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Me he acordado de este. Una situación un poco diferente, porque el pavo estaba solo y el bicho pues bastante airado.
No sé si ya lo conté aquí, me pasó algo así con un perro. El puto animal a 10 cms de mí enseñando dientes, ladrando y con ganas de pelear y yo andando rápido pero "sin huir" para que no se envalentonara. Me dio un mordisco en la pierna (poca cosa) el bastardo.
Los encantadores de perros, que digan qué hacer en estas situaciones.
Con ese en el peor de los casos creo que le ganaba en el PvP, pero hay bestias que si les da, pues te lo tienes muy jodido.
Alguno se ha peleado alguna vez con una bestia de más de 20 kilos?
Me he acordado de este. Una situación un poco diferente, porque el pavo estaba solo y el bicho pues bastante airado.
No sé si ya lo conté aquí, me pasó algo así con un perro. El puto animal a 10 cms de mí enseñando dientes, ladrando y con ganas de pelear y yo andando rápido pero "sin huir" para que no se envalentonara. Me dio un mordisco en la pierna (poca cosa) el bastardo.
Los encantadores de perros, que digan qué hacer en estas situaciones.
Con ese en el peor de los casos creo que le ganaba en el PvP, pero hay bestias que si les da, pues te lo tienes muy jodido.
Alguno se ha peleado alguna vez con una bestia de más de 20 kilos?
Este tema tiene tela para cortar. Cuando era más joven tuve una época en que me obsesioné con la importancia, qué digo importancia, la EXIGENCIA del vigor físico. Iba al gimnasio, comía pollo con arroz, leía a Nietzsche y a Black Adder, veía Conan el bárbaro de lunes a viernes y Drive los findes. Siempre me hacía la misma pregunta: ¿qué animal puede batirme? ¿Cuál es mi límite? Tenía claro que podía vencer a un zorro, no temía a los perros ni a los dragones de Komodo. Me preguntaba si podría vencer a un lobo, pero los lobos aquí no se acercan a las personas. También me imaginaba en singular combate con un jabalí, como en la película “Depredador”, grabarle con un cuchillo el nombre de aquel amigo fallecido, pero sólo me encontré jabalíes conduciendo con mi novia y no quería que viera que un jabalí podía derrotarme. Las mujeres saben de Darwinismo no porque hayan leído, les es inherente, si me veía perder con un jabalí probablmente me dejaría. Quizá si me viera ganarle también, mira que son putas.
¿Os acordáis en la peli de Deadpool cuándo le dicen que la vida sólo te da dos o tres ocasiones para ser un héroe? Pues al final a mí me vino una de esas: iba caminando por el monte, por un sendero unidireccional por el que venía una vaca. La naturaleza suele dictar que el animal más fuerte pasa y el más débil se aparta. Yo aquel día me sentía confiado como Jarfaiter atracando un estanco y me propuse que la vaca, de 500 kilos o así, fuese quien retrocediera
Le mostré un lenguaje corporal agresivo y fui incrementando el tono de voz “atrás, atrássss, ATRÁÁÁÄS” pero la hideputa empezó a poner cara de embestir y a hacer ese gesto con la pata como si estuviera cavando. Yo seguía gritando y gesticulando y en mis oídos comenzó un atronador zumbido como si se me metiesen los Napalm Death en el cerebro a dar un concierto. En mi cabeza me repetía “SOY HÉRCULES, ESTE ES EL TORO DE CRETA. ESTE ES MI DESTINO” Llegado este punto la tensión era inenarrable. La vaca no iba a dar la vuelta.
Vivía dos vidas: una con red y en la otra yo era la red. Ese fue el día en el que tuve que rechazar una de esas vidas, cuando me levanté magullado entre piedras y zarzas supe cual era mi “animal límite”: la vaca. Yo esperaba quizá una dura refriega con un oso. Pero no, una vaca. Una vaca me venció y ni recuerdo cómo. Algo en mí murió ese día. Ya no soy la red. No he vuelto a enfrentarme a una vaca, ahora Lexatin y nada de Nietzsche, sólo Defreds.
Si se separan estas cosas, da para hilo. Es que quiero decir que las vacas son seres que si les da por atacarte te hacen un bujero que te dejan como a KrillinEste tema tiene tela para cortar. Cuando era más joven tuve una época en que me obsesioné con la importancia, qué digo importancia, la EXIGENCIA del vigor físico. Iba al gimnasio, comía pollo con arroz, leía a Nietzsche y a Black Adder, veía Conan el bárbaro de lunes a viernes y Drive los findes. Siempre me hacía la misma pregunta: ¿qué animal puede batirme? ¿Cuál es mi límite? Tenía claro que podía vencer a un zorro, no temía a los perros ni a los dragones de Komodo. Me preguntaba si podría vencer a un lobo, pero los lobos aquí no se acercan a las personas. También me imaginaba en singular combate con un jabalí, como en la película “Depredador”, grabarle con un cuchillo el nombre de aquel amigo fallecido, pero sólo me encontré jabalíes conduciendo con mi novia y no quería que viera que un jabalí podía derrotarme. Las mujeres saben de Darwinismo no porque hayan leído, les es inherente, si me veía perder con un jabalí probablmente me dejaría. Quizá si me viera ganarle también, mira que son putas.
¿Os acordáis en la peli de Deadpool cuándo le dicen que la vida sólo te da dos o tres ocasiones para ser un héroe? Pues al final a mí me vino una de esas: iba caminando por el monte, por un sendero unidireccional por el que venía una vaca. La naturaleza suele dictar que el animal más fuerte pasa y el más débil se aparta. Yo aquel día me sentía confiado como Jarfaiter atracando un estanco y me propuse que la vaca, de 500 kilos o así, fuese quien retrocediera
Le mostré un lenguaje corporal agresivo y fui incrementando el tono de voz “atrás, atrássss, ATRÁÁÁÄS” pero la hideputa empezó a poner cara de embestir y a hacer ese gesto con la pata como si estuviera cavando. Yo seguía gritando y gesticulando y en mis oídos comenzó un atronador zumbido como si se me metiesen los Napalm Death en el cerebro a dar un concierto. En mi cabeza me repetía “SOY HÉRCULES, ESTE ES EL TORO DE CRETA. ESTE ES MI DESTINO” Llegado este punto la tensión era inenarrable. La vaca no iba a dar la vuelta.
Vivía dos vidas: una con red y en la otra yo era la red. Ese fue el día en el que tuve que rechazar una de esas vidas, cuando me levanté magullado entre piedras y zarzas supe cual era mi “animal límite”: la vaca. Yo esperaba quizá una dura refriega con un oso. Pero no, una vaca. Una vaca me venció y ni recuerdo cómo. Algo en mí murió ese día. Ya no soy la red. No he vuelto a enfrentarme a una vaca, ahora Lexatin y nada de Nietzsche, sólo Defreds.
Debería existir un arte marcial para luchar contra animales. El cinturón correspondería al nivel del animal:
Blanco un pollo,
Blanco-amarillo un pato
Verde podría ser un perro.
Y así hasta llegar al negro, que sería un león o un t-rex
¿Cuánto? ¿Qué le pasó al perro?Hubo denuncia y ganó dinero.
Pues era de uno que había dejado la puerta abierta de la casa y al perro suelto y sin bozal. Era belga creo y estaba allí alquilado de paso. Desapareció y ni de él ni del perro se volvió a saber, así que no sé si lo sacrificaron o qué.¿Cuánto? ¿Qué le pasó al perro?
¿Y quién pagó los trescientos pavos entonces si el belga desapareció? ¿El dueño de la casa, que no tenía nada que ver?Pues era de uno que había dejado la puerta abierta de la casa y al perro suelto y sin bozal. Era belga creo y estaba allí alquilado de paso. Desapareció y ni de él ni del perro se volvió a saber, así que no sé si lo sacrificaron o qué.
El importe fue absurdo. Creo recordar que 300 euros o así. El susto y la adrenalina valían más, pero bueno, en algo se los gastaría la señora.
Los pagó el belga. Se los sacarían de su cuenta o yo qué sé. El señor no apareció en el juicio, al que fui de testigo.¿Y quién pagó los trescientos pavos entonces si el belga desapareció? ¿El dueño de la casa, que no tenía nada que ver?
Ah, vale, es que no entendía cómo era posible. Espero que al animal no le pasara nada.Los pagó el belga. Se los sacarían de su cuenta o yo qué sé. El señor no apareció en el juicio, al que fui de testigo.
bería existir un arte marcial para luchar contra animales. El cinturón correspondería al nivel del animal:
Blanco un pollo,
Blanco-amarillo un pato
Verde podría ser un perro.
Y así hasta llegar al negro, que sería un negro
Recuerdo una vez, andando por el campo en expedición micológica, entre jarales y alcornoques. Ensimismado y cabizbajo escrutando el terreno en busca de cualquier tipo de seta que llevarme a la cesta, cuando empecé a oir a lo lejos unos golpes ritmicos seguidos por una pequeña pausa: pop-pop-----------pop-pop------pop-pop. Cada vez los oía más cerca. Mi instinto de conservación me hizo levantar rápidamente mi navaja setera y ponerme en la misma posición que hicieron de los Tercios españoles los más temidos del mundo, y sobre todo, pensar que fuera lo que fuera lo que se me venia encima, que eligiera por Dios bendito a mi compañero de excursión en vez de a mi. Un rápido vistazo de 360º en busca de aquel ser sobrenatural que galopaba hacia mi, y de pronto vi venir a la madre de Bambi con cara de pocos amigos, en rumbo directo hacia mi, que ocupaba el claro que habian dejado un par de jaras y por el que el pobre bicho habia elegido pasar. En Tv pareceran muy pequeños, pero una puta cierva en campo abierto acojona bastante si la ves con cara de enfurruñamiento y encima si va a galope tendido corriendo hacia ti. Afortunadamente pegó un salto increible y me sobrepasó por encima sin siquiera rozarme, y eso que mido metrochenta de alto. Perfecto en al ejecucion, salida perfecta y recepción magnífica con las dos pezuñas delanteras juntas. Le dí un 10, como la Comaneci.
Ver el archivos adjunto 102135
Suerte tuvo que no le moliera a puñetazos o que no estuviera el macho por ahí.Pequeñas son las corzas que pesaran 25kgs.
Una cierva adulta puede pesar más de 100kgs perfectamente y, sí, te puede hacer un desaguisado importante.
Eso sí, una carne cojonuda.
A mi me sabe a cieno.Pequeñas son las corzas que pesaran 25kgs.
Una cierva adulta puede pesar más de 100kgs perfectamente y, sí, te puede hacer un desaguisado importante.
Eso sí, una carne cojonuda.
A mi me sabe a cieno.
Si se separan estas cosas, da para hilo. Es que quiero decir que las vacas son seres que si les da por atacarte te hacen un bujero que te dejan como a Krillin
Debería existir un arte marcial para luchar contra animales. El cinturón correspondería al nivel del animal:
Blanco un pollo,
Blanco-amarillo un pato
Verde podría ser un perro.
Y así hasta llegar al negro, que sería un león o un t-rex
Como sea, dentro vídeo:
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107K likes, 922 comments - teenrelateus on December 23, 2021: "*writes complaint* follow ☝️ . 🎥Credit: mothereggin on TikTok . #genders #gendermemes #ge..."www.instagram.com
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