Escribá de Balaguer
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Año 2057. Venta de Baños, provincia de Palencia. Las tropas del ejército del general Ignasi Allende han arrasado con todo. Los escombros se amontonan frente a las casas y sobre las aceras yacen los cadáveres de rudos castellanos que dieron su vida en un desigual combate contra las tropas del tirano.
Tras sus duros inicios en el mundo de la pornografía, la canción, la ilustración y el cine de autor, este bilbaino decidió en 2015 formar el hoy temido Partido de la Liberación Anus, con el que consiguió un concejal en el parlamento de la Comunidad de Madrid, gracias a la fuga de votos del PSOE -que tras no haber encontrado un candidato presentó a los comicios un plátano semi-pelado y adornado con un dedal con motivos Ming- hacia su partido y hacia un programa electoral en el que figuraban promesas como la reducción de la edad legal para mantener relaciones sexuales con menores a los 11 años o la sustitución en el diccionario de toda palabra que hiciera referencia a la gordura y a las enfermedades cardiovasculares por la expresión 'penis'.
El papel del brazo político de Putalocura en estos primeros años fue aclamado por los ciudadanos, pues sirvió de partido bisagra para que el Gobierno autonómico pudiera aprobar determinadas leyes, algo que fue tan bien visto por los votantes de Aguirre que, en 2019, decidieron apoyar en masa por Ignasi Allende. ¿Resultado? Consiguió llegar al sillón presidencial gracias a una coalición-mosaico de la que formaban parte Izquierda Unida, la Falange Española Tradicionalista de las JONS, el Partido Comunista de las Tierras Vascas (que se había presentado en Madrid porque Txerokee fue drogado el día que había que confirmar las listas y se había confundido de circunscripción), el Partido del Veganismo, el Partido del Karma Democrático y HAMAS.
Medios de comunicación de todo el mundo se desplazaron hasta Madrid pocos meses después de que Allende asumiera su cargo de presidente, pues puso en marcha una serie de medidas que, francamente, sorprendieron a todos:
1.-Redujo el número de pensionistas, pues se calcula que un 40 por ciento de los mayores de 65 años fueron obligados a vender deuvedés de Torrente X en la calle. Con el dinero que se ahorró de subsidios, compró todas las fábricas de productos adelgazantes, las desmanteló, las revistió de látex y las convirtió en campos de tortura en los que niños menores de ocho años aprendían, a base de largas exposiciones de sus penes a este material a altas temperaturas, las desventajas del uso de preservativos.
2.-Consiguió que todos los parados se pusieran al servicio de su productora pornográfica y rodaran la mayor película X de la historia. Más de 4.000 horas de metraje, con inolvidables momentos como las dos horas que se pasó una ama de casa con un pecho extirpado por cáncer de mama intentando que un cincuentón con cirrosis de Pinto tuviera una erección; o la escena final, con un Kazajo tuerto y con los dedos del pie derecho amputados por la explosión de una mina haciendo un footjob al pene de plástico de Alondra, travesti que saltó a la fama por un reportaje de Cuatro.
3.-Mandó construir una réplica de San Mamés en Fuenlabrada, fundó un equipo de fútbol con el nombre "Atlético de Bilbao" y se lió a fichar extranjeros de origen balcánico y norteafricano, para demostrar que sus experimentos en el Football Manager podían funcionar en la realidad. Especialmente sonado fue el partido de regional preferente contra el Aljete, al que el Atlético de Bilbao tuvo que concurrir con cinco jugadores ante la incomparecencia de los demás miembros del equipo, que se encontraban en el mes del Ramadán, drogados, de putas o sancionados por hacer apuestas ilegales en las que siempre ganaban los Globe Trotters.
Las medidas, aunque cuestionables, convencieron al electorado. El recorte del gasto de la Comunidad era un hecho, los deformes que llevaban años sin follar habían conseguido su propósito y el anuncio de fichajes Florentino style calaron en el pueblo, que una noche de abril acudió con antorchas y lanzas a la casa de Torbe en la Gran Vía madrileña para obligarle a ampliar su partido y a presentase a presidente del Gobierno.
La expansión del PLA se antojaba difícil, pues era un partido de carácter autonómico sin contactos en otras partes de España. Sin embargo, habéis de saber que Allende, aunque parezca un garrulo obeso con voz aflautada, siempre tiene un Plan B. Sacó su lista de contactos, llamó al médico del hospital militar que le había permitido librarse de la mili en su juventud y le preguntó cuánto estaría dispuesto a cobrar por hacer un servicio a la Patria. "Cero", contestó su interlocutor.
Así, con esa sagaz estratégica, fue llamando a todos los militares golpistas retirados, que aceptaron sin reticencias la idea de gobernar España sin cobrar un duro, bajo la batuta del autoproclamado general Allende y amparados en unos ideales que realmente no existían. Para disimular su naturaleza castrense y darles un toque contemporáneo, a la par que informal y supuestamente gracioso, a Turbo se le ocurrió vestirlos con "camisetas guapas", lo que enganchó aún más, si cabe, al electorado. Por otro lado, ni que decir tiene que los beneficios de venta de ropa de Allende se incrementaron en un 400 millones por ciento en quince días.
No había español que no llevara su camiseta guapa de apoyo al PLA por la calle. "Aquí el hombre, aquí la leyenda", "M'han echao droja en el colacao", "Tengo una novia diésel", "Los videojuegos me han convertido en un asesino", "Los reyes magos son los padres", etc. Todos esos lemas tomaron las calles y calaron hondo en la conciencia colectiva, hasta el punto de que Allende logró 300 de los 350 escaños del parlamento en los siguientes comicios.
Con su llegada al poder, los dueños de la desfasada, anticuada y falta de ideas industria del porno nacional comenzaron una campaña a gran escala que culminó con la expulsión -por unanimidad- de España de la UE, de la ONU, de la OTAN y de la Asociación Internacional de Bayas de Golgi. La cosa se puso fea y el general tuvo que sacar todo su talento para rescatar a una España ya autárquica del mar de dificultades en el que estaba perdida.
Por ello, encargó al comodoro Robin Reid -jefe de la Marina y guardián de las llaves de la Sacrosanta galería donde se encontraban los master de las series "Pilladas" y "Padre Damián"- encabezar el proyecto de desarrollo de la Bomba V, una terrible arma que batiría a los enemigos del pueblo español a base de un cóctel de venéreas que no podrían resistir.
El programa armamentístico duró hasta 2056, cuando el afamado equipo de científicos andaluces y extremeños encargados del proyecto pusieron la última tuerca de la mortal bomba con forma de falo y la lanzaron con éxito contra una colonia de población zimbabuense, que sucumbió al poder del arma a pesar de las dudas que albergaba el equipo debido a la resistencia que poseen frente a un ataque con venéreas -hace cientos de años que conviven con ellas y rezan a los dioses delante del fuego, bailando sexy y con la cara embadurnada de tiza para contraerlas antes de nacer-.
Fueron años duros, en los que España tuvo que hacer frente penurias, hambre, guerras internas y epidemias. Se tuvo que recurrir a devorar a los gitanos para alimentar a la población que sí estaba confirmado que era humana y civilizada. Para colmo, el cambio climático había hecho estragos en el país y los 0,1 grados que subió la temperatura en cuatro décadas supusieron que se extinguiera la avutarda comeronchas y se secara un charco de orines permanente que había en la Plaza Mayor de Mojácar. Sin duda, una verdad incómoda.
En todo este tiempo, en el general Allende se fue generando un odio poco común hacia sus familiares. No le habían llamado el día de su victoria electoral, no le habían visitado hacía muchos años e, incluso, no le habían felicitado cuando fue condecorado con el Pito de Oro en 1997. Estaba claro que su tradicional familia no había comulgado con el estilo de vida elegido por aquel joven bilbaino y había decidido desterrarle de sus pagos.
Por ello, a pesar de que la bomba V estaba hecha para exterminar a todo enemigo exterior, Allende decidió lanzarla contra la provincia de Palencia, sitio en el que hunden sus raíces varios miembros de su familia. Y él tenía claro que sólo podía poseer una, pues los problemas presupuestarios eran evidentes y esta unidad se había construido con la colecta de los botes sobrantes de las porras de los bares no acertadas durante los últimos 14 años y había sido recubierta con un material difícil de conseguir: el aguilla que sale por el pene de los enfermos de cáncer de testículos al eyacular y el calostro de miles de invitadas al Diario de Patria, lo cual le otorgaba un poder especial.
http://www.youtube.com/watch?v=EUQEqvxdBnk
Pero hubo una filtración. El secretario de Estado de Uniformes Tipo Chándal, Waldemaras Mafrune, registrado en el Foro de Putalocura como Cimerio, había dado un chivatazo a unos amigos suyos que conoció y de lo que se enamoró en la versión de la Campus Party de su pueblo, celebrada con Colecos y conexión a Internet a través de yogures unidos por un hilo beige.
Todos ellos, formaron un loco comando que construyó un refugio contra la bomba. Para que fuera efectivo, lo edificaron a 200 metros bajo el suelo, en vacío, y sito bajo una superficie untada con Ibuprofeno y cercada por una tira de 20 metros cuadrados de collares antiparásitos atados con nudos de Nolotil. Su intención era sobrevivir, así que tenían que preparar todo tipo de provisiones para aguantar bajo el agujero los 3 años que se calculaba que iban a estar flotando en el ambiente las sustancias de la bomba.
Para ello, guardaron en un almacén contiguo al refugio lo imprescindible: cuatrocientos kilos de patatas fritas, 3.700 unidades de pizza (pronunciado pidsa) de jamón y queso de Casa Tarradellas, 250.000 latas de 33cl de Vol Damm doble malta, el equivalente a la distancia que separa Seul de Almendralejo en papel higiénico, un ordenador con el Windows pirata y con un disco duro de 20 teras lleno de pornografía animal, un frasco de bastoncillos, todas las películas de Loca Academia de Policía y En Busca del Valle Encantado grabadas de la tele con anuncios, una vagina en lata de uso común, una muñeca hinchable, también de uso común, y una serie de parches de BH por si su juguete se pinchara. Todo estaba preparado para sobrevivir a la hecatombe.
El reducto varonil estaba formado por:
-Ovidio: Hacker de Internet que consiguió en su día introducir en la página del ayuntamiento de su pueblo un icono de Jesucristo bailando samba, y por lo que fue condenado a garrote vil. Se libró de la pena porque era primo del alguacil de la prisión y me cago en tu puta madre.
-Ovidio: Dramaturgo, autor de la aclamada obra "Sweet Vagina, nos suben los impuestos", interpretada por actrices con el síndrome de Morris que no se movían ni hablaban y representada en decorados hechos con macarrones y garbanzos. Obtuvo el aplauso unánime en su representación en la residencia de la tercera edad de la Mancomunidad, pues con calor que hacía allí los decorados se cocieron y dio buena olor. Fue el único momento en el que la residencia dejó de oler a heces, lo que gustó a sus inquilinos, que se cagaron a la vez para demostrar su complacencia.
-Ovidio: Interiorista operado de hemorroides. Pasó años sometiéndose a curas en un hospital, tras vencer un concurso para probar quién aguantaba más con el pene pegado a un radiador caliente. Regentó durante un tiempo un restaurante de comida erótica que fue clausurado después de que las autoridades sanitarias encontraran 28 tipos de semen alojados en sus famosas empanadillas au revoir con salsa de pétalos de petunia.
-Ovidio: Conjunto de vísceras conservadas en salmuera que tiene la capacidad de comunicarse a través de un complicado lenguaje producido por los gases que expulsa y que, traducido primero al esperanto, posteriormente al hebreo y a continuación al español, da como resultado la palabra "penis", lo que hace mucha gracia a sus compañeros de refugio, que le consideran el líder de la manada.
-El nuevo peluquín de Hilario Pino: Sirve como mopa, como elemento de camuflaje y como el perfecto complemento para las fiestas de disfraces. Se le otorga condición humana por todo ello y su opinión cuenta como la de cualquier otro en las votaciones que se producen en el refugio.
http://www.youtube.com/watch?v=Xb2y_zIoSTA
Escondidos, llevando como bien podían la convivencia e inventándose actividades más propias de un loco náufrago que de la gente cuerda, los cinco individuos pasaron en ese recinto los meses como pudieron. Mantenían largas conversaciones, siempre ebrios, en las que hablaban de esas gilipolleces sobre la vida, la muerte, el tiempo lineal o cíclico, los espíritus, los extraterrestres, la sábana santa y los cojones de San José afeitados chocando contra tu jodido culo de negro.
En ellas, mostraban sus anhelos y sus deseos para cuando salieran de allí. Por sus bocas expresaban sus sueños para un futuro que esperaban vivir con intensidad y por el que estaban expectantes. Yo haré esto, yo haré lo otro, yo iré aquí, yo iré allá, yo formaré un hogar, yo aprenderé a pilotar aviones y daré de comer a los negritos. Su estancia allí parecía haber servido de revulsivo en sus vidas, ya nada sería como antes. Las tardes frente al ordenador, sin hacer nada, se habían terminado. Su futuro ya no estaría condicionado a nada más que a sus sueños y a unos ideales que perseguirían y llevarían grabados a fuego en su alma hasta el día de su muerte. Su vida sería recordada por las nuevas generaciones que repoblarían su pueblo, las cuales les considerarían pioneros, héroes, deidades.
Por supuesto, nada de eso fue así y, a su salida, volvieron frente al ordenador. Superaron varias tardes de domingo angustiosas, sin tener que hacer, hasta que optaron por la mejor solución: el suicidio.
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Foreros, escribo este hilo para que reflexionéis sobre todo aquello a lo que habéis aspirado mientras no podíais cumplirlo, pero que, en cuanto ha llegado el momento de pasar a la acción, no habéis sido capaces de ejecutar, bien por desidia o bien por incapacidad.
¿Cuáles son esas asignaturas pendientes que siempre os han pasado por la cabeza y habéis querido conseguir, pero de las que os ha privado vuestra propia naturaleza? No estoy hablando de profesiones, no, para eso había otro hilo de mierda por ahí danzando. Hablo de algo bien distinto a lo que un forero, por su propia naturaleza, se ha enfrentado en no pocas ocasiones.