El árbol caído - Hostias, forochat y borrachos.
- Iniciador del tema ruben_clv
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Muerto por dentro+
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pai-mei rebuznó:
Pai, ¿sales con la mujer invisible? Te pega.
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pai-mei rebuznó:
Qué va a picar, eso es porque te está saliendo aún. ¿Qué dices de romper ni de romper?
Que por cierto, mucho hilo de pelúos vs. calvorotas, que si los calvorotas ligan, que si los pelúos ligan, que si para ligar el pelo mejor así o asao... pero nadie ha hablado acerca del tema de las barbas, patillas o perillas o lo que sea. Será que no tenéis muchos la edad de afeitaros aún, o algo.
pai-mei
Muerto por dentro
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Yo llevo la homeless beard que las señoras, cuando me ven, me dan un euro; aunque, ahora que lol pienso, antes salían corriendo...es un avance.
Rusas lleva perilla que lo vi en Oviedo el otro día y me confirmó que era él.
Estaba en la terraza de un bar alemán discutiendo sobre arte y juro que sus puntos suspensivos surcaban el aire y me daban collejas.
Rusas lleva perilla que lo vi en Oviedo el otro día y me confirmó que era él.
Estaba en la terraza de un bar alemán discutiendo sobre arte y juro que sus puntos suspensivos surcaban el aire y me daban collejas.
pai-mei
Muerto por dentro
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Veterano
amarie
Clásico
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Tengo un problema de mujer casada, mi casa nueva esta llena de cucarachas, en una semana he gastado un Cucal (me duelen los 9 leuros del Baygon), me revienta fregar la cuberteria, platos, ollas y demas antes de usarlos, me saca de quicio envolver la freidora en papel albal porque imaginarme una cucaracha flotando en mi aceite de girasol del Eroski me duele, me enloquece ser tan limpia, tener que fregar y limpiar antes de dormir y odio no tener espacio en la cocina para un lavavajillas. Odio haber comprado los muebles en el ikea, saber que un año los tendre que tirar, pero lo que aborrezco es que quien los ha armado he sido yo, que tengo tres ampollas en mis manos, que no deberia nunca haber tenido que aprender a usar un martillo y un taladro, que el tio de la ferreteria se rio de mi cuando fui a comprar unos tornillos y no tenia idea de como se llamaban. Que yo solo pido que mi esposo no tome eso de la igualdad cuando le conviene, que eso de la igualdad que no, que el sabe que nunca he creido en eso, que cada uno tenga sus papeles y roles definidos, que yo me encargue de limpiar, cocinar, fregar, lavar y planchar y que el se encargue de armar los muebles, quitar ese horroroso verde de las paredes, colgar los cuadros, poner las baldas en la pared, porque yo, oh yo, reconozco que no puedo con todo, que solo soy una simple mujer.
Sigues en el foro? has leido mi manifiesto?
Sigues en el foro? has leido mi manifiesto?
iskariote
Freak total
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1. Si limpias lo suficiente, las cucarachas huirán de tu casa. Si se quedan es porque están a gusto. La lejía es tu amiga.
2. Si querías que tu pareja montase los muebles, haberte casado con un HOMBRE.
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No sé si he hecho bien... creo que sí, pero no estoy segura, sólo sé que estoy que TRINO.
Vengo de la boda de una mujercita muy querida para mí. Se ha casado con un argentino. Está feliz, muy enamorada, da gusto verlos juntos, pero se va, se me va.
Mi molinillo se empeñó en acudir al evento y pensé "bueno, por qué no, ven si quieres".
Es mi familia, ¿no podía mantener el tipo tan pijo que es? tanta pasta y tanta polla para nada. Después de montarla bastante se le cae una movida y para agacharse a recogerla va el tío y apoya la mano en las posaderas de una amiguita de mi sister!.
Yo estaba ahí, al ladito, y le mandé al carajo ipso facto.
Se fue hecho un basilisco, pero que le den mucho por el culo. Que si malinterpreté, que si tal que si pascual.HOSTIA, a mí me han entrado mil y no les he tocado el pene. No pienso en tocar penes. Si yo no pienso en tocar penes una persona que toque un culo así como quien no quiere la cosa no me corresponde. Le corresponde una que piense en agarrar glúteos, otra como él ¿no?
Me cago en la leche, es que hay que ser muy subnormal.
Y nada, se fue muy enfadado llevándose mi chaqueta y el paquete de tabaco. Alguna gente me dijo que estaba loco, y no lo pongo en duda, pero me jode, me jode que sólo me gusten los tarados.
Vengo de la boda de una mujercita muy querida para mí. Se ha casado con un argentino. Está feliz, muy enamorada, da gusto verlos juntos, pero se va, se me va.
Mi molinillo se empeñó en acudir al evento y pensé "bueno, por qué no, ven si quieres".
Es mi familia, ¿no podía mantener el tipo tan pijo que es? tanta pasta y tanta polla para nada. Después de montarla bastante se le cae una movida y para agacharse a recogerla va el tío y apoya la mano en las posaderas de una amiguita de mi sister!.
Yo estaba ahí, al ladito, y le mandé al carajo ipso facto.
Se fue hecho un basilisco, pero que le den mucho por el culo. Que si malinterpreté, que si tal que si pascual.HOSTIA, a mí me han entrado mil y no les he tocado el pene. No pienso en tocar penes. Si yo no pienso en tocar penes una persona que toque un culo así como quien no quiere la cosa no me corresponde. Le corresponde una que piense en agarrar glúteos, otra como él ¿no?
Me cago en la leche, es que hay que ser muy subnormal.
Y nada, se fue muy enfadado llevándose mi chaqueta y el paquete de tabaco. Alguna gente me dijo que estaba loco, y no lo pongo en duda, pero me jode, me jode que sólo me gusten los tarados.
Scandalff
Clásico
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¿Estas diciendo que le tocó el culo... pero como...? No lo acabo de ver.
Que fué un amago muy descarado, o algo que pudiera ser malentendido..?
En cualquier caso hiciste bien en mandarlo a la mierda delante de tus amistades, seguro que fué una muestra de confianza que le hará querer estar cerca de tí pues a todos los hombres nos gustan las mujeres capaces de hacer un acto de humillación inmenso de un grano de arena.
PD: Me alegro de que hayas podido captar un poco de atención de tus amigos que bastante te estaba robando la novia y tal.
PD2: Siento mucho que hayas perdido tu tabaco, seguro que lo recuperarás pronto.
Que fué un amago muy descarado, o algo que pudiera ser malentendido..?
En cualquier caso hiciste bien en mandarlo a la mierda delante de tus amistades, seguro que fué una muestra de confianza que le hará querer estar cerca de tí pues a todos los hombres nos gustan las mujeres capaces de hacer un acto de humillación inmenso de un grano de arena.
PD: Me alegro de que hayas podido captar un poco de atención de tus amigos que bastante te estaba robando la novia y tal.
PD2: Siento mucho que hayas perdido tu tabaco, seguro que lo recuperarás pronto.
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Pero después de tanta historia ¿resulta que te has casado con un pobrec?. Patético, haberme dicho, yo conozco a tres o cuatro mónguers solteros y forrados y sin taras físicas o genéticas que te habían venido al pelo.
Aluego te podrías haber follado a quien hubieras querido, que ahora el mundo es muy moderno... perdedora.
dakilla rebuznó:
Creo que has hecho bien. A menos que el culo de la tia sea de campeonato. Entonces felicítale por su buen gusto y considérate afortunada de tener tal sibarita como compañero de sábanas. No en serio, el tío es un subnormal si ha hecho eso aposta. Y lo de llevarse el tabaco ya es de un hijoputismo sublime. Abandónalo.
Sí piensas. Piensas mucho. Pero te controlas y te cohibes. Recuerda, mentir en el foroc es de tristes.dakilla rebuznó:
amarie
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A ver, compre los muebles en el Ikea porque no me vale la pena gastar dinero en muebles de verdad dado que en un año tendre que tirarlos porque no estaremos en madriz.
iskariote rebuznó:
Todos los dias, todos los dias antes de dormir desinfecto con lejia encimeras y demas y todas las noches, tooodas las noches llegan las cucarachas para hacer botellon en ella. Anoche solo vi dos de las pequeñas y me senti feliz.
Ya, me case con una maricona, lo se.
Suso_VK
Batman amigo de las niñas
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Te comento, la lejia a las cucarachas se la suda. Compra un buen cucal y siempre que la casa vaya a estar vacia debes echar en todos los rodapies, trazar una linea en el suelo debajo de cada puerta y si las has visto sobre la encimera yo aconsejaría rociar el mueble o pared por el que trepen hasta ella con una linea recta de cucal de modo que tengan que pasar sobre ella. El cucal debes echar mucho y a poca distancia para que se quede líquido en el suelo. Finalmente busca huecos en paredes y molduras y rocíalos bien de cerca. Repitelo siempre que la casa se quede vacía y antes de dormir durante una semana o dos (si aun las sigues viendo) y no volverás a verlas. Hay quien piensa que el cucal hay que echarlo sobre la cabeza de la cucaracha hasta que queda blanca para que sea útil pero no, si dejas una linea bien espesa y pasan sobre ella, en cuestión de minutos están más muertas que Dolce.
PD: gran firma
PD: gran firma
iskariote
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Dakilla:
Vale, te gustan los tarados, lo sabes y lo aceptas. Pero cometes el gravísimo error de pensar que son un bien escaso, cuando en realidad abundan mucho más de lo que te imaginas. Mira este foro, ¿cuántos semos? Over 9000!!!
Vale que des ciertas oportunidades, pero joder, ya hace tiempo que dijiste que no te hacían gracia muchos detalles del molinillo este y ahí sigues. El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pero la mujer es que todavía va, besa la piedra y si hace falta se machaca los dientes con ella.
Ah, y tarados que estén buenos también habrá, no es excusa. Busca mejor.
Amarie:
Vete a un albergue de animales y llévate un gato pardo. Si es macho, procura que no sea tan homosexual como tu maridito. Es igual de fácil de averiguar que con los hombres: juega un poco con él y si al cabo de un par de minutos de tonteo ya tiene las pupilas tan dilatadas como tú el ano y se pone algo bruto, es lo que necesitas.
Vale, te gustan los tarados, lo sabes y lo aceptas. Pero cometes el gravísimo error de pensar que son un bien escaso, cuando en realidad abundan mucho más de lo que te imaginas. Mira este foro, ¿cuántos semos? Over 9000!!!
Vale que des ciertas oportunidades, pero joder, ya hace tiempo que dijiste que no te hacían gracia muchos detalles del molinillo este y ahí sigues. El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pero la mujer es que todavía va, besa la piedra y si hace falta se machaca los dientes con ella.
Ah, y tarados que estén buenos también habrá, no es excusa. Busca mejor.
Amarie:
Vete a un albergue de animales y llévate un gato pardo. Si es macho, procura que no sea tan homosexual como tu maridito. Es igual de fácil de averiguar que con los hombres: juega un poco con él y si al cabo de un par de minutos de tonteo ya tiene las pupilas tan dilatadas como tú el ano y se pone algo bruto, es lo que necesitas.
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Bueno, voy a extenderme un poco más con el asunto del culo, no sin antes recomendarle a Amarie las trampas para cucarachas. Son unas cajitas negras de plástico con veneno. Pones unas cuantas por tu casa y en una semana dejas de verlas.
Yo también tuve problemas en mi casa. Un día me encontré dos cucarachas pegadas, una transparente y otra marrón. Casi me da un patatús cuando leí en internet que no estaban copulando sino metamorfoseándose. Sí, señores, las cucarachas cambian la piel como las serpientes para adaptarse al medio, son transparentes un rato y luego se vuelven marrones.
Puedes comprar las cajitas que te digo en cualquier chino.
Pues eso, el tema del culo:
A ver, este tío hace cosas muy raras, yo lo sé, pero a su vez tiene una lucidez, una manera de comprenderlo todo que te deja fuera de combate y te obliga a tolerar sus rarezas como parte de un lote indivisible que te alegra y te hace sentir muy bien a veces.
Sin embargo esta vez no estaba dispuesta a transigir. Realmente no transigía en otras situaciones, simplemente me daba igual, pero ayer se trataba de mi familia, de mis amigos. No quería llamar la atención, quería parecer normal y así se lo hice saber. De hecho el día antes me rayé y le dije que prefería que no viniera, que no quería que la montara...
"Tú qué crees, ¿que yo no sé estar en un sitio?" me dijo.
"Eso creo, me da miedo que te muestres seductor con las amigas de mi hermana, o que le ofrezcas dronjas a alguien" le contesté, sin paños calientes, eso era exactamente lo que temía. No quería convertirme en la comidilla.
Fue un sarao larguísimo. De 14:00 a 2:00. Y sin parar de servir alcohol, musicón... vamos, que sí, que la ocasión invitaba a enajenarse, está claro, pero él se pasó. Estuvo más histriónico que nunca, abrazaba a mis tíos y les llamaba "tío Santiago, tío Luis", creo que hasta lloró y todo, Dios mío...
Lo del culo ya fue la gota que colmó el vaso. Yo estaba calentita ya, porque le veía volar de aquí para allá entre risotadas y alaridos, y notaba cómo le miraban algunos. Y me daba pena que lo miraran. Es de ese tipo de personas que todo el mundo quiere tener cerca porque no para de maquinar y entretiene muchísimo. Los que lo miraban mal luego no se le despegaban, y eso me empezó a poner triste y de mal humor.
Fue entonces cuando se me acercó para decirme nosequé con intenciones de pegarse un morreo y yo delante de mi familia NO PUEDO (eso también se lo había dicho, por cierto).
A nuestro lado estaba una amiga de mi hermana sentada en una banqueta. La chica ayer estaba monísima, le sentaba bien su vestido, era un culo tocable, sí. El caso es al tío se le cayó algo, o lo tiró él mismo al suelo, no sé y de pronto ví como su mano se hundia en la seda roja del vestido. No puede ser una ida de pinza. Sólo te puede pasar eso si vas inconsciente.
Cuando se levantó le dije "te lo había pedido por favor"
"Pero qué dices blablabla, vamos a salir fuera"
Le dije que no y le pedí me dejara en paz un rato.
Me agarró e intentó moverme hacia la puerta de salida, forcejeamos un segundo y le dije que no le quería volver a ver delante. Y se piró dando patadas a la puerta. Se enteró poca gente porque era un local dividido en muchas salas, pero los camareros y el pincha fliparon.
Hoy le llamado desde oculto para confirmar que sigue entre los vivos. Es una pena. Se droga demasiado.
Yo también tuve problemas en mi casa. Un día me encontré dos cucarachas pegadas, una transparente y otra marrón. Casi me da un patatús cuando leí en internet que no estaban copulando sino metamorfoseándose. Sí, señores, las cucarachas cambian la piel como las serpientes para adaptarse al medio, son transparentes un rato y luego se vuelven marrones.
Puedes comprar las cajitas que te digo en cualquier chino.
Pues eso, el tema del culo:
A ver, este tío hace cosas muy raras, yo lo sé, pero a su vez tiene una lucidez, una manera de comprenderlo todo que te deja fuera de combate y te obliga a tolerar sus rarezas como parte de un lote indivisible que te alegra y te hace sentir muy bien a veces.
Sin embargo esta vez no estaba dispuesta a transigir. Realmente no transigía en otras situaciones, simplemente me daba igual, pero ayer se trataba de mi familia, de mis amigos. No quería llamar la atención, quería parecer normal y así se lo hice saber. De hecho el día antes me rayé y le dije que prefería que no viniera, que no quería que la montara...
"Tú qué crees, ¿que yo no sé estar en un sitio?" me dijo.
"Eso creo, me da miedo que te muestres seductor con las amigas de mi hermana, o que le ofrezcas dronjas a alguien" le contesté, sin paños calientes, eso era exactamente lo que temía. No quería convertirme en la comidilla.
Fue un sarao larguísimo. De 14:00 a 2:00. Y sin parar de servir alcohol, musicón... vamos, que sí, que la ocasión invitaba a enajenarse, está claro, pero él se pasó. Estuvo más histriónico que nunca, abrazaba a mis tíos y les llamaba "tío Santiago, tío Luis", creo que hasta lloró y todo, Dios mío...
Lo del culo ya fue la gota que colmó el vaso. Yo estaba calentita ya, porque le veía volar de aquí para allá entre risotadas y alaridos, y notaba cómo le miraban algunos. Y me daba pena que lo miraran. Es de ese tipo de personas que todo el mundo quiere tener cerca porque no para de maquinar y entretiene muchísimo. Los que lo miraban mal luego no se le despegaban, y eso me empezó a poner triste y de mal humor.
Fue entonces cuando se me acercó para decirme nosequé con intenciones de pegarse un morreo y yo delante de mi familia NO PUEDO (eso también se lo había dicho, por cierto).
A nuestro lado estaba una amiga de mi hermana sentada en una banqueta. La chica ayer estaba monísima, le sentaba bien su vestido, era un culo tocable, sí. El caso es al tío se le cayó algo, o lo tiró él mismo al suelo, no sé y de pronto ví como su mano se hundia en la seda roja del vestido. No puede ser una ida de pinza. Sólo te puede pasar eso si vas inconsciente.
Cuando se levantó le dije "te lo había pedido por favor"
"Pero qué dices blablabla, vamos a salir fuera"
Le dije que no y le pedí me dejara en paz un rato.
Me agarró e intentó moverme hacia la puerta de salida, forcejeamos un segundo y le dije que no le quería volver a ver delante. Y se piró dando patadas a la puerta. Se enteró poca gente porque era un local dividido en muchas salas, pero los camareros y el pincha fliparon.
Hoy le llamado desde oculto para confirmar que sigue entre los vivos. Es una pena. Se droga demasiado.
Rastrer0
Freak total
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Eres una tremendista de tres pares de cojones, habría que conocer su versión, si decíais que habíais bebido demasiado igual el chico al agacharse se mareo por culpa del alcohol y para no caerse se apoyo en lo primero que pillo.
Yo en una discoteca iba mas pedo que Alfredo y me tropecé y para no caerme me agarrre al vestido de una tia y la arranque todo el vestido, ¿Eso quiere decir que quería violarla? No, fue simplemente fortuito, aunque la hostia me la lleve igual, no valia excusas que valgan, con lo que te quiero decir es si fue un apretón de culo a sabiendas o son simplemente imaginaciones tuyos.
Un chico por muy promiscuo que sea no se pone a meter mano delante de la tia con la que este rollo y menos en una boda de esta misma.
Y si lo hace, pues no se, tu misma con tu mecanismo, cada uno sabe quien mete en su cama.
Yo en una discoteca iba mas pedo que Alfredo y me tropecé y para no caerme me agarrre al vestido de una tia y la arranque todo el vestido, ¿Eso quiere decir que quería violarla? No, fue simplemente fortuito, aunque la hostia me la lleve igual, no valia excusas que valgan, con lo que te quiero decir es si fue un apretón de culo a sabiendas o son simplemente imaginaciones tuyos.
Un chico por muy promiscuo que sea no se pone a meter mano delante de la tia con la que este rollo y menos en una boda de esta misma.
Y si lo hace, pues no se, tu misma con tu mecanismo, cada uno sabe quien mete en su cama.
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