[¿Da para hilo?] Compartir piso, cagar en una taza caliente - Problemas habitacionales

A mi me parece asqueroso compartir lavadora, especialmente con gente cerda. Es que parece que la gente se piensa que la lavadora es magia y se eliminan todos los gérmenes y bacterias al 100%
Mucho se va, sí, otro poco se queda, y se mezclará, digo yo. Pocas ganas de mezclar mi ropa con la de cerdos que se cambian de calzones cada mes y se cagan, mean y corren en ellos 30 días, y ahí meto yo la funda de mi almohada para luego babear en ella...
Entonces en América que todo el mundo va a lavanderías estarán todos con tifus y calandracas.
 
Entonces en América que todo el mundo va a lavanderías estarán todos con tifus y calandracas.

Pues muy sanos no andan, no. Pero estamos hablando de mezclar ropa en una lavadora, no de lavar primero uno y luego el otro. No es lo mismo que un río de fluidos mutuos y jabón haga un cóctel con tu ropa, que usar esa coctelera ya vacía de fluidos aunque no sanitizada.
 
Entonces en América que todo el mundo va a lavanderías estarán todos con tifus y calandracas.
En las lavanderías cada uno se lava lo suyo.

Poner una lavadora conjunta es de guarros. Meter el hocico 'nel coño de una fulana, higiénico que te rilas.

Ya sabéis, niños: lavadoras conjuntas no. Por supuesto, lavavajillas con cubiertos que otro se ha metido en la boca, tampoco, imagina que a la siguiente vez que comas coges el tenedor con el que tu compi se ha comido una lata de sardinas tres días caducada.
 
En las lavanderías cada uno se lava lo suyo.

Poner una lavadora conjunta es de guarros. Meter el hocico 'nel coño de una fulana, higiénico que te rilas.

Ya sabéis, niños: lavadoras conjuntas no. Por supuesto, lavavajillas con cubiertos que otro se ha metido en la boca, tampoco, imagina que a la siguiente vez que comas coges el tenedor con el que tu compi se ha comido una lata de sardinas tres días caducada.

A mi los restos de saliva, si los hubiere, de alguien, me dan menos asco que sus reglas, meados, cagados, esmegmas y corridas macerados. Y digo si los hubiere porque creo que es bastante más fácil de eliminar los restos de una superficie como la de una cuchara que la de la ropa, además de que el lavavajillas creo que lava con agua hirviendo, vas a comprar con las lavadoras en frío que es lo que se lleva ahora, que los maricones solo tienen ropa delicada.

Por otra parte, lavavajillas...ese conceto. Yo no lo uso, pero esa es otra historia.

A mi lo caducado me la pela, me estoy comiendo ahora unas verduras encurtidas en salmuera que a juzgar por los puntos negros de la tapa por dentro deben llevar caducadas x/yz años. Si hay algún interesado en la fecha que pregunte que voy a mirar.

¿Gustas unos Chinicuiles?

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No es una foto de internet, me los comí en pachuquilla hace unos días.
 
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A ver, yo tengo la suerte de que la mayor parte de mi grasa está en la barriga. Para lo gordo que estoy, tengo poco culo.

Entonces lo que hago es apoyar el pie derecho en algo hasta flexionar la rodilla en ángulo recto, eso hace que la nalga derecha ocupe menos volumen porque está estirada, con lo cual es más fácil rodearla con el brazo hasta llegar al ano. Cuando llegas la mano flexionas la espalda hacia atrás para llegar mejor. Y ya está. Luego con la toallita y listo.
Ahora mismo estoy flipando.
 
Peor que todo eso es compartir casa con tu novia. Sentir el horrendo aroma a muerte luego de depositar su ñordo y que encima luego te venga a buscar para follar. Ahí con esos aromas y esa demostración tan femenina, le baja la libido a cualquiera. Lo peor es que no lo entendía y se enfadaba. Ese puto aroma no se iba ni siquiera trayendo a un exorcista y a un mago vudú que encendiera velas negras, matara a un pollo e hiciese una cruz con una serpiente largando veneno.

Luego un día se dio cuenta de que yo no me sentaba con ropa de calle en el sofá y dejó de sentarse en el sofá para sentarse en un sillón en el que sólo se sentaba él.

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En las lavanderías cada uno se lava lo suyo.

Poner una lavadora conjunta es de guarros. Meter el hocico 'nel coño de una fulana, higiénico que te rilas.

Ya sabéis, niños: lavadoras conjuntas no. Por supuesto, lavavajillas con cubiertos que otro se ha metido en la boca, tampoco, imagina que a la siguiente vez que comas coges el tenedor con el que tu compi se ha comido una lata de sardinas tres días caducada.
Pues las familias funcionan así.
Deben ser microbios compatibles.

En pisos compartidos, no, obvio, el ahorro no compensa el asquete y la falta de intimidad al desenredar su tanga de tus pantalones.

@BAILARE SOBRE TU TUMBA se refería a compartir lavadora cada uno su colada y hay mucha gente que reniega de lavanderías.
 
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Dentro de unos años, cuando tu madre no pueda valerse sola puedes decir que es ella la que vive contigo. Pues anda que no conozco yo casos así.

Mi tía, por ejemplo. Una vez le preguntaron, ¿oye, por qué no te vas de casa? Y ella muy digna respondió que lo hacia por sus padres, que eran mayores y que la necesitaban.

Se lo olvidaba el dato de que hace 10, 15 y 20 años también vivía con ellos :lol:


A mí no me parece mal que con 34 años uno viva con su madre, ni siquiera si por circunstancias de la vida has tenido que volver. Pero esos tíos de 40 palos que se autoconsuelan diciendo que es que son sus padres quienes le necesitan y no que no han tenido huevos para hacer su propia vida, pues ATRÁS SATANÁAAAAS.
 
Se las lavaba antes de ducharse y se las lavaba, además, DESPUÉS de ducharse, lo cual ya me parecía acojonante. Y a lo largo del día se las lavaba del orden de treinta veces. Luego tenía un pijama para dormir y otro para estar por casa, y se cambiaba cuando se iba a meter a la cama, porque decía que con el mismo pijama con el que había estado en el sofá no se podía meter uno en la cama. Luego un día se dio cuenta de que yo no me sentaba con ropa de calle en el sofá y dejó de sentarse en el sofá para sentarse en un sillón en el que sólo se sentaba él. Por supuesto, nada de hacer lavadoras juntos. Yo le decía "Pero tío, que sale toda la ropa limpia, no la mía limpia y la tuya con mi mierda :lol:", pero no había manera. Además, como estaba calvo y se afeitaba la cabeza no dejaba ni un puto pelo en ningún lado.

Limpio era, de cojones. Eso sí.

En un curso que impartí hace cuatro años había un alumno que se lavaba las manos cada vez que tocaba a alguien o alguien le tocaba. Se ponía guantes de latex en el taller y debajo de los de soldador. También se cepillaba los dientes antes y después de comer.

A la hora de evaluar el curso me puso un 0 el cabrón. Menudo imbécil era. Lo tenia todo
 
Esto es como beber la leche de la nevera comunal a morro, notas que sabe rara y tu compi te dice que ayer se comió tres chirlas bien sudadas en el puti "El Panamá" o que le refuellearon la boca 4 negracos del gymm.

Cenobita me recuerda a Gregorio Samsa... pero con dosis de LOL.
 
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Al respecto de limpiarse el culo siempre queda la opción de limpiarse p'alante en vez de p'atrás. Es decir, si eres diestro te coges lo que cuelga con la mano izquierda y te limpias con la derecha, si puedes pajearte puedes hacer eso. Yo hace casi 30 años que me limpio así, desde que me operaron de una fístula y si lo hiciera de la manera tradicional se me acumularía la mierda en las cicatrices que me unen las nalgas.
 
Esto es como beber la leche de la nevera comunal a morro, notas que sabe rara y tu compi te dice que ayer se comió tres chirlas bien sudadas en el puti "El Panamá" o que le refuellearon la boca 4 negracos del gymm.

Cenobita me recuerda a Gregorio Samsa... pero con dosis de LOL.

Es que beber a morro debería de estar penado con 20 años de trabajos forzados.

La primera vez que vi a alguien chupar de una botella yo tendría 12 o 13 años. Fue en un partido de futbol en verano. Despues del partido ibamos bebiendo a cañete, como beben las personas de bien, y le tocó a un puto catalan de los cojones. El tío agarró la botella y empezó a chupar como un choto en la ubre de su madre mientras la botella se iba deformando al quedarse sin aire. Yo no había visto nunca a nadie beber así, y viendo las miradas que recibía, los demas tampoco. Nos mirabamos todos con incredulidad por que era impensable que alguien chupara de una botella donde bebian los demas. De su chupeteo lo saco uno De los mayores dandole una hostia en la cabeza mientras le gritaba, zagaaaaaal que no chupes en la botella!!!!

30 años despues cuando viene se le sigue llamando el chotillo
 
vivo con Madre a los 34 años
Compartimiento de domicilio en alquiler es de gilipollas natos, exceptuando fuese algo temporal o aventura existencial. Acéptalo: si por concepto alguno ligas ni tienes planes vitales para creación de familia propia, quédate con los padres o madre tuya. Cuando mueras, te quedarás en el domicilio en el cual vivías desde cuando eras niño, si es el caso en esa circunstancia. Por concepto alguno tengas complejo por ser friki y/o tarado mental respecto a lo social.
Cantidad de casos en el futuro serán así en España u hombres viviendo solos por el cambio de sociedad o el Feminismo (Femifascismo). Actualmente y en el cercano futuro, lo habitual o corriente será la soltería y/o la soledad.

no te engañes tarao, vives con tu madre pol que no puede valerte por ti mismo, paguitas
Aunque trabaje obteniendo salario, su destino vital es quedarse en casa de sus padres ergo domicilio suyo, también. Si no encuentra pareja ni se compra domicilio, la soledad es destino existencial suyo.
Mi hijo mayor también lleva ese camino si no encuentra fémina marrón/negra (particularmente mulata) para matrimonio de conveniencia sin descendencia (hijos/as). Terminará viviendo solo como en la actualidad quedándose su domicilio original ergo casa de sus padres (Casa Terror Benicalap 1.0) y el primer domicilio de sus abuelos maternos (Casa Terror Benicalap 2.0), en donde vive actualmente con residual simbología judeo-cristiana del Franquismo como recuerdo de la infancia y de cuando era chiquillo en 90´s Siglo 20:
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Dentro de unos años, cuando tu madre no pueda valerse sola puedes decir que es ella la que vive contigo. Pues anda que no conozco yo casos así. Mi tía, por ejemplo. Una vez le preguntaron, ¿oye, por qué no te vas de casa? Y ella muy digna respondió que lo hacia por sus padres, que eran mayores y que la necesitaban. Se lo olvidaba el dato de que hace 10, 15 y 20 años también vivía con ellos :lol:

A mí no me parece mal que con 34 años uno viva con su madre, ni siquiera si por circunstancias de la vida has tenido que volver. Pero esos tíos de 40 palos que se autoconsuelan diciendo que es que son sus padres quienes le necesitan y no que no han tenido huevos para hacer su propia vida, pues ATRÁS SATANÁAAAAS.
Mi hermano mayor es de esos hombres (eternos solteros), el cual vive en la Casa del Terror de Benicalap 3.0 con mis padres, Goblin Dark y Nymph Dark. Hace décadas, dijo de quedarse con sus padres para estar con ellos y ayudarlos pues no ligaba ni pagando, ni servía para tener pareja/mujer, ni tenía planes de vida en matrimonio. Resultado: quedarse viviendo con sus padres. Actualmente, es jubilado y mis padres ancianos de casi cien [100] años. Es ideal pues así ha podido cuidarlos y ayudarles durante décadas.
Lo creepy será cuando mueran mis padres, quedándose sólo o yo viviendo con mi hermano mayor. Lo cual sería hermano y hermana siendo personas mayores viviendo juntos rollo refugiados. También vivo con ellos pues mi matrimonio fracasó en 1997 pues soy una borrega gilipollas para los hombres.

Étnicamente/morfológicamente es rollo así típico español pequeñajo, feo, alopécico, renegrido, de carácter complicado, tarado mental con bigote. Fotografía sacada de Internet de hombre parecido al hermano mayor mío:
SpanishGargamel.jpg
 
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Al hilo de ésto que dice @Oread Dark de vivir con tus padres y aceptar que es lo que te ha tocado, ayer tarde estuve hablando con mi padre por teléfono. Éste verano, igual que el año pasado, irá un mes al pueblo de Teruel para visitar a sus hermanos. Ya habíamos hablado de que igual en el futuro le gustaría mudarse de vuelta a su pueblo de origen para morir allí, y hemos hablado de que éste verano podría prolongar la visita hasta los 2-3 meses (mi tío le alquilaría/dejaría quedarse en la casa del pueblo), total no hay nada que le ate, o incluso coger la dinámica de vivir medio año en tenerife y medio en Teruel. Todo ésto como prologo a irse aclimatando para volver definitivamente, pero no sé si lo hará.

Luego dice que se va a apuntar al Imserso para hacer viajes y conocer gente (éste es capaz de dejar que algun vejestorio le vacíe la cuenta :face: :face: , de tal palo tal astilla).

El futuro se presenta incierto, antes del fin de éste año tengo que haber vuelto al trabajo sí o sí.
 

Esas cosas siempre son de buen tono. Siempre.

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En cuanto a la problemática convivencia-higiene yo propongo un c-c-c-c-combo-breaker de vivir solo en un piso sin ducha para poder ir a baños públicos y así ver pollas interraciales.

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Se las lavaba antes de ducharse y se las lavaba, además, DESPUÉS de ducharse, lo cual ya me parecía acojonante. Y a lo largo del día se las lavaba del orden de treinta veces. Luego tenía un pijama para dormir y otro para estar por casa, y se cambiaba cuando se iba a meter a la cama, porque decía que con el mismo pijama con el que había estado en el sofá no se podía meter uno en la cama. Luego un día se dio cuenta de que yo no me sentaba con ropa de calle en el sofá y dejó de sentarse en el sofá para sentarse en un sillón en el que sólo se sentaba él. Por supuesto, nada de hacer lavadoras juntos. Yo le decía "Pero tío, que sale toda la ropa limpia, no la mía limpia y la tuya con mi mierda :lol:", pero no había manera. Además, como estaba calvo y se afeitaba la cabeza no dejaba ni un puto pelo en ningún lado.

Limpio era, de cojones. Eso sí.
Eso del pijama lo hago yo y vivo solo. No lo veo tan raro, la verdad.
 
En las lavanderías cada uno se lava lo suyo.

Poner una lavadora conjunta es de guarros. Meter el hocico 'nel coño de una fulana, higiénico que te rilas.

Ya sabéis, niños: lavadoras conjuntas no. Por supuesto, lavavajillas con cubiertos que otro se ha metido en la boca, tampoco, imagina que a la siguiente vez que comas coges el tenedor con el que tu compi se ha comido una lata de sardinas tres días caducada.
Pues le doy la razón al subnormal del Pancho Villa. Los cojones voy a meter mi ropa con la de otro. Y ya lo del lavavajillas ni te digo.

Pd. Comer coños es cosa de puteros para que se impliquen. O eso dicen.
 
Pues le doy la razón al subnormal del Pancho Villa. Los cojones voy a meter mi ropa con la de otro. Y ya lo del lavavajillas ni te digo.

Pd. Comer coños es cosa de puteros para que se impliquen. O eso dicen.

A los diamantes te llevas los cubiertos de tu casa, no?
 
A mi me parece asqueroso compartir lavadora, especialmente con gente cerda. Es que parece que la gente se piensa que la lavadora es magia y se eliminan todos los gérmenes y bacterias al 100%
Mucho se va, sí, otro poco se queda, y se mezclará, digo yo. Pocas ganas de mezclar mi ropa con la de cerdos que se cambian de calzones cada mes y se cagan, mean y corren en ellos 30 días, y ahí meto yo la funda de mi almohada para luego babear en ella...

Las sabanas yo las lavo aparte de la gayumbada y demás ropajes. Aparte que mis gayumbos no van nunca trufados.

Imaginate que tienes que lavar la funda de la almohada junto con los calzoncillos de un hebreo que se ha ido de baretas en uno de esos cuescos traicioneros que dejan emanar el cacaolat.
Imagínatelo sonriendo y frotandose las manos tal como hacen los juden.
 
Cuando era pobre tuve que compartir tres pisos distintos y, la técnica, la misma.

Primer día de observación. Quien me puede caer bien, quien es de mi rollo, quien es un anormal al que hay que eliminar del salón.

Segundo día de liarla. Te cagas en cristo gritando por cualquier gilipollez poniendo cara de primo chungo de malamadre, atribuyendosela al que quieres quitar de enmedio.

Tercer y sucesivos dias, el piso pa tí.

Esto es ampliable y tiene más detalles, claro, pero en lo básico funciona.
 
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