[RETARDS] ¿Cómo de pijales sois?

Sólo sé que participa en un hilo de sibaritismos. Bien por él. ¿Qué esperabas? ¿Que me cagase en él por ser un postureta maricón? Pues que te jodan, a ti y a tu puta familia, hijo de puta de mierda.
No soy pepsicólogo pero ahí parece verse algo de rabia y odio, como de envidiar el autocontrol del tongue y un desvío de ese odio hacía el que ha preguntado.
 
No soy pepsicólogo pero ahí parece verse algo de rabia y odio, como de envidiar el autocontrol del tongue y un desvío de ese odio hacía el que ha preguntado.

Rabia y odio sí, es natural y hermoso. Lo demás son patrañas de tu mente subnor.
 
No sé me ha parecido eso, un desvío, pero tal vez sea hacia el lugar equivocado

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
Me estoy viendo en las fotos que he colgado y mis dientes no me gustan ¿Qué tipo de blanqueamiento anal me sugerís?
 
Ser pijo es una convención social más. Adscribirse a la misma solo evidencia la necesidad de aceptación y pertenencia al rebaño, pretendiendo que tu estatus dentro de la piara es razonablemente alto en la jerarquía, luciendo una ridícula fachada que implique cierta solvencia económica y educación. Una mujer puede ser pija porque no puede aspirar a más, pero un hombre jamás debería definirse por estos parámetros. UN HOMBRE SOLO DEBRÍA DEFINIRSE POR SU CAPACIDAD PARA LEVANTAR IMPERIOS Y MATAR ENEMIGOS, NO POR UN JERSEY DE MARICÓN, QUE ME CAGO EN VUESTROS PUTOS MUERTOS.
 
Ser pijo es una convención social más. Adscribirse a la misma solo evidencia la necesidad de aceptación y pertenencia al rebaño, pretendiendo que tu estatus dentro de la piara es razonablemente alto en la jerarquía, luciendo una ridícula fachada que implique cierta solvencia económica y educación. Una mujer puede ser pija porque no puede aspirar a más, pero un hombre jamás debería definirse por estos parámetros. UN HOMBRE SOLO DEBRÍA DEFINIRSE POR SU CAPACIDAD PARA LEVANTAR IMPERIOS Y MATAR ENEMIGOS, NO POR UN JERSEY DE MARICÓN, QUE ME CAGO EN VUESTROS PUTOS MUERTOS.
Qué no, ya se explicó en otro hilo. No es una convención, no es el dinero, no es la ropa, es un algo inexplicable, un halo, ya lo explicó @ilovegintonic en un hilo al respecto.
 
Ser pijo es una convención social más. Adscribirse a la misma solo evidencia la necesidad de aceptación y pertenencia al rebaño, pretendiendo que tu estatus dentro de la piara es razonablemente alto en la jerarquía, luciendo una ridícula fachada que implique cierta solvencia económica y educación. Una mujer puede ser pija porque no puede aspirar a más, pero un hombre jamás debería definirse por estos parámetros. UN HOMBRE SOLO DEBRÍA DEFINIRSE POR SU CAPACIDAD PARA LEVANTAR IMPERIOS Y MATAR ENEMIGOS, NO POR UN JERSEY DE MARICÓN, QUE ME CAGO EN VUESTROS PUTOS MUERTOS.

Eso no se lo dices a mi chaqueta de entretiempo 'Nautica'.
 
Ayer llegué a 2k€ en cervezas desde que instalaron el sistema de puntos hace dos años en una de las tres tiendas a las que voy.

Compré más que nada imperial stouts.
 
Yo soy un dandy para el tren, mi coche Wagons Lits tiene cabina individual con ducha, yo no viajo por debajo de ese estándar.
 
Yo soy un dandy para el tren, mi coche Wagons Lits tiene cabina individual con ducha, yo no viajo por debajo de ese estándar.

La gracia está en ir a una barbería de 5 euros el corte, comprar vodka de marca blanca y hacerlo vestido con una puta chaqueta que vale medio sueldo de un employee. Me voy de viaje. Posteo fotos . No cerréis
 
Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
Ver el archivos adjunto 82172

Busco novia.

Puedo aguantar esa sonrisa casi 40''.

Dejo de beber por ti, cariño.

Yo soy -2 en la escala pijancer de pijolon
No es que no me gusten las marcas, es que veo a un plusmarquista y ya es que tiendo a despreciarlo, no lo puedo tomar en serio, no da la talla, es un acomplejado mariquita que sabe que es una puta mierda y está desesperado por disimularlo.

No es que no puedas tener algo de una marca buena, qué se yo, si te gusta correr no te vas a comprar unas maike@
bueno, ni unas nike tampoco, pero se entiende. Ya si la marca está de moda apaga y vámonos.


Tienes ojos algo achinados, detecto piquete gengis kan
 
Y para el jamón también soy pijales.

298782B1-8270-438C-A9E8-61357C863F39.jpeg


Cortegada, solo 50% de raza ibérica, pero jabugo etiqueta roja. En Cortegana hacen el jamón más caro del mundo, creo. Que no es este, claro, este es una paleta de unos 6Kg. Yo personalmente prefiero la paleta. Ya está puesto en suerte, en breves lo abro, os mantendré informados

9F813D0D-DA0C-480C-B1C5-2D605B39FEB0.jpeg


Es una maravilla, pero no es una pijada que recomiende a Cáncer. Porque a veces cuando no puedo dormir me tomo una pastilla de zolpidem o así, me entra hambre y me tengo puesto a cortar a las 2 de la mañana. Si le entra a Cáncer la gazuza a esas horas adiós dedos. Yo tengo un guantelete, de cota de malla. Pero aún así, me tengo miedo con un copardo y benzos encima.

Aunque la mayoría de los accidentes por cortar jamón (que por navidades son un montón) son debidos a no utilizar el cuchillo adecuado, no tenerlo afilado y no saber como poner la mano de apoyo. Yo llevo cortados unos 20 (aún me considero en nivel aficionado en ese arte) y never never never me corté, siempre tengo la chaira a mano y paso el cuchillo (un Arco impresionante que me regaló mi mujer hace 3 años) por ella 2 ó 3 veces cada vez que corto. Os animo a practicar el corte, empiezas y no eres capaz de parar.
 
Última edición:
Y para el jamón también soy pijales.

Ver el archivos adjunto 82180

Cortegada, solo 50% de raza ibérica, pero jabugo etiqueta roja. En Cortegana hacen el jamón más caro del mundo, creo. Que no es este, claro, este es una paleta de unos 6Kg. Yo personalmente prefiero la paleta. Ya está puesto en suerte, en breves lo abro, os mantendré informados

Ver el archivos adjunto 82183

Es una maravilla, pero no es una pijada que recomiende a Cáncer. Porque a veces cuando no puedo dormir me tomo una pastilla de zolpidem o así, me entra hambre y me tengo puesto a cortar a las 2 de la mañana. Si le entra a Cáncer la gazuza a esas horas adiós dedos. Yo tengo un guantelete, de cota de malla. Pero aún así, me tengo miedo con un copardo y benzos encima.

Aunque la mayoría de los accidentes por cortar jamón (que por navidades son un montón) son debidos a no utilizar el cuchillo adecuado, no tenerlo afilado y no saber como poner la mano de apoyo. Yo llevo cortados unos 20 (aún me considero en nivel aficionado en ese arte) y never never never me corté, siempre tengo la chaira a mano y paso el cuchillo (un Arco impresionante que me regaló mi mujer hace 3 años) por ella 2 ó 3 veces cada vez que corto. Os animo a practicar el corte, empiezas y no eres capaz de parar.
Yo cuando me iniciaba me corté el tendón del índice de la mano derecha con un cuchillo tan afilado que apenas lo note, y que me fue al hospital después de comer, porque se veía el hueso pero el corte fue tan limpio que ni me dolía ni nada. Hasta el epitelio del hueso me llevé por delante. Más de 15 puntos y mucho tiempo hasta recuperar la movilidad completa del dedo. En realidad fue por tener mano de apoyo, cuando lo haces bien y con un buen cuchillo y jamonero ni falta que hace una segunda mano más que para ir poniendo el jamón cortado en el plato.
 
Atrás
Arriba Pie