corrientes circulares en el tiempo

[toxicosmos]

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Spoiler

Una vez, si mal no recuerdo
me tenias en la punta de los dedos
en secuelas de los viejos dias
que estaran conmigo el resto de mi vida
Me quede dormido un momento
y los valles se cambiaron por desiertos
por obra y gracia de
el que controla el firmamento
el que decide que
me he perdido en corrientes circulares en el tiempo
el que transforma los diamantes en quejidos y lamentos
el que se encarga de que salgas y que yo me quede dentro.

Asustado, sientiendome enfermo
como una temporada en el infierno
Intentando ver una salida
encontrando mas problemas todavia
todo esto que jamas podre comprender
lo que obtuve a cambio de intentar hacerlo bien
si solo es para mi, quiero mi parte de lo bueno
quiero que estes aqui
quiero tenerte dando vueltas a mi lado todo el tiempo
en nueve orbitas concentricas y yo estar en el centro
si no es mucho pedir
pero es lo menos que merezco

Esta canción.

Esta canción es la que desencadenó el final de lo que podría llamarse una era.

Empezó a meterse en mi cabeza a hacer brotar un pus infecto y sucio de una herida que yo quería hacerme creer que estaba cerrada. Pero no era así.

Habían pasado 10 años desde que me dejó, no me cerré en banda a otras relaciones, pero me había tocado y fuerte. Era el primer amor.

De repente, volví a coger una foto, la foto que, durante mi relación con ella llevaba en la cartera. Ella era morena, ojos verdes, sonrisa preciosa, un lunar en la cara y no muy alta, perfecta para mis gustos.

Una noche de borrachera, me hallé con la foto en las manos, no muy lejos de la discoteca de mi pueblo, cantando la canción, con lágrimas en los ojos y pensando que en diez años nada había tenido sentido. Me sentí talmente como dice en la letra... en corrientes circulares en el tiempo.


Podeis imaginar lo deprimido que llegué a estar. 10 años y no había superado una jodida relación, eso sí : LA relación, ésa que nos marca a todos alguna vez.


Unos meses más tarde, en casa de un amigo, se me ocurrió contarles a mis amigos lo acontecido. Como era de esperar, me dijeron de todo, que aquello no era normal que si patatín, que si patatán, hasta que uno de ellos tuvo la idea de preguntar:

- ¿aún llevas la foto en la cartera?

- Claro- le dije

- Vamos a quemarla, el espíritu de L. necesita ser exorcisado.

- No está muerta- repliqué, negándome.

- Dame la puta foto, joder.

Pensé que, cuando me pasara eso, iba a morirme, soy algo mitómano y guardo muchos recuerdos y esa foto significaba mucho para mí.

La experiencia fue catártica... cuando vi que nada había cambiado por quemar esa foto, que podía ser feliz sin tener que estar enamorado, empecé un largo trayecto que ha culminado hace pocos meses.

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=EO49PcCwb-U

Spoiler

Ahora pienso que no merece la pena,
arriesgarme traerá más problemas.
Así que elijo
lo que tengo más cerca.
Por lo menos tendré la certeza
de que existo,
de que puedo decidir,
de que elijo por mí,
sólo por mí.

En vez de aceptar lo que viene de fuera,
en lugar de contar lo que queda,
desde ahora hasta el día en que me muera
por lo menos cabrá la sorpresa.
Algo nuevo,
algo aún por descubrir,
algo dentro de mí,
dentro de mí.

Cuánto tiempo he perdido ahí afuera,
cuanto por descubrir en mi cabeza.
Es tan vasto
que da casi pereza.
Casi pienso que no tengo fuerzas
para hacerlo
y encontrar dentro de mí
algo nuevo.

Motivo del post-hilo-tochaco:

a) saber cuánto os ha durado la pájara sentimental del primer varapalo serio y cómo visteis la luz, si es que la habeis visto

b) hacer entender, de una vez por todas, que mi manera de expresar los sentimientos siempre ha sido con la música, por eso pego tantos vídeos, porque a veces ellos expresan mejor que yo lo que siento


Ruben, sé que no vas a cerrar el hilo.

Espero vuestras respuestas y vuestros insultos.

 

[saca-al-tarado]

Para tales casos:
1.- Rompa la foto o mejor utilícela para limpiarse el culo.
2.- Busque una lumi que se parezca lo más posible a la interfecta.
3.- Rásquese el bolsillo y negocie con ella una buena sesión de sevicias, dese el capricho.
Se quedará como nuevo.


P.S.: Pedazo de mariquita.

 

[Dr. Steel]

¿Has llorado escribiendo esto?

Es una pregunta seria.

 

[toxicosmos]

¿Has llorado escribiendo esto?

Es una pregunta seria.

No, pero lo hice.Y mucho.

 

[Dr. Steel]

No, pero lo hice. Y mucho.

Eh, vale.

Yo tardé unos 3 meses en olvidarme de ella, claro, que se enrolló con mi -por entonces- mejor hamijo, después intentó volver conmigo dos veces, incluso mandó a amigas a averiguar cómo estaba y qué seguía pensando de ella, pero la (las) mandé a tomar por el culo.

Diez años son demasiados recuerdos, tendrás que ir asimilándolos poco a poco hasta que no tengan mayor trascendencia que otros que viviste por entonces, que algo más harías. Sé que es una respuesta genérica y que no ayuda una mierda, pero para afrontar algo así tendrás que hacer algo, centrarte en tu trabajo, buscarte una chica a la que quemar, o las dos cosas, pero pedir opinión en este foro es lo último a lo que deberías recurrir, ¿no tienes ningún camaeerooor de cofianza?. Podrías ser una "sanguijuela sentimental" por un tiempo, eso siempre viene bien, pero claro, depende mucho de tu personalidad.

Además, que si eres químico, no sé cómo no le sacas "partido". :1

PS: Hilos chupis a enfemenino o a vogue, que últimamente esto está rozando el gayerismo que no hay ni en PF, hijo de puta.

 

[toxicosmos]

Diez años son demasiados recuerdos, tendrás que ir asimilándolos poco a poco hasta que no tengan mayor trascendencia que otros que viviste por entonces, que algo más harías. Sé que es una respuesta genérica y que no ayuda una mierda, pero para afrontar algo así tendrás que hacer algo, centrarte en tu trabajo, buscarte una chica a la que quemar, o las dos cosas, pero pedir opinión en este foro es lo último a lo que deberías recurrir, ¿no tienes ningún camaeerooor de cofianza?. Podrías ser una "sanguijuela sentimental" por un tiempo, eso siempre viene bien, pero claro, depende mucho de tu personalidad.

Además, que si eres químico, no sé cómo no le sacas "partido". :1

PS: Hilos chupis a enfemenino o a vogue, que últimamente esto está rozando el gayerismo que no hay ni en PF, hijo de puta.

- Lo relatado sucedió hace años, está más que superado, aunque alguna que otra vez piense en ella ya no lo hago desde la pena

- Totalmente de acuerdo, por eso espero piedros o experiencias, que no consejos

- ¿Se refieres a meterles dronjas a las chavalitas? Mejor me las meto yo

PS: llevo un par de chupi days, se me pasará, tranquilos... 8-)

 

[Dr. Steel]

- ¿Se refieres a meterles dronjas a las chavalitas? Mejor me las meto yo

A eso me refería. Haz una síntesis ultra potente de 5-HTP y cada vez que estés así métete el chute, y de fieshta, si es que lo tienes bien fácil coño.

Spoiler

Tengo una dronja en mente bien chanante, pero no sabría producirla.

 

[Old style]

Un apunte importante de cara a superar la relación también podría ser que dejara a un lado esa música gafapasti y ñoña y abrazara nuevas corrientes:

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[Scandalff]

a) saber cuánto os ha durado la pájara sentimental del primer varapalo serio y cómo visteis la luz, si es que la habeis visto

Buen hilo.

No he tenido cojones de escuchar la canción. Me conozco demasiado bien para saber que no me sienta bien mezclar el dolor con ácido de batería. Por mi experiencia creo que las cicatrices del alma deben ser cuidadas sin tregua para que no supuren litros de problemas. Esto incluye retirar la melancolía progresivamente de nuestro sistema, cualquier cosa ayuda excepto pensar-pensar-pensar.

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Este fué mi himno a la melancolía durante los ultimos cuatro años, mi Overtura a la autodestrucción. La escuchaba y me rajaba de dentro a fuera un dolor indescriptible por no poder tenerla nunca mas. Dolor y culpa.

Sentía repulsión hacia mi mismo por no ser suficiente para ella asi que buscaba cualquier excusa para haceremelo pagar. Las drogas y el alcohol nunca me abandonaron en aquella causa, inasequibles al desaliento, siempre dispuestas a enterrarme un poco mas profundo en el sucio fondo del mar de heces y lágrimas en el que se habia convertido mi vida.

Llegue a caer realmente bajo en aquella época, dias enteros sin hablar con nadie, llamadas suplicando entre mocos cada tres sábados, peleas en bares con desconocidos, rutas turísticas por hospitales y comisarias, amaneceres en camas de tias sin nombre con posterior derrumbe emocional escupiendo a mi imagen en el espejo del ascensor, tuentis hackeados, fotos de amigos, de novios, sonrisas que yo no le provocaba, armas todas con las que gustaba de suiciadarme a la menor ocasión. Y me encantaba. Me hice todo un maestro en aquella mierda.

¿Como sali de aquello? Creo que toqué fondo tras recibir una paliza en un pub "contra" unos canis, las comillas son porque mi idea de pelea por aquella época era similar a la de los pilotos Kamikazes de la II Guerra mundial. Aquellos buenos samaritanos me obsequiaron con una gabardina de hostias a medida y nadie me defendió, no los culpo por ello, ya hacía tiempo que había conseguido perder tambien a mis amigos por mis coqueteos con un mal rollo menosmolante y contagioso.

No hacía falta ser muy avispado para darse cuenta de que si seguía así era cuestión de tiempo que el destino me acabara metiendo en un lio gordo, de esos en los que es imposible hacer un Ctrl+Z.

Me harté de ser gris y basuriento. Tome medidas. Me cambie de casa, borre msn, canciones tristes, fotos, prohibi peliculas de amor, cambie de movil, de amigos, de zonas de bares, inicié estudios diversos, me apunte a un gimnasio, deje de beber y de drogarme...

Y la verdad es que te curtes, usando ese fuego que antes te abrasaba consigues forjarte una dura personalidad de escamas de lagarto. No me arrepiento de nada. Supongo que finalmente el cuerpo humano sabe lo que se hace.

 

[toxicosmos]

Un apunte importante de cara a superar la relación también podría ser que dejara a un lado esa música gafapasti y ñoña y abrazara nuevas corrientes:


https://www.youtube.com/watch?v=Jei-dZ2BlVI

Ehem, escucho de todo, señor Old style. De hecho mi madre queria destruir el "Agila" porque sabía que cuando lo escuchaba era por estar en una fase depresivo semi destructiva.


Scandalf, muy grande su post y con una gran verdad dentro:

Lo que no me mata, me hace más fuerte.

 

[Lager_qué_rica!]

¿Será porque no he tenido una relación seria en mi puta vida por lo que mi capacidad de empatía e interés por estas cuestiones es cero?.

 

[telefunken]

Motivo del post-hilo-tochaco:

a) Saber cuánto os ha durado la pájara sentimental del primer varapalo serio y cómo visteis la luz, si es que la habeis visto

Yo he pasado por dos situaciones así, y a fuerza de varapalos, más rápido te recuperas. La primera vez tardé un año en recuperarme, y sí, fue mi primer amor, o al menos, la única persona con la que he soñado, con la que me imaginaba casado (vade retro) y la que creía que nunca me iba a fallar. Bien es cierto que aún me acuerdo de ella, pero el truco consiste en recordar lo malo, y no lo bueno. Además ella me engañó, y todo lo idílico, la historia de amor más hermosa que pude tener se convirtió y se resume en una frase: "te quise como a nadie pero fuiste una PUTA." Borré sus fotos, sus cartas, sus emails, quemé sus tarjetas de felicitación, tiré sus regalos. Para recuperarte, aparte de pensar en lo malo, creo que es bueno oxigenarse, y no tener absoluitamente nada que te recuerde a ella; es pasarlo mal gratuitamente, y como que uno no es masoca. Y salir, conocer a otras tías, tomarse un tiempo en el que no quierer compromisos con nadie, lamerse las heridas y follar lo que no se ha escrito. Eso que dicen de "un clavo saca a otro clavo" como que no me lo creo, y más cuando hay una ruptura dolorosa.

La otra relación que después tuve fue similar, también me dejó, pero ella ya se encargó de minar "el amor" que sentía por ella los meses anteriores a dejarlo con sus desprecios, por estar a la defensiva siempre, sus excusas. Y también se resume el final en esa frase, ya que ésa también me la jugó. Y por las dos lloré como un gilipollas, lo reconozco. Pero vamos, en parte mejor. Como me dice una amiga "no eran tu sol".

b) hacer entender, de una vez por todas, que mi manera de expresar los sentimientos siempre ha sido con la música, por eso pego tantos vídeos, porque a veces ellos expresan mejor que yo lo que siento

Pues me alegro de que sea así. Me gusta descubrir canciones que para otras personas significan mucho, o les recuerdan a alguien. Ahí va mi aportación; me recuerda a la primera chica. De la otra, no hay, era como la Juani de la peli del Bigas Luna. No merece la pena.

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=RwDf2DCX_1A

 

[Super_Ior]

[blablabla]

Espero vuestras respuestas y vuestros insultos.

Pues por mí no va a quedar, después de tan patética llorera que demuestra más que muchos estudios especializados que la calidad de los espermatozoides españoles va de capa caída.

Señores, los gaylords, litrosexuales y las nenazas se extienden cual mejillones cebra acabando con el autóctono macho hispánico por asfixia.

Poniendo modo empático ON puedo entender que te quedes colgado por 1 tía y hasta que eches unos lagrimines como no hacías desde que asesinaron a Chanquete, pero....

¡¡¿10 años!!? Eso ya es ser un FLOJO de cojones. Menos mal de su amigo que debe ser marroquí o iba borracho pero tuvo un arresto de lucidez.

Cuando una mujer, ser inferior en todo por naturaleza, puede dejar así de KO a un hombre ¿como no va ser el baboserío y el pagafantismo un fenómeno generalizado?

Hombres como usted degradan nuestro sexo y alimentan su lorealismo, su egolatría "a este lo tengo loquito" y su vanidad.

Hagáselo mirar o vaya a pedir ayuda a un especialista como nuestro forero taiwanes.

 

[dakilla]

¿Como sali de aquello? Creo que toqué fondo tras recibir una paliza en un pub "contra" unos canis, las comillas son porque mi idea de pelea por aquella época era similar a la de los pilotos Kamikazes de la II Guerra mundial. Aquellos buenos samaritanos me obsequiaron con una gabardina de hostias a medida y nadie me defendió, no los culpo por ello, ya hacía tiempo que había conseguido perder tambien a mis amigos por mis coqueteos con un mal rollo menosmolante y contagioso.

No hacía falta ser muy avispado para darse cuenta de que si seguía así era cuestión de tiempo que el destino me acabara metiendo en un lio gordo, de esos en los que es imposible hacer un Ctrl+Z.

Me harté de ser gris y basuriento. Tome medidas. Me cambie de casa, borre msn, canciones tristes, fotos, prohibi peliculas de amor, cambie de movil, de amigos, de zonas de bares, inicié estudios diversos, me apunte a un gimnasio, deje de beber y de drogarme...

Y la verdad es que te curtes, usando ese fuego que antes te abrasaba consigues forjarte una dura personalidad de escamas de lagarto. No me arrepiento de nada. Supongo que finalmente el cuerpo humano sabe lo que se hace.

Cambias, de eso no cabe duda.
Yo también opté por enajenarme durante un par de meses y la verdad es que aún me noto rabiosa. Desafortunadamente mi condición de mujer no gitana me impide batirme en duelo con la primera persona que me crispe, anticipo la vergüenza post reyerta y no soy capaz de enganchar a nadie de los pelos, pero sí noto que recciono a los ataques, a las puyitas, a los sermones gratuitos de listillos malintencionados y simplones de manera desproporcionada. Desproporcionada dentro de los márgenes del saber estar y la propiedad de esta sociedad, claro, porque realmente me quedo corta, sé que cada patada o tirón de pelos propinado sería totalmente justo y necesario. Te envidio, Scandalff, por haber podido desfogarte a placer. Yo me he tenido que conformar con convertirme en el genuino cardo borriquero y dar rienda suelta a la crueldad verbal en contadas ocasiones.

El cambio que se produce en la personalidad es del mismo calibre que el que experimentas cuando vives fuera una temporada. Evidentísimo. Y me atrevería a decir que positivo, sin embargo son muchas las veces que echo de menos la inocencia anterior al batacazo. Me da la sensación de que uno ya no se enamora más. Que podrá tener relaciones y aparearse de vez en cuando. Puede que incluso decida formar una familia si su instinto le chilla que debe procrear, pero ya nada será como debe ser, ya no será desbocado, espontáneo, adictivo ni desesperado. Me fastidia no volver a sentir eso. La verdad.
Por lo demás, tampoco me arrepiento de nada. Me avergüenzo, pero no me arrepiento.

Ahora le miro y le veo de otra manera. Quedé con él hace poco. Quiere volver, pero sé que no me quiere. Supongo que la nuestra era una de esas relaciones enfermizas y él confunde la dependencia malsana con amor. Montamos en su moto nueva. Venía con dos cascos, uno nuevo tamaño normal y otro de un amigo suyo tamaño xxl que casi me daba vueltas en la cabeza. Porque por supuesto ése fue el que me cedió. No iba él a privarse de lucir palmito con su casco de zoolander. Pensé en mi padre que es motero y me obliga a ir con chupa con refuerzos para la espalda y hombros, y unos guantes que parecen guantes de ski en pleno Julio. No quería que utilizara otro casco que me regalaron y me compró uno con refuerzos para la barbilla.
Luego pensé en lo incomodísima que voy con mi padre con todo ese equipo encima y lo agradable en comparación que me estaba resultando el paseo en tirantes y sandalias.
No sé si es necesario que nos quieran para sentirnos bien.

 

[mister4]

Buen hilo, toxic avenger, buen hilo y buena canción.

Yo no siempre he sido un cansino ladrillero en PL que se busca amigos para tener excusa para beber entre semana. En un tiempo, era un joven y arrogante estudiante, con el mundo al alcance de la mano y el cielo como límite. Me deleitaba con los elogios, bebía de la admiración e incluso follaba de vez en cuando. La gente escuchaba lo que decía y asentían, y se sentían afortunados de haberme conocido. ¡Qué poderoso me sentía leyendo a Tolstoi en una cafetería! Lo pienso ahora y me doy cuenta de lo ridículo que era. Porque hoy todo eso es pasado, mi juventud ha desaparecido y mi supuesta brillantez ya no impresiona a nadie, aprendí a ser humilde a base de hostias.

Y la primera de esas hostias fue mi primer desengaño amoroso. Siempre pensé que yo no sería como todos, al fin y al cabo, yo era yo y eso era todo cuanto necesitaba para pensarlo. La chica no era ninguna belleza ni tampoco ninguna erudita, pero era encantadora y realmente me admiraba, más que suficiente. Fue una relación bonita, de buenos momentos y de polvos en el garaje. El alcohol y las drogas blandas nos deleitaban, pero para ella no parecía haber otra droga que mis aparentemente ilimitados conocimientos sobre arte, literatura y otras estupideces inútiles. Un día, aburrida de mí y de mis pretenciosos aires de superioridad, decidió destruirme. Y lo hizo.

No era nadie especial, era uno más, uno más que se había enamorado y le habían engañado, y necesitaba la compasión de los demás para no caer en la desesperación adolescente. No era un genio, sólo un idiota con delirios de grandeza, un idiota que leía a Tolstoi en las cafeterías. Aún me quedaban años de dolor y frustración, pero ya atisbaba la dura lección: es necesario ser humilde. Tardé casi un año en levantarme pero nunca recuperé la vitalidad que tenía antes, se podría decir que aún no me he recuperado. Ella ha llevado una vida gris e infeliz, como era su destino, y a veces pienso si no se arrepentirá, si no pensará que quizás no era tan imperdonable mi arrogancia.

Si tuviera que ponerle música a ese año de mierda:

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=hHDbCC0Ongs

 

[toxicosmos]

Pues por mí no va a quedar, después de tan patética llorera que demuestra más que muchos estudios especializados que la calidad de los espermatozoides españoles va de capa caída.

Señores, los gaylords, litrosexuales y las nenazas se extienden cual mejillones cebra acabando con el autóctono macho hispánico por asfixia.

Poniendo modo empático ON puedo entender que te quedes colgado por 1 tía y hasta que eches unos lagrimines como no hacías desde que asesinaron a Chanquete, pero....

¡¡¿10 años!!? Eso ya es ser un FLOJO de cojones. Menos mal de su amigo que debe ser marroquí o iba borracho pero tuvo un arresto de lucidez.

Cuando una mujer, ser inferior en todo por naturaleza, puede dejar así de KO a un hombre ¿como no va ser el baboserío y el pagafantismo un fenómeno generalizado?

Hombres como usted degradan nuestro sexo y alimentan su lorealismo, su egolatría "a este lo tengo loquito" y su vanidad.

Hagáselo mirar o vaya a pedir ayuda a un especialista como nuestro forero taiwanes.

Bueno, he aquí al típico listillo de tres al cuarto

Justamente de un pelele como tú es de quién no esperaba insultos o, mejor dicho, los esperaba prefabricados, como los que me sueltas.

A ver, cacho niñato, pongamos que esto del amor, por decirlo de alguna manera, es como la guerra. Nadie nace enseñado. Puede que yo fuera sensible, soy piscis, me viene de casa, pero mi ascendente es escorpio y te puedo jurar que puedo hacer pupa.

De hecho, te lo voy a demostrar... cuando pasaron los 10 años, en unas fiestas, me encontré a su hermana. Se había convertido en una chica rubia bastante guapa, por cierto.

Enseguida no nos reconocimos, pero nos sonábamos mucho. Ella empezó a interesarse por quién era yo y yo me di cuenta de con quién estaba hablando. Un plan siniestro surgió en mi mente en un breve minuto. Iba a atacar a la chica, que no parecía hacerme muchos ascos... Y la cosa estaba empezando a ir bien, hasta que apareció la hermana de una amiga de mi ex, que, casualmente, era amiga de su hermana. Y ella sí que se acordaba de mí.

- ¿No sabes quién es? Es toxicosmos.
-¡¡OSTRAS!!-

Evidentemente, nos despedimos educadamente y hasta me permití el lujo de dar recuerdos a su hermana y compañía.

Una pena de venganza refinada que se fue a la basura por mala suerte.


Por cierto, el personaje de su avatar es de lo más plano que ha parido DC comics y el actor es un loser del copón. Supongo que se lo pone por ser un buen reflejo de su personalidad.

¡¡¡A mamarla!!!

Buen hilo, toxic avenger, buen hilo y buena canción.

Yo no siempre he sido un cansino ladrillero en PL que se busca amigos para tener excusa para beber entre semana. En un tiempo, era un joven y arrogante estudiante, con el mundo al alcance de la mano y el cielo como límite. Me deleitaba con los elogios, bebía de la admiración e incluso follaba de vez en cuando. La gente escuchaba lo que decía y asentían, y se sentían afortunados de haberme conocido. ¡Qué poderoso me sentía leyendo a Tolstoi en una cafetería! Lo pienso ahora y me doy cuenta de lo ridículo que era. Porque hoy todo eso es pasado, mi juventud ha desaparecido y mi supuesta brillantez ya no impresiona a nadie, aprendí a ser humilde a base de hostias.

Y la primera de esas hostias fue mi primer desengaño amoroso. Siempre pensé que yo no sería como todos, al fin y al cabo, yo era yo y eso era todo cuanto necesitaba para pensarlo. La chica no era ninguna belleza ni tampoco ninguna erudita, pero era encantadora y realmente me admiraba, más que suficiente. Fue una relación bonita, de buenos momentos y de polvos en el garaje. El alcohol y las drogas blandas nos deleitaban, pero para ella no parecía haber otra droga que mis aparentemente ilimitados conocimientos sobre arte, literatura y otras estupideces inútiles. Un día, aburrida de mí y de mis pretenciosos aires de superioridad, decidió destruirme. Y lo hizo.

No era nadie especial, era uno más, uno más que se había enamorado y le habían engañado, y necesitaba la compasión de los demás para no caer en la desesperación adolescente. No era un genio, sólo un idiota con delirios de grandeza, un idiota que leía a Tolstoi en las cafeterías. Aún me quedaban años de dolor y frustración, pero ya atisbaba la dura lección: es necesario ser humilde. Tardé casi un año en levantarme pero nunca recuperé la vitalidad que tenía antes, se podría decir que aún no me he recuperado. Ella ha llevado una vida gris e infeliz, como era su destino, y a veces pienso si no se arrepentirá, si no pensará que quizás no era tan imperdonable mi arrogancia.

Si tuviera que ponerle música a ese año de mierda:

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=hHDbCC0Ongs

Gracias, amigo Mister4.

Cuando mira uno hacia atrás, siempre acaba viendo cosas que le parecen ridículas y que antes le parecían lo más. Es ley de vida. La de veces que he pensado que si me viera actuar ahora con mi experiencia, correría a collejas al adolescente que fui. Como usted bien dice, aprendemos de lo pasado.

Pero he de puntualizar algo en lo que no estoy de acuerdo. Uno debe ser orgulloso pero no arrogante.

Aplico en la vida lo que los marineros aplican a la mar

"A la mar no hi ha que tenir-li por, però hi ha que tenir-li respecte"

Al mar no hay que tenerle miedo pero sí hay que tenerle respeto.

Y seguramente, se han arrepentido más de una vez. A veces es más importante encontrar a alguien que te quiera, que alguien a quién tú quieras...

 

[saca-al-tarado]

(...) Este fué mi himno a la melancolía durante los ultimos cuatro años, mi Overtura a la autodestrucción. La escuchaba y me rajaba de dentro a fuera un dolor indescriptible por no poder tenerla nunca mas. Dolor y culpa.

Sentía repulsión hacia mi mismo por no ser suficiente para ella asi que buscaba cualquier excusa para haceremelo pagar. Las drogas y el alcohol nunca me abandonaron en aquella causa, inasequibles al desaliento, siempre dispuestas a enterrarme un poco mas profundo en el sucio fondo del mar de heces y lágrimas en el que se habia convertido mi vida.

Llegue a caer realmente bajo en aquella época, dias enteros sin hablar con nadie, llamadas suplicando entre mocos cada tres sábados, peleas en bares con desconocidos, rutas turísticas por hospitales y comisarias, amaneceres en camas de tias sin nombre con posterior derrumbe emocional escupiendo a mi imagen en el espejo del ascensor, tuentis hackeados, fotos de amigos, de novios, sonrisas que yo no le provocaba, armas todas con las que gustaba de suiciadarme a la menor ocasión. Y me encantaba. Me hice todo un maestro en aquella mierda.

¿Como sali de aquello? Creo que toqué fondo tras recibir una paliza en un pub "contra" unos canis, las comillas son porque mi idea de pelea por aquella época era similar a la de los pilotos Kamikazes de la II Guerra mundial. Aquellos buenos samaritanos me obsequiaron con una gabardina de hostias a medida y nadie me defendió, no los culpo por ello, ya hacía tiempo que había conseguido perder tambien a mis amigos por mis coqueteos con un mal rollo menosmolante y contagioso.

No hacía falta ser muy avispado para darse cuenta de que si seguía así era cuestión de tiempo que el destino me acabara metiendo en un lio gordo, de esos en los que es imposible hacer un Ctrl+Z. (...)

¿Será porque no he tenido una relación seria en mi puta vida por lo que mi capacidad de empatía e interés por estas cuestiones es cero?.

Sr. Lager, comparto su total incomprensión hacia tales asuntos y en consecuencia con relación a semejantes reacciones. No lo entiendo, no consigo colocarme en el lugar que quien ha sufrido cualquier tipo de desengaño, una cornamenta contundente, la frustración de sus expectativas, ... No, ni lo he experimentado por esas razones ni tampoco tengo la más mínima curiosidad hacia ello, por mucho que me cuenten no sé qué cosas acerca del chute emocional, la incompletitud de quien no lo ha experimentado, etc.

Sin embargo, Sr. Scandalff, sé perfectamente por otra parte a qué se refiere. La diferencia entre usted y yo radica en la motivación que cada uno de nosotros ha tenido para todo ello. Si he buscado bronca siendo un tipo pacífico, si me he emborrachado hasta caerme sin gustarme el alcohol, si he conducido como un loco flirteando con esa pérdida de control que lleva a estamparse uno solito contra una roca o un árbol en una carretera perdida, si me he acostado con mujeres que me repugnaban mi argumento para hacerlo ha sido un muy simple: la vida.

 

[-Milo-]

¿Ha oído alguna vez en su vida la frase que dice: "el mar está lleno de peces"?
Va a ser que no.

10 años lloriqueando como un crío mientras ella seguramente comía pollas a docenas. Manda cojones. Es usted peor que el Winnie the Pooh, un ñoño y un blando.

Esa tal L. le deja y usted, en vez de tirar palante se dedica a ir por la vida en plan pobrecitodemiquemehandejado. No valdría para boxeador, ya que le tumbarían a la primera hostia, como hizo la tal L.

Yo tardé un par de semanas en recuperarme del palo que me dió mi primer hamor. No se merecía que derramara una sola lágrima por ella mientras que se follaba a todo quisqui, anda y que se muera.
Además, le hice lo que más puede joderle a una ex, no volver a hacerle caso absolutamente para nada, ni dirigirle la palabra, ni responder a sus sms y e-mails ni cogerle el teléfono. Se trata de que no vuelva a saber NADA de mí, que las ex son muy de querer saber de uno después de haberle dejado para regocijarse si les va peor que a ellas. No hay mayor placer que leer sus sms suplicándome que le coja el teléfono sólo para saber como me va. Así se tiró hasta dos años después de dejarlo, dos años en los que no ha vuelto a oir mi voz, dos años en que he disfrutado coo un enano con sus patéticos intentos de entablar contacto conmigo. Tomen nota, que eso las jode mucho.

Y sí, la música siempre levanta el ánimo:

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Saludos.

 

[-Milo-]

Cuando mira uno hacia atrás, siempre acaba viendo cosas que le parecen ridículas y que antes le parecían lo más. Es ley de vida. La de veces que he pensado que si me viera actuar ahora con mi experiencia, correría a collejas al adolescente que fui. Como usted bien dice, aprendemos de lo pasado.

Espero que al menos esta lección se le haya quedado grabada a fuego.

Saludos.

 

[comomolo]

10 años llorando a una zorra? me parecen demasiados incluso para llorar a (por) la vida...

es un temazo de los planetas...el Jueves pasado estuve viendo Lagartija Nick y Enrique Morente (Omega) y tuve la oportunidad de tomar una cerveza con Morente y charlar un poco con los chicos de Estirpe...si, soy amo

 

[toxicosmos]

A ver señores, se me olvidó decir algo y veo que es importante. Durante esos años tuve otras relaciones y follé más que el doble de la media del dichoso foro (éso sí, hay que decir que los primeros meses no, de hecho descubrí que los condones tienen fecha de caducidad ).

Lo cuál no quiere decir que en mi interior no hubiera algo roto, definitivamente. La inocencia, diría yo.

¿No la habeis tenido?

No sé quién es más desgraciado, entonces.

 

[iskariote]

A ver señores, se me olvidó decir algo y veo que es importante. Durante esos años tuve otras relaciones y follé más que el doble de la media del dichoso foro.

2x0=0

 

[M.Dashwood]

Amigo toxicosmos, debes reconocer que un amor perdido hace diez años no duele. No al menos como lo padeciste entonces. Seguramente ya no notas esa sensación de vacío, de encogimiento de estómago y de angustia infinita que en su día sentirías por la pérdida de L.

Lo que te pasa es que eres un sentimental, te enajenas con las canciones románticas que significaron algo en tu vida y notas un dolorcillo cómodo en el que puedes regodearte, ahora que ya no te hace daño y no sientes nada por ella. Disfrutas envenenándote con tus recuerdos.

No conocía esta canción de los Planetas. Gracias por descubrírmela. Yo también he llorado al escucharla. Algún amor perdido se me ha agolpado en la sien, y he gozado por un momento.

 

[toxicosmos]

2x0=0

Amigo toxicosmos, debes reconocer que un amor perdido hace diez años no duele. No al menos como lo padeciste entonces. Seguramente ya no notas esa sensación de vacío, de encogimiento de estómago y de angustia infinita que en su día sentirías por la pérdida de L.

Lo que te pasa es que eres un sentimental, te enajenas con las canciones románticas que significaron algo en tu vida y notas un dolorcillo cómodo en el que puedes regodearte, ahora que ya no te hace daño y no sientes nada por ella. Disfrutas envenenándote con tus recuerdos.

No conocía esta canción de los Planetas. Gracias por descubrírmela. Yo también he llorado al escucharla. Algún amor perdido se me ha agolpado en la sien, y he gozado por un momento.

33-10=23

Con ella estuve a los 19. Ergo 4 años de por medio.

[/mode babas: on] Si quieres, te pongo alguna más [/mode babas: off]


No siento lo mismo ni de coña, vamos. De hecho he encontrado a otras chicas con las que compartiría mis días con más predisposición por mi parte que con ella.

Bonito lo de envenenarse con recuerdos, el problema son los efectos secundarios.

Seguramente la recaida tenga que ver con la muerte de mi padre que avivó recuerdos que no deberían haber salido a flote.

Ahora soy mucho más feliz.

 

[Super_Ior]

¿Baneado por llorón?

No se para que pide insultos si luego no los sabe digerir, pero como habrá comprobado el sentir mayoritario de los foreros no dados al chupiguayismo es:

:93:93:93:93:93

No dudo que abra próximamente algún hilo del tipo "Transexualidad ¿duele mucho la operación? es que me lo estoy pensando"