Cosas que no deberían pasar en la primera cita pero pasan

[Terminanor]

Siempre que me reuno con mis amigos (imaginarios) me recuerdan esa ocasión en la que conocí una tía por internet que intentó follarme el culo. Fue bastante surrealista y he pensado que es digna de este foro y que, quizá, alguien haya sufrido casos similares. Tanto dentro como fuera de la cama.

La tia vino a casa con un bolso un poco grande pero bueno, quién soy yo para juzgar, que llevo mariconera a todas partes.
Estábamos en la cama y la tía se lanzó sin pudor alguno a comerme los huevos antes que la polla y a la que me di cuenta me estaba lamiento el ojete con furia visigoda. No hice comentario al respecto porque bueno, gustico daba, pero raro se me hacía. En un momento dado me fue a meter un dedo y ahí salté, ya que era nuevo para mí y estaba yendo muy rápido.
Al verme poco receptivo puso cara como de frustración, se levantó, abrió la maleta y sacó un arnés con un pollón gigante. Quizá no era tan grande y la memoria, junto al miedo, me hacen recordarlo como un pollón digno del culo de actriz porno experimentada, pero estoy seguro de que pequeño no era.
"De esto entonces, ¿ni hablar?"

Vamos a ver chica. Que me conoces de hace un mes y es la primera vez que nos acostamos, ¿en serio crees que es buena idea llevar eso sin hablarlo previamente y pretender utilizarlo?
Me gusta que las mujeres sean lanzadas, pero esto es demasiado.

¿Os habéis topado con alguna mujer (u hombre) que os descolocase con alguna propuesta o acción chocante para una primera cita?

PD: el dedo sí me lo acabó metiendo por el culo.

 

[Tunak Tunak Tun]

Rescato esto


Hace tela de años recuerdo que me lie con una tia que era concejala del PP en un pueblo de Almeria y que seria pues como unos 7 u 8 años mas mayor que yo, aunque eso si, no llegaba a la cuarentena y ademas se conservaba de puta madre. Señora de vestido largo, tacones altos, maquillaje impoluto, modales dieciochescos y de misa los domingos.

Llegamos a su casa a hacer cochinadas y en el fragor del asunto de pronto me suelta que lo que mas le gusta para romper el hielo es disfrazarse y me pregunta si eso me gusta. A mi la verdad es que me daba igual, pero vamos , por tal de echar un polvo como si queria ponerse a hacer el pino. Total que la señora va y se mete en una habitacion-vestidor y yo me quedo esperando en el sofa. En ese instante pues me esperaba lo tipico, de saliera de policia, o de estudiante, enfermera... una cosa de esas. Pues me dice "cierra los ojos tunak" y entonces noto algo que medio me araña el pantalon; abri los ojos y me encontre con algo parecido a esto

O sea, la buena señora respetable y del PP vestida de catwoman. Encima se puso a darme arañazos, a sacar la lengua, a hacer como que estaba lamiendo y en cierto momento hasta se puso a maullar. Aparte, su disfraz era todavia peor que el de la foto, porque tenia un rabo que le llegaba al suelo y yo decia "ahora cuando saque lo mio ¿que hago? esta se queda con el rabo del disfraz y me deja a mi tirado".

En fin, que eso, mucho PP y mucho Vox y luego era una guarra de cuidado. Aparte añadir que me enseño su coleccion de disfraces y no veas... efectivamente: policia, bombera, monja, tenia uno de cardenal para que lo pusieran los hombres porque decia que le encantaba eso de meterse en el papel de pecadora y contar sus pecados y luego uno de ladrona; o sea, ¿en serio a alguien le pone follarse una persona que te despierta en mitad de la noche con intentenciones de robar tu casa?

Pues eso.

 

[Darkiano]

Encima se puso a darme arañazos, a sacar la lengua, a hacer como que estaba lamiendo y en cierto momento hasta se puso a maullar.

Me cago en mi puta vida, es que me LOL.

Pero qué hiciste? Porque es que menudo ataque de risa me habría entrado. Si me ha dado ahora leyendolo incluso.

Me cago en Dios, que locas están algunas.

 

[Estertor]

Cuando quedas con alguien para conoceros y no para de hablar sin parar debido a su nerviosismo, y tú estás asintiendo a tope como los muñequitos cabezones que se llevaban antes en la lunas traseras de los coches.

 

[Der Führer Face]

Rescato esto


Hace tela de años recuerdo que me lie con una tia que era concejala del PP en un pueblo de Almeria y que seria pues como unos 7 u 8 años mas mayor que yo, aunque eso si, no llegaba a la cuarentena y ademas se conservaba de puta madre. Señora de vestido largo, tacones altos, maquillaje impoluto, modales dieciochescos y de misa los domingos.

Llegamos a su casa a hacer cochinadas y en el fragor del asunto de pronto me suelta que lo que mas le gusta para romper el hielo es disfrazarse y me pregunta si eso me gusta. A mi la verdad es que me daba igual, pero vamos , por tal de echar un polvo como si queria ponerse a hacer el pino. Total que la señora va y se mete en una habitacion-vestidor y yo me quedo esperando en el sofa. En ese instante pues me esperaba lo tipico, de saliera de policia, o de estudiante, enfermera... una cosa de esas. Pues me dice "cierra los ojos tunak" y entonces noto algo que medio me araña el pantalon; abri los ojos y me encontre con algo parecido a esto

Ver el archivos adjunto 43760


O sea, la buena señora respetable y del PP vestida de catwoman. Encima se puso a darme arañazos, a sacar la lengua, a hacer como que estaba lamiendo y en cierto momento hasta se puso a maullar. Aparte, su disfraz era todavia peor que el de la foto, porque tenia un rabo que le llegaba al suelo y yo decia "ahora cuando saque lo mio ¿que hago? esta se queda con el rabo del disfraz y me deja a mi tirado".

En fin, que eso, mucho PP y mucho Vox y luego era una guarra de cuidado. Aparte añadir que me enseño su coleccion de disfraces y no veas... efectivamente: policia, bombera, monja, tenia uno de cardenal para que lo pusieran los hombres porque decia que le encantaba eso de meterse en el papel de pecadora y contar sus pecados y luego uno de ladrona; o sea, ¿en serio a alguien le pone follarse una persona que te despierta en mitad de la noche con intentenciones de robar tu casa?

Pues eso.

Madre mía. Y pensar que son esa gente los que no están gobernando.

 

[Empty Words]

Que te digan así sin venir a cuento que tienen la regla. El resto ya es el horror. Es como jugar al fútbol sin porterías

 

[Der Führer Face]

Cuando quedas con alguien para conoceros y no para de hablar sin parar debido a su nerviosismo, y tú estás asintiendo a tope como los muñequitos cabezones que se llevaban antes en la lunas traseras de los coches.

Eso me pasó el verano pasado. De 3 horas que duró la cita, yo creo que hablé unos 20 minutos a lo sumo. La tía no paraba de hablar y no se callaba ni debajo del agua. Encima me decía que si era pesada se lo dijese...manda huevos.

 

[Estertor]

Eso me pasó el verano pasado. De 3 horas que duró la cita, yo creo que hablé unos 20 minutos a lo sumo. La tía no paraba de hablar y no se callaba ni debajo del agua. Encima me decía que si era pesada se lo dijese...manda huevos.

jajja un clásico, y hay gente que encima de no dejarte hablar te dice: oye, también podrías haber hablado tú un poco

 

[Der Führer Face]

jajja un clásico, y hay gente que encima de no dejarte hablar te dice: oye, también podrías haber hablado tú un poco

Lo que le contesté fue que uno mismo tiene que saber cuando está cansando y aburriendo al que tiene enfrente. De lo que se trata es que haya un debate y hablemos los 2, no que se convierta en una sucesión de monólogos donde uno habla y el otro solo escucha, porque me parecía de mala educación. También le dije que no hace falta que el que tienes enfrente te diga que te calles que eres un pesad@, eso tiene que salir de la persona y darse cuenta.
Total, me puso cara de culo durante unos minutos y luego siguió como si nada; como el que oye llover.
Cuando llegué a casa, block y delete.

 

[Der Führer Face]

Siempre que me reuno con mis amigos (imaginarios) me recuerdan esa ocasión en la que conocí una tía por internet que intentó follarme el culo. Fue bastante surrealista y he pensado que es digna de este foro y que, quizá, alguien haya sufrido casos similares. Tanto dentro como fuera de la cama.

La tia vino a casa con un bolso un poco grande pero bueno, quién soy yo para juzgar, que llevo mariconera a todas partes.
Estábamos en la cama y la tía se lanzó sin pudor alguno a comerme los huevos antes que la polla y a la que me di cuenta me estaba lamiento el ojete con furia visigoda. No hice comentario al respecto porque bueno, gustico daba, pero raro se me hacía. En un momento dado me fue a meter un dedo y ahí salté, ya que era nuevo para mí y estaba yendo muy rápido.
Al verme poco receptivo puso cara como de frustración, se levantó, abrió la maleta y sacó un arnés con un pollón gigante. Quizá no era tan grande y la memoria, junto al miedo, me hacen recordarlo como un pollón digno del culo de actriz porno experimentada, pero estoy seguro de que pequeño no era.
"De esto entonces, ¿ni hablar?"

Vamos a ver chica. Que me conoces de hace un mes y es la primera vez que nos acostamos, ¿en serio crees que es buena idea llevar eso sin hablarlo previamente y pretender utilizarlo?
Me gusta que las mujeres sean lanzadas, pero esto es demasiado.

¿Os habéis topado con alguna mujer (u hombre) que os descolocase con alguna propuesta o acción chocante para una primera cita?

PD: el dedo sí me lo acabó metiendo por el culo.

Acabo de recordar otra loca cita donde la tía me confesó que le molaba eso de acudir a clubes de intercambio de pareja. Como notó por mi expresión facial que no me hizo ni puta gracia su comentario, cambió el argumento y dijo que le gustaba "pero solo para mirar, por morbo". Inmediatamente se me encendió la alarma de loca incoming y la pasé a la lista negra. Considero que es un comentario que en una primera cita sobra, más que nada porque no conoces de nada a la otra persona.

 

[Estertor]

Acabo de recordar otra loca cita donde la tía me confesó que le molaba eso de acudir a clubes de intercambio de pareja. Como notó por mi expresión facial que no me hizo ni puta gracia su comentario, cambió el argumento y dijo que le gustaba "pero solo para mirar, por morbo". Inmediatamente se me encendió la alarma de loca incoming y la pasé a la lista negra. Considero que es un comentario que en una primera cita sobra, más que nada porque no conoces de nada a la otra persona.

Pues mira, otra cosa que no debería pasar en la primera cita pero pasa: que alguien te cuente en el minuto 0 de conocerse sus mayores intimidades, que sin haber la suficiente confianza, te hace sentir incomodidad.

 

[Le Déserteur]

Que te digan así sin venir a cuento que tienen la regla. El resto ya es el horror. Es como jugar al fútbol sin porterías

No era técnicamente una primera cita, ya que habíamos quedado un par de tardes para conocernos y tampoco es que no es lo que tuviera que pasar ya que me había explicado sus gustos sobre sumisión pero sí era la primera vez que estábamos a solas y ese día tenía la regla así que no era el mejor momento para tener sexo. Aún así nos fuimos calentando con besos, cada más fuertes, me pedía que le mordiera los labios mientras le iba quitando la camiseta. Le mordí los pezones, primero tímidamente pero cada vez apretando más, para acabar clavando los colmillos y haciéndole sangre, momento en el que tuvo un orgasmo brutal. Acto seguido me tiró sobre el sofá, me arrancó los pantalones y empezó una mamada memorable, con un ansia que no había sentido nunca hasta que me corrí en su boca mientras seguía succionando.

 

[urtikarianal]

Follando primera cita' me solto una bofetada en la cara que tembló media habitación.Yo me quede cortado y paralizado y ella' con cara de no haber medido su fuerza y hacer el ridiculo.
Seguimos follando y cada vez que movía un brazo, yo me ponia mas tenso que tenso

 

[miliu]

Follando primera cita' me solto una bofetada en la cara que tembló media habitación.Yo me quede cortado y paralizado y ella' con cara de no haber medido su fuerza y hacer el ridiculo.
Seguimos follando y cada vez que movía un brazo, yo me ponia mas tenso que tenso

No sería la mujer aspersor?

 

[Verdú]

Siempre que me reuno con mis amigos (imaginarios) me recuerdan esa ocasión en la que conocí una tía por internet que intentó follarme el culo. Fue bastante surrealista y he pensado que es digna de este foro y que, quizá, alguien haya sufrido casos similares. Tanto dentro como fuera de la cama.

La tia vino a casa con un bolso un poco grande pero bueno, quién soy yo para juzgar, que llevo mariconera a todas partes.
Estábamos en la cama y la tía se lanzó sin pudor alguno a comerme los huevos antes que la polla y a la que me di cuenta me estaba lamiento el ojete con furia visigoda. No hice comentario al respecto porque bueno, gustico daba, pero raro se me hacía. En un momento dado me fue a meter un dedo y ahí salté, ya que era nuevo para mí y estaba yendo muy rápido.
Al verme poco receptivo puso cara como de frustración, se levantó, abrió la maleta y sacó un arnés con un pollón gigante. Quizá no era tan grande y la memoria, junto al miedo, me hacen recordarlo como un pollón digno del culo de actriz porno experimentada, pero estoy seguro de que pequeño no era.
"De esto entonces, ¿ni hablar?"

Vamos a ver chica. Que me conoces de hace un mes y es la primera vez que nos acostamos, ¿en serio crees que es buena idea llevar eso sin hablarlo previamente y pretender utilizarlo?
Me gusta que las mujeres sean lanzadas, pero esto es demasiado.

¿Os habéis topado con alguna mujer (u hombre) que os descolocase con alguna propuesta o acción chocante para una primera cita?

PD: el dedo sí me lo acabó metiendo por el culo.
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Una de las mejores experiencias sexuales que recuerdo fue con una farmacéutica que conocí hace un par de años. Una tía joven y operada de tetas y labios que se corría en múltiples ocasiones prácticamente a cada pollazo.
Aquello daba miedo por el escándalo que formaba follando entre gemidos y gritos que se debían de escuchar en toda la calle.
Todo iba que ni pintado, era ella la que se desplazaba a casa, arreglada a la perfección para acabar no saliendo del cuarto. Ni cenas ni copas ni gilipolleces. Venía a follar y con las mismas se marchaba.
Solo una vez fuimos a pasar el día fuera siendo esto un tour recorriendo sex shops buscando no sé bien qué. Entramos en los probadores de varios para ponerse conjuntos de esos de lencería sin acabar de convencerse hasta que le brillaron los ojos al ver un arnés con polla ahí colgado de la pared entre otros artículos.
Me lo propuso y me lo tomé a broma así que compramos lubricante de sabores y nos fuimos a follar para probarlos. Pero estuvo toda la semana mandándome fotos de distintos modelos de arnés-polla a ver cuál me gustaba.
Estuve a punto de acceder dada su insistencia pero luego de visualizar la escena con servidor a cuatro patas y siendo penetrado con esa goma venosa de tamaño irreal siempre desistía.
Lástima, quizás. O no.

 

[oraleputo]

Uno se toma a risa la mierda del arnes con polla, pero ya he leido en dos periodicos la mierda esa, si las dijeran se que la moda es cortarse los pezones like ichi the killer son capaces de hacer eso.

Las mujeres son la cosa mas borrega en influenciable que hay

 

[miliu]

Ya he contado que tuve una ex bisexual y tenía uno de esos. Lo usaba con chicas aunque se ve que un chico quiso probarlo. Conmigo ya tenía claro que no.

 

[urtikarianal]

No sería la mujer aspersor?

Nop, esa fue anoche y no pasó nada.

Su, a mi también intaron clavarme una polla con arnés en mi hemorroico culo.No way.
Lo habrán visto en alguna peli de mierda o libro de mujeres

 

[Amasijo de clones]

Pero ¿acaso tenéis segunda cita?, si no se folla en la primera cita, estimo difícil una segunda cita. Lo que os suele pasar, bribones, no es tanto que la tia hable mucho, sino que pase totalmente de vosotros y empiece a mirar avidamente el móvil y a los quince minutos busque una excusa de que tiene que ir con urgencia a ver a una amiga que está en urgencias comunicada a traves de la mensajería del móvil, mensajería de la que sereis eliminados a los pocos minutos.

 

[DarthMauricius]

No recuerdo ninguna primera cita que terminase en follercio raro o con algún comentario pertubador por parte de la tía. Al menos que recuerde. Lo que sí está claro es que hubiera dado alabanzas a Jesús, Alá, Buda y a Odín si me encontrase a semejante guarra con colección de disfraces. Con lo que me gusta disfrazarme para hacer el idiota, para follar aún más. De hecho me hubiera disfrazado de diablo para follarmela con su vestido de monja. Eso desde ya.

En fin, que eso, mucho PP y mucho Vox y luego era una guarra de cuidado. Aparte añadir que me enseño su coleccion de disfraces y no veas... efectivamente: policia, bombera, monja, tenia uno de cardenal para que lo pusieran los hombres porque decia que le encantaba eso de meterse en el papel de pecadora y contar sus pecados y luego uno de ladrona; o sea, ¿en serio a alguien le pone follarse una persona que te despierta en mitad de la noche con intentenciones de robar tu casa?

¿Y qué te crees? ¿Que los del PSOE o Podemos quieren de verdad tener a su alrededor moros, negros y maricones? Al contrario, mientras más lejos mejor. Todo es postureo. Ya sea progre o conservador. Los foreros somos los únicos que pasamos de postureos y somos igual en el foro y en el mundo real.

 

[Apofis]

Las cagadas más grandes en una primera vez las hice yo y no ellas a mi.
Que me vengan a la memoria recuerdo dos, la primera fue con un amiga de una compañera de facultad con la que me había liado una noche y quedamos un domingo porque nos habíamos gustado y tal. Lo primero que hice rematadamente bien es llegar una hora tarde porque me había dormido y encima llevaba una resaca de esas que no sabes si estás todavía borracho.
Bueno la tía me lo pasa por alto y tal y no recuerdo exactamente qué fue lo que dije pero fue un comentario sobre el aceite de colza, en plan que alguien se tropezó conmigo o algo así y yo dije " a éste qué le pasa, que le daban biberones de aceite de colza de pequeño o qué"
Total, que la tía tenía un familiar que había muerto o estaba jodido por el tema ese de la colza y ella estaba muy sensibilizada con el tema.
Empezó a montarme un pollo en atocha que flipais, amigos míos.
Vamos, que en el poco rato que la vi me cubrí de gloria llegando una hora tarde, vestido con los despojos de la noche anterior, oliendo a vino y haciendo chanza con una enfermedad con la que un familiar suyo había palmado/enfermado.

Y la segunda pues que en pleno refrote en la cama para follar por primera vez con ella la tía no se movía una mierda y yo dije que se moviese, que lo estaba haciendo yo todo y que parecía que estaba intentando follarme un cadáver.
La tía se dió la vuelta y me dijo que se le habían quitado las ganas, que podía quedarme allí o irme pero que ella ya no tenía ganas de nada conmigo.
Yo me quedé, obviamente, a ver dónde iba yo a esas horas. La tía al ver que ya estaba yo casi dormido se incorporó y dijo "pero que no te quedes, chaval, que era por ser cortés pero que te vayas de aquí ya mismo"
Así que nada, salí muy digno yo e hice que me iba abriendo y cerrando la puerta de casa pero me quedé durmiendo en el sofá porque, insisto, no tenía dónde ir a esas horas.

 

[Empty Words]

Estaba conociendo a una tía con unas tetas más grandes que mi puta miseria. Algo descomunal. Era verla y la polla se levantaba en todo su esplendor onírico. Su defecto, que era más tonta que una puta zapatilla y estaba obsesionada con los juegos de rol. Yo era un par de años mayor, y a esas edades, eso se nota, me las daba de guay y de maduro, y claro, a un maduro de 19 años los juegos de rol como que le soplan los cojones, a mi lo que me molaban eran los TESTAMENT y déjate de mierdas.

En estas que un día quedamos, creo que había feeling mutuo (a ella le gustaba yo, a mi me gustaban sus ubres), así que fui a acompañarla a una asociación de jugadores de rol para hacer una partida, y luego ir a tomar algo por ahí. Yo pensaba que lo de la partida sería rollo parchís, saco un 5 (por el culo te la hinco), te como una (o las dos mamellas que tienes hija de puta) y para casa. Pues no.

Llegó allí, y había 6 o 7 hijos de puta granudos con camisetas de Blind Guardian, todos con gafas, todos con el pelo lleno de aceite y todos mirándome por encima de sus putas gafas como si fuera un monguer. La puta que los parió. Sacan un tablero y unos dados de mierda, y unos muñecos de no se que puta ostia, y empiezan a hablar que si ejército de enanos, que si dragones que si su puta madre, que yo que quería ser. Le dije que yo caballero legionario, nadie lo entendió. Así que cogí a los menos humillantes, los putos enanos.

- "Mucho cuidado, que están pintados a mano".
- ¿Qué pasa, que no los venden pintados?
- Si, pero mola pintarlos.

Empezamos bien. La tetuda me dice que no me preocupe, que ella me enseña y verá como alucino. En esto que no se que mierda hace el más mierda del lugar, que tira un dado y dice no se qué de que me revienta mi ejército de enanos con un rayo de no se dónde, y todos se empiezan a reir. Me quedo serio, claro, en condiciones normales, y como loser y proto forero, me sudaría tres cojones que me humillaran, pero estaba la de las tetas delante.

- Mis cojones me vas a matar el ejercito.

Mirada de killer, tensión, silencio, y la tetuda exclama.

- Joder Empty, cállate y aprende.

Quedarme era humillante, pero irme representaba no poder sopesar con frenesí y lascivia ese par de cantaros colganderos. Así que puse los cojones sobre la mesa... y me quedé.

Los granudos miraban la situación con triunfo, pensando que habían eliminado a un rival para poder seguir aspirando a la pechotes.

Acaba la partida, 3 putas horas. Yo con el walkman puesto.

- ¿Nos vamos a tomar algo pechitos? (cuando en realidad quería decir vamos a mi palacio, en este caso los lavabos del metro, que te voy a meter la polla entre las tetas y no la voy a sacar hasta echar sangre)
- No, yo me voy a casa, estoy muy enfadada contigo.

Lección aprendida.

 

[Estertor]

Las cagadas más grandes en una primera vez las hice yo y no ellas a mi.
Que me vengan a la memoria recuerdo dos, la primera fue con un amiga de una compañera de facultad con la que me había liado una noche y quedamos un domingo porque nos habíamos gustado y tal. Lo primero que hice rematadamente bien es llegar una hora tarde porque me había dormido y encima llevaba una resaca de esas que no sabes si estás todavía borracho.
Bueno la tía me lo pasa por alto y tal y no recuerdo exactamente qué fue lo que dije pero fue un comentario sobre el aceite de colza, en plan que alguien se tropezó conmigo o algo así y yo dije " a éste qué le pasa, que le daban biberones de aceite de colza de pequeño o qué"
Total, que la tía tenía un familiar que había muerto o estaba jodido por el tema ese de la colza y ella estaba muy sensibilizada con el tema.
Empezó a montarme un pollo en atocha que flipais, amigos míos.
Vamos, que en el poco rato que la vi me cubrí de gloria llegando una hora tarde, vestido con los despojos de la noche anterior, oliendo a vino y haciendo chanza con una enfermedad con la que un familiar suyo había palmado/enfermado.

Y la segunda pues que en pleno refrote en la cama para follar por primera vez con ella la tía no se movía una mierda y yo dije que se moviese, que lo estaba haciendo yo todo y que parecía que estaba intentando follarme un cadáver.
La tía se dió la vuelta y me dijo que se le habían quitado las ganas, que podía quedarme allí o irme pero que ella ya no tenía ganas de nada conmigo.
Yo me quedé, obviamente, a ver dónde iba yo a esas horas. La tía al ver que ya estaba yo casi dormido se incorporó y dijo "pero que no te quedes, chaval, que era por ser cortés pero que te vayas de aquí ya mismo"
Así que nada, salí muy digno yo e hice que me iba abriendo y cerrando la puerta de casa pero me quedé durmiendo en el sofá porque, insisto, no tenía dónde ir a esas horas.

Y lo más cachondo es que seguramente ella también diría alguna burrada, como todo el mundo, y tú se lo pasaste por alto. Pero al revés, nanai. Se ha perdido el sentido del humor, ya es que no se puede decir nada a nadie. Pero en la primera cita o donde sea. Vivimos en la era del crecimiento personal y la empatía, las sensibilidades afloran sin sentido y sin control, como un potrillo desbocado y sin freno tras años de represión.

 

[Apofis]

Y lo más cachondo es que seguramente ella también diría alguna burrada, como todo el mundo, y tú se lo pasaste por alto. Pero al revés, nanai. Se ha perdido el sentido del humor, ya es que no se puede decir nada a nadie. Pero en la primera cita o donde sea. Vivimos en la era del crecimiento personal y la empatía, las sensibilidades afloran sin sentido y sin control, como un potrillo desbocado y sin freno tras años de represión.

Pues no recuerdo si dijo alguna burrada o no.
Me hubiese sudado la polla, por supuesto, si yo lo único que quería era que cayese la noche y llevármela detrás de un seto

 

[Tiboroski]

no recuerdo exactamente qué fue lo que dije pero fue un comentario sobre el aceite de colza, en plan que alguien se tropezó conmigo o algo así y yo dije " a éste qué le pasa, que le daban biberones de aceite de colza de pequeño o qué"
Total, que la tía tenía un familiar que había muerto o estaba jodido por el tema ese de la colza y ella estaba muy sensibilizada con el tema.
Empezó a montarme un pollo en atocha que flipais, amigos míos.

Qué posibilidad puede haber, estadísticamente hablando, de que tope uno con un familiar de afectado por la colza y soltarle a esa persona precisamente una coña sobre el tema?