Compartí piso con una gorda suicida depresiva y cagona con toga

[Ovidio]

Hola amigos, compartir piso es de pobres y por suerte esa etapa llega a su fin. Me voy a vivir solo porque estoy hasta los cojones de aguantar subnormales, o gente mas gñe que yo. Os comento la última fauna con la que compartí piso:

- La dueña del piso era una puta gorda de 130 kilos (según ella, pero fijo que más) y que con suerte llega al metro y medio. Parece ser que se puso así por depresiones y demás hace años por un aborto y por el palo que le pegó hacienda cuando heredo de una tía lejana el piso de mierda que alquilaba (normal en Madrid que los muertos de hambre alquilen habitaciones). La jodida gorda tenía complejo de madre y era más pesada que su puta madre (que vivía en la casa de al lado con su puta hermana y sus putas sobrinas y estaban dando por culo todo el día), estaba dando todo el día molestando, y hasta un día que me puse malo acabo acompañandome al médico donde no paraba de meter baza cuando hablaba con las enfermeras. Acabe tan hasta lo cojones que la ordene que se callara de una puta vez delante de la enfermera, hizo gñe y se enfado y todo. La puta estaba tan gorda que se vestía con sabanas como Homer en el episodio que engordo para pillar la incapacidad, encima tenía las sabanas medio rotas pudiendo ver carne putrefacta. Su gordura la llevo a tener problemas en el intestino, cagandose encima alguna noche, y te lo contaba como si nada eh. A pesar de ser un conguito que no podía ni andar, no se cortaba para comer, la hija de puta se comía los filetes empanados con la mano como si fueran patatuelas fritas. Además de los típicos problemas mentales de todas las tías, parece ser que tenía tendencia al suicidio, supongo que por el palo de Hacienda a la que lleva pagando años, además de deudas con la Comunidad, un abogado que la acabo sacando 2000 pavos y otras cosas. Lo peor es cuando te decía por la noche que ella sería capaz de matar, normal que pusiera la silla delante de la puerta por si se le ocurría entrar con un cuchillo en mi habitación pensando que era comida. Digo que es gorda como un conguito porque un día todos los del piso nos fuimos de picnic y la hija puta se echaba al suelo y rodaba. Además era bisexual y te contaba historias de si se liaba con esta o la otra, cuando en un año no he visto ni a una amiga suya por casa. Pero tenía novio, un chaval varios años más pequeño que estaba todo el puto día acoplado en casa, que también tenía problemas de estomago y estaba todo el día jugando con la gorda a la play 2 y haciendo caca. Vaya tragaderas tenía el hijo puta para follarse esa cosa, que asco. Lo peor es que esta puta gorda estaba todo el puto día piropeándome y diciendo que me deseaba y otras tonterías, asunto que llego a preocuparme. El día que deje el piso me metí en el ascenso y ella beso el cristal, que puto asco. Siempre dice que vaya por el piso algún fin de semana o cuando quiera, va a ir su puta madre. Lo único bueno que puedo decir es que la tía a veces me hacía la comida y me lavaba y tendía la ropa, y que gracias a ella no limpie la casa ni saque la basura en un año. Aunque la casa en general la tenía echa una puta mierda, tenía que esconder cubiertos para poder usar unos limpios.

- Cuando llegue había una pareja.Él 50 y ella 25. Parece ser que se metian de toh y que él estuvo trapicheando en su día, tenía un par de puñaladas que creo se las metió su hermano. Estaban todo el puto día discutiendo. Duraron un mes en el piso. Ella parecía gitana o andaluc pero era de Madrid. De pequeña la violaron, estuvo en un reformatorio, viviendo en la calle, ejerció la prostitución y mendigaba por la calle. Tuvo un par de hijos que le quito la Administración. Estaba mal de la cabeza, creemos que puede ser esquizofrénica. El de 50 la saco de la calle, cualquier día hacen una peli. En el mes que estuvieron, ella le abandono y el tío acabo destrozado, pero apareció a la semana. Se cree que sea fue con otro que era más espabilado y que pronto se dio cuenta de la puta que metió en casa. Cuando le dieron la patada volvió con un vestido nuevo. Se descubrió en su día que estaba escribiendose con fulanos de una web llamada cachondos. Cuando se fueron, él amenzado a la gorda y se acabo llamando a la poli, pero al final no e cruzaron por que la otra se hizo pasar por la gorda. Ella volvió a los 2 meses e intento colarse en casa, pero se la mando a cagar. Se sabe que estuvieron una temporada rondando por el portal.

- Puto sudaca flipado de Star Wars y Batman que estaba todo el puto día acampado en el sofa y molestando hasta las 3 de la mañana. Me abría las putas ventanas en invierno. Al final le salió trabajo en el extranjero antes de que me fuera yo. Tuvo un hijo con una española que le machacaba continuamente y le denunció, le tenía todo el día puteado y hasta le obligaba a fockar con ella. No se como se lo montaba que siempre andaba con alguna rusa. El hijo cada vez que venía, pues dando por culo todo el rato, como en la selva.

- Extremeño que parecía andaluc con menos gracia que alguno de esos gitanos. El compañero perfecto, le veía más en la calle que en el piso, conocido como el fantasma.

- Irani viejuno con eslava jovencita. Un solo mes pero interminable. Se acabo trayendo a un par de familiares que se nos acamparon. Todo el puto día hablando a gritos y dando por culo con que había encontrado pisos más baratos. Huía de él, cosa más pesada. No se que tenían en el culo que estaban todo el día haciendo kk.

- Un brodel de cuba aficionado a la poesía y creo que mantenido por la novia. Esta gente sabe vivir bien.


Si aguante en ese antro, es porque era barato y estaba cerca del curro. Compartir, nunca más.

Gñe.

 

[Moporday]

¿Ovidio era el gordo aquel que salía desnudo en la ducha?

 

[Ovidio]

¿Ovidio era el gordo aquel que salía desnudo en la ducha?

Ducha no, el garaje.

 

[Moporday]

Pues entonces deberían banearte.

 

[Ovidio]

Pues entonces deberían banearte.

:(

 

[conchudo]

¿Le pagaba a la gorda el alquiler en sexo? ¿El iraní le contó algún anecdotón de su país? ¿El sudaca era Venezolano, Colombiano o de Ecuador?

 

[Sekhmet]

Compartir piso con gente desconocida es un asco absoluto. Yo compartí piso con un vieja gorda de 60 años el primer mes de carrera a la que el marido había abandonado por insoportable. Era bastante cerda y tenía el piso lleno de polvo, es más, el primer día que me quedé ahí a dormir estuve estornudando continuamente y saqué de debajo de la cama y de las estanterías unas motas como hámsters. Además, vivía también con su hija de 30 añazos que se comportaba como si tuviera quince. Eran ambas jodidamente desconfiadas y cerraban con llave las puertas de sus habitaciones hasta si salían un momento a la cocina a buscar un vaso de agua, también cerraban con llave el comedor, no dejaban ni los móviles ni los portátiles por ahí y eran bastante tocahuevos. Como no estaba excesivamente cómoda ahí le dije que me iría al mes siguiente y la vieja se puso a gritarme como una histérica diciéndome que eso no lo podía hacer porque la estancia mínima era de 6 meses y blah, llamó a mis padres poniéndome verde y me quería hacer pagar el mes siguiente, le dije que sí, que por la mañana iría al cajero y se lo daría antes de irme. A las 5 de la mañana ya tenía la maleta hecha y todo metido en bolsas de basura para llevarlo a casa de un amigo hasta que pudiera trasladarme a otro lugar. Cuando se despertaron se encontraron con la habitación vacía, una pila de platos sucios en la cocina y obviamente, no vieron un duro

Lo que no entiendo es cómo aguantaste un año ahí viviendo con la gorda.

 

[cocreta2000]

yo lo que puedo asegurar, por mi experiencia, es que un piso de mujeres huele bastante peor que un piso de hombres.
debe ser que además de sincronizar las reglas se sincronizan las toxinas.

algo hace yahvé para probar que varias mujeres en un piso es mal negocio.

 

[Burócrata]

Yo viví un tiempo con una Amelie. Mi Amelie dejaba notitas por la casa con pensamientos positivos del estilo de las galletas de la fortuna. En realidad mucho menos elaborados. "Sé feliz". "La vida es un regalo". Y luego otra vez "Sé feliz". Y luego "No te olvides de sonreír". También nos dejaba vasos con zumo de naranja antes de irse a hacer sus cosas del día, no sé cuáles, porque no perdía oportunidad de hacerse la interesante, y contestaba con una sonrisa y un "eso es un secreto". Amelie a veces se enfadaba mucho si las cosas no le salían según sus disparatados planes, porque le costaba asimilar que algo pudiese salirle mal cuando tanto le apetecía que le saliese bien. Pasados unos días al abrir un cajón leías "Qué mañana tan luminosa" y sabías que Amelie volvía a ser feliz. Amaba a todo el mundo pero se sentaba a ver Gran Hermano y escupía cosas muy feas que no venían a cuento de los concursantes, como si en realidad se las dijera a otras personas.


Amelie tenía más energía contenida lista para estallar que cualquier maestro Shaolin bilbaino, pero al menos no estaba gorda como la señora de quien yo me sé.

 

[Ovidio]

¿Le pagaba a la gorda el alquiler en sexo? ¿El iraní le contó algún anecdotón de su país? ¿El sudaca era Venezolano, Colombiano o de Ecuador?

Pagaba en cash, a la gorda ni con un palo, es pesadisima. Con el iraní no coincidía casi, y si estaba por ahí le evitaba, era un pesado de tres pares de cojones. Se quejaba por todo, pero desde el primer día ya le deje claro que más quejica era yo y le tuve que decir que de que cojones iba, aunque la culpa era de la puta gorda por no decirle que respetara el horario de la siesta.

Lo que no entiendo es cómo aguantaste un año ahí viviendo con la gorda.

La gorda era muy pesada, pero claro: aire acondicionado en la habitación, 300 pavos al mes con gastos incluidos, te hace la colada, te cocina, no toca los cojones sobre llevar gente a casa, etc. Había cosas buenas también aunque la casa fuera un circo. El primer piso en el que estuve en Madrid duré 3 semanas por los putos vecinos, todo el día de cachondeo y no podía dormir sino usaba tapones. Donde la gorda mejor aunque a veces también tenía que ponerme tapones. Era muy pesada siempre pidiendo perdon y disculpas por todo, era muy cansina a veces, aunque desde lo de la enfermera dejo de ser tan pesada y se acabo enterando que era una gorda agobiante. A los 3-4 meses de estar allí estuve buscando otro piso, y lo que encontré era todavía peor, unos putos antros, o carísimo, o con gente rarísima o a 45 minutos del curro. Al final me quede porque para meterme en una mierda peor y más cara, y donde no tenía la libertad que tenía en ese piso.. en uno me dijeron que no podía llevar tías a casa. Claro, pago un alquiler encima un hotel no te jode :D
En principio iba a estar uno o dos meses más que con las fiestas de Navidad se queda en nada, pero como se iba el panchito que es el que más guerra daba, ya me quede.

yo lo que puedo asegurar, por mi experiencia, es que un piso de mujeres huele bastante peor que un piso de hombres.
debe ser que además de sincronizar las reglas se sincronizan las toxinas.

algo hace yahvé para probar que varias mujeres en un piso es mal negocio.

La puta gorda dejo alguna vez el sofa con sangre, que puto asco. Lo peor es compartir con tías. Basta que haya una para que haya problemas. En el trabajo es lo mismo. Malditas putas, solo sirven para cocinar, limpiar y poder meterla.

Amelie tenía más energía contenida lista para estallar que cualquier maestro Shaolin bilbaino, pero al menos no estaba gorda como la señora de quien yo me sé.

Esta puta gorda era vasca de apellido garcía, con dos cojones. Para su puta hermana hasta yo era extranjero :D La hermana era un puto lol, divorciada trataba al fulano como basura, hizo que la gorda le firmara un reconocimiento de deuda de 60 mil euros y es más fea y mala que su puta madre.

 

[ultimatum]

No se que deciros la verdad.Vivo solo desde hace 15 años y a veces me molesto yo solo.Meteria a otra persona en caso de necesidad propia económica, y nunca meteria un loser.

 

[FlorianSotoPeña]

Siempre me han apasionado las historias de gordas, shemales y pisos-picadero, yo mismo compartí piso en su día, y durante mi estancia en Roma, en un piso que podríamos definir como de estudiantes, pero donde realmente lo que menos se hacía era estudiar. Primero estuve compartiéndolo con un italiano, cuarenton soltero bastante loco, que era originario de Foggia, razón por la cual, al ser del sur, hablaba de forma atropellada y apenas se le entendía con su acento bastante infrahumano. Con el tiempo se cambió a otro piso que la propietaria tenía justo enfrente, con lo cual ya me lo quité de encima. Más tarde vinieron los estudiantes, primero dos asturianas de mierda, hurañas e hijas de puta como ellas solas, y después un italiano, de nombre Mario, que era un buen tipo, algo alocado, puesto que hablaba medio en inglés medio en italiano porque decía que había estado haciendo una estancia en Washington durante 6 meses, vaya usted a saber. La cuestión es que las asturianas eran cerdas como ellas solas, apenas usaban el lavabo, y cuando lo hacían tardaban una eternidad en asearse, hacerse dedos o lo que demonios estuvieran haciendo dentro, porque siempre tenía que reclamarles el uso compartido del lavabo. El italiano y yo les pusimos un apodo a una de ellas "face horse" por la cara de caballo que se gastaba, mientras que la otra era una gorda fofa de 1,80 bastante mal hecha, ambas dos unos auténticos orcos en el sentido amplio de la palabra. Llegaron incluso a meterme en un lío con la propia dueña del piso al decir que yo había dicho que la limpiadora que venía 3 veces por semana, una pancha, era "una sudaca de mierda", cosa que era cierta, y que yo tuve el error de pronunciar en presencia de esas dos hijas de la grandísima puta.

Finalmente me marché, porque me tenía que marchar, dejando a esas dos hijas de puta allí, y acabé desarrollando una fobia y odio visceral hacia los asturianos, de hecho mis odios encontraron nuevamente argumentos tras conocer a una serie de guardia civiles asturianos en el gimnasio, bastante retrasados y huraños también, además de ser unos perfectos hijos de puta. Bien sabemos que la mitología de la reconquista radica en esas tierras los orígenes de la lucha contra el moruno infiel, con las primeras escaramuzas contra el invasor, pero por lo visto desde esos remotos tiempos hasta hoy la raza asturiana ha degenerado de tal manera que ha convertido a los coños astures en una especie de fábrica de subnormales e hijos de puta en serie.

Sé que habrá asturianos por estos lares, y probablemente no compartan mi punto de vista, pero es la puta realidad, es como muchos andaluces con los que me he topado, especialmente sevillanos y gaditanos, que valen menos que los rodalones de sudor del entrenalgo de Falete.

 

[Mencey]

Spoiler

Hola amigos, compartir piso es de pobres y por suerte esa etapa llega a su fin. Me voy a vivir solo porque estoy hasta los cojones de aguantar subnormales, o gente mas gñe que yo. Os comento la última fauna con la que compartí piso:

- La dueña del piso era una puta gorda de 130 kilos (según ella, pero fijo que más) y que con suerte llega al metro y medio. Parece ser que se puso así por depresiones y demás hace años por un aborto y por el palo que le pegó hacienda cuando heredo de una tía lejana el piso de mierda que alquilaba (normal en Madrid que los muertos de hambre alquilen habitaciones). La jodida gorda tenía complejo de madre y era más pesada que su puta madre (que vivía en la casa de al lado con su puta hermana y sus putas sobrinas y estaban dando por culo todo el día), estaba dando todo el día molestando, y hasta un día que me puse malo acabo acompañandome al médico donde no paraba de meter baza cuando hablaba con las enfermeras. Acabe tan hasta lo cojones que la ordene que se callara de una puta vez delante de la enfermera, hizo gñe y se enfado y todo. La puta estaba tan gorda que se vestía con sabanas como Homer en el episodio que engordo para pillar la incapacidad, encima tenía las sabanas medio rotas pudiendo ver carne putrefacta. Su gordura la llevo a tener problemas en el intestino, cagandose encima alguna noche, y te lo contaba como si nada eh. A pesar de ser un conguito que no podía ni andar, no se cortaba para comer, la hija de puta se comía los filetes empanados con la mano como si fueran patatuelas fritas. Además de los típicos problemas mentales de todas las tías, parece ser que tenía tendencia al suicidio, supongo que por el palo de Hacienda a la que lleva pagando años, además de deudas con la Comunidad, un abogado que la acabo sacando 2000 pavos y otras cosas. Lo peor es cuando te decía por la noche que ella sería capaz de matar, normal que pusiera la silla delante de la puerta por si se le ocurría entrar con un cuchillo en mi habitación pensando que era comida. Digo que es gorda como un conguito porque un día todos los del piso nos fuimos de picnic y la hija puta se echaba al suelo y rodaba. Además era bisexual y te contaba historias de si se liaba con esta o la otra, cuando en un año no he visto ni a una amiga suya por casa. Pero tenía novio, un chaval varios años más pequeño que estaba todo el puto día acoplado en casa, que también tenía problemas de estomago y estaba todo el día jugando con la gorda a la play 2 y haciendo caca. Vaya tragaderas tenía el hijo puta para follarse esa cosa, que asco. Lo peor es que esta puta gorda estaba todo el puto día piropeándome y diciendo que me deseaba y otras tonterías, asunto que llego a preocuparme. El día que deje el piso me metí en el ascenso y ella beso el cristal, que puto asco. Siempre dice que vaya por el piso algún fin de semana o cuando quiera, va a ir su puta madre. Lo único bueno que puedo decir es que la tía a veces me hacía la comida y me lavaba y tendía la ropa, y que gracias a ella no limpie la casa ni saque la basura en un año. Aunque la casa en general la tenía echa una puta mierda, tenía que esconder cubiertos para poder usar unos limpios.

- Cuando llegue había una pareja.Él 50 y ella 25. Parece ser que se metian de toh y que él estuvo trapicheando en su día, tenía un par de puñaladas que creo se las metió su hermano. Estaban todo el puto día discutiendo. Duraron un mes en el piso. Ella parecía gitana o andaluc pero era de Madrid. De pequeña la violaron, estuvo en un reformatorio, viviendo en la calle, ejerció la prostitución y mendigaba por la calle. Tuvo un par de hijos que le quito la Administración. Estaba mal de la cabeza, creemos que puede ser esquizofrénica. El de 50 la saco de la calle, cualquier día hacen una peli. En el mes que estuvieron, ella le abandono y el tío acabo destrozado, pero apareció a la semana. Se cree que sea fue con otro que era más espabilado y que pronto se dio cuenta de la puta que metió en casa. Cuando le dieron la patada volvió con un vestido nuevo. Se descubrió en su día que estaba escribiendose con fulanos de una web llamada cachondos. Cuando se fueron, él amenzado a la gorda y se acabo llamando a la poli, pero al final no e cruzaron por que la otra se hizo pasar por la gorda. Ella volvió a los 2 meses e intento colarse en casa, pero se la mando a cagar. Se sabe que estuvieron una temporada rondando por el portal.

- Puto sudaca flipado de Star Wars y Batman que estaba todo el puto día acampado en el sofa y molestando hasta las 3 de la mañana. Me abría las putas ventanas en invierno. Al final le salió trabajo en el extranjero antes de que me fuera yo. Tuvo un hijo con una española que le machacaba continuamente y le denunció, le tenía todo el día puteado y hasta le obligaba a fockar con ella. No se como se lo montaba que siempre andaba con alguna rusa. El hijo cada vez que venía, pues dando por culo todo el rato, como en la selva.

- Extremeño que parecía andaluc con menos gracia que alguno de esos gitanos. El compañero perfecto, le veía más en la calle que en el piso, conocido como el fantasma.

- Irani viejuno con eslava jovencita. Un solo mes pero interminable. Se acabo trayendo a un par de familiares que se nos acamparon. Todo el puto día hablando a gritos y dando por culo con que había encontrado pisos más baratos. Huía de él, cosa más pesada. No se que tenían en el culo que estaban todo el día haciendo kk.

- Un brodel de cuba aficionado a la poesía y creo que mantenido por la novia. Esta gente sabe vivir bien.


Si aguante en ese antro, es porque era barato y estaba cerca del curro. Compartir, nunca más.

Gñe.

Es que de verdad , compartir piso requiere arte, con eso que has dicho de la gorda hubiera bastado con decirle que la notabas más delgada y que el color amarillo le quedaba bien , te hubiera dejado ser el líder el piso .
Con respecto al resto de compañeros de piso yo te recomendaría que siempre des miedo tú, dí que trabajas de tanatopractor en sustituciones x días a la semana, eso hace que el 90 % de los compañeros de piso quieran dormir con la puerta cerrada y tengan terror ante tu presencia, hoy en día también se puede poner un poster de Juan Carlos Aguilar en la sala y decir que era tu maestro y que sigues creyendo que era inocente y todo fue una trampa de los monjes que matarona Bruce Lee, verás como nadie te molesta.

y acabé desarrollando una fobia y odio visceral hacia los asturianos, de hecho mis odios encontraron nuevamente argumentos tras conocer a una serie de guardia civiles asturianos en el gimnasio, bastante retrasados y huraños también, además de ser unos perfectos hijos de puta. Bien sabemos que la mitología de la reconquista radica en esas tierras los orígenes de la lucha contra el moruno infiel, con las primeras escaramuzas contra el invasor, pero por lo visto desde esos remotos tiempos hasta hoy la raza asturiana ha degenerado de tal manera que ha convertido a los coños astures en una especie de fábrica de subnormales e hijos de puta en serie.

Sé que habrá asturianos por estos lares, y probablemente no compartan mi punto de vista, pero es la puta realidad, es como muchos andaluces con los que me he topado, especialmente sevillanos y gaditanos, que valen menos que los rodalones de sudor del entrenalgo de Falete.

Spoiler

Lleva más razón que un santo salvo en lo de la reconquista, los asturianos no hicieron nada salvo esconderse, el problema fue que los árabes no soportan bien el frío y encima cuando corrían detrás de estos asturianos estos desprendían piedras en sus carreras por las montañas que les caían encima a los moros, encima los moros vieron los orcos de mujeres que hay en Asturias ( Torrelavega ).

 

[Cáncer de Colon]

Yo viví un tiempo con una Amelie. Mi Amelie dejaba notitas por la casa con pensamientos positivos del estilo de las galletas de la fortuna. En realidad mucho menos elaborados. "Sé feliz". "La vida es un regalo". Y luego otra vez "Sé feliz". Y luego "No te olvides de sonreír". También nos dejaba vasos con zumo de naranja antes de irse a hacer sus cosas del día, no sé cuáles, porque no perdía oportunidad de hacerse la interesante, y contestaba con una sonrisa y un "eso es un secreto". Amelie a veces se enfadaba mucho si las cosas no le salían según sus disparatados planes, porque le costaba asimilar que algo pudiese salirle mal cuando tanto le apetecía que le saliese bien. Pasados unos días al abrir un cajón leías "Qué mañana tan luminosa" y sabías que Amelie volvía a ser feliz. Amaba a todo el mundo pero se sentaba a ver Gran Hermano y escupía cosas muy feas que no venían a cuento de los concursantes, como si en realidad se las dijera a otras personas.


Amelie tenía más energía contenida lista para estallar que cualquier maestro Shaolin bilbaino, pero al menos no estaba gorda como la señora de quien yo me sé.

Cuenta más cosas sobre Amelie, pl0x.

 

[ultimatum]

Cuenta más cosas sobre Amelie, pl0x.

Ahora no pones fotos de muertos.. ¿Eh, mierdecilla?

 

[Cáncer de Colon]

Ahora no pones fotos de muertos.. ¿Eh, mierdecilla?

Ahora no quiero.

 

[Mencey]

Ahora no pones fotos de muertos.. ¿Eh, mierdecilla?

Le ha llamado la atención un perfil bi polar, seguramente porque tiene alguien igual en casa. Ese tipo de perfiles son muy comunes en mujeres que están en fase climaterio o pasados los 32 con desengaños amorosos múltiples, la verdad es que es lo peor porque ella va de corregir el mundo y dar consejos y cuando le viene el tomate pasa a negatividad , también se hunde al mínimo problema, es una falsa alegría la de esa gente, yo personalmente no las quiero a mi lado, prefiero un hijo de la gran puta que por lo menos ya sabes de que va.

 

[Toneti]

Yo compartia piso con 3 maromos.

Con los 2 primeros, pese a que veniamos de mundos y tribus urbanas distintas nos llevabamos bien y haciamos nuestros Pros, nuestros porros, que pasa tronco aqui dabueten y tal.

Pero el otro no, el otro era especial.

Lo que más nos sorprendia de él era que cocinaba.

Para nosotros todo lo que se alejaba de Pizza Tarradellas y empanadillas de bonito con patatas fritas era de mujeres o de desviados.

Un dia entramos en su habitación a robarle tabaco y encontramos en uno de los cajones, un mortero como la cabeza de un niño enfundado en látex.

La histeria se apoderó de nosotros y nos lo empezamos a lanzar como si fuera algo infeccioso ( que probablemente lo fuera) hasta que obviamente se rompió.

De la histeria se pasó al pánico en segundos, era domingo por la tarde y apenas quedaban un par de horas para que llegase.

Por suerte teniamos unos guantes de látex para las prácticas de laboratorio que daban el pego y pudimos hacer una chapucilla, apenas se notaba la diferencia, pero se notaba.

La semana siguiente, eramos 3 en el piso.

P.D: En teoria no era manflower, tenia novia, así que supongo que lo utilizaba con ella.

 

[Burócrata]

Cuenta más cosas sobre Amelie, pl0x.

Yo te escribo más sobre Amelie.


Amelie no creía en las vitaminas. Mientras le comentabas que hacer el zumo y dejarlo al aire dos horas oxidaba toda la vitamina C su mirada se perdía en algún lugar veinte metros detrás tuyo. No le gustaba el microondas ni bebía leche, eso no lo hace ningún mamífero adulto, decía. No es natural, decía. Pues no te pongas ropa o no cocines, que ningún mamífero adulto pone al fuego nada antes de comérselo. No es lo mismo, decía. Sentenciaba con eso muy a menudo. Tocaba la viola que daba gusto, de hecho lo que hacía cuando se iba pronto por las mañanas era ir al conservatorio aunque le gustase hacerse la misteriosa. A veces me ponía detrás a escucharla sin que se diese cuenta y me daba con el arco cuando me descubría y se asustaba. Por la noche se relajaba en su hamaca andina traída de Perú por su hermana la hippy. Se caía de ella alguna vez y se reía más descontroladamente y mucho más tiempo del que hubiese sido razonable. Escribía mucho, y aunque decía no dejar leer sus pensamientos a nadie los olvidaba distraídamente por ahí, por si a alguien le apetecía asomarse a la ventana que nos abría a su mundo interior. La verdad es que también me gustaba leer sus desvaríos.


Lo más importante de Amelie era la gran capacidad que tenía de manipular su percepción de las cosas para convencerse de lo feliz que era. Su cabeza era un búnker de aparente bienestar resistente a toda contingencia. Los eventuales desajustes que se daban entre su cabeza y la realidad provocaban esa acumulación de ira que de vez en cuando necesitaba purgar para disminuir la presión, pero la última vez que la vi el tinglado aún le aguantaba y la verdad que no creo que le reviente nunca. En una escala de probabilidad de suicidio le otorgo a Amelie un valor de 2 sobre 10, mucho más bajo que cualquier comprometido con la realidad estándar.


No intentes imitar a Amelie, Cáncer, eso no se aprende, hay que ser así.

Un dia entramos en su habitación a robarle tabaco y encontramos en uno de los cajones, un mortero como la cabeza de un niño enfundado en látex.

Nosotros encontramos varias fotos de pollas como ollas dentro de un libro de economía de un compa. No le dijimos nada porque era el mejor compañero de piso que uno pudiera tener y no queríamos que se fuese avergonzado como el tuyo, pero casi me da una embolia de la acumulación de chistes sobre rabos que quería soltarle y tuve que tragarme por el bien común. Era un tío grande aquel coleccionista de tronchos.

 

[Ovidio]

Compañera para enmarcar: loca andaluc que estaba todo el día gritando y montando bronca por chorradas. Sus padres divorciados, la crió su tía y no entendía que la gente no estuviera alrededor suyo. Su padre solo se acordaba de ella en fiestas y quería más a su nueva pareja. Su madre era esquizofrénica y dejo de tomar la medicación porque las vecinas decían que la veían bien, así que se fue al supermercado con un cuchillo jamonero que saco a una cajera y acabo en la carcel. Encima con bigote y fea como un gremli, le salían granos con la regla, la mala hostía la tenía todo el día. A los dos meses me pire.

 

[naxo]

Esta puta gorda era vasca de apellido garcía, con dos cojones.

Se dice, se comenta que García es un apellido de origen vasco.

 

[Ovidio]

Se dice, se comenta que García es un apellido de origen vasco.

No puede ser.

 

[Amasijo de clones]

A mí Ovidio me cae bien, tenía un blog sobre cine que era crema. Ovidioputamierda o algo así se llamaba.

 

[Cáncer de Colon]

Yo te escribo más sobre Amelie.

Gracias, hamijo. Me ha gustado mucho el perfil Amelie; poco común pero inconfudible.

 

[Dr. Cox]

para llevarlo a casa de un amigo hasta que pudiera trasladarme a otro lugar.

O sea que pasaste de tragar polvos a comer pollas por una habitación.

Sería interesante indagar sobre con qué frecuencia nuestro hamijo Ovidio se habrá comido la regla de la gorda esperando que el hechizo hiciese el efecto deseado. Seguramente además se la ha percutido, pero decirlo le haría quedar -aún más- por debajo del betún.