Se están diciendo muchas cosas y la mayoría bastante desacertadas. No quiero decir por internet que tengo mucha experiencia en este tema pero bueno, me voy a permitir deciros, a groso modo, como lo haría yo si llevara acumulada la experiencia de haberlo hecho unas 14-15veces a lo largo de mi vida:
Lo primero es cubir el lugar de trajineo con la alfombra de trabajo GaHaAn: Una capa de tela sobre una capa de plástico. Siendo la de plástico de tamaño algo mayor.
Para poder deshacernos eficientemente de un cadáver es encesario darle al hijoputa en cuestión el tipo de muerte que más convenga a nuestro propósito. Venganzas y humillaciones deberán quedar a un lado. Hemos venido a hacer un trabajo y lo vamos a hacer bien. Os esquematizo la forma óptima de hacerlo:
Si no dispones de un garaje una cocina puede servir.
Lo colgamos vivo, en pelotas y dándole toda la libertad de movimiento que nos sea posible. Si estás tu solo no lo dejes muy suelto no se te vaya a escapar (ya os contaré una anécdota otro día). Si debido a la localización del lugar puedes permitir que grite déjale la boca sin tapar, una respiración fluida facilitará el proceso posterior. Si no, tápale la boca con cinta aislante. Pon uno de los cubos debajo.
Lo que vamos a hacer es desangrarlo. Para ello hay que hacerle una herida y dejar que se retuerza lo más posible (cuanto más se retuerza más se escurre). Le clavaremos el cuchillo intentando cortarle la aorta (creo que es esa). Lo clavaremos algo por encima dela clávicula en dirección hacia el tronco, como se muestra en la imagen.
No os emocionéis al clavar y le pinchéis el corazón porque le haréis palmar antes y no soltará toda la sangre bien (futuro engorro al descuartizar). Con unos 5 centímetros de hoja es suficiente.
Pero, GaHaAn, las veces que lo he intentado el hijodeputa se mueve la hostia y lo salpica todo. Muy buena observación, pequeño Timmy. Para evitar eso, justo antes de "sangrarlo" deberás utilizar el garfio. Le colocas la punta debajo de la mandíbula y lo metes dándole un golpe seco (ver imagen). Si estiras hacia abajo le obligarás a no mover la cabeza (cuidado con los puñetazos y patadas) (empieza a verse la conveniencia de trabajar en equipo).
Si habéis ido siguiendo mis pasos, en este momento tendréis un hijoputa colgado, muerto y seco y un barreño lleno de sangre.
ATENCIÓN!!! Empiezan la cuenta atrás: Debes descuartizarlo antes de cuatro horas o sufrirá rigor mortis y el asunto se complicará.
Lo primero es ocuparse de la sangre. No dejes de removerla (cuchara de madera) o coagulará y se convertirá en una pasta difícil de manejar. Lo que haremos será tirarla por el fregadero. Pero no de cualquier forma, que si la tiras igual que haces con la sopa de verduras de la amatxo vendrá Grisom (o el negro) y pillarán los restos que hayan quedado en los resquicios. COn un destornillador quitaremos el chisme que evita que se te caiga el anillo por la tubería e introduciremos un combo embudo-manguera (todo de plástico) por la cañería:
Hazlo todo con el chorro de agua abierto y dejando que caiga un poco dentro del embudo y el resto por la tubería. Serán unos 4 litros y medio de sangre así que en 10 minutillos deberías haber acabado.
Viene ahora lo engorroso.
Primero coge algunas ramas viejas, dáles fuego y vete pasando la antorcha por todas las partes del cuerpo. No hagas un llamote tampoco. Llama pequeña pero con paciencia. Es la parte más peligrosa, el olor puede alertar a los vecinos aunque deberían tardar un buen rato en alarmarse. No problemo. Hay quien prefiere cortarle el pelo pero viendo como pongo de perdido el baño solo con afeitarme está claro que en elproceso corte algún pelillo escaparía.
Baja al hijoputa de la cuerda y colócalo encima de una mesa de madera panza arriba. Usa el cuchillo para cortarle la carne desde debajo del esternón hasta el ojete. Ten mucho cuidado de cortarle solo la carne y no pinchar en órganos porque depende de dodne pinches puedes acabar salpicado de mierda. Esquiva el rabo y los cojones por derecha e izquierda y arráncalos de un corte.
Agarra el esófago y córtalo unos 6 o 7 centímetros por encima del estómago. Haz rápidamente un nudo para que no salga ningún jugo. Bien. Si has hecho bien los cortes ahora mismo puedes sacar intestinos, estómago, páncreas, riñones, vejiga e hígado todo de una (con cuidado de que no se peten los intestinos, por favor, reserva la escatofilia para la novia). Lo metes todo en el cubo 2.
Con el hacha rompe el esternón (golpecitos, no hace falta más). Con la mano vete arrancando el esófago, la laringe y lo que haya por ahí hasta llegar a la lengua, que con unos pocos cortes quedará suelta. Saca lengua, pulmones, corazón, etc. y métela en el cubo 2.
Ahora mismo tienes a un hijodelagranputa hueco por dentro tumbado en la mesa, que pesará unos diez kilos menos de su peso inicial. Es demasiado. Hay que seguir con el trabajo.
Llega el momento de descuartizar. Hay quien sugiere descomponer el cadáver mediante ácidos. Bien, resulta evidente que no han llevado a cabo reacciones químicas similares jamás y que desconoce el volumen de ácido necesario, la concentración a la que éste debe estar, el tiempo que se necesita para descomponer el cuerpo, el calor necesario para que ese tiempo no sea eterno y las mil y una dificultades que entraña el manejo de ese tipo de sustancias. Mejor descuartizar y al container.
Descuartizar extremidades es sencillo. Como el cuerpo aun es flexible, toma una articulación (codo, por ejemplo) y dóblala. El punto por donde se doble te indicará la zona de corte. Usa el cuchillo y corta 360º en perpendicular al eje del brazo por ese punto, hasta que llegues al hueso por todos lados. Tantea con el cuchillo donde está la articulación y mete la punta para intentar separarlo. Si no lo consigues mete la punta del hacha y dale golpecitos al mango hasta que se separen. Pan comido.
Con la cabeza se hace algo parecido. Corta el cuello 360 grados, llegando hasta la columna por todos lados. En vez de darle hachazos en este caso iremos girando la cabeza izqueirda y derecha, forzándola, hasta que ceda.
Para descuartizar el tronco es necesario usar el hacha.Tienes el cuerpo entero vacío, como una ternera de al carnicería. Por la parte interior, vete dándole golpes justo al costado de la columna vertebral para roper las costillas. La carne que hay no la rompas a hachazos, dale con el cuchillo. Ahora tienes dos pares de costillas con sus lomos y sus faldas y la columna. Con un par de hachazos serios parte la columna en tres (una de ellas tendrá la cadera). COn hachazos suaves divide cada costillar en dos y separa las faldas con el cuchillo.
Bien, las partes que queremos son: Cabeza, manos, antebrazos, húmeros, pies, tibias, fémures, tres trozos de columna, cuatro de costillas y un par de faldas. Los más reconocible son la cabeza, los piés y las manos. Por suerte son las partes con menos carne. Pon un par de ollas con agua hirviendo y mete los cinco trozos en ellas (la cabeza partela con el hacha,a golpecitos, insisto, en dos). Déjalas una hora hirviendo. Las sacas, las dejas enfriar un poco y le quitas la carne con la mano (sale muy fácil). Echas carne, ojos cerebro y mierdas a una bolsa del carrefur.
El resto de trozos son fácilmente transportables de uno en uno y no deberían llamar demasiado la atención. Son unos 16 trozos. Puedes guardar cada uno en una bolsa distinta, bajarlos de 4 en cuatro y en cuatro viajes por los containers del barrio habrás acabado.
* GaHaAn hint! Si haces cortes profundos en la carne de estos trozos y echas azúcar por encima favorecerás su descomposición en el vertedero.
* Otro hint! Dale algún martillazo a la cadera para que no sea muy reconocible.
Bien, te quedan tres grupos de cosas: 1º el cráneo, los pies y las manos 2º un cubo lleno de vísceras 3º Todo el instrumental.
1º vete separando huesos con el hacha hasta que pierdan un poco la forma característica de manos, pies y cráneo. Una bolsa bien cerrada con una piedra dentro y al río. Si cortarte, el más cercano que tengas.
2º Tapa la aprte de arriba del cubo, mete la mano y pínchalo todo con un cuchillo. Se mezclarán tripas, mierda y jugos. Revuelve bien. Caga y mea dentro. Si has podido acumular mierda en algún sitio durante un tiempo échala dentro. Remueve. Procura que no se vea nada reconocible. Tapa el cubo con plástico.
3º Recoge la alfombra de trabajo GaHaAn (verás que casi no está sucia), metiendo dentro los guantes de plástico (no lo he dicho? Ponte guantes de fregar), la cuchara para remover la sangre, el embudo, la manguera, la cuerda, la ropa del hijolagranputa y algo de mierda (tranquilo, durante el proceso se habrá cagado encima un poco). Mete el cubo de las vísceras dentro del de la sangre. Lleva los dos cubos, el revuelto de la alfombra y la mesa al coche. Mete la ropa que has usado en una bolsa de deporte y llevala en el coche. Llévalo todo al monte, echa las tripas en algún rincón (no te hernies en buscar uno muy bueno, se descompondrá enseguida) y haz una fogata con todo lo demás. Si te paran dices que llevas abono al caserío de Elorriaga y el picoleto de turno no creo que quiera meter mucho la cabeza. El cuchillo y el garfio los lavas y punto.
Vuelves a casa, limpias el lugar del crimen. Hazte una herida y sangra un poco por él (recuerda chorrear en la fregadera). Lo limpias Te haces un corte de pelo en él y barres los pelos sin demasiado cuidado.
Listo.
Eso sí, no lo hagáis nunca y tal.
Clásico
Forero del todo a cien
Veterano
Freak
Novato de mierda
Frikazo
Muerto por dentro
