Diario del Arca

Main man

Main man

Limpia, fija e invita a putas a coca-colas
Registro
4 Feb 2006
Mensajes
9.117
Reacciones
17
Diario del Arca

Filename 204

Me retiro de la cubierta de intemperie tras disparar al último de la tarde, que se hunde irremisiblemente y para siempre, antes de que caiga la noche. La tormenta sigue arreciando, diríase que no va a parar nunca. El agua cae a cubos, a cántaros, a odres, a pipotes carallo, y ni el chubasquero de kevlar maleable que le compré a un gitano filimbiano me protege. Desciendo a la cubierta de pasajeros -aquí, salvo el puente de mando, todo se encuentra bajo la principal- y me tropiezo con cuatro haraganes (Benito, Algarrobo, Abogado y Droidedeprotocolo) agazapados bajo la escalera jugando al tute. Veo de soslayo cómo Droide canta las cuarenta en pollas sobre mesa de cristal y alguien lo descabeza de una hostia. Es Pispis. Los demás se abalanzan sobre él tratando de arrancarle la bolsa de Carrefour pero se resiste.

Camino del bar de oficiales paso junto a la sala de ocio. Allí están Rarito, UBP, Dr. Quatermass y varios gafapastas del forocine viendo un ciclo de Dreier. Curiosamente, ven todas las películas rebobinándolas, es decir, del THE END hacia el principio. Parecen gozar sobremanera. Alguno musita de vez en cuando: "Ah, sublime". El Cabezas se dedica a encender y apagar la luz compulsivamente tratando de crear un gif fuera de la Matrix.


Filename 207

Tras hacer un alto en el excusado y limpiarme el ojal con textos sagrados de Mayayo, Doc Triviño y Juvenal (estos últimos, en palimpsesto) salgo de nuevo al pasillo y me cruzo con Rechargeable, que murmura algo acerca de un manual del owned que va a escribir a medias con M0porday. El caso Leto marcó fuerte. Desciendo otro nivel y admiro colgados en el pasillo algunos de los tuneos de Ingrid Betancour obra de Optimus, Madxtar y el resto de los muchachos. Ah, qué tiempos.

Continúo por el largo pasillo y atisbo por una rendija de un camarote mal cerrado cómo Candela está haciéndole una gayola salvaje a Error de Syntaxis. No se ha puesto guantes de franela ni limado las zarpas y consigue despellejar al chaval entre gandes alaridos. Lástima, la primera experiencia sexual real de uno y que comience y acabe así. Colon hace fotos, Filemón poemas cerdos y PERVERTMAN compone música con una botella de anís y una cuchara. La escena será descrita por Escribá, seguramente, a partir de rumores inconexos y parecerá que estaban haciendo el amor a la luz de las velas mientras Rubén abanicaba. Todo es muy extraño.

Llego por fin al bar de oficiales y veo con alivio que no hay nadie. Me dirijo directamente a la estantería. Necesito tomar un copazo. Mierda. Alguien ha robado el coñac Gran Duque de Alba.

Fuera, siguen oyéndose los truenos.
 
Pero qué cojones pretendes con esta mierda...
 
De aqui va a salir un best-seller. Coloco mis humildes cabilaciones aqui pues


Día 1 antes de la inundación. Diario de Koto;

Domingo 12 de abril de 2009

Querido diario;

Esta mañana he despertado con los calidos rayos del sol de primavera asomando por la mañana. Me levante, a duras penas y aun luchaba con mi cuerpo cuando llegue a la ventana. La cerré de mala gana, lanzándole juramentos a ese dios dorado que había osado despertarme.

Mientras volvía a pasear con morfeo, un zumbido sordo rondaba por mi alcoba, similar al lamento de las bestias.

Me sobresalte y fui directo a abrir la ventana esperando ver de que se trataba. Lo primero que comprobé es que el sol languidecía en el horizonte, -"Así explotes, Hijo de puta"-, pero pronto una muchedumbre escandalosa reunida en plaza del pueblo reclamo mi atención.

Entre el sonido de un dialecto inteligible y cargado de onomatopeyas, la plebe bailaba de emoción. La mayoría de los que bailaba señalaba a un grupo de lo que desde mi atalaya, parecían titiriteros, pues cargaban en sus alforjas cantidad de marionetas y guiñoles de goma espuma que iban rompiendo contra el suelo, maldiciendo a los muñecos como si estuvieran vivos.

-"Parece ser que no hacían ni puta gracia a la gente y los bufones les culpan de su hambruna"-, me sobresalto mi vecino gritándome al oido, intentando hacerse escuchar por encima de ese sindios.

-"¿Seguro que los lupanares no tendrán mas culpa que esos peleles sin anima?"-, le conteste.

Mientras hablaba con mi vecino, un hombre se acerco a mi ventana sosteniendo un sobre, -" Estas sordo, gilipollas. Llevo media hora metiéndole la del pulpo a tu puerta. Este sobre es para ti"-, Cogí el sobre y trate de excusarme por mi grosería ante el cartero.

La muchedumbre debió desaparecer en ese lapso de tiempo pues, la plaza que momentos antes bullía de vida, ahora lucia como un homenaje al desembarco de normandia versión títere.

Mi vecino señalo al cielo y se esfumo por su ventana tras un sonoro golpe que desperto mis nervios.

Saque la mano del abrigo del toldo y comprobé que había comenzado a chispear...



Día 2 antes de la inundación. Diario de Koto;

Lunes 13 de abril de 2009

Querido Diario;

En esta fría noche en la que la humedad cala en los huesos y devoramos smuffins a la orilla de un buen fuego, la tensión se masca en el ambiente.

La mayoría lo oculta bajo una mirada altiva recién heredada. La juventud tiene estas cosas y a pesar que nuestro enorme barco aun flota sobre un mar de barro, se sienten dichosos, todos ellos.
Sus pocas primaveras les animan a navegar en un rio del cual solo vemos un lecho lleno de cieno y cuya única certeza será el color de sus aguas, negras como la noche.

Otros sin embargo guardamos cautela ante un viaje del que solo conocemos la tripulación, la cual nos anuncio el capitan de viva voz, y una humedad pegajosa que seguro será una fiel compañera.

Aun no sabemos cual es la empresa por la que nos ordenarón montar en esta barca de tamaño grotesco.

Mientras parte de la tripulación baila por su suerte, la otra parte tiene la mirada perdida en el infinito y yo no dejo de preguntarme ¿En que demonio de rio podrá navegar semejante disparate?

Apocalypse_Now_Complete_Dossier_d2_12652.jpg
 
Mientras me dirigía al baño a plantar un pináculo, confundí mi camarote y entré en una habitación donde presencié un paisaje esperpéntico. Una mujer con el rostro de Candela y el cuerpo de un orondo con gafas estaba atada de pies y manos y sangrando por las múltiples heridas que un joven que, bajo el nombre Kakel, le había producido con una cuchilla de afeitar.

Al lado, un tal Fidi rebozaba su pene contra la parte inferior de sus muslos con un carné de identidad de la mano que, efectivamente, corroboraba que la muchacha era menor. En un orinal, no lejos de la escena, Topo defecaba ansioso mientras repetía una y otra vez: "te lo vas a comer, señor Jingles, te lo vas a comer...".

En el agua, gritaban una serie de oligofrénicos que parecían ahogarse. Uno con nombre de moro tiraba besos a Mundele, como intentando que le enviase un bote salvavidas. Sin embargo, el despiadado anciano orinaba por la borda cantando una extraña tonadilla marinera.

Siento no poder seguir describiendo la escena en este diario de a bordo, pero me está entrando una sensación de ascosueño que acabo de sentir por primera vez tras observar el album de fotos de la familia de Pherseo de vacaciones. Son pobres y gordos...jeje, y hacen cosas muy extrañas con las manos para cautivar a la cámara. Se diría que sus enfermedades cardiovasculares han causado estragos en su cerebro, como que la grasa del jodido triple Wopper les ha taponado la válvula de la dignidad. Es conmovedor.
 
Me despierto entre el tumulto y el ruido ensordecedor de los truenos, me doy cuenta de que tengo una mancha de semen, alguien se ha corrido en mi chaqueta, -lo siento, ha caído paja- me dice alguien. Miro con estupor como varios tripulantes disparan con escopetas hacia un bote de madera, en él hay varios desdichados, yo solo reconozco a Kang, que pronto pasa a ser comida para peces tiñiendo el agua de rojo. Mundele ha dado ordenes de disparar a cualquiera que intente entrar en el arca y no esté en la lista, muchos encuentran en ello una manera de pasar el rato.

Decido dar una vuelta, me dirijo a la cocina y no puedo creer lo que ven mis ojos, son ellos, no hay duda, me quedo atónito, intento decir algo que pero no puedo, ellos hablan primero -hola, soy Guille-, -yo Julián, encantado- ¿pero cómo coño es posible?.
 
Día 1

Sólo soy un humilde cronista que apunta lo que está pasando en el Arca. El navío es viejo, crujen sus tablones que arreglan como pueden los grumetes, entre los que me hallo. Los capitanes han establecido un orden jerárquico y bajo castigo de remar en galeras en los infiernos es poco previsible un motín.

No sabemos adonde nos dirigimos, tan sólo nos sentimos dichosos por estar a bordo. A mi derecha, Benito cuenta con pelos y señales una anécdota de juventud que hace descojonarse a la tripulación. Uncle Meat tararea un éxito de los Sobraos con su áspera voz a la que Pervertman y Katua ponen coros. Ni siquiera la tormenta sobre nuestras cabezas les amilana. Mundele observa con su catalejo que todo lo ve la tempestad que se avecina. Rameras se acercan a ILG con sus abanico mientras éste las despacha con elegancia, cósa que Maese Wetamir recoje en un lienzo.

Hace días que nadie duerme. Se escuchan gritos de LOL!!! en la madrugada. Es El Cabezas, quizás el último artista polifacético sobre la faz de la tierra. Me asomo a estribor, y varios marineros pintan con brea sobre las pintadas de Hediondo Subnormal que hicieron los insensatos que no consiguieron subir a bordo. Fall3n y Colon muestran viejas fotografías de ponys cagando sobre bocas de niponas. Moporday y Coles se baten en duelo a pelliscos animados por la plebe. Quieren sangre. No la tendrán.

Bajo a la bodega buscando saciar mi hambre pero Pherseo no permite el paso. Es el guardián de los víveres. A sus ordenes Pispis y Rafael Medina, sus brazos ejecutores. Muchos gitanos han caído por intentar probar bocado fuera de hora...........
 
Diciendo que soy brazo ejecutor de Phersebo ya perdió toda veracidad la historia.
 
Rafael Medina rebuznó:
Diciendo que soy brazo ejecutor de Phersebo ya perdió toda veracidad la historia.
Haz clic para expandir...

Mamón, te pongo a repartir ostias a rodabrazo y te quejas? ¿Prerfieres remar o que? :lol:
 
Me cago en mi puta vida!!! ¿Soy el unico que lleva toda la tarde vomitando por la cubierta?
Ya no se si es el mareo o pensar en lo que nos espera durante el viajecito.
 
Código: 
Cuaderno de bitácora, día 1:

No han pasado dos horas desde que embarcamos y Pherseo ya ha acabado con todos los víveres de la nave. Le estoy viendo ahora mismo, anda como loco y con la mirada perdida en busca de algo que llevarse a la bocdgadarzx<0q34099-.,_a,
/Caja negra off
 
Hoy mismo me he levantado, alguien estaba en la puerta, sin mis lentes de contacto sólo podía ver la silueta de alguien escaletico que me dice, súbete si eso. Rápidamente se va y yo con las palabras marcadas en fuego, le digo lo mismo a mi pene, súbete si eso.
 
Un buen día. Un día tranquilo. Hemos jugado un rato a las cartas. Yo perdí, como siempre. Benito no me dejaba concentrarme. No se callaba ni dos minutos seguidos. No aguanté demasiado y me levanté a dar una vuelta. Divisé a lo lejos a Rafael Medina entrenandose con un cuchillo, luchando con un enemigo invisible. Me reí y continue con mi caminata. Me detuve un momento a divisar el mar y pude observar a lo lejos, una barca pequeña a la deriva. "Son clones. Se alejan, van a morir", me dijo una voz metalizada que parecía proceder de un ordenador. La barcaza se alejaba más y más. Una lágrima brotaba de uno de los ocupantes mientras que todos los del barco sentíamos que con sus muertes, moríamos un poco nosotros mismos.

"Es algo necesario y bello" decía Escribá mientras se comía un tigretón y escuchaba en su walkman la canción de Alex de la Nuez "Dame más".
 
Viendo los nubarrones, los dos días de chipeo y toda la gente amotinada en la cantina, empecé a creer que el desastre iba a ser de una magnitud debastadora, me pedí una botella de Jhonny Walker y esperé pacientemente mi oportunidad para colarme en el barco del amor, dado que yo no estaba en esa maldita lista,lista de chupimaricones.

Delante de mí pasaron varios grupitos, nada que hacer, los cinefilos son un grupo de mariconas muy cerrado, se darían cuenta. La marabunta de puteros no tenían cabida y entorpecían mi paso por estribor, algunos gregarios de Mundele estaban en popa con el culo en pompa jugándose el timón de la nave. En babor era imposible ya que ILG estaba ansioso por sacar el Rifle con los Rapiñas que intentaban colarse, siempre he tenído mucho asco a ese subforo, él? siempre ha sido un sadico redomado al igual que pedante, solo deciros que los remataba con el arpón de pescar atunes. Cosas del trabajo me imagino, acabas odiándolo y el suyo repatea el alma. En fin solo quedaba terminar el último trago y darme un paseo a ver que es lo que sucedia en popa y ver quien y como entraban por la pasarela.

Ví a bellmalena que me dijo que si podía colar a su niño, pensé que iba dada y que yo tenía bastante con lo mío, hasta que caí en que Ales siempre quiso conocerlo, y que si le comentaba a Ales que podía hacer de fregona con el culo en pompa y el palo metido por el culo tal vez pudiese llevarselo, sin duda eso sería el principio, el niño no creo que pudiese darle el besito de buenas noches a su madre en toda la travesia, se iba jartar de bukkakes.

Por la pasarela era un espectáculo dantesco, a lo más pura senda de elfantes, gordos sidrosos despidiéndose de sus madres como si de un campamento de verano se tratase. Que si te cambies de muda que sudas mucho y ya tuvistes los plieges del ombligo en carne viva, además tienes polvos de talco, date en el culito. Por ahí tendría un momento de despiste en cuanto a mundele se le hinchase los huevos y quisiese zarpar, la estampida sería debastadora

A un lado me encotré a gente de distintos subforos, y ví ciertas posibilidades entre sus pertenecias calendarios de tetonas, plasmas y dvd'ses de putonas, sacos de avena, literatura barata, panderetas, zambonbas, cocacolas, pizzas congeladas y gente estraña para mí.
Había que tomar una decisión no me quedaba mucho tiempo.
Creo que me decidiría por los royos de papel higienico, era descomunal la cantidad de papel para surtir a todos esos pajeros.

Cuando de repente note un cosquilleo muy agradable en mi zona genital. Pensé que la zorra que Bellmalena no habría conseguido encotrar a Ales en el caos, pero no fué así, era el Movil, me estaba llamando Kevin Costner y me contó que esto ya lo había vivido él y que le costó una pasta pero sabía un sitio para pasar la tormenta, una pequeña isla de un amigo suyo llamado Locke que aunque tenía un poco de jaleo era segura.

Luego me estuvo contando que su nueva mujer de 18 años era un poco golfa y que en el barco solo había mujeres ya que no se fiaba, y que si tenia algún problema en el ello. Le contesté que NO con el mismo desden ocultando una sonrisa con la que miraba a todos esos hijos de puta.
 
He vuelto a despertarme sin querer, y me sigue doliendo horrores la cabeza. Tendría que llamar a Escroto para que me pase algo que me alivie. Me vuelvo a meter entre las apestosas mantas que me tiraron cuando entré en mi camarote, será mejor volver a dormir, pero sé de sobra que sólo volveré a conciliar el sueño si me masturbo otra vez pensando en caniches aplastados y pañuelos de seda empapados del sudor de obreros fascistas.

Asqueado del olor a semen rancio y mantas apulgaradas que desprende el camastro, me levanto y me acerco a la puerta del camarote. El dolor de cabeza es insoportable, paso de Escroto, hablaré con Tankian para que me meta una dosis de novocaína, y me haga microperforaciones en el occipital con su torno de sacamuelas de mierda, eso aliviará la presión. Abro la puerta, y me asomo al pasillo. Es peor que la porquería de camarote que me han endilgado, por todo el corredor hay charcos de vómito, orina, y varios montones de excrementos con el aspecto de haber sido amasados con las manos, me fijo en las paredes , y en letras enormes, hechas con mierda, pone:

CREEP VIVE, HIJOS DE PUTA

La visión de la pintada me reconforta, no todo está perdido.

Cruzo el pasillo esquivando la inmundicia, y me dispongo a subir a cubierta. A los pies de la escalera yace Rarito. Está vestido como una de las Sailor Moon, con la falda levantada y la polla erecta en la mano. Diría que se ha ahogado en su propio vómito mientras se masturbaba, pero con el hijo de puta nunca se sabe, igual está dormido, y los vómitos son la cena que le ha arrojado a la cara alguna puta de doce años de Okinawa. En cualquier caso, no se dará cuenta de la patada en los huevos que le he dado. Ojalá esté muerto, una boca menos que alimentar.

Subo a cubierta, y veo a Main Man pasar delante de mí, con la mirada perdida. Va como de costumbre, con su camiseta de OT FAN A MUERTE, y desnudo de cintura para abajo. Del pene le cuelga una cuerda a cuyo extremo va atada una manzana cubierta de caramelo, como la que venden en las ferias, a modo de extensor genital. En cada nalga lleva un tatuaje. En la derecha, la cara de la Novia Cadáver de OT, y en la izquierda, la cara de Pablo Escobar. Menudo hijo de puta, seguro que las manchas de sangre de la camiseta son de algún pobre desgraciado al que ha tratado de violar. Ojalá le maten los de la cubierta Fantasía. Sus tatuajes me han recordado el que tengo con la cara de Albert Finney en el cojón derecho. Maricones todos.

Que se jodan todos, me voy al comedor a ver si queda algo de cena, oí los alaridos de Phersi cuando le encerraron en la bodega para que el resto del pasaje pudiera comer algo y creo que no tendré que pelear mucho para encontrar algún buen bistec y unas cuantas cervezas frías. Por si acaso, llevo una Beretta en la cintura un cuchillo en cada pantorrilla, no me fío de nadie.

Otro día, misma mierda.
​
 
Reviso, entre interesado y asqueado, hojas sueltas de los diarios de la tripulación. Ah, este es Hediondo, el subnormal con el avatar del Papa, qué asco me da; ah aquél es Algarrobo, no le reconocía con su nueva indumentaria... noto en las palabras de los grumetes -no hace tanto que yo lo fui también- cierta alegría tibia por ver que pisan la cubierta del arca, algunos aún no se lo terminan de creer y pasan de puntillas por si acaso cambiáramos de opinión, otros corren alborozados, otros miran al mar y reconocen en los cadáveres flotantes a alguno que una vez les quoteó y se alegran de que ahora esté flotando y azul e hinchado. Veo cómo hablan unos de otros, y cómo se relacionan, y cómo unos no se juntan con otros, y cómo otros desean un cientoveintiuno de aquél. Alguno me saluda con excesiva reverencia, intentando ganarse mi favor, yo paso de largo. Reviso, junto con mundele, el rol de a bordo. Aún está incompleto, ya hemos salvado a unos cuantos del mar, y ya hemos tirado por la borda a otros que creían que asomando por ahí iban a ser bien recibidos. En el puente de mando brilla una luz: se acaba de registrar EL MAS BONICO 3. Yo es que me cago en su puta madre.

Me echo mano al cinto.

Ahora vengo.
 
ilovegintonic rebuznó:
En el puente de mando brilla una luz: se acaba de registrar EL MAS BONICO 3. Yo es que me cago en su puta madre.
Haz clic para expandir...

Joder, ILG, su seriedad hace a la frase cuoteada digna de un universo paralelo en el que el LOL sea la verdadera moneda de cambio. :137
 
querido diario:

la primera noche en el barco ha sido tranquila, aunque algo tensa. Me han puesto de compañero de camarote a un tal Rarito, un tipo calmado, poco hablador, aunque siempre esta metido en el baño. El primer dia me preguntó que si me gustan las chicas con sorpresa, yo no le entendí y se marcho a su catre frunciendo el ceño, supongo que tiene una novia en el barco, porque lleva una mochila llena de bragas sucias.

El de la habitacion de enfrente es un tal Rastrero, su unico equipaje son unas bolsitas blancas que tiene esparcidas sobre la mesa, le he preguntado que donde guarda su equipaje y me ha dicho que en la nariz, un tipo gracioso pero algo raro.

El armador de la nave nos ha dicho que debemos mandar un sms para poder entrar a los baños, a 2 euros el mensaje, nos llama hijos de la paja y gruñe como una cerda cuando nos cobra el servicio de habitaciones, aunque prefiero limpiarla yo, la camarera enana me da miedin :sad:

el miercoles nos han llamado para participar en un juego de grupo, para entretenernos, lo llaman bukkake y dicen que es algo asi como que uno se pone en el centro y lo demas le tiran cacahuetes, creo que pedire ser el del centro, me gustan los cacahuetes.
 
Lo de EL MAS BONICO es digno de estudio. Por favor, dejadle vivir al menos un día y que explique en un hilo el por qué de registrarse como EL MAS BONICO 2 y EL MAS BONICO 3. En serio, es que me parece de ser o un puñetero genio antisistema o un chico con un retraso bastante severo.
 
Día 1 tras la partida.

Hace horas que no divisamos tierra ni más condenados tratando de encaramarse a la nave. Gracias a GÑE todopoderoso, gran parte del pasaje está entretenida escribiendo diarios y no se da cuenta de que, sin Wi-fi y con menos de cinco tías a bordo, pronto moriremos por congestión hueval. Este barco está condenado.
Al medio día he llevado a cabo una detenida observación del pasaje presente en cubierta. No he logrado detectar ningún signo que señalase siquiera una orquitis terminal, pero cabe tener en cuenta que las personas más predispuestas a tal patología probablemente estén encerrados en su camarote, dada su fobia social.
Calculo que los primeros casos realmente llamativos harán su aparición dentro de 4 a 7 días. Por la tarde he revisado mis pertenencias, para confrimar que todavía conservo varias ampollas de morfina; seguramente servirán para contener los primeros casos pero, si surge una epidemia, no habrá nada que hacer. Será mejor no alarmar innecesariamente al pasaje.
 
Desde la popa oigo llantos y lamentos ahogados por la lluvia y los truenos. Son los ultimos gemidos de aquellos que sus postreros momentos tratan de arrepentirse por sus pecados. Suenan a musica celestial para mis oidos. Algunos desesperados piden clemencia, quieren al menos un bote en el que amarrarse. Yo tan sólo contemplo la bella escena mientras las gotas de lluvia golpean mi chubasquero. Otros de los condenados sencillamente optan por cagarse en mi puta madre y en la de los que vamos a bordo.

Una ola se lleva a unos cuantos de los que pocos vuelven a la superficie. Conecto mi mp3 y me dispongo a escuchar a Mozart, pero a suficiente volumen para que se continuen escuchando aquel hermoso griterio de los que un dia fueron impios unido con el sonido de la tormenta. Hace frio.

https://www.goear.com/listen/134a815
 
Dia 1: Es un dia soleado, los pajaros cantan y mi madre me despierta a gritos instandome a desayunarme una torrija.

Pese a tener el colesterol en un nivel tal que mis leucocitos se lo pueden untar en el ruipan por las mañanas, tomo consciencia de que soy forero y accedo a comer, no vaya a ser que adelgace.

Salgo del taller, me calzo 36 pintas con manolomon que me OBLIGA a ir a cubatas.

Dia 2: Me despierto en un suelo de madera. Menuda la agarre anoche. Hay doce cadaveres en la popa del barco lo cual explica porque manolomon duerme la mona en un remolcador atado a un cable rodeado de varios tullidos que musitan entre otras cosas "Sera cabron el gordo", "Como cojones habra metido a hombrechuleta por el culo de micropene?"

Patizambo voy andando entre la lluvia y paso puente de mando enmarcado en un gris oscuro hecho de nubes. Los rayos caen por doquier, pero quiere el señor que ninguno me acierte en el camel asique rehuso de encendermelo y lo tiro por la borda.

Un punky me mira mal desde la proa. Sin meditarlo mucho me acerco a el y le pregunto "y la barco este donde va?" habida cuenta de que hablar del tiempo supondria decir "estoy hecho una sopa" y gusto de conversaciones mas largas.

"No tengo mas que montarme en un barco para darme cuenta de que el resto no teneis ni puta idea de navegar" dice el.

"ya rulo, pero a donde va" - digo yo - "Ni puta idea, iba a mirar el mapa, pero me he dado cuenta que de casta le viene al galgo porque me he liado un trujas con el". Le insto a que le introduzca un clip a modo de pararayos a ver si consigue el la gloria en lo que yo fracase hace escasos minutos.

Vuelvo sobre mis pasos y subo al puente de mando, a ver que coño pasa y como he acabao yo en la galera esta, sin mucha esperanza de recibir respuesta.

Al abir la puerta, me encuentro a andreu buenafuente imitando a pajares, ante un publico desolador. En la sala se encuentran un viejo que sostiene un bombay saphire con nordic mist, y otro con flequillo que intenta cortarse las venas con un disco de "depeche mode" desisto de intentar entender porque estos dos ultimos estan en blanco y negro y pregunto que quien conduce.

"El pentium ese"

Del pentium, que dado su color hueso se intuye que tiene mas años que la tarara, emerge una luz rojiza que enfoca a los habitantes de la sala mientras muestra por pantalla "Avisad cuando aparezca Arlequin"

No entiendo un cagao, asique saludo, y me bajo a cubierta a ver si el punky se ha encendido el megatrocolo meteorologia mediante, pero veo en el suelo escrito "NO QUIERO SER COMO TU" y asumo que o lo ha conseguido o el pentium lo ha mandado a la sala de maquinas.

Joder con el agua, ya podia ser ron...

Me siento en el suelo y un robot plateado me pone un dildo sobre el hombro - sic - asique me levanto para darle dos hostias, pero desisto al ver que va acompañado de un calvo con un trabuco y otro prenda encorbatado agarrado a una botella de whisky que me espeta "hace un tute?"

"no todo iba a ser malo" pienso y me uno a los otros tres con la sana esperanza de agarrarme otra como la de ayer, pero sin visos de despertarme en otro sitio que no sea el cascaron este.
 
3442310049_aba0d1e845_o.gif

-Que sí, coño...que si veo a alguien escondiendo un polizón lo digo...la puerta??? está cerrada por las corrientes...
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Arriba Pie