El dilema del cuarto de baño

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frederico

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21 Jul 2003
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Actualmente trabajo en una oficina equipada con el típico mobiliario (mesas, ordenadores, bolígrafos, calculadoras, anal intruders, etc..) y un cuarto de baño. En ella trabajamos dos mujeres y yo. Y siempre que termino de mear cojo un trozo de papel higiénico con el cual limpio las posibles gotas que hayan podido salpicar la taza.

Es una cuestión de educación, casi instintiva, meo y limpio. Ellas son tías, yo tengo polla por lo cual salpico y ellas al sentarse pueden mancharse. Si fuera su jefe probablemente me daría por culo el tema, pero no es el caso así que intento mantener la educación y el saber estar y toda esa mierda para con mis compañeras.

El caso es que hoy (día de cero curro y con la web de la eurocopa petada) me he planteado que pasaría si no limpiara la taza. Podrían ocurrir dos cosas:

A) que me dijeran algo ("oye, mira a ver si te cortas un poco y dejas de ser un cerdo)

B) que nadie me dijera nada.

En caso de que se diera la opción B los acontecimientos se sucederían de la siguiente manera: yo meo-dejo todo pringoso-ellas limpian (el orden natural de las cosas, por otra parte). Y todo esto suponiendo que nadie me fuera a decir nada porque les diera palo hacerlo.

Y la verdad es que pensándolo bien, la opción B es mas que factible, ya que yo en su lugar no me atrevería a decirle a alguien que "limpiase el vater después de mear". Por eso me estoy replanteando esta posibilidad.

¿Qué hariais vosotros?, ¿limpiariais o no?. Es un tema subyugante he de admitir...
 
frederico rebuznó:
Es una cuestión de educación, casi instintiva, meo y limpio. Ellas son tías, yo tengo polla por lo cual salpico y ellas al sentarse pueden mancharse. Si fuera su jefe probablemente me daría por culo el tema, pero no es el caso así que intento mantener la educación y el saber estar y toda esa mierda para con mis compañeras.
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No creo, es una cuestión de gilipollez, si son 'servicios públicos' lo más normal es que alguna susodicha se encuentre alguna que otra sorpresa.
 
Opción C, mear con los ojos abiertos y tal.
 
Mea sentado y se acabaron los problemas... no tendrias ni que bajar la tapa (si es que lo haces) despues de mear.
 
te gustaria llegar a un baño y al sentarte (numero 2 claro) descubrir que te has impregnado de pedazitos de mierda que otro infeliz no limpio?
 
frederico rebuznó:
..... Podrían ocurrir dos cosas:

A) que me dijeran algo ("oye, mira a ver si te cortas un poco y dejas de ser un cerdo)

B) que nadie me dijera nada.

En caso de que se diera la opción B los acontecimientos se sucederían de la siguiente manera: yo meo-dejo todo pringoso-ellas limpian (el orden natural de las cosas, por otra parte). Y todo esto suponiendo que nadie me fuera a decir nada porque les diera palo hacerlo.

Y la verdad es que pensándolo bien, la opción B es mas que factible, ya que yo en su lugar no me atrevería a decirle a alguien que "limpiase el vater después de mear". Por eso me estoy replanteando esta posibilidad.

¿Qué hariais vosotros?, ¿limpiariais o no?. Es un tema subyugante he de admitir...
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La opción B le va a llevar irremisiblemente a una espiral de dejadez que acabará con defecaciones a puerta abierta.

Recuerde que no se nos puede dejar abandonarnos a la cómoda rutina.

Un saludo.
 
Soy el único que mea como un cañón potente y certero capaz de atravesar un anillo sin mancharlo
 
Suso_VK rebuznó:
Soy el único que mea como un cañón potente y certero capaz de atravesar un anillo sin mancharlo
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Yo no, pero tengo un amigo que le apodamos "rayo láser" por su contundencia a la hora de mear. Aparte se tira un huevo de tiempo metido en la tarea. Supongo que será un principio de movidas de prostata o yo que sé.


Pero que se joda, tampoco es tan buen amigo
 
C) Diles que eres un cerdo y que no te han enseñado a mear, igual hasta te la sujetan por conpasion, dos mujeres pueden enseñarte mucho de limpieza

D) Ponte en contacto con lamecucas, seguro que tendran sed en algun momento y no le haran ascos a una cervecita bien fresquita

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E) Finiquitate despues de marcar tu territorio por la oficina
 
Si fuese VD. un hombre cagaría y mearía fuera del inodoro.

Pero es usted un maricón.
 
Mea fuera y no limpies. Si te dicen algo explicales que sufres de parkinson, asi por compasión no tendrán más remedio que aguanartela cuando vayas a mear, y con un poco de suerte hasta se ofrecen para hacer ellas de retrete.
 
¿Pero que puta mierda opciones son esas de limpiar o no limpiar el cagadero? la unica, repito, la unica opcion que existe con ese par de putas es esta




















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Dame chervecha que che chube a la cabecha
 
Opción C: Ir al baño, desactivar la cisterna y esperar a que la compañera plante un buen chorizo humeante. A ver qué pasa.
 
frederico rebuznó:
A) que me dijeran algo ("oye, mira a ver si te cortas un poco y dejas de ser un cerdo)

B) que nadie me dijera nada.
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Yo optaría por un tercer plan el cual consta de 5 pasos, atienda usted:
<!--[if !supportLists]-->1-<!--[endif]-->1- Realizar una o varias fotos de las susodichas.
<!--[if !supportLists]-->2-<!--[endif]-->2- Las postea en este mismo hilo
<!--[if !supportLists]-->3-<!--[endif]-->3- Deja que los foreros tuneemos las fotos.
<!--[if !supportLists]-->4-<!--[endif]-->4- Una vez tuneadas, las imprime y se las lleva al trabajo
<!--[if !supportLists]-->5-<!--[endif]-->5- Las cuelga detrás de la puerta de los servicios y espera su reacción
<o></o>
De nada.
 
A mi, me ha pasado un poco lo mismo que a ti, en mi curro hay un tío que se llama rufino caldito mojado, y me han entrado ganas de abrir un post, pero seria un suicidio, por lo releído sobre el tema ya.... una pena, porque no conocí a este tio en 2003¿=?

fat-bitch.jpg


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En mi trabajo hay un desgraciao que afirma que la posición natural de los hombres para mear es hacerlo sentado, que él lo hace y es lo normal. Sospechamos que el hijodelagranputa defeca de pie. Menuda alimaña de persona, haría un hilo para hablar de él, pero no se puede hablar de él (que redundancia más redundante) si no lo conoces, una lástima
 
Rey del Hurto rebuznó:
En mi trabajo hay un desgraciao que afirma que la posición natural de los hombres para mear es hacerlo sentado, que él lo hace y es lo normal. Sospechamos que el hijodelagranputa defeca de pie. Menuda alimaña de persona, haría un hilo para hablar de él, pero no se puede hablar de él (que redundancia más redundante) si no lo conoces, una lástima
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y en que se basa para decirlo?
 
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