¿Ante qué oferta ridícula has cedido y has llenado tu casa de ello?

Yo no podría decir un producto, sino una tienda: Aliexpress...

Si navego por la pestaña de mis pedidos, gensanta la cantidad de mierda inútil china que he comprado solo por ser insultantemente barata :face:
 
Martillo de herejes rebuznó:
Warhammer, tios. Warhammers de estos pillados en ebay o en varios foros. Ofertas tremendas que me llenaron la casa de macaquitos.
Incluso compré LOTR.
Moraleja: Hoy tendría chalet con vistas al mar. En vez de eso tengo la ostia de ejercitos de juegos que ya no existen o son directamente vintage.
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Joder pues regalame alguno, los de esdla que le estoy dando ahora si dices que no te molan.

Yo en el eramus las ofertas de comida del lidl ibmos locos, si habia ofertas buenas nos poniamos en el grupo he ibamos todos. Las mas claves unas de paquetes de muslos/alas/contramuslos y paquetea de pechugas se pollo a 1 euro el paquete. Nos llevabamos todos, pero nos dijeron que maximos dos de cada por persona.
 
Verruga rebuznó:
¿Un grupo de guasac donde se suben ofertas del Lidl y se va en manada a por ellas al super? Buffff, acojonante. Detrás de esos nick rimbombantes y de esos avatares pretenciosos hay gente maravillosa.
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Viviamos todos los erasmus en un esificio a 2 min del (no era lidl, era ICA) como suecia era caro de cojones si habia algo bueno nos avisabamos.

El grupo no era solo para eso, era un grupo normal de amigos.
 
Una vez una guarra panchita puso una "oferta" en la que por 300 tokens de esos enviaba unas bragas usadas. Con frenazo, 350.

Un cajón lleno tiene @Cenobita.
 
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Benito rebuznó:
Innumerables veces. Mi madre tiene la tarjeta del Makro y es ir y volverme con algo megalítico.
La peor? Una vez me pille una cinta de lomo adobao. Al filetearla y petar el congelador ya vi que la había cargado. Casi un año estuve jalando cinta de lomo adobao casi a diario.
Antes que volver a morder un átomo de lomo, como tofu sobre las nalgas de María Teresa Campos.
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Pero con lo que tu comes... Si una cinta de lomo da para tres meriendas. De que cerdo era? El überpig?
 
Terminanor rebuznó:
Hace poco fui a visitar a mi madre y en mi habitación, convertida ahora en un cuarto multiusos, me ví 3 packs de rollos de papel higiénico de Scottex, más exactamente estos, que vienen 40 por pack:

874138.jpg


Se ve que estaban a una oferta buenísima y la unidad, en lugar de a 0.42€ que salía normalmente, salía a 0.36€ o yo qué demonios sé.
Fuese como fuese había metido 120 rollos de papel higiénico, que no ocupan poco, en la habitación, que sumados al resto hacía difícil mi estancia en ella.

Luego pensé que no podía juzgarla, que yo en una ocasión compré seis tarros de mayonesa porque venían en packs de 3 en una oferta loca. Una oferta loca debido a su fecha de caducidad y que me haría más tarde tirar 5 de ellos. Pero bueno, que yo no pagué la mayonesa, pagué el subidón de endorfinas que me dio el pensar en todo el dinero que estaba ahorrando.

Y vosotros, ¿habéis hecho alguna de estas tonterías?
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No va con el hilo, pero esto me recuerda que mi padre era cleptómano de papel higiénico y teníamos un armario siempre lleno de packs de rollos. También los regalábamos luego a parientes y vecinos.
Aprovechaba los viajes de comercial por varias ciudades viajando con una maleta grande con muestras de empresa que iba dejando en las visitas. Cuando se acababa la gira, y con la maleta ya vacía, aprovechaba para llenarla de packs de papel higiénico que sustraía de los carritos que quedaban sin custodia en los pasillos de los hoteles mientras las kellys hacían las habitaciones.
Una vez nos comentó, cuando todavía no había espacio Schengen, que le hicieron abrir la maleta en El Prat y mi padre justificó ante la Guardia Civil de que en Dusseldorf el papel higiénico era mas barato. El comentario al principio propició el descojone del personal, pero luego controlaron bien la maleta y hasta fue olfateada por los perros.
 
Joder, tengo que confesar lo mío con el papel higiénico. Yo es ver un rollo de esos gordicos en un wáter y me lo tengo que llevar. Y no es por no comprar el papel que de momento la economía me da, es yo que sé, una sensación de emoción y triunfo al poseer rollos de esos en mi wc y usarlos. El poder a pequeña escala. Y me doy miedo a mí mismo, porque una vez saboreado el triunfo, uno tiene ganas de más y puedo acabar robando hasta un jersey del corte inglés.
 
Papel higiénico, santo Dios, que míseros.

Cuando no los roban, seguro que optimizan el uso hasta límites infames. Irán cuadradito a cuadradito, plegando a la mitad, a la mitad de la mitad. Cuando tienen suerte y la mascada no ha ensuciado mucho, les da, cuando es una zona de guerra, terminan sacando carbón con los dedos y arrastrando el culo por el pasillo para soltar los tarzanitos
 
Tio1saM rebuznó:
Joder pues regalame alguno, los de esdla que le estoy dando ahora si dices que no te molan.

Yo en el eramus las ofertas de comida del lidl ibmos locos, si habia ofertas buenas nos poniamos en el grupo he ibamos todos. Las mas claves unas de paquetes de muslos/alas/contramuslos y paquetea de pechugas se pollo a 1 euro el paquete. Nos llevabamos todos, pero nos dijeron que maximos dos de cada por persona.
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Aun no pierdo la fé en que puedan ser útiles en el futuro con otros juegos como la guerra del anillo....
 
Una de la infancia.

Al contrario que mi hermano y yo, mi hermana no comía nada, no le gustaba casi nada, un dolor para mi madre en el tema de las comidas.

Pues un día mi madre apareció con San Jacobos, los puso a freír y al plato. Mi hermano y yo, como siempre, devorando. Mi hermana, sorpresa mayúscula, se comió el suyo y pidió repetir. La emoción de mi madre era total, un día sin luchar para que mi hermana se comiera la comida.

Esa emoción se tornó en una solución tan fácil como insana. Mi madre compraba San Jacobos como un mayorista, saneó las cuentas de las pollerías donde los comprobaba, un día si y otro también caían los putos San Jacobos.

La primera semana aguantamos el Jacobeo, la segunda, donde había comprado no sé cuántos kilos de San Jacobos que le habían dejado muy baratos, saltó el lol.

Estaban baratos seguramente porque ya les podía llamar de usted por la edad que tenían. Fue dar un bocado y aquello sabía a queso que hace tiempo dejó de serlo y jamón York que no merecía ese nombre. Los tres escupimos esa infamia. Mi madre alucinando hasta que probó ella aquello. Resignada intentó hacer varios más por sí solo eran unos pocos. Nain, todo para tirar, varios kilos, sino más.

Aquello nos marcó a los tres, aquellas arcadas y asco, se grabó en el encéfalo, y es ver un San Jacobo y revolverse las tripas. Los rehuyo como si fuera el diablo.

Mi madre intentó revertir aquello, pero agotó el filón Jacobino en dos patadas . Pese a que los siguientes no estaban malos, ninguno de los tres metía el tenedor
 
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Torquemada2.0 rebuznó:
Una de la infancia.

Al contrario que mi hermano y yo, mi hermana no comía nada, no le gustaba casi nada, un dolor para mi madre en el tema de las comidas.

Pues un día mi madre apareció con San Jacobos, los puso a freír y al plato. Mi hermano y yo, como siempre, devorando. Mi hermana, sorpresa mayúscula, se comió el suyo y pidió repetir. La emoción de mi madre era total, un día sin luchar para que mi hermana se comiera la comida.

Esa emoción se tornó en una solución tan fácil como insana. Mi madre compraba San Jacobos como un mayorista, saneó las cuentas de las pollerías donde los comprobaba, un día si y otro también caían los putos San Jacobos.

La primera semana aguantamos el Jacobeo, la segunda, donde había comprado no sé cuántos kilos de San Jacobos que le habían dejado muy baratos, saltó el lol.

Estaban baratos seguramente porque ya les podía llamar de usted por la edad que tenían. Fue dar un bocado y aquello sabía a queso que hace tiempo dejó de serlo y jamón York que no merecía ese nombre. Los tres escupimos esa infamia. Mi madre alucinando hasta que probó ella aquello. Resignada intentó hacer varios más por sí solo eran unos pocos. Nain, todo para tirar, varios kilos, sino más.

Aquello nos marcó a los tres, aquellas arcadas y asco, se grabó en el encéfalo, y es ver un San Jacobo y revolverse las tripas. Los rehuyo como si fuera el diablo.

Mi madre intentó revertir aquello, pero agotó el filón Jacobino en dos patadas . Pese a que los siguientes no estaban malos, ninguno de los tres metía el tenedor
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Lo puto mejor de la vida eran los San Jacobos y los San Marinos. Ahora bien, conociendo a su señora madre de entregas anteriores le acompaño en el sentimiento.
 
Cimmerio rebuznó:
Lo puto mejor de la vida eran los San Jacobos y los San Marinos. Ahora bien, conociendo a su señora madre de entregas anteriores le acompaño en el sentimiento.
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En este caso era comprensible, mi hermana era terrible para comer. La mujer vio el cielo abierto pero le pudo el ansia. No supo dosificar y encima le metieron una partida del infierno
 
Última edición:
Césped Alí rebuznó:
Yo no podría decir un producto, sino una tienda: Aliexpress...

Si navego por la pestaña de mis pedidos, gensanta la cantidad de mierda inútil china que he comprado solo por ser insultantemente barata :face:
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Varios miles de euros tengo acumulados en licor de limón Villa Massa que nunca venderé porque ha cambiado el color del producto. En verano me suelo beber alguna botella que otra, pero tengo hasta que me muera por lo menos.
 
Moderador Incógnito rebuznó:
Ver el archivos adjunto 28956
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Eso me recuerda el dia que compré 4 litros de leche de cabra en Carrefuck.
En el mentado Carreful hay una varias secciones donde ponen productos rebajados a punto de caducar que no se venden casi o que tiene algun pequeño defecto de embalaje.

Cada botella de cristal costaba mas de 4 eurazos y lo ponian a leuro, como soy muy hinteligente decidí comprar las 4 botellas que quedaban.
Cuando llegué a casa vi que caducaba al dia siguiente y la caté... joder.... que leche mas espesa y con fundamento.
Al principio no me gustó, me sentia extraño, como si me hiceran un beso negro durante la mamada, pero hay hamijos, le empecé a coger el gustillo y terminé bebiendome todas las botellas en dia y medio.
Los efectos que obtuve fueron la leche, nunca mejor dicho, tenia mas vigor y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) una espesura y abundacia de leche que riete tu del gran Peter North.

Después de aquel dia nunca mas he vuelto a beber leche de cabra pero...................

28983
 
Acabo de recordar y perdon por el doble post la vez que en ese mismo Carrefuck compré un colchón Pikolin que tenia mas de 2 palmos a anchura a 195€ cuando su precio supuestamente era de 500 y pico.
Me salió tan bueno que se lo vendí a un familiar por 200 porque yo tenia el mio y ese no sabia donde meterlo, soy un lince.
Se lo debí haber vendido con minimo 4 corridas con olor a leche de cabra, eso yes.

Y bueno, en otra ocasion compre un puto exprimidor manual por la teletienda que supuestamente exprimia manzanas enteras.
Y si las exprimia si....pero salian 3 gotas y en el anuncio te llenaba el vaso completo.

La primera y la ultima vez que compré por la tv es mejor pagar para que te expriman... los huevos.
 
Cuatro litros de leche tienen que estreñir muchísimo, ¿no notabas que al cagar tenías que apretar más de la cuenta y que rasgara al salir?
 
Última edición por un moderador:
Verruga rebuznó:
Cuatro litros de leche tienen que estreñir muchísimo, ¿no notabas que al cagar tenías que apretar más de la cuenta y que rasgara al salir?
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La verdad es que no, debo tener un estomago de pordiosero que he curtido posteriormente en la Panchitada.
Soy un privilegiado, podria beber leche con vinagre y expulsar nurzos con perfect incluido.
 
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