Cómo deshacernos de un cadáver

[GaHaAn]

1. Antes de colgarlo, una buena hostia en la cabeza y será más facil escurrir un cuerpo inconsciente y calladito.

Típico error de novato. Tú no lo escurres, se escurre él solo y lo hace pataleando, moviéndose y respirando a toda hostia, es decir, poniendo el sistema circulatorio a toda tralla. Si lo dejas seco de un golpe no le sacarás ni la mitad de la sangre.

2. Tira la sangre despues por el wc, mucho mejor que por el fregadero, que es de pobres.

Falso. Otro error de bulto. No puedes tirarla por la taza sin manchar algo de ésta. Una vez manchado con tirar de la cadena y pasarle al escobilla no lo limpias. No lo verás pero sigue ahí.

Dicho lo cual, eres un aprendiz, bueno en la teoría pero virgen todavía en la práctica.

No, si no sé si ya lo he dicho, yo nunca, nunca, nunca he hecho nada sí. Ni parecido. De verdad. Nunca se me ocurriría, señores agentes.

 

[Nueces]

la ropa del hijolagranputa y algo de mierda (tranquilo, durante el proceso se habrá cagado encima un poco).

De ahí que cuando uno va a una matanza y le ofrecen la primera morcilla, se deba responder amablemente "no, gracias, pa tu puta madre".

 

[Kokillo]

Típico error de novato. Tú no lo escurres, se escurre él solo y lo hace pataleando, moviéndose y respirando a toda hostia, es decir, poniendo el sistema circulatorio a toda tralla. Si lo dejas seco de un golpe no le sacarás ni la mitad de la sangre.

Yo no he dicho que lo escurra yo como la Spontex. Lo va a hacer el corazón hasta que deje de latir y la fuerza de la gravedad. Solo tendrás que mirarlo y esperar.

Falso. Otro error de bulto. No puedes tirarla por la taza sin manchar algo de ésta. Una vez manchado con tirar de la cadena y pasarle al escobilla no lo limpias. No lo verás pero sigue ahí.

Tambien hay que explicarte que puedes usar el embudo hasta el agua? Jamás se va a rastrear esa parte, y si se rastrea, varias tiradas de la cadena junto con lejía harán el resto.

Inutil. Hazme caso. Luego no me vengas con cartas desde el trullo dándome la razón.

 

[GaHaAn]

Yo no he dicho que lo escurra yo como la Spontex. Lo va a hacer el corazón hasta que deje de latir y la fuerza de la gravedad. Solo tendrás que mirarlo y esperar.

Nena, no te lo voy a volver a repetir, por mucha pataleta que te cojas. Para que se escurra tiene que estar muy vivo. Que le dé todo el ataque cuando se sienta rajado, que se ponga a mil por hora. Si lo has dejado incosciente todo eso no pasa y no echa toda la sangre.

"La fuerza de la gravedad" No tienes ni puta idea.

Tambien hay que explicarte que puedes usar el embudo hasta el agua? Jamás se va a rastrear esa parte, y si se rastrea, varias tiradas de la cadena junto con lejía harán el resto.

Tiradas de la cadena con lejía no harán demasiado. Cierto que no se rasteará pero las cañerias algo profundas del fregadero tampoco. Además, es más engorroso trabajar en la taza que en el fregadero. Conclusión, solo trabajarás en la taza si sufres severo retraso. Todo tuyo.

 

[Kokillo]

Mas tonto y no nazco

Venga, sigue divagando que me estas animando la tarde.

 

[liron careto]

El problema fundamental del crimen perfecto es el tiempo. Sí, el puto tiempo transcurrido desde que le fundes los plomos a alguien y lo que tarden en tirarte la puerta de tu casa con una orden judicial los chalados que visten de verde.

Este tiempo de acción de que disponemos se recorta directamente proporcional con el grado "parentesco" que tengamos con la siempre supuesta víctima.

Por ejemplo: si el "agraciado" es el hijo de puta que de pequeño te quitaba todos los días el bocadillo en el recreo, dedicaba gran parte de su tiempo a joderte la vida y tú desde la distancia prudencial que te permitiera salir corriendo para llegar a tu casa antes de que te puiera alcanzar le propinabas toda clase de amenazas de muerte y los más graves insultos jamas escuchados, entonces lo tienes jodido. Un día o unas pocas horas como mucho.

Si "le toca la lotería" a la vecina de enfrente, a esa que te tiras horas observando con los prismáticos desde tu ventana, a esa que le has dedicado más de mil pajas, a esa que persigues por las noches para ver que cojones está haciendo, a la de las cartas anónimas con mil cerdadas, a la puta que se acaba de echar novio... Una hora o menos tienes antes de que el propio padre sea el que vaya a tu casa a reventarte la cabeza.



Otro factor causa/efecto/tiempo es la importancia de la persona asesinada.

Si es un tierno infante, una menor (gitana incluyed) o un futbolista, aunque sea de tercera regional (no sé por qué pero la muerte de un puto futbolista es una cuestión de Estado)...el tiempo correrá muy deprisa. Nunca, nunca os cargueis a un futbolista.

Si es un yonky o un inmigrante ilegal, la respuesta será siempre la misma: Se habrán matado entre ellos. Demasido han durado. Meses.

Una puta es una opción cojonuda para tomarte con calma la desaparición del cadaver. Hay gente que se engolosina y puede llevar hasta varias a la vez.


Puto tiempo de mierda. Con prisas no se pueden hacer bien las cosas.

 

[GaHaAn]

Venga, sigue divagando que me estas animando la tarde.

Te estás animando? Será cosa de la gravedad

 

[Niño difícil]

Eso sí, no lo hagáis nunca y tal.

Muy de escuela tu técnica pero seamos realistas, un profano en el tema del homicidio tratando de poner en práctica tu lección; cometería sino uno, dos, tres o 4 errores que seríanle fatales y terminaría pasando unos añitos en la trena.

Lo que se trata aquí es de exponer una solución rápida y fácil (aunque no sea perfecta) para que todo forero tengo un Joker en la manga que utilizar el día que se viera preciso de hacerlo.

Sinó como he dicho de enterrarlo en una zanja en un lugar inhóspito, si tenemos que hacerlo en casa, creo que lo más seguro sería adoptar un perro de la perrera.




que en una horita ya lo tienes en casa, y día a día le vas tostando trozos o dándole los huesos y en un mesecito no queda NI RASTRO

 

[Kokillo]

Te estás animando? Será cosa de la gravedad

O de tu sabiduria en forma de iconito doble.

 

[Ou_Fak]

Pues yo aplaudo al señor GahaAn, y por tanto, insulto a kokillo.

Y Nuces, estás 180º equivocado respecto a mí, hijo de puta.

 

[Nueces]

Y Nuces, estás 180º equivocado respecto a mí, hijo de puta.

Ah, es que como has llamado gerinjiyas a las himllecihones me he dicho pa mis adentros "hostia, este sabe idiomas".

Una opción nada descabellada es atar el cadaver con muchos globos de helio y verlo partir por los aires con la esperanza de que se lo encuentre Jesús o lo absorba la turbina de un avión.

 

[Niño difícil]

Una opción nada descabellada es atar el cadaver con muchos globos de helio y verlo partir por los aires con la esperanza de que se lo encuentre Jesús o lo absorba la turbina de un avión.

Eso lo leí que se hacía con pollitos en no sé qué celebración de fiesta mayor de no sé que pueblo tipo villarriba.

Se le ataba un globo a la patita del pollito y adiós muy buenas.

Aunque hacerlo con una persona, no es imposible pero los materiales para tal gesta son cuantiosos y caros y hasta el inspector Gadjet (subnormal) sería capaz de encontrar el provisionamento del material. Aunque si se hace trocito a trocito, sí es muy buena idea.

 

[Error de syntaxis]

Ah, es que como has llamado gerinjiyas a las himllecihones me he dicho pa mis adentros "hostia, este sabe idiomas".

Una opción nada descabellada es atar el cadaver con muchos globos de helio y verlo partir por los aires con la esperanza de que se lo encuentre Jesús o lo absorba la turbina de un avión.

La disminución de la presión atmosférica después de X altura haría que el globo aumentase de volumen hasta estallar, cayendo el cadáver de nuevo al suelo, con chanantes consecuencias si cae frente a un colegio o en un parque frecuentado por niños.

 

[Blood]

Hola Gahaam.

Ya solo te queda contarnos en que carnicería o matadero trabajas.

La mejor manera de deshacerse de un cadáver es la mítica picadora gigante que descuartiza una vaca o un caballo en 20 segundos, sin trabajo, sin polladas y sin rastros.

Otra manera elegante es arrojar el cadáver a un tonel industrial de vino.

 

[cabo rusti]

Este señor era un experto en el arte de hacer desaparecer sus fiambres particulares, los cimientos de los grandes edificios en construcción eran el lugar idóneo y definitivo para guardarlos para siempre en sus entrañas, el Hormigón armado es eterno.

 

[Perrino Chico]

Soy el único que vive cerca de un sitio donde hay muchos de estos?

 

[Poeta Borracho]

Soy el único que vive cerca de un sitio donde hay muchos de estos?

Me ha recordado usted al "Enterramiento Celestial" que aun se practica en algunas comunidades Budistas en Tibet.
Para los creyentes en la reencarnación el cuerpo del fallecido no tiene mucho valor simbólico, así que se le puede dar un uso bastante gracioso :

Se le saca aun lugar destinado para ello, de significado místico, se le abre un poco en canal y se le deja para que se lo coman los buitres, cuando dejan los huesos se cogen y se machacan y asi se hace una papilla de muerto que tampoco se desperdicia. Acojonante.

¿Quereis fotos, verdad ?
( O poneis "Sky Burial" en Google )

Spoiler

 

[Elefantiu]

121

 

[general bastardo]

Lo mejor que se puede hacer con el cuerpo desmembrado es coger 4 listones de madera, y una lamina de plastico. La lamina al suelo, y los listones rodeandola como si le hicieras una jaula a un hamster sin techo. Si avispa, si, vamos a enfoscar los miembros amputados y despues lo vamos a tirar a un rio.

 

[VENUS-MASAJES]

Nadie ha visto el programa de crímenes imperfectos de la sexta?

Seguro que si lo viéseis descartaríais muchas de las ideas que habéis posteado

 

[Ruizma]

Nadie ha visto el programa de crímenes imperfectos de la sexta?

Seguro que si lo viéseis descartaríais muchas de las ideas que habéis posteado

¿Y tú que harías? ¿Masajearlo hasta que se desintegrara?

 

[GaHaAn]

Hola Gahaam.

Ya solo te queda contarnos en que carnicería o matadero trabajas.

Gadget, ahórrate tu mierda de deducciones que no estás en tu elemento.

La mejor manera de deshacerse de un cadáver es la mítica picadora gigante que descuartiza una vaca o un caballo en 20 segundos, sin trabajo, sin polladas y sin rastros.

Y por el mismo precio que una máquina de esas pagas a unos latinos para que eliminen a diez personas o compras una catapulta ACME que te lance los cadáveres al sol.

 

[cabo rusti]

Se le saca aun lugar destinado para ello, de significado místico, se le abre un poco en canal y se le deja para que se lo coman los buitres.

¿Quereis fotos, verdad ?
( O poneis "Sky Burial" en Google )

Spoiler

Si el muerto ha padecido una larga enfermedad, en la cual ha recibido cualquier tipo de medicación, lo normal en estos casos, los buitres ni se le acercan, el olor a medicamento lo captan a kms y por mucha gazuza que tengan , no lo catan.
Sabios animales!

 

[sargentocubata]

Espero no verme nunca en esa situación, aunque más de una vez a uno le gustaría.

Con todo, si así fuera y tuviera los suficientes cojones para cargarme a alguien, también debería tenerlos para soportar las consecuencias, por lo que poco me importaría el modo o la forma de deshacerme del cadáver.

Lo contrario es de maricones.

....

 

[pai-mei]