterior.
-9.30 a.m.: En el trayecto a la facultad me encuentro con un conocido (de esos que dices "mierda, otra vez este gilipollas" si les ves de lejos) y, aunque no fumo, me ofrece un cigarro y, como es gratis, no lo puedo rechazar.
-09: 45 a.m.: Antes de entrar a clase convenimos que sería positivo tomar algún tentempié en la cafetería del edificio y, como somos muy valientes y consideramos que ya hemos desayunado, nos pedimos una porción de pizza de bonito y bacon, que acompañamos con un botellín de cerveza (recuerdo que había una promoción de Budweiser en la que, por cada unidad que consumías, te daban un punto. Por aquí tengo todavía la tabla de surf hinchable que te regalaban si eras consumidor máximo y enfermizo).
-10.05 a.m.: Segundo minuto de clase. Siento los primeros movimientos en el estómago.
-10.10 a.m.: Comienzan los sudores fríos. Noto cómo la pizarra se vuelve borrosa y mis manos comienzan a dejar un rastro en la mesa, como cuando Jordi, de Art Attack, dibuja con témperas una hermosa hamburguesa con gafas de sol tocando el piano o una mierda parecida.
-10.15 a.m.: Recito mentalmente una y otra vez la alineación del Real Madrid, intentando así olvidar los horribles dolores de parturienta que padezco en esos momentos.
-10.16 a.m.: Me levanto de la silla provocando un estruendo tremendo. Hago levantar a una fila entera de alumnos y girarse al profesor. Todos protestan. Salgo corriendo torpemente, pues con la mano izquierda me aprieto fuertemente el ano para no hacérmelo ahí encima.
-10.18 a.m.: Llego al baño como puedo. Hace un frío siberiano allí dentro. Sé que eso, por alguna razón que no alcanzo a comprender, acentúa el mal olor de las heces hasta límites insospechados. Me reclino sobre la taza y descargo un trailer de chocapic. Diría que hasta tiene sangre por su color como cuando echas sirope de fresa a un helado.
-10.19 a.m.: Mientras rezo a Dios las plegarias correspondientes por haberme otorgado esos momentos de paz vital tras cagar, ese remanso de tranquilidad en medio de la crueldad de un mundo lleno de desgracia y muerte lol, aspiro con rotundidad el indescriptible olor a mierda que ha quedado en ese habitáculo, un hedor frío, un hediondo rastro de jodido perfume de demonio que hace que se me revuelva el estómago.
-10.19 y 30 segundos a.m.: Siento una arcada incontenible y vomito sobre la pared del cagadero. Me salpico mi costosa camiseta de Coal Chamber adquirida en Tipo. Me pongo a carcajearme cuan malvado brujo de película infantil. Con una habilidad digna de trapecista, me pongo a limpiarme la rebaba del vómito y el anus con dos trozos de papel higiénico, colocados y doblados perfectamente cada uno en una mano.
-10.25 a.m.: Soy consciente de que huelo a mierda y a vómito, por lo que decido, como solución superior, comerme un caramelo de limón.
-10.30 a.m.: Vuelvo a clase. Me mira el docente y hago levantar a una fila de compañeros. Me siento. Mi compañero de al lado dice a los 15 segundos: "joder, cómo huele a mierda".
-10.35 a.m.: Avergonzado tras las miradas de algunos compañeros -y carcajadas de los más confidentes sabedores de lo que había pasado-, salgo de clase haciendo levantar a una fila de alumnos y girarse a un docente que tose de malestar y me voy a casa a ducharme.

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No es por cortar el chorro de mierda, pero voy a contar un anecdotón como pedía el autor del hilo, lo del Benito´s style no se si me saldrá.

Lo primero es lo viejo que me estoy haciendo me cago en mi puta vida, al recordarlo me he dado cuenta de que hace ya 10 años que estuve foshando salvajemente negras cubanas!!!

Pues eso, corría el famoso año 2000 cuando mi hermano y yo llegamos a Cuba con la intención de hacer turismo no sexual, sino de ciudad y playa y esas cosas. Pero claro, si a las 2 horas de aterrizar ya te han ofrecido el mejor perico que he probado (sólo probado pues no pillé) y una maría cojonudísima y todo esto sin buscarlo, pues como que uno se relaja y se deja llevar. Los anecdotones de esa semana fueron dos.

Un dia estábamos en la playa con un par de mulatas, y el hijo de una que llamaba a mi hermano papaito -jajaja-, cuando llegó un tio y me llamó por mi nombre :shock:. El hijoputa que susto me dio. Lo chungo fue cuando empezó a darme más datos, como por ejemplo cuando expedí mi pasaporte :shock::shock:, al empezar a ponernos nerviosos el tio se dio cuenta y dijo que me recordaba del dia que llegué al aeropuerto pues fue él quien me registró y todo eso. De todas formas cogimos los bártulos, nos piramos y no quisimos volver a saber de aquellas mulatas,

La segunda anécdota es que éste primer viaje me tocó en una promoción de un champú, Vidal Sasoon se llamaba, y el mismo dia que volvíamos de Cuba me tocó otro a New York, donde fui 3 meses despues y vi los cagaderos más grande que he visto en mi vida. No lo vi, ni fue en mi vuelo, pero el mismo dia que llegué a niullor fue cuando la movida que tuvo el Antonio Canales con los de inmigración.
 
Idi Amin rebuznó:
¿Esto no va en el hilo de Semensatan?:lol:
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Convendría hacer saber al populacho que el final del verano foril y de las elucubraciones sobre su trágica desaparición han llegado estableciendo una serie de hilos (no tan brillantes como el de Semensatan, claro) en los que se hable de las heces, su composición y sus múltiples y a veces irónicas maneras de abandonar el cuerpo humano y animal, temas preferentes y preferidos por varios de los aquí presentes.
 
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