Hola buenas, soy Kox, Lemi Kox. Me conoceréis por ladrillos anteriores como “cállate de una puta vez, zorra” o “no te acerques que me ensucias el alma, puta”.
Hoy no traigo chistaco para el comienzo del hilo pero si ladrillaco. Jajajaja, qué gracioso que no soy. Bueno, al grano:
El viernes me
fui de
farra a
fiestas de Santurce.
El finde pasado hice la checa y no aparecí por allí, así que este viernes no me quedaba otra que hacer acto de presencia para darle ración de rabo a la chica del pelo rizado. Con esta chica ya he tenido algún escarceo ligero anteriormente así que no se puede considerar un
win win.
Serían las doce de la noche cuando probé la primera gota de alcohol en la chozna de unos amigos/conocidos de ella. Nos pusimos a hablar y me estuvo contando que se iba a ir este año a otra ciudad a realizar un Master (cosa que ya sabía y siempre me dice), que tenía que ir a verla porque, además de ella, también iba a estar una antigua compañera de mi piso (una que decía que tenía novio italiano pero yo sí que le metí a toda Italia por el ano), luego me empezó a hablar de un montón de cosas que no recuerdo ni falta que hace. Eran las dos o así y ya iba tajado; es lo que tiene beberse los cacharros como si no hubiera mañana.
Pues eso, que me estaba dando la brasa así que le metí morro para que se callara de una puta vez y al poco me dice que tiene que entrar a la chozna, que le toca servir a ella un rato para hacerle un favor a una amiga, yo le digo que ok y que cuando termine que me llame así aprovecho para estar un rato con mis colegas.
Me voy a tomar por culo a un bar que ni recuerdo ni me interesa y me encuentro con el bombas (no es de la ETA), Jonas e Iñaki… Joder, menuda tajada llevaban los hijoputas, sobre todo Iñaki. Precisamente este último empieza a realizar el baile de la serpiente por todo el bar y con este putapénico movimiento hace reír a un grupo de chicas, ocasión que Iñaki no pierde para entablar conversación absurda ni nosotros para arrimar nabo como buenos pescadores de bonito del norte. Porque en el norte se toma bonito y no la mierda esa de atún andaluz. Bueno, yo no sé la diferencia, lo digo para parecer cool y tal.
En esto que no sé cómo le suelto una burrada made in PL a una de ellas dejándole caer de manera sibilina lo putamente malas y lo malamente putas que son, y ella, obvio, se molesta.
La tía está buena, pero cuando digo buena me refiero a buena, no a estar bien buena, es decir; que al vivir en esta España de putas de panchitolandia, progres de boquilla y vagos/parados de Despeñaperros pa' bajo el Loreal de la interfecta está por las nubes. Así que está bien que le meta caña para ver cuánto me aguanta, aunque a ella parece que le va el jueguecito y que también lo disfruta.
Iñaki también se fija en ella y le mete a saco de fichas. A estas alturas de la película la puta máquina tragaperras ya debería de haberle dado el premio gordo pero parece que le está costando demasiado así que me decido a seguir dándole algo de juego y ver cómo reacciona. Parece que la putilla me hace caso. Yo le digo a Iñaki que le entre ya de una puta vez o le meto el morro yo que estas tipas que van con la hipocresía por bandera me ponen de una manera brutal, joder, es que es imaginármela a cuatro patas agarrándole del pelo mientras le meto embestidas y le ahostio el culo y ponerme vruto.
Agarro mi cubata y veo como Iñaki se acerca y él mismo se hace la autocobra. Joder, qué lol.
Él y la pava están de frente, mirándose, y yo aparezco por detrás de ella y le hago un gesto con la cabeza a Iñaki como diciéndole “al toro” y empiezo a bailar haciendo el chorra arrimando el cacahuete al culo de la presciputa. La pava se da la vuelta y hacemos un poco más el retromongol con unos bailables deprimentes. Le entro. Se deja. Soy un winner.
A Iñaki le entra orgullo o valor o qué cojones sé yo y le da la vuelta a la chica y la besa también. Y ella que se vuelve a dejar. Ya no soy tan winner.
Si cuando le decía que TODAS PUTAS y ella negaba con la cabeza lo que tendría que haber hecho es asentir para ir calentando cuellaco para las mamadas que nos iba a hacer.
Pues ahí estamos, dándonos el lote con una desconocida que lo mismo le besaba a uno que agarraba el paquete del otro.
Yo creo que medio pub, por no decir el pub entero no estaba mirando… y joder si nos estaban mirando que al cabo de unos minutos aparece Arantza (la del pelo rizado) con sus amigos/as y me monta un espectáculo en mitad del pub, yo flipando porque como mucho somos rolletes y nos caemos muy bien pero de ahí a que me pueda decir algo… pufff. Me dice que no le jode que me enrolle con otras sino que no le conteste al móvil, miro mi patatófono y veo gritones de llamadas y mensajes. Le digo que no los he oído y ella me dice que
anormal, que tenía cosas más importantes entre manos. Salimos fuera del pub y le digo que lo siento, que tampoco sabía que ella sentía algo más por mí (será orgullo de mujer por el tema de verse superada por otra en zorrerío, pero bueno, tampoco era plan de mandarle a tomar por culo), que no le quiero hacer daño, que de verdad me gusta y que estoy cómodo con ella pero claro, está lo de que se marcha a otra ciudad y que hace poco que lo ha dejado con el novio. Más menos que más se aclara todo un poco y entramos dentro otra vez.
Iñaki está desatado dándolo todo filete arriba y filete abajo, yo ya no sé qué coño hacer, pero la verdad, Arantza es buena chica y tampoco quiero joderle, así que me quedo con ella haciendo de cómico un rato. Arantza está poco receptiva pero a los diez minutos o así se pone toda melosa y empieza a toquetearme el pecho y a darme besos. Y yo que me dejo.
Nos damos el lote un poco más y me piro para el baño, paso por detrás de Iñaki y la otra chica que estaban decidiendo qué hacer porque el Jonas, que era el único que no había pillado, estaba dando por culo con la borrachera envidiosa esa de “vámonos de aquí, que son todas unas putas”.
¿Por dónde iba? Ah, sí, me voy para el baño y a la vuelta veo a Arantza y a otro tipo discutiendo a grito pelao, voy para allí y un maromo se pone en medio y me dice que no me meta, paso de él y el pavo me empuja. A ver, ¿pero dónde coño se cree que está? Briconsejo: si te vas a calentar con alguien no le empujes, suéltale un tortazo, una patada en los huevos, cualquier cosa pero no le empujes joder, no me seas nenaza.
Le suelto un zurriagazo que le da en el cuello-mandíbula y a partir de aquí, hostias a doquier, me engancho con uno y nos caemos al suelo. El viernes llevaba el pelo en coleta recogido y menos mal, porque duele un huevo y parte de la otra tortilla que se te enganchen los pelos y te los arranquen en cualquier acción brusca. Bueno, pues ahí estoy en el suelo intentado zumbar al pavo cuando siento un dolor de la virgen en la espalda (algún satélite me había metido un patadón con toda la punta de zapatilla), suelto al pavo y me pongo a hacer la cucaracha a lo Ronaldo el gordo. Menuda hostia, ni estar en caliente ni nada. Joder, pensé que me habían crujido la columna. Me cubro un poco haciendo un bicho bola para amortiguar un par de patadas más y se para la historia, bueno, al menos las hostias hacia mí.
Veo a Arantza que no para de gritar a un pavo y mis colegas dando y recibiendo mientras el grupo de Arantza intenta separar… o eso creo.
He quedado como Dios, le suelto un puño a uno y luego me caen hostias a pares.
lol:
Al final se calma la cosa y ya fuera me entero que el pavo ese era el ex de Arantza. Pero, a ver, no jodamos, que todo Dios va a este puto pub, ¿solamente está este abierto o qué coño?
Arantza se acerca y me dice que lo siente, que no era su intención, que blao blao; yo le digo que bien, pero que si la próxima vez quiere calentar y provocar a su ex que me avise para hacerlo más descarado. Ella se molesta y se mosquea. Me dice que no se ha liado conmigo por eso y blaos varios, que sí, que le gusto pero que le molestó verme enrollándome con otra y que cuando vio a su ex sí que pensó en ponerle celoso conmigo.
Joder, otra loca de la vida que se deje llevar por sus pasiones sin un puto mísero aporte racional en su juicio no lo quiero, eso lo tengo muy claro. Yo le digo que muy bien, que me diga lo que quiera pero que eso es un comportamiento poco maduro, muy de cría y de poco adulto. Y recuerdo que tiene 22 años. ¿Qué coño espero/quiero?
Viene Iñaki y me dice que se pira, que Jonas ya se ha ido encabronado porque, aparte de no haber pillado ha repartido poco. Yo es que me lol con este tronco. El bombas parece que está medio medio con una e Iñaki se marcha con la otra. Que, por cierto, hoy le he mandado un mensaje y me ha contestado para decirme que su noche fue negra, intensamente negra. Y no por el color del pelo chochero de la tipa en cuestión. Pero, a ver, ¿qué hostias les pasa a las mujeres que te calientan pero luego no follan? ¡HIJASDEPUTA, QUE SOIS TODAS UNAS HIJASDEPUTA!
Bueno, que me desvío. Joder, toma ladrillaco que voy.
121:121
Al final, como de costumbre y para variar, la mujer te dice dos cosas bonitas, unos besuqueos y te pones más quemao que Nueces en el día del padre. Y eso me pasó a mí.
Al poco estaba en su piso compartido con otras dos chicas. Joder, pensé en sacar el móvil para grabarlo y mandárselo a los de “callejeros viajeros” de la mierda que tenía el piso pero si le llamo zapatófono al móvil será por algo.
Entramos en su cuarto y yo que ya estaba caliente de los magreos anteriores y de las hostias ando hecho un puto cromo. No sé cómo va a salir la cosa.
Empezamos con el restriegue y tal, un poco de folleteo con un condón retardante (¿de su ex?) que se saca de su mesilla y me deja la polla como a Rambo las piernas. En esto que le digo que aquí hay algún problema y me dice que le coma el coño, yo que bajo para abajo pero joder, ya podría haberse pasado un trapito a lo nenuco o darle un chorretón de agua en el bidé… en fin, eso olía a lejía con amoníaco pero hice de tripas corazón y le estuve dando un rato esperando recibir por su parte un mayor empeño y una gran dedicación a la hora de mi correspondiente mamada. Todo fuera por el premio.
Después de un par de minutos me acostumbro y hasta le cojo el gusto con tanto movimiento pélvico, ella me dice que me suelte la coleta y me empieza a estirar del pelo y pienso “mecagonsuputamadre, como si no tuviera bastante con las hostias del bar y ahora esto”, le digo que no me concentro, que deje de tirarme del pelo y ella me dice que da igual y me agarra la polla. Antes de bajar le pego un morreo para contagiarle la puta halitosis coñil. Que se joda también.
Me la chupa un rato y veo que no me voy a correr, le digo que el condón me la ha dejado plof pero ella se esmera con un pajote que ni las pilladas de Turbo. En esto que me voy a correr pero no sé si decírselo o cogerle del pelo y metérsela en la boca directamente o qué.
Tarde. Muy tarde.
Me pego una corrida de la virgen, de esas que te pasas cuatro horas con dolor de huevos y luego cuando sale lo hace en plan Sputnik. ¿Sabéis de qué os hablo, no? Pues peor.
Lefazo en su cara, en las tetas, lefazo a las sábanas… Joder, parecía experta en el uso del pajilleitor... lefazo en la pared, en la almohada... Y lefazo en mi jepeto entre los labios y los piños con mi consiguiente “fffffllllppmecagggfffff”. Yo todavía con espasmos de la corrida y del asco de mi lefada y ella descojonándose de risa.
¿Lo del fary comiendo un limón? Eso no es nada ya que mi rostro debía de ser todo un poema por el descojone que llevaba la hijadeputa, así que pensé que de perdidos al río y le di un muerdaco medio de pelea para al final acabar peor porque me restregó lo que tenía en su jeta en toda mi cara.
Al final me descojono yo también porque estas situaciones tienes que tomártelas a guasa y me piro para el baño a limpiarme un poco. A la vuelta hablamos de cuatro historias y me dice que si quiero ir con ella y sus amigos a una parrillada mañana a la tarde en Umbe, le digo que me lo pienso porque dentro de unas horas tengo partido y no sé cómo voy a acabar. Pienso para mis adentros que cuando me levante echamos otro y le lefo en un ojo o algo para irme contento pero al despertar, al cabo de unas tres horas o así, me doy cuenta de que me he dormido y voy a llegar justo por el pelo de Rubba. Y ya estamos 7, sin mí serían 6 así que me marcho sin polvo de buenos días.
Llego al partido y me salgo, partidazo, señores, ME SALÍ, me salí fuera del campo, no podía ni con el alma. Me pasé más tiempo fuera bebiendo agua que dentro, si para lo que hice ya podrían haberse quedado 6 pa’ 7. Si sé que encima me lo van a agradecer así me quedo sobando y al menos echo un kalikeño… en fin. De las hostias del día anterior nada de nada. Los de Santurce pegan como unas nenazas.
Después de la ducha y el partido veo que me encuentro
on fire y decido ir a la parrillada así que le pego un toque y me paso media tarde allí, me echo un frontenis con todo el solaco, retozo un poco y me vengo para casa directo a la cama, bueno, directo no, que primero me meto en el foro y luego me hago una paja.
EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR, ES AVISADOR.
Creo que en todo el día de hoy habré dado treinta pasos. Tengo que dejar de beber... o de hacer el imbécil.
PS. No sé qué hostias tiene el puto foro que con el Firefox se me petaba al mandarlo, al final he usado el virus del Chrome.
Freak
Frikazo
Muerto por dentro
Veterano
