Cómo deshacernos de un cadáver

[Undertaker]

Hace un par de noches soñé que me encontraba en mi garaje descuartizando un cadáver.
Ubicado tras el coche y con la poca luz que emitía una linterna, lo iba cortando en pedacitos al tiempo que estaba pendiente de los coches que entraban y salían.
Como medida para hacer desaparecer el cadáver hubiera resultado un fracaso, porque estaba dejando el suelo manchado de sangre, pero la sensación de tensión era emocionante.

Lo que venía a contaros es la manera de hacer esto sin dejar pistas (no como yo, que en sueños parezco inútil), por si un día os veis en la tesitura.
Y si no, no importa, al menos aprendéis algo.
El saber no ocupa lugar.

Como he dicho, nuestro objetivo no es ocultar el cadáver de manera que nunca lo encuentren, sino HACERLO DESAPARECER.
Y para ello necesitaremos:

Bien, lo primero es conseguir un cadáver, así que elegimos una víctima y la matamos.

¿CÓMO? Si pretendemos no dejar pistas, hemos de ser meticulosos desde el principio, así que usamos una barra de hielo para darle de hostias en la cabeza hasta que abandone el mundo de las luces. Cuidándonos, por supuesto, de que no sangre, pues esto iría en contra de nuestros intereses.

Una vez cumplido este punto, abandonamos la barra de hielo en el lugar del crimen sin preocuparnos. Cuando se derrita, el arma homicida (la prueba más importante) habrá dejado de existir.

Lo siguiente es vaciar el cuerpo, tanto de sangre como del resto de fluidos que albergue en su interior (sí, todo eso que estamos pensando), y para ello tenemos que drenarlo.

¿CÓMO? Con una aguja de esas gordas que hay en los hospitales.

¿Y POR QUÉ NO LA HAS PUESTO EN LA LISTA? Porque se me ha olvidado.

Bien, una vez vacío, el cuerpo quedará aligerado de peso en unos siete kilos, lo cual nos ayudará a transportarlo.
La sangre, que corra por el desagüe de la bañera. Nadie la encontrará.

Ahora toca usar el mechero.

¿PARA QUÉ? Para quemar todos los pelos que encontremos.

¿Y CÓMO LOS ARRANCO? Con una maquinilla de afeitar eléctrica.

TAMPOCO LA HAS PUESTO EN LA LISTA. Pues te jodes

Una vez hemos eliminado los pelos del cadáver, otra de las pistas más peliagudas (sic) habrá desaparecido para siempre.

¿Y POR QUÉ NO QUEMAMOS TAMBIÉN LA CARNE Y LOS HUESOS? Buena pregunta. Y de hecho es lo que intenta el 90% de los asesinos. Pero existen dos razones para no perder el tiempo: la primera, que el hedor de la carne humana chamuscada alertaría a cualquiera que se encontrara en un kilómetro a la redonda; la segunda, que para que un hueso se derrita es preciso exponerlo exactamente a 1.700 grados centígrados, y el fuego no alcanza esta temperatura ni de lejos (ni siquiera el magma volcánico, que hierve a 1.500)

A continuación, procedemos a usar el serrucho para cortar el cuerpo en trocitos. Para esto es para lo que necesitábamos estómago.
Una vez reducido todo a un montón de taquitos de carne y hueso, lo echamos en tres o cuatro maletas y nos dirigimos a donde quiera que haya una piara de cerdos hambrientos.
Les echamos el contenido de las maletas y a tomar viento. No dejarán absolutamente nada.

Ya sólo queda encender el Camel con el mechero y fumar satisfecho de ti mismo.
Como si acabaras de resumir el mundo en una frase.

¿Qué método usaríais vosotros?

 

[Becerro de oro]

Yo solo se que después de que estos lograran hacer desaparecer un cadaver sin rastro:

Hay que ser muy retard para fracasar en esa empresa.

 

[Max_Demian]

Deshacerse de los cadáveres es de pobres. Los ricos hacen dos llamadas y la propia policía se encarga de todo. Y encima el soborno se paga con fondos reservados.

 

[Bela_Lugosi]

La maquinilla también se la echas a los cerdos? Y el serrucho? Y la jeringa? Son demasiadas pistas.

De todas maneras es complicarse mucho la vida. Yo creo que el típico barreño con ácido simplificaría muchas cosas.
Y si no, hay decenas de restaurantes chinos y bares de kebab que estarán encantados de hacerse cargo, y encima te puedes llevar un dinerete.

 

[Morzhilla]

Yo haría chuletas y filetes para vendérselos a los culturistas del gimnasio como carne ecológica.

 

[Toneti]

Me he dado cuenta despues de escribir todo el tostón, que el tema iba de deshacer el cadaver, no de cometer el crimen perfecto. Pero bueno, podemos hablar de las dos cosas.



Vaya par de memos.

Veo muchos agujeros en vuestros malvados planes, que paso de comentar.

El único y genuino plan del crimen perfecto es llevarte a tu víctima de excursión por las altas montañas de cualquier sistema montañoso de la península ibérica.

Preferiblemente la victima ha de ser más floja fisicamente que vosotros, preferiblemente una mujer. El motivo de esto es que cuando la llevemos a ver las fantásticas vistas desde ese acantilado con una caida libre de 900 metros, la tiraremos abajo, a cuerpo rey, con un simple y sútil empujón.

Hay miles de zonas como estas, perdidas de la mano de dios donde es imposible que haya testigos, la autopsia no revelará ese empujón y tú simplemente tendrás que decir, mientras lloras como una nena, que se resbaló y nada pudiste hacer.

Esto es algo que a todos nos ha pasado por la cabeza al estar en un sitio así, ya sea como víctimas o asesinos.

 

[Bela_Lugosi]

Hombre, si es mujer y la vas a tirar por un barranco, que menos que atar el tobillo con una cinta o algo para ir a buscar el cadáver. Porque desaprovechar así un cuerpo por las buenas pues como que tampoco.

 

[s_elric]

Miguel Carcaño tiene la respuesta perfecta para esta pregunta, pero creo que es un secreto de la familia y no lo cuenta,vamos, como las míticas tartas de la abuela.

Lo de descuartizarlo y tal, siendo un pauper, ya lo intento bastante gente y serrar huesos es una tarea bastante mas complicada de lo que parece en un principio. Así que el descuartizamiento descartado.

La mejor forma de toda la vida es:

Forma 1

Plástico (color a elegir)
Cuerda
Pala
Coche
Cal Viva

Dos palazos bien dados, se envuelve el regalo listo para servir con el plástico y la cuerda y se carga en el maletero del coche (de acompañante a veces queda un poco vistoso). Te vas al descampado más destartalado y miras bien que no haya mirones ni gente fornicando. Empiezas a darle a la pala hasta que tengas un buen agujero, regalo para dentro, se espolvorea con cal viva y se tapa. No ser tan gilipollas de hacer todo esto en una zona donde después no puedas cubrir bien y dejarlo mas o menos como estaba anteriormente. La pala la dejas en una obra y los gitanos se deshacen de las pruebas

 

[Nueces]

¿Qué método usaríais vosotros?

Cuando hablamos de hacer desaparecer un cadaver básicamente nos referimos a hacer desaparecer la parte más resistente del mismo, a saber, los dientes. El resto del cuerpo es bien sencillo, y no requiere ni explicación. Pero estos pequeños hijos de puta no serían digeridos por los cerdos ni como popularmente se cree, por la cocacola.

La respuesta a nuestras plegarias se llama ácido clorhídrico, con el que yo he sido capaz de hacer desaparecer por completo un perro de unos 20 kg. Una persona solo representaría cuatro veces el mismo trabajo. Todo es cuestión de paciencia, ir poco a poco, tener la protección adecuada y tener buena ventilación. Como follar. Ni rastro. Nunca he matado a nadie ni lo volveré a hacer, pero siempre es bueno saber estas cosas por si te cruzas con alguien que te mira mal.

 

[Trompeto]

Tal que le doy con la barra de hielo se lo echo a los cerdos, ya le descuartizarán ellos antes de comérselo y cagarlo. El problema es que si analizan la mierda de los gorrinos, sabrán que han comido humano y TE PILLARÁN.

 

[Moporday]

Bueno, sería un trabajo de chinos pero básicamente lo metería en un congelador grande y cada mañana iría troceando una cantidad, digamos 500 gramos. Me lo metería en el culo y me iría a currar. Cada día puntual me iría al retrete del curro y soltaría lastre como si estuviera cagando normalmente y luego todo se iría por el retrete.

Si, ya se que tendría más sentido comérselo primero pero es que eso me parece francamente repugnante y ordinario.

 

[Ruizma]

Bueno, sería un trabajo de chinos pero básicamente lo metería en un congelador grande y cada mañana iría troceando una cantidad, digamos 500 gramos. Me lo metería en el culo y me iría a currar. Cada día puntual me iría al retrete del curro y soltaría lastre como si estuviera cagando normalmente y luego todo se iría por el retrete.

Te pasaría algo así pero en el culo, que da más gusto.

Es más fácil de lo que planteáis, son sólo dos palabras: AGUAS INTERNACIONALES

 

[carapito]

Pues yo con todo el tiempo que llevo sin follar (aproximádamente desde que nací), seguro que si la meto en caliente con toda la emoción, en vez de semen me sale algún ácido corrosivo y desconocido por todos que se come el cuerpo, la cama y a los vecinos de abajo.

Y sino, me tiro a los cerdos esos que comen huesos y también desaparecen. Así que si alguien se carga a alguien y se lo da de comer a los cerdos, avisadme de en qué granja están que no dejaré pruebas ni para saber que me tiré al cerdo con su consentimiento o no.

 

[Morzhilla]

Pues yo con todo el tiempo que llevo sin follar (aproximádamente desde que nací), seguro que si la meto en caliente con toda la emoción, en vez de semen me sale algún ácido corrosivo y desconocido por todos que se come el cuerpo, la cama y a los vecinos de abajo.

Y sino, me tiro a los cerdos esos que comen huesos y también desaparecen. Así que si alguien se carga a alguien y se lo da de comer a los cerdos, avisadme de en qué granja están que no dejaré pruebas ni para saber que me tiré al cerdo con su consentimiento o no.

La ultima vez que bebes y vienes a postear al foro.

 

[Moporday]

Te pasaría algo así pero en el culo, que da más gusto.

Pues contratas un rumano por dos tubos de pegamento para que se lo meta él por el culo si tanto te molesta.

¿nunca te has metido carne molida en el culo? (Las pollas no valen) No pica ni nada. Eso y el café molido son delicatessen para mis adentros...

Bueno, siguiendo con el tema se me ocurre que uno puede ir sacando cada día un poquito de cadáver en forma de roña en los pieses.

 

[Feverish]

Depende del luminol que echen las autoridades

 

[Krakenjitsu]

Sencillo:

Se deja en la puerta de atras de uno de estos y todos contentos.

Spoiler

 

[carapito]

La ultima vez que bebes y vienes a postear al foro.

No he bebido, sólo quiero tirarme a alguien/algo.

 

[Ruizma]

Pues contratas un rumano por dos tubos de pegamento para que se lo meta él por el culo si tanto te molesta.

¿nunca te has metido carne molida en el culo? (Las pollas no valen) No pica ni nada. Eso y el café molido son delicatessen para mis adentros...

Bueno, siguiendo con el tema se me ocurre que uno puede ir sacando cada día un poquito de cadáver en forma de roña en los pieses.

Voy a intentar que lo entiendas: caliente es distinto de frío (o de menos caliente si te pones técnico), el caso es que si tú juntas un elemento que está a una temperatura inferior a la de congelación del agua y lo pones en contacto con una mucosa del cuerpo, eso va a adherirse con mayor fuerza que si fuera con el pegamento que le pagas al rumano, y no va a haber forma de despegar su carne de tu carne.

El café limpia por dentro, la carne da disentería, pero como de eso los ingleses sabéis mucho (eh, piratas) no voy a entrar en el tema.

Por cómo te apreciaba Demian, te hacía incluso digno de este foro, pero nada más lejos de la realidad. Tus post carentes de gracia y elaboración denotan que tu intelecto es contrario a tu bigote y que tu frente no se ve respaldada por un córtex frontal de tamaño proporcional.

Me saco un muerto como si fuera caca en los pies, mi mamá me quiere, que diga "my momma luvs me". Ahora te llamo Moporgay, para soltar algo a tu nivel y que puedas entenderlo y seguir la corriente.

 

[general bastardo]

A continuación, procedemos a usar el serrucho para cortar el cuerpo en trocitos. Para esto es para lo que necesitábamos estómago.
Una vez reducido todo a un montón de taquitos de carne y hueso, lo echamos en tres o cuatro maletas y nos dirigimos a donde quiera que haya una piara de cerdos hambrientos.

Muy original, se te ha ocurrido a ti solito?

Mira, te cojes un buen diluyente industrial, si acaso quedan los huesos te pillas una dremel y los reduces a polvo, y te dejas de tanta tonteria y tanta historia.

 

[Ruizma]

Embalsamas el cadáver y lo sacas a la calle diciendo que es un dátil.

 

[general bastardo]

El único y genuino plan del crimen perfecto es llevarte a tu víctima de excursión por las altas montañas de cualquier sistema montañoso de la península ibérica.

Preferiblemente la victima ha de ser más floja fisicamente que vosotros, preferiblemente una mujer. El motivo de esto es que cuando la llevemos a ver las fantásticas vistas desde ese acantilado con una caida libre de 900 metros, la tiraremos abajo, a cuerpo rey, con un simple y sútil empujón.

Hoy estoy en plan vinchen

 

[general bastardo]

mmmh, ostias, y si le ponemos un peso en los pies y lo tiramos al rio???

a que esa no se le habia ocurrido a nadie? aaajajaja

 

[Poeta Borracho]

Asumiendo que tienes el cadáver en casa, lo mejor que puedes hacer es meterlo en un saco y sacarlo cuanto antes.
Lo metes en el maletero del coche y lo llevas bien lejos.

Lo entierras en medio de la nada, antes le prendes fuego.

Pero la base del éxito esta en NO HACER NADA en tu domicilio con el, ni trocearlo ni disolverlo en ácido : Inevitablemente dejaras rastros.

Todas vuestras opiniones al respecto son una puta mierda.

 

[Moporday]

Voy a intentar que lo entiendas.

:121 Has superado mis espectativas. Ya te consideraba limitadillo hace unas horas pero ahora, sin duda, te has convertido en mi idiota favorito de la semana. Si pudiera te llevaría a cenar, como en la película. Lo peor de todo es tener que explicarle una gilipollez que pretendía ser surrealista y absurda a un pedazo de subnormal como tú.

Criaturita del señor, creo que se sobrentiende que el cuerpo va al congelador para ser conservado y que los 500 gramos se insertan a temperatura ambiente y no rollo calipo tropical.

Lo más cercano a eso fue cuando me dió por comerle el coño con un cubito de hielo en la boca a mi ex-novia porque no se donde escuche que la sensación de frío en esos instantes era placentera, y en un momento dado se me escapó acabando dentro de ella. Casi me deja fuera de juego del rodillazo, pero fue gracioso.