Anécdotas bukakeras (peste y romanticismo)

ilovegintonic rebuznó:
¿Que si es cierta? Me cago en la puta, si había hasta fotos publicadas.

No recuerdo el olor. Lo visual, algo completamente aberrante, lo impregnaba todo. El golor güeno güeno creo que iba después del bukkake.
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mientras no sea de shemalos o porno muy maricon, todo calza.
 
serdo rebuznó:
@hitsfromthebong
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Yo, de hecho, estoy organizándome un poco para asistir a un premium bukkake, pero me temo que mi gozo en un pozo. Me sale por un dinerillo, porque entre desplazamiento a la ciudad de Mandril, sobar en algún sitio esa noche y papear algo, pues eso, que son dos o tres cientos de ecus. No me dolería el bolsillo para nada si anunciasen quién va a ser la bukkakeada, como hacían antes, pero ahora te la juegas visto el nivel al que llegan a veces. La cosa empezó con pivones del quince enfrentadas a sesenta o setenta esperpentos, luego bajó el listón a canorras del tipo Silvana (que al menos eran españolas) para acabar con simios repelentes diciendo "lechita".

Tienes, además, que llevar unos anal-isis que cuestan su dinerito, para llegar allí y encontrarte a un cranco infumable. No me haría ni puta gracia ese plantel teniendo que desplazarme desde el Parque Amate y capaz soy de liarla. Otra cosa sería si anunciasen a la puerca; en cuanto viese que la protagonista de tal marranada fuera Anita Teen o alguna otra que yo sepa que lo va a pasar realmente mal, refunfuñando, protestando, pidiendo la hora y dando arcadas a cada corrida tiraría pa Mandril aunque fuese haciendo autostop y con dos bocatas de mortadela de Mickey.

Lo que para muchos es un ambiente insoportabla, para mí es el paraíso. Esas mamporreras desahuciadas de la vida y tatuadas grotescamente, esos engendros sacados de LOL sabe qué estercolero humano, esa interfecta recibiendo calostros espesos, amargos y apestosos mientras desea la muerte, y yo aguantando la corrida para soltarla el último de todos, cuando ya esté rebozada en sabo como una croqueta. Justo cuando estuviese a punto de desfallecer y potar las entrañas por el asco, me acercaría e intentaría que el primer disparo le diese en tol ojo, lo siguiente lo repartiría por la zona del pelo que no estuviese lefada, para que le diera aún más coraje.

Cuando se cortase la grabación intentaría escurrirme hasta el baño, hacia donde ella correría como una exhalación para ducharse usando tres botes de gel entre arcadas y sollozos, para menearmela un poco más mientras contemplo tal espectáculo.

Volvería a Sevilla en el AVE como un señor, sintiendo que me he gastado el dinero impecablemente bien. Algo asín como si al señor Gintonic le invitan a una barra libre de camisas por las mejores camiserías de la capital y luego a unos brandys del carajo en el bar del mejor hotel. Desgraciadamente no avisan de con quién van a rodar, si lo hicieran y cuadrase la golfa, este que está aquí tira pallá echando mistos.
 
hitsfromthebong rebuznó:
Yo, de hecho, estoy organizándome un poco para asistir a un premium bukkake, pero me temo que mi gozo en un pozo. Me sale por un dinerillo, porque entre desplazamiento a la ciudad de Mandril, sobar en algún sitio esa noche y papear algo, pues eso, que son dos o tres cientos de ecus. No me dolería el bolsillo para nada si anunciasen quién va a ser la bukkakeada, como hacían antes, pero ahora te la juegas visto el nivel al que llegan a veces. La cosa empezó con pivones del quince enfrentadas a sesenta o setenta esperpentos, luego bajó el listón a canorras del tipo Silvana (que al menos eran españolas) para acabar con simios repelentes diciendo "lechita".

Tienes, además, que llevar unos anal-isis que cuestan su dinerito, para llegar allí y encontrarte a un cranco infumable. No me haría ni puta gracia ese plantel teniendo que desplazarme desde el Parque Amate y capaz soy de liarla. Otra cosa sería si anunciasen a la puerca; en cuanto viese que la protagonista de tal marranada fuera Anita Teen o alguna otra que yo sepa que lo va a pasar realmente mal, refunfuñando, protestando, pidiendo la hora y dando arcadas a cada corrida tiraría pa Mandril aunque fuese haciendo autostop y con dos bocatas de mortadela de Mickey.

Lo que para muchos es un ambiente insoportabla, para mí es el paraíso. Esas mamporreras desahuciadas de la vida y tatuadas grotescamente, esos engendros sacados de LOL sabe qué estercolero humano, esa interfecta recibiendo calostros espesos, amargos y apestosos mientras desea la muerte, y yo aguantando la corrida para soltarla el último de todos, cuando ya esté rebozada en sabo como una croqueta. Justo cuando estuviese a punto de desfallecer y potar las entrañas por el asco, me acercaría e intentaría que el primer disparo le diese en tol ojo, lo siguiente lo repartiría por la zona del pelo que no estuviese lefada, para que le diera aún más coraje.

Cuando se cortase la grabación intentaría escurrirme hasta el baño, hacia donde ella correría como una exhalación para ducharse usando tres botes de gel entre arcadas y sollozos, para menearmela un poco más mientras contemplo tal espectáculo.

Volvería a Sevilla en el AVE como un señor, sintiendo que me he gastado el dinero impecablemente bien. Algo asín como si al señor Gintonic le invitan a una barra libre de camisas por las mejores camiserías de la capital y luego a unos brandys del carajo en el bar del mejor hotel. Desgraciadamente no avisan de con quién van a rodar, si lo hicieran y cuadrase la golfa, este que está aquí tira pallá echando mistos.
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Espárragos en lata. Muchos espárragos, hermano.
 
ilovegintonic rebuznó:
Pero si miras las actrices de FAKings y son todo desechos de tienta, politatuadas, yonkis, gentuza de lo peor, tías pasadísimas de vueltas, gordas repugnantes, viejas y fundadoras o miembros de familias desestructuradas y se puede oler el fracaso vital, la ignorancia y el barriobajerismo a través de la pantalla, no me jodas.
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Concuerdo al 100 x cento se te revuelve el estómago de ver lo que sale
 
ilovegintonic rebuznó:
Atención al anormal de Roguetrade tragándoselas dobladas :lol:
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Gran fantoche. Cuando se le llama para que explique cosas en otros hilos desaparece cual sabandija y rehúye del contacto foril, pero si ve la ocasión de dar cera al calor del grupo, ahí sale la mariliendre, como la típica maricona que en mitad de la pelea y detrás de los quince colegas saca el puño a pasear para intentar dar sin exponerse. Aunque sea haciendo el ridículo, como en esta ocasión.
 
naxo rebuznó:
Gran fantoche. Cuando se le llama para que explique cosas en otros hilos desaparece cual sabandija y rehúye del contacto foril, pero si ve la ocasión de dar cera al calor del grupo, ahí sale la mariliendre, como la típica maricona que en mitad de la pelea y detrás de los quince colegas saca el puño a pasear para intentar dar sin exponerse. Aunque sea haciendo el ridículo, como en esta ocasión.
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Y ya verás como a esta tampoco va a responder y se va a hacer el orejas, el subnormal de él. Qué esperas de un tipo que es tan ridículo que categoriza a la gente en función de si ha estudiado tal carrera o tal otra :lol:
 
RogueTrade27 rebuznó:
Porqué te parece tan dificil creer que el Capitán Ortografía haya sido esbirro del sucio gordo? Qué méritos tiene para que pensar lo contrario?
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joke-not-getting-the-joke.gif
 
ilovegintonic rebuznó:
¿Me estás diciendo que por cien mil euros sí te dejabas bukkakear por esa pandilla?
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Yo digo que @josexxx2 pagaría un buen puñado de bolívares porque está claro que lo que le pone son los rabos. No sé si es que lo suyo es negación de su realidad por prejuicios, o que es tan rematadamente subnormal que no se da ni cuenta de que no le atraen las mujeres, o una desgraciada mezcla de ambos motivos que será lo más probable. En cualquier caso, le deseo que se cumplan sus sueños y le rellenen de lefa hasta que le salga por la nariz.
 
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Barón Mordo rebuznó:
Yo digo que @josexxx2 pagaría un buen puñado de bolívares porque está claro que lo que le pone son los rabos. No sé si es que lo suyo es negación de su realidad por prejuicios, o que es tan rematadamente subnormal que no se da ni cuenta de que no le atraen las mujeres, o una desgraciada mezcla de ambos motivos que será lo más probable. En cualquier caso, le deseo que se cumplan sus sueños y le rellenen de lefa hasta que le salga por la nariz.
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Pues no, pero por 100.000 dólares o euros podría hacerlo, con esa cantidad me podría follar a casi cualquier modelo, a mi me gustan los coños pero dinero es dinero, o crees que esa chica está ahí solo por placer?
 
josexxx2 rebuznó:
Pues no, pero por 100.000 dólares o euros podría hacerlo, con esa cantidad me podría follar a casi cualquier modelo, a mi me gustan los coños pero dinero es dinero, o crees que esa chica está ahí solo por placer?
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Todo el mundo tiene un precio y para ser un muerto de hambre has sabido poner un precio digno.

No dejes que te negocien menos si se presenta la oportunidad. Mantente firme.
 
La virgen santa, no es que hayan taxis que no pillen a semejantes desechos humanos, es que hay Cundas de mi barrio que no suben a esa gente.


En que bestiario esta buscando este señor?


y sobre todo, y mira que yo me la he zurrado mirando a una chimenea y el venca, pero quien es capaz de ponerse a tono con eso?
 
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bucake minuesa bukake gamarra bukake me dices bukake rivera bukike supermix cariboo cake charles bukakowski ilg "también" es experto en bkks in nagasaki they like bukkake josexxx2 subnormal revelación 2022 judo>>bukake olor a pelo de espalda de ozito
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