Conocer tías en Speed-Dating

Cachondo Mental

Cachondo Mental

Spanish Stallion
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19 Mar 2007
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Abro este hilo porque se me ha presentado la oportunidad de probar un nuevo método para conocer tías, visto los nulos resultados que he obtenido echándole cara por la calle y poniendo anuncios, quizás ahora se ande por mejor camino, porque la verdad estoy ya muy frustrado con este tema.:face:

Pues bien, se trata de las llamadas citas en Speed-Dating: son una serie de mesas donde hay chicas y tú vas hablando con ellas durante un tiempo corto de 3 minutos, lo suficiente para ver si hay "feeling" entre los dos.

Total, por probar no pasa nada, sólo vas a pagar 12 euros ya que encima hay cena.

Pongo aquí el link de lo que dice la Wikipedia:

Cita rápida - Wikipedia, la enciclopedia libre

¿Qué opináis?.
 
Cachondo Mental rebuznó:
¿Qué opináis?.
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Que tu comparecencia ha de ser grabada si o si.

Ah, e intenta desplazarte entre mesas en silla de ruedas, que conociéndote capaz eres de tropezar y abrirte la crisma.
 
Cachondo Mental rebuznó:
Pues espero que esté bien iluminado el local...
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Asi me gusta, que vayas con los huevos por delante, nada de achantarse. Eso si, me puedes conseguir una entrada para el mismo dia que tú? es por lo de grabarlo y tal, ya tu sabes.
 
Te aconsejo que vistas tu uniforme de karateca y sobre todo que no te olvides en casa tu equipo fotográfico. Ni del almax, que con esos 12 euros te vas a poner las botas con la cena.
Con eso las tendrás a todas loquitas. Ya sean negras culonas, como arias huesudas.
 
Tu tres minutos deben ser gloriosos.

Cuentales lo de la modelo venezolana, lo de la tia que te cagó en la boca y que haces fotos.
 
Hola Cachondo Mental, te relato mi experiencia en el mundo de las citas aceleradas.

Creo que por aquel entonces era un yogurin, apenas tenia 32 años y me sentía como tu, asqueado y frustrado de como se comportaban las mujeres cuando las abordaba por la calle para preguntarlas su numero de teléfono. A veces parece que olvidan que tenemos sentimientos cuando huyen sin decir nada corriendo o me mandan a la mierda. En fin que como tu pague y me decidí a ir.

El local era muy turbio, y con turbio me refiero a que en el baño había mierda y daba arcadas entrar. El hostelero que tuvo la brillante idea de hacer las citas aceleradas vio que había mercado y lo quiso aprovechar para hacer dinero fácil. El sitio era una guarrada joder, imagina como era que las sillas del local eran de esas de plástico que regala coca cola de promoción. Ya daba mala espina todo.

Supuestamente estaba en una zona buena de Bilbao, por pozas, pero aquel tugurio parecía una Caseta malagueña post feria, un puto asco pero sin andaluces. Pero bueno, lo había pagado y ya estaba allí, de perdidos al rio. Me tome una buena copa, ya sabéis el estilo PL, copa balón, pepino aromatizando el Gin Tonic de Hendrick's con una tónica decente y hielo, esta vez; no demasiado frio.

Estábamos unas cuatro personas contándome a mi, era el mas joven y el que mas melena tenia, lo cual no dice nada bueno de los demás porque me estoy quedando rubenciano. También era el único que seguramente podía ver su titanico micropenis de pie sin que la tolva le tapase campo de visión. Es una pasada como abusan de las Alubias los bilbainos. Fueron llegando las mozas, y macho, aquello parecía un desfile de victoria sicrets, solo que con obesas. A esas las ven en el puerto los marineros y las lanzan los arpones y redes para venderlas en las Casetas de pescado. Cuanta carne joder pero sabes que? no tuve huevos a largarme como hizo un calvo cincuentón. De perdidos al rio (repitiendo refranero), pedí un chupito de jack daniels y fui al cuarto de baño marrano a meterme unas clenchas de speed, para ver si me crecían cojones y le hechaba valor a las gordas.


Ya que estaba me iba a reír un rato y vacilar o algo, el desfile de taras era impresionante. Gordas, traumadas por el divorcio, taradas que solo hablaban de su ex, alguna hasta me enseño las fotos de sus hijos... figúrate que percal. Habia una que era guapilla de cara, pero pasada de kilotones aunque a esta al menos no se le caía el culo por los dos lados de la silla como a otras... En un momento de la corta conversación me dijo que hablaba francés y Esperando. Quien coño habla Esperanto??? bueno, le dije que yo también lo hablaba (mentira gorda, como ella) se le encendió la luz en su mirada y ya teníamos algo de que hablar. Ligar gracias al Esperanto, tócate las narices.

Bueno, resumo y paso a lo interesante que ya esta quedando largo este papiro. Me invito a su casa y lo primero que pensé fue "no, que me comes". Estuve a punto de decirlo pero me corte, no tenia confianza como para empezar con chistes de gordos. Mas adelante ya la martirizaría si eso.

Accedí.

Menudo zulo de casa, aparte de gorda, guarra. Cacharros por la cocina tirados, la vitroceramica encharcada de aceite, la rejilla de la nevera mohosa y chorreando algo viscoso... Pasamos a su dormitorio, ropa tirada por todas partes, la cama hasta arriba. Cogió toda la ropa y la tiro a una esquina. Yo ya flipando y con ganas de irme. Se tumba en la cama y dice "si vamos a besarnos deja que me limpie un poco los dientes". Agarro Hilo Dental y se puso barrenar las encías. Mi cara un poema. No lo había pasado tan mal desde que aquella Sordomuda amiga de mi primo Aitor intento meterme mano en los asientos del Jeep balbuceando en tonos guturales, historia que ya contare en otro momento.

Ahora si que si, hice la del ninja y lance una bomba de humo para huir, una escusa lamentable y ya enfilaba la puerta, a lo cual la gorda en su despecho por ser rechazada decía con un tono burlón que seguro la tenia pequeña, que era mucha mujer para un maricón como yo y que pezqueñines no, gracias. Tócate los cojones.


De esto hace ya dos meses, cuando era mas joven. Espero que a ti te vaya mucho mejor que a mi en el rollo eso de speed dating. Yo ya me he resignado a quedarme solo. La gordi al menos era guapa de cara...
 
Morzhilla rebuznó:
Hola Cachondo Mental, te relato mi experiencia en el mundo de las citas aceleradas.

Creo que por aquel entonces era un yogurin, apenas tenia 32 años y me sentía como tu, asqueado y frustrado de como se comportaban las mujeres cuando las abordaba por la calle para preguntarlas su numero de teléfono. A veces parece que olvidan que tenemos sentimientos cuando huyen sin decir nada corriendo o me mandan a la mierda. En fin que como tu pague y me decidí a ir.

El local era muy turbio, y con turbio me refiero a que en el baño había mierda y daba arcadas entrar. El hostelero que tuvo la brillante idea de hacer las citas aceleradas vio que había mercado y lo quiso aprovechar para hacer dinero fácil. El sitio era una guarrada joder, imagina como era que las sillas del local eran de esas de plástico que regala coca cola de promoción. Ya daba mala espina todo.

Supuestamente estaba en una zona buena de Bilbao, por pozas, pero aquel tugurio parecía una Caseta malagueña post feria, un puto asco pero sin andaluces. Pero bueno, lo había pagado y ya estaba allí, de perdidos al rio. Me tome una buena copa, ya sabéis el estilo PL, copa balón, pepino aromatizando el Gin Tonic de Hendrick's con una tónica decente y hielo, esta vez; no demasiado frio.

Estábamos unas cuatro personas contándome a mi, era el mas joven y el que mas melena tenia, lo cual no dice nada bueno de los demás porque me estoy quedando rubenciano. También era el único que seguramente podía ver su titanico micropenis de pie sin que la tolva le tapase campo de visión. Es una pasada como abusan de las Alubias los bilbainos. Fueron llegando las mozas, y macho, aquello parecía un desfile de victoria sicrets, solo que con obesas. A esas las ven en el puerto los marineros y las lanzan los arpones y redes para venderlas en las Casetas de pescado. Cuanta carne joder pero sabes que? no tuve huevos a largarme como hizo un calvo cincuentón. De perdidos al rio (repitiendo refranero), pedí un chupito de jack daniels y fui al cuarto de baño marrano a meterme unas clenchas de speed, para ver si me crecían cojones y le hechaba valor a las gordas.


Ya que estaba me iba a reír un rato y vacilar o algo, el desfile de taras era impresionante. Gordas, traumadas por el divorcio, taradas que solo hablaban de su ex, alguna hasta me enseño las fotos de sus hijos... figúrate que percal. Habia una que era guapilla de cara, pero pasada de kilotones aunque a esta al menos no se le caía el culo por los dos lados de la silla como a otras... En un momento de la corta conversación me dijo que hablaba francés y Esperando. Quien coño habla Esperanto??? bueno, le dije que yo también lo hablaba (mentira gorda, como ella) se le encendió la luz en su mirada y ya teníamos algo de que hablar. Ligar gracias al Esperanto, tócate las narices.

Bueno, resumo y paso a lo interesante que ya esta quedando largo este papiro. Me invito a su casa y lo primero que pensé fue "no, que me comes". Estuve a punto de decirlo pero me corte, no tenia confianza como para empezar con chistes de gordos. Mas adelante ya la martirizaría si eso.

Accedí.

Menudo zulo de casa, aparte de gorda, guarra. Cacharros por la cocina tirados, la vitroceramica encharcada de aceite, la rejilla de la nevera mohosa y chorreando algo viscoso... Pasamos a su dormitorio, ropa tirada por todas partes, la cama hasta arriba. Cogió toda la ropa y la tiro a una esquina. Yo ya flipando y con ganas de irme. Se tumba en la cama y dice "si vamos a besarnos deja que me limpie un poco los dientes". Agarro Hilo Dental y se puso barrenar las encías. Mi cara un poema. No lo había pasado tan mal desde que aquella Sordomuda amiga de mi primo Aitor intento meterme mano en los asientos del Jeep balbuceando en tonos guturales, historia que ya contare en otro momento.

Ahora si que si, hice la del ninja y lance una bomba de humo para huir, una escusa lamentable y ya enfilaba la puerta, a lo cual la gorda en su despecho por ser rechazada decía con un tono burlón que seguro la tenia pequeña, que era mucha mujer para un maricón como yo y que pezqueñines no, gracias. Tócate los cojones.


De esto hace ya dos meses, cuando era mas joven. Espero que a ti te vaya mucho mejor que a mi en el rollo eso de speed dating. Yo ya me he resignado a quedarme solo. La gordi al menos era guapa de cara...
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Joder joder joder... hamo y señor!!! :121:121:121

Pero macho, no tienes huevos para irte al principio, y los tienes para irte al final?? (aunque lo del final es cierto que no era tener huevos, era tener instinto de supervivencia... :lol:)

Edito: hiciste de puta madre en largarte. Aparte de tener una loleante historia que contar entre colegas y foreros, te hubieses sentido fatal. Y yo creo que estas cosas atacan a la autoestima, y cuando se trata de ligar, ésta es una moneda de mucho valor.
 
Existen, existen. Solo que era la primera vez que lo veia en una tia. Si lo dices por la marraneria de su casa... Joder si vieras en que inmundicia vive alguno de mis amigos. De dar miedo.
 
No tengo ninguna experiencia en el speed dating, así que en ese aspecto no le puedo ayudar. Eso sí, tampoco aspiraría a encontrar a la mujer de mi vida en uno de esos encuentros. Como no lo pretendería en un chat, en Badoo & Co. ¿Que hay gente que sí lo ha hecho? Sí, como hay gente que le toca la lotería o le caen dos rayos seguidos. Haberlos... Bien es cierto que usted no dice que sea su pretensión la de encontrar a la futura madre de sus hijos.

Sea como fuere, y si me permite el consejo, le digo ¿No ha pensado usted que quizá involuntariamente transmita quemazón/negatividad/desesperación/etc...? En mi experiencia vital (ojo, hablo únicamente de mí) he contrastado que cuando uno busca no encuentra en lo referente a relaciones afectivas (no hablo de polvos, que también valdría para mi caso). De alguna manera las hembras tienen un radar y detectan esas cosas y cuanto más pasota es uno, más éxito tiene. ¿No le ha sucedido a nadie que estando felizmente emparejado le surgen más oportunidades con otras hembras que estando solo y con ganas de fieshhhta? Pues eso.


En mi opinión debería usted relajarse, hacer vida social sin mayores pretensiones y que, cuando se cruce con alguna fémina en su vida, se lo tome con cierta calma sin mostrar desesperación y aproveche su oportunidad.
 
Cachondo tiene un problema, es pobre y solo le gusta el caviar.
 
Morzhilla rebuznó:
Fueron llegando las mozas, y macho, aquello parecía un desfile de victoria sicrets, solo que con obesas.
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Gracias por decírmelo que ya me voy haciendo la idea. No sé el nivel que habrá allí pero la opción "salir por patas" no la descarto.

De todas formas el local no parece malo, más bien tiene un aire un tanto lounge...

Es lógico pensar que vayan feas pues las que valen y están buenas esas ya están con pareja.
 
Cachondo Mental rebuznó:
Gracias por decírmelo que ya me voy haciendo la idea. No sé el nivel que habrá allí pero la opción "salir por patas" no la descarto.
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Esto es muy del rollo soy leyenda.

Que tú te crees que los seres del averno pueden ser ellas peeeeeeeeeeero

lo mismo eres tú.
 
Morzhilla rebuznó:
Ahora si que si, hice la del ninja y lance una bomba de humo para huir, una escusa lamentable y ya enfilaba la puerta, a lo cual la gorda en su despecho por ser rechazada decía con un tono burlón que seguro la tenia pequeña, que era mucha mujer para un maricón como yo y que pezqueñines no, gracias. Tócate los cojones.
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Que no suene esto a reunión de alcohólicos anónimos: Me llamo cuaster y yo también he huido de la casa de una gorda. Aunque yo la conocí en meetic. De cara guapa, buenas tetas, palabrita, la vi por cam . Quedamos directamente en su casa a cenar una pizza que yo aportaba y a follar.
Al abrir la puerta comprobé que las tetas le apoyaban en la barriga (literalmente) y que tenía tipo barril de cerveza rematado en unas piernas tipo alambre. Tras hablar unos 10 min la tía se fue al baño "a ponerse sexy" momento en el que cojí el casco de la moto y las de Villadiego. Una vez en la calle me acordé de la pizza y como que me jodió habérmela dejado, pero lo principal era seguir vivo.

Ya sabes Cachondo, a las speed dates, con zapatillas de deporte por si toca correr.
 
Las cosas que os pasan con las gordas es digna de película de Pajares y Esteso, hay cada caso que si no es patético es LOL máximo.

¿Qué es lo que pasa?. ¿Que aquí sólo está permitido ligar con gordas?. ¿Es que hay una epidemia de esos seres?.

Bueno, imagino que en alguno de vuestros intentos daréis con alguna que pese 50 ó 60 kilos...

Pero veo que os hacen caso, las llamáis, quedáis, váis a su casa, etc. En mi caso es que es un desprecio total, te niegan cualquier tipo de conversación, signo de que esas hijas de putas o no saben lo que quieren o lo hacen a cosa hecha para dar por culo, pues ya estoy pensando que hay una especie de "complot".:face:
 
Cachondo Mental rebuznó:
Las cosas que os pasan con las gordas es digna de película de Pajares y Esteso, hay cada caso que si no es patético es LOL máximo.

¿Qué es lo que pasa?. ¿Que aquí sólo está permitido ligar con gordas?. ¿Es que hay una epidemia de esos seres?.

Bueno, imagino que en alguno de vuestros intentos daréis con alguna que pese 50 ó 60 kilos...

Pero veo que os hacen caso, las llamáis, quedáis, váis a su casa, etc. En mi caso es que es un desprecio total, te niegan cualquier tipo de conversación, signo de que esas hijas de putas o no saben lo que quieren o lo hacen a cosa hecha para dar por culo, pues ya estoy pensando que hay una especie de "complot".:face:
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A ver, que lo mio no fue speed dating. de todas formas en España solo he hecho dos veces eso de quedar a follar en casa de la pava sin habernos visto nunca y otra en un hotel.
La del hotel, impresionante pibón. Las de sus casas... una la que me escapé, la otra una separada, domingo al mediodía, la niña con el padre. Le entro 4 frases y a follar que pa una vez que no estaba la cría en casa.. la tía de físico regular, pero se lo tragó todo.
Tras lo de la huida, por muy claro que estuviera que íbamos a follar, quedaba a tomar un café en u bar, que correr es muy cansado.
 
Cachondo, ¿con tu edad y 7000 mensajes en esta pocilga nadie te ha dado la solución?

Vamos a hacer un pacto. El pacto quedará firmado a partir del momento que sigas leyendo tras conocer las Condiciones contractuales.

Condiciones contractuales:
Abrirás un hilo o varios contando experiencias loleantes con mujeres. Queremos saberlas. We got tha pow and you got tha Lol. Necesitamos trueque. A cambio te doy la solución.


Solución:
Las mujeres en la vida quieren básicamente lo mismo que tú, sólo que ellas lo quieren regalado (y por oferta y demanda pueden, tú no) y que proceda sólo del hombre y que sea uno. Además quieren que las convenzas de que son lo valiosas que nunca serán, drama, y muchas más, pero eso viene luego. Lo primordial es esto:




carne_pimenton.JPG



Carne y pasta.



¿No tienes carne y pasta? No te dan carne.

¿Eres incapaz de ganar dinero o ponerte fuerte?


Pues tronco, para algo se inventó la delincuencia. Y para algo tienes aquí a Adder: ofrécele 4000 euros a cambio de secuestrarte y meterte en un sótano-gym atestado de racks con productos Ultimate Stack. Esposado a una multipower que linde con una de prensa, una fusta y un buen surtido de avena , puede suceder El Milagro.

¿Cuánto te van a salir las suscripciones a webs de gordas, las putas y los viajes?

Si encima (joder, hago mal publicando ideas empresariales tan sofisticadas, pero bueno) pones una cam de pago fatdumbturnsalpha-project.com o earnmoneygettingalpha.com, no sólo te saldría gratis, podrías GANAR DINERO. Joder, ¡o forrarte!

Vamos, que si no follas es porque no quieres, hijo de puta.
 
Bueno, no considero este foro como una pocilga, no hay que ser tan radical (sólo con las mujeres, claro).

Ya contaré algo si es que me llega a pasar pero ya sabéis que así veo el panorama sentimental y de ligue aquí en España, como el planeta Marte: sin vida. ¿Veis esta imagen?. Pues eso.

Adult Image Hosting

Una pregunta: tengo un número de móvil y como sospecho algo raro en dicho número me gustaría cambiarlo por otro, ¿no te ponen pegas ni hay que pagar nada en el caso que vayas personalmente a la compañía?.
 
Kim Schmitz rebuznó:
Cachondo, ¿con tu edad y 7000 mensajes en esta pocilga nadie te ha dado la solución?

Vamos a hacer un pacto. El pacto quedará firmado a partir del momento que sigas leyendo tras conocer las Condiciones contractuales.

Condiciones contractuales:
Abrirás un hilo o varios contando experiencias loleantes con mujeres. Queremos saberlas. We got tha pow and you got tha Lol. Necesitamos trueque. A cambio te doy la solución.


Solución:
Las mujeres en la vida quieren básicamente lo mismo que tú, sólo que ellas lo quieren regalado (y por oferta y demanda pueden, tú no) y que proceda sólo del hombre y que sea uno. Además quieren que las convenzas de que son lo valiosas que nunca serán, drama, y muchas más, pero eso viene luego. Lo primordial es esto:




carne_pimenton.JPG



Carne y pasta.



¿No tienes carne y pasta? No te dan carne.

¿Eres incapaz de ganar dinero o ponerte fuerte?


Pues tronco, para algo se inventó la delincuencia. Y para algo tienes aquí a Adder: ofrécele 4000 euros a cambio de secuestrarte y meterte en un sótano-gym atestado de racks con productos Ultimate Stack. Esposado a una multipower que linde con una de prensa, una fusta y un buen surtido de avena , puede suceder El Milagro.

¿Cuánto te van a salir las suscripciones a webs de gordas, las putas y los viajes?

Si encima (joder, hago mal publicando ideas empresariales tan sofisticadas, pero bueno) pones una cam de pago fatdumbturnsalpha-project.com o earnmoneygettingalpha.com, no sólo te saldría gratis, podrías GANAR DINERO. Joder, ¡o forrarte!

Vamos, que si no follas es porque no quieres, hijo de puta.
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QUE REBELDISIMO!
 
Kim Schmitz rebuznó:
Cachondo, ¿con tu edad y 7000 mensajes en esta pocilga nadie te ha dado la solución?
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Aviso para navegantes.

El hilo no trata sobre Cachondo, trata sobre otra cosa, y además es otra cosa que es interesante. Dos semanas para este como le podrían haber caído a otro.

Un beso a todos.
 
Al final decidí pasarme por ese local pero no entrar enseguida, sino que estuve una hora antes a unos cuantos metros de la puerta viendo quién entraba y...bueno, no se llenó de tías pero había grupos de ellas.

En una mesa pude ver sentadas a 7 u 8. De todas formas no me apeteció entrar y unirme, no me gustaban mucho ya que eran algo maduritas.

Quizás si otra noche organicen otra reunión, vaya.
 
Pero primero te tendrás que apuntar no? No vas a llegar y soltar "es aqui donde lo del speed-dating? para conocer mozas...". Aunque conociendote tú entras por el morro y te sientas al grito de "hola buapas unos cocacolas? he traido mi fujifilm"
 
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