Fall3n
Clásico
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- 22 Sep 2006
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Esta noche he matado a toda mi familia.
Llevaba meses planeándolo meticulosamente para que todas las piezas encajaran a la perfección. Los motivos son los clásicos y siempre justificados abusos infantiles (aunque fuí yo el que abusó de mi hermano pequeño de 6 meses no deja de ser un hecho traumático el de limpiarme la corrida con sus pañales), palizas por parte de mi abuela vegetal en silla de ruedas, y múltiples regalos inadecuados por navidades que generaron una psicosis en mí después de tener que pajearme con madelmans en lugar de barbies. Mis padres me querían volver maricón.
Lo he hecho todo a la perfección.
A mi abuela la he matado y descuartizado sin problemas. Estaba vegetal, así que la he usado para hacer una ensalada con champiñones usando sus hongos vaginales. La he aliñado a lo ferran adrià/hannibal y me la he zampado de golpe. Después me he tenido que tomar unos cereales de fibra para cagar el marcapasos antes que los ácidos estomacales lo fundieran y el mercurio me dejara los intestinos hechos asco.
A mi padre le he echado una viagra en el café y a mi madre unas hierbas afrodisíacas que me ha vendido un moro. En menos de 5 minutos mi padre ya se estaba quitando la pierna ortopédica para montar a mi madre cual hipopótamo en celo. Mi padre pesa 168 kg y nunca se pone encima por miedo de que haya un accidente submarino. Como había sospechado, el calentón sumado con el alzheimer galopante que mi madre padece desde que tenía 4 años los ha llevado a un frenesí sexual descontrolado en que mi progenitora ha acabado con los huesos crujidos bajo la immensa mole de flatulencia y sudor ensangrentado que es mi padre. Para matarlo a él le he dejado ver el foro putas y se ha pegado un tiro.
Acto seguido los he descuartizado como a la abuela, los he pasado un poco por la plancha y los he llevado al restaurante chino de la esquina. Los ojos los he guardado para ponerselos a un osito de peluche con el que perdí mi virginidad.
Con mi hermana de 8 años y mi hermano de 6 meses he practicado un rito satánico. No creo que haya funcionado, porque ninguno de los dos són vírgenes y creo que es requisito indispensable, pero con el jaleo que he montado persiguiéndolos por la casa con la motosierra me ha quedado un bonito color de pared. Así como rojo oscuro, con astillas de hueso incrustadas que le dan un aire gotelé muy chulo. Los restos de mi hermano los he metido en el microondas para llevarmelos en taper al trabajo, y a mi hermana la he dejado en un autochoque que han montado cerca de casa. Le he metido el hueso saliente del pie en el acelerador hasta que se ha empotrado contra la caseta de los gitanos que gestionan la feria casposa esta. Por lo que he visto mientras huía, le han robado el ánfora romana que tenía metida en el coño y las botellas de cerveza que tenía en las cavidades oculares. Putos gitanos.
Muy bien montado todo. La policía no sospecha nada ya que los he convencido de que formaban parte de una secta que para unirse con la tierra, creían que se tenían que desmembrar grotescamente y ser comidos o usados para abono en el campo. De esta me libro seguro.
Seríais capaces de llevar a cabo una obra maestra de este calibre y salir con las manos limpias? Como sería vuestro crímen perfecto?
Llevaba meses planeándolo meticulosamente para que todas las piezas encajaran a la perfección. Los motivos son los clásicos y siempre justificados abusos infantiles (aunque fuí yo el que abusó de mi hermano pequeño de 6 meses no deja de ser un hecho traumático el de limpiarme la corrida con sus pañales), palizas por parte de mi abuela vegetal en silla de ruedas, y múltiples regalos inadecuados por navidades que generaron una psicosis en mí después de tener que pajearme con madelmans en lugar de barbies. Mis padres me querían volver maricón.
Lo he hecho todo a la perfección.
A mi abuela la he matado y descuartizado sin problemas. Estaba vegetal, así que la he usado para hacer una ensalada con champiñones usando sus hongos vaginales. La he aliñado a lo ferran adrià/hannibal y me la he zampado de golpe. Después me he tenido que tomar unos cereales de fibra para cagar el marcapasos antes que los ácidos estomacales lo fundieran y el mercurio me dejara los intestinos hechos asco.
A mi padre le he echado una viagra en el café y a mi madre unas hierbas afrodisíacas que me ha vendido un moro. En menos de 5 minutos mi padre ya se estaba quitando la pierna ortopédica para montar a mi madre cual hipopótamo en celo. Mi padre pesa 168 kg y nunca se pone encima por miedo de que haya un accidente submarino. Como había sospechado, el calentón sumado con el alzheimer galopante que mi madre padece desde que tenía 4 años los ha llevado a un frenesí sexual descontrolado en que mi progenitora ha acabado con los huesos crujidos bajo la immensa mole de flatulencia y sudor ensangrentado que es mi padre. Para matarlo a él le he dejado ver el foro putas y se ha pegado un tiro.
Acto seguido los he descuartizado como a la abuela, los he pasado un poco por la plancha y los he llevado al restaurante chino de la esquina. Los ojos los he guardado para ponerselos a un osito de peluche con el que perdí mi virginidad.
Con mi hermana de 8 años y mi hermano de 6 meses he practicado un rito satánico. No creo que haya funcionado, porque ninguno de los dos són vírgenes y creo que es requisito indispensable, pero con el jaleo que he montado persiguiéndolos por la casa con la motosierra me ha quedado un bonito color de pared. Así como rojo oscuro, con astillas de hueso incrustadas que le dan un aire gotelé muy chulo. Los restos de mi hermano los he metido en el microondas para llevarmelos en taper al trabajo, y a mi hermana la he dejado en un autochoque que han montado cerca de casa. Le he metido el hueso saliente del pie en el acelerador hasta que se ha empotrado contra la caseta de los gitanos que gestionan la feria casposa esta. Por lo que he visto mientras huía, le han robado el ánfora romana que tenía metida en el coño y las botellas de cerveza que tenía en las cavidades oculares. Putos gitanos.
Muy bien montado todo. La policía no sospecha nada ya que los he convencido de que formaban parte de una secta que para unirse con la tierra, creían que se tenían que desmembrar grotescamente y ser comidos o usados para abono en el campo. De esta me libro seguro.
Seríais capaces de llevar a cabo una obra maestra de este calibre y salir con las manos limpias? Como sería vuestro crímen perfecto?
Asiduo
Baneado
Veterano
Freak
Forero del todo a cien
Muerto por dentro+