El árbol caído - Hostias, forochat y borrachos.

[Rastrer0]

Por cierto no confundas algo tan grave como una locura porque tu no estas con locos, tu estas con caraduras, llama a cada cosa por su nombre, si es cierto que hizo aposta lo del culo.

 

[tony soprano]

yo creo que lo del culo solo es la gota que colma el vaso, ahí tiene que haber mucha más tela...

yo conocí -conozco- a una Dakilla, una que empezó como tú ("pero a su vez tiene una lucidez, una manera de comprenderlo todo que te deja fuera de combate y te obliga a tolerar sus rarezas como parte de un lote indivisible que te alegra y te hace sentir muy bien a veces") y acabó con auténticos problemas. Te compadezco, porque te vas a cagar con lo que te espera

 

[Rastrer0]

No se, a mi me da que es el tipico pipa que se cree el alma de la fiesta cuando lo que es un tonto del culo, estara bueno y le atribuye calificativos superlativos para enmascar pues eso lo que es, un gilipollas integral.

Amen de lo del culo que entonces ya es para hacer un redoble de tambores y terminar con un plash.

Que por cierto que no solamente le ocurre a las mujeres que a nosotros tambien, atribuimos virtudes en una escala similar y equivalente proporcional a lo que guapo o guapo que sea esa persona.

 

[-SH]

Dakilla, tu molinillo al final ha conseguido lo que quería: meterse a todos los tuyos en el bolsillo y dejarte a ti de histérica aguafiestas.

que cada uno tenga sus papeles y roles definidos, que yo me encargue de limpiar, cocinar, fregar, lavar y planchar y que el se encargue de armar los muebles, quitar ese horroroso verde de las paredes, colgar los cuadros, poner las baldas en la pared, porque yo, oh yo, reconozco que no puedo con todo, que solo soy una simple mujer.

¡Qué grande!, se me ha saltado la lagrimilla cuando he leído esto.

Te comento, la lejia a las cucarachas se la suda. Compra un buen cucal y siempre que la casa vaya a estar vacia debes echar en todos los rodapies

Cooorrecto.

Bueno, voy a extenderme un poco más con el asunto del culo, no sin antes recomendarle a Amarie las trampas para cucarachas.

Eso es una mierda.

Yo también me encontré mi piso invadido cuando volví de mis vacaciones del verano (siempre me lo encontraba invadido: cucarachas, la selva en forma de nevera descongelada, otros parásitos...). Tienes dos maneras de luchar contra ellas:
1. Armas químicas: hay un Cucal que creo que se llama microtech, que deja residuos y "se va contagiando" de una cucaracha a otra. No las mata en el acto pero es muy eficaz. Siempre encontraba 2 ó 3 muertas al llegar a casa.
2. Guerra de guerrillas: eso significa que cada vez que veas uno de esos bichos infectos debe morir o anidará y criará descendencia.

¿Hay algún un hilo con anécdotas de "amos de casa"? Tengo montones de cuando vivía solo de estudiante (ahora vivo solo pero mi única tarea consiste en dejar 30€ encima de la mesa de la cocina).

 

[MIP]

Estuvo más histriónico que nunca, abrazaba a mis tíos y les llamaba "tío Santiago, tío Luis", creo que hasta lloró y todo, Dios mío...

Vaya tío más Hamo... me recuerda a mis colegas, que les dije que en mi boda no la liaran y acabaron montando un cristo de tres pares de cojones.

Borrachos hasta el límite del delirium, entrando a todo ser bípedo hembra delante de sus propios novios, discutiendo de fútbol a grito pelado con otros invitados que no conocían de nada pero eran de otro equipo...

Yo estaba ocupado y tal, pero oí de refilón un "¿pero quiénes son estos impresentables?". Cuando oí un "los amigos del novio" entonces sentí esa sensación de orgullo "estos son mis chicos."

Luego salieron por el casco viejo vestidos de traje y gritando "viva la guardia civil" delante de una Herriko Taberna o algo así, tuvieron que salir por patas estilo Benny Hill.

Es una pena. Se droga demasiado.

Tu misma, te mereces todo lo que te pase y más.

No se, a mi me da que es el tipico pipa que se cree el alma de la fiesta cuando lo que es un tonto del culo,

La frontera entre Hamez y tontolculez es sumamente fina...

 

[Rastrer0]

A mi me toco un impresentable de estos hace poco, uno de estos que se vienen de fiesta acoplado por que conoce a uno de mis amigos y sin intercambiar ni una sola palabra, el colega este unas confianzas conmigo como si fueramos amigos de toda la vida que en serio, me dieron ganas de darle un puñetazo y eso que yo no soy una persona violenta, pero te lo juro me daban ganas de ahostiarle y venga el tio a agarrarme por la espalda y a gritarme al oido, encima que yo odio que me toquen pues nada el tio colgado de mi chepa y ya le dije a mi amigo que o se lo llevaba o le iba a soltar dos hostias que me iba a quedar mas ancho que largo.

Pues el notas este se trajo a una chavala de 17 años que habia conocido la noche anterior, pues la verdad, la tenia hipnotizada con el humor tan infantil y sus trazas de impresentable, segun saliamos de fiesta el notas este se debia pensar que es la juerga padre ir con un puntero laser segun ibamos con el coche deslumbrando a todos los demas coches. La rision vamos.

 

[Bryan Adams]

Ya soy taxista felicitenme, a los foreros les cobro la mitad, a ILG el doble .

 

[ilovegintonic]

Ya soy taxista felicitenme, a los foreros les cobro la mitad, a ILG el doble .

A la puta calle.

 

[Morzhilla]

A la puta calle.

TOCHABAN?!!?!?! :115

 

[-SH]

Joder, ha saltado como una trampa para ratones.

 

[Slk el manflorita]

A la puta calle.

Pero la puerta se la cierras con candado y lanzas la llave al Manzanares ¿no?

 

[ilovegintonic]

Hay que tener mala suerte, ¿eh? Para un rato que puedo últimamente entrar al foro al cabo del día justo me pilla efecinqueando en el hilo donde se metía de nuevo conmigo.

Yo lo tengo muy claro: se trataba de una señal divina. Y... ¿quién soy yo para no hacer caso a las señales del Altísimo?

 

[pai-mei]

Y... ¿quién soy yo para no hacer caso a las señales del Altísimo?

De todo esto se deduce que juegas un campeonato de mus con Neutral Malvado como compañero...

 

[amarie]

Yo también me encontré mi piso invadido cuando volví de mis vacaciones del verano (siempre me lo encontraba invadido: cucarachas, la selva en forma de nevera descongelada, otros parásitos...). Tienes dos maneras de luchar contra ellas:
1. Armas químicas: hay un Cucal que creo que se llama microtech, que deja residuos y "se va contagiando" de una cucaracha a otra. No las mata en el acto pero es muy eficaz. Siempre encontraba 2 ó 3 muertas al llegar a casa.
2. Guerra de guerrillas: eso significa que cada vez que veas uno de esos bichos infectos debe morir o anidará y criará descendencia.

¿Hay algún un hilo con anécdotas de "amos de casa"? Tengo montones de cuando vivía solo de estudiante (ahora vivo solo pero mi única tarea consiste en dejar 30€ encima de la mesa de la cocina).

Comprare el microtech cuando pueda, de todas formas hoy solo visto dos de las pequenitas... las acabo de matar con cucal y al final la chancla
Este fin de semana saldremos y hare lo que me han recomendado. Cuando regrese ya les contare.

He puesto esas trampas de la cajita negra, pero pasan de ellas. En fin.

 

[Slk el manflorita]

Comprare el microtech cuando pueda, de todas formas hoy solo visto dos de las pequenitas... las acabo de matar con cucal y al final la chancla
Este fin de semana saldremos y hare lo que me han recomendado. Cuando regrese ya les contare.

He puesto esas trampas de la cajita negra, pero pasan de ellas. En fin.

Si con el cucal la colonia empieza a extinguirse, significa que la cosa no era para tanto. Los insecticidas pueden solucionarte un problema leve, si algún dia te encuentras muy invadida, la única solución es llamar a un equipo de exterminadores de bichos, googleando encontrarás empresas que se dedican a ello. En los casos límite, esa es la única solución, 300 o 400 euros, pero cuando el equipo de los cazacucarachas pasen por tu casa, los blatodeos desaparecerán para siempre

 

[ilovegintonic]

equipo de exterminadores de bichos, googleando encontrarás empresas que se dedican a ello

Yo tenía un amigo que durante una temporada trabajó, hace muchos años, en Ambigest, que es una empresa que se dedica a ello. Recuerdo que muchas noches me llamaba a casa a la una o a las dos de la mañana porque andaba por ahí fumigando bares. Me metía en la furgoneta, que olía a matabichos que flipabas, y nos lo pasábamos teta dándole al aplicador

Mi colega

y viendo cómo las cucarachas salían, en ejércitos, por miríadas, de detrás de las cafeteras y de las cámaras de los bares, en cuanto el tío le daba al chisme. No dejábamos ni una viva.

A veces, en este foro, yo también me lío a hacer algo así.

En otra ocasión fui con él a fumigar una nave de la fábrica de kikos (); mi colega coloca un chisme del tamaño del de la ilustración en el suelo, le da a un botón y me dice "ahora a esperar a que la nave se llene de humo, ponte esta careta"

Total, que me la pongo y empieza a salir un hilillo de mierda de humo de la máquina y le digo "como salga así nos vamos a tirar aquí todo el día" "ya verás, ya..." A los treinta segundos no se veía una puta mierda, se había llenado toda la nave de un humo blanco, y yo voceando a mi colega: "Tito, Tito, ven a la luz, ven a la luz; no te pierdas en las tinieblas". No quedó un puto bicho, y el encargado nos dio, a cada uno, un bolsón lleno de bolsas de kikos. Estuve comiendo kikos tres meses todos los días.

Y ahora, y después de esta digresión, a ver si el forochat se centra algo más en el ligue y algo menos en las cucarachas.

 

[pai-mei]

Por qué las mujeres siempre están en modo "h"ablativo?

Spoiler

Porque son un complemento circunstancial.8-)

 

[mister4]

Por qué las mujeres siempre están en modo "h"ablativo?

Spoiler

Porque son un complemento circunstancial.8-)

Me cago en mi puta vida, Montesierra-tinto-joven-por-la-nariz,

 

[pai-mei]

Pos se me ha ocurrío a mí solete.

 

[-SH]

Será que es "humor norteño" porque a mí me han entrado ganas de abrirme las venas con las patitas del teclado.

Humor sureño:

Spoiler

Están pai-mei y Mister4 charlando en un bar y de repente suelta pai-mei:

- Oye m4, ¿sabes que me he comprado un cocodrilo?
- ¿Sí? No jodas...
- En serio ven a mi casa que te lo enseño.

Así que van a casa de pai-mei y según abre la puerta viene corriendo el cocodrilo por el pasillo y se le lanza a pai-mei encima, le tira y empieza a darle lametones en la cara.

-Vale vale! Venga, quieto... Mira mister4, mira lo que le he enseñado al cocodrilo.

Entonces pai-mei se unta la polla de mermelada y cuando termina empieza el cocodrilo a chuparsela: chup chup chup. Después de un rato le dice: - Bueno ya puedes parar.
- chup chup
- Que pares...
- chup chup
- ¡Que pares ya coñoooooooo!- y empieza a pegarle con la zapatilla ¡zas zas zas!

Así que el cocodrilo se desengancha y pai mei más tranquilo le dice a m4:
- ¿Qué? ¿te ha gustado?
- Sí, mola...
- ¿Quieres probar?
....
- Vale, pero no me pegues con la zapatilla.

Spoiler

Me aburro.

 

[mister4]

Será que es "humor norteño" porque a mí me han entrado ganas de abrirme las venas con las patitas del teclado.

Humor sureño:

Spoiler

Están pai-mei y Mister4 charlando en un bar y de repente suelta pai-mei:

- Oye m4, ¿sabes que me he comprado un cocodrilo?
- ¿Sí? No jodas...
- En serio ven a mi casa que te lo enseño.

Así que van a casa de pai-mei y según abre la puerta viene corriendo el cocodrilo por el pasillo y se le lanza a pai-mei encima, le tira y empieza a darle lametones en la cara.

-Vale vale! Venga, quieto... Mira mister4, mira lo que le he enseñado al cocodrilo.

Entonces pai-mei se unta la polla de mermelada y cuando termina empieza el cocodrilo a chuparsela: chup chup chup. Después de un rato le dice: - Bueno ya puedes parar.
- chup chup
- Que pares...
- chup chup
- ¡Que pares ya coñoooooooo!- y empieza a pegarle con la zapatilla ¡zas zas zas!

Así que el cocodrilo se desengancha y pai mei más tranquilo le dice a m4:
- ¿Qué? ¿te ha gustado?
- Sí, mola...
- ¿Quieres probar?
....
- Vale, pero no me pegues con la zapatilla.

Spoiler

Me aburro.

MUAHAHAHAHA. Me lo sabía pero glorioso igualmente.

Venga, que hoy no salgo, este es el mío (viejo pero efectivo):

¿Qué es largo, andaluz y huele a mierda?

Spoiler

La cola del INEM.

Edito:
¿En qué se diferencia un andaluz de una pizza familiar?

Spoiler

En que una pizza familiar puede dar de comer a una familia de cuatro personas.

 

[-SH]

MUAHAHAHAHA. Me lo sabía pero glorioso igualmente.

Venga, que hoy no salgo, este es el mío (viejo pero efectivo):

¿Qué es largo, andaluz y huele a mierda?

Spoiler

La cola del INEM.

Edito:
¿En qué se diferencia un andaluz de una pizza familiar?

Spoiler

En que una pizza familiar puede dar de comer a una familia de cuatro personas.

"Venga, que hoy no salgo" y cuenta un chiste de dos frases...:53

Y luego los vagos somos los andasules...

Iba a contar chistes de maños, pero sois tan insulsos que no estáis en el mercado humorístico... :107

 

[mister4]

"Venga, que hoy no salgo" y cuenta un chiste de dos frases...:53

Y luego los vagos somos los andasules...

Iba a contar chistes de maños, pero sois tan insulsos que no estáis en el mercado humorístico... :107

Venga, ¿no se supone que eráis los graciosos? ¿Para qué sirven entonces todas esas subvenciones que mandamos?

Muahaha, me encanta pincharos. Estaba escribiendo uno más largo pero me han llamado y al final sí que salgo, así que he cogido dos chistes de 4chan sobre negros y los he sustituido por andaluces, sorry.

 

[Slk el manflorita]

Niño andaluz:

- Mama, mama, en er colegio me llaman...

- ¿Lo que? ¿Colegio? Zi ezo no esiste, son los padres

 

[Suso_VK]

Comprare el microtech cuando pueda, de todas formas hoy solo visto dos de las pequenitas... las acabo de matar con cucal y al final la chancla
Este fin de semana saldremos y hare lo que me han recomendado. Cuando regrese ya les contare.

He puesto esas trampas de la cajita negra, pero pasan de ellas. En fin.

Dejate de cajitas o chanclas, sigue rigurosamente mis instrucciones durante 2 semanas y no volverás a verlas jamás. Método garantizado.