El glory hole. Incluye review (no h0mo)

Black Adder

Black Adder

Plagiador de mierda
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22 Feb 2009
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Cuando trabajé como diseñador de sobres de comida instantánea para maggi me veía obligado a viajar a menudo a cargo de la empresa. Una vez, en unos baños públicos de una célebre estación de TGV, vi un agujero en la pared de la cabina del urinario mientras meaba. Haciendo acopio de todo mi valor introduje mi brazo robótico para ver qué ocurría. Tras medio minuto esperando no ocurrió nada, así que lo desacoplé y me fui.

Contad vuestras emocionantes experiencias al respecto.
 
Última edición por un moderador:
Qué cojones estás diciendo?! Has empezado a recortar hidratos y te da por escribir estas cosas?
 
Última edición:
Si metiste el brazo entiendo que era un agujero de un diámetro de 50cm aprox. Un buen señor agujero, el ojete de @spizo tendrá esas dimensiones dentro de poco.
 
Durante 6 años recorrí varias veces España por el trabajo. Ciudad o pueblo al que iba y tenía estación de bus o tren allí que iba, derecho a los baños a poner el teléfono del mamon de la Diputación por el que me dejó mi ex.

Tuvo que cambiar de número varias veces. Pero rápidamente me hacía del nuevo y vuelta a empezar. Llegó a denunciarlo en la guardia civil. Pero nunca se supo quien fue.

Esa es mi experiencia en los baños de una estación
 
Ni me atrevería a intentarlo.
Incluso con paredes solo de pladur mi glande no lograría asomar por el otro lado.
 
Yo una vez entré en el baño de una estación.
 
Soberbio rebuznó:
Hijo de la gran puta.
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1.jpg



Para los amigos a los que no los haya llegado la internet fuera de sus lugares de trabajo, donde xhamster, xvideos, pornhub, yuvutu, homemoviestube, youporn, xtube, tube8, motherless e imagefap están capados, unos minutos musicales:

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Mi amigo imaginario Asier (nombre ficticio para preservar su intimidad) tiene por costumbre hacerse una paja en cada casa que visita.

Siempre que entra en una casa, a lo que sea, pide ir al baño un momentito. ¿Que un compañero de trabajo le invita a comer? Pajote. ¿Que tiene que ir a casa de alguien a recogerle para ir a algún lado? Pues que si puedo entrar un momento a mear. ¿Que si va a ver a un familiar? Pajote. Asier, ven a ver cómo me ha quedado la reforma del baño. Pues te lo estreno.

No es en los baños de una estación, pero vaya, que en los baños de la estación también.
 
yo una vez en los baños del ave, en chamartin, observe un nastro, tupido de venas, de firme semblante, que emergia de un bujero en la tablilla izquierda del baño.

pensando que era un perchero le colgue el abrigo y el maletin del portatil para cagar agusto.

a posteriori, resulto que el perchero, estaba pegado a un señor senegales, que ademas de educado(no se movio mientras yo cagaba para que no se me cayera el portatil), tenia varios titulos de cine en calidad blu-ray, algunos de los cuales adquiri a un precio mas que justo.


y que ahora el abrigo de sky me huele a cuero del bueno, que es otro punto positivo.
 
Recuerdo que una vez, no hace mucho tiempo, en una estación de tren de las antiguas, de esas estaciones de tren que no son una edificación cerrada de construcción moderna si no una simple caseta con cuatro maquinas expendedoras antiguas, un tenderete cutre con sus cuatro revistas y 3 gominolas, una sala de revisor en la que nunca hay revisor y poco mas, creo que era verano o uno de los meses próximos al verano, pero seguro que era uno de esos meses calurosos, húmedos, con el típico bochornazo de ducharte y antes de terminar de secarte estar otra vez empapado con esa gota de sudor perenne en la frente, no estaban muchas personas esperando, pero de las que estaban, un cura, un niño con su madre y un señor de aspecto raro, pero de estos tipos con una pinta aceitosa, lamparones y sospechosa, al contrario que la mujer y el cura, que tenían una pinta decente y para nada invitaban a imaginar lo que se podía llegar a imaginar uno con ese señor.
 
Baños de la estación de autobuses de Granada... año 94... Me había metido entre pecho y espalda un bocadillo de salchichón Malagueño y una bota de vino pajarete antes de las 10:00 de la mañana... Como bien mandan los cánones me cagaba vivo... voy a los baños de la estación y me encuentro con unos baños dignos de lo más cuidado de los baños de Somalia... Y donde cago.... Me salgo de la estación y voy al primer bar que veo: "Entro en el baño, ponme una fanta"... Aquello fué una bendición cuando solté todo lo que había que soltar fuí otra persona, persona que soy hoy.

Cuando cages tenlo muuuuuy claro.
 
naxo rebuznó:
Recuerdo que una vez, no hace mucho tiempo, en una estación de tren de las antiguas, de esas estaciones de tren que no son una edificación cerrada de construcción moderna si no una simple caseta con cuatro maquinas expendedoras antiguas, un tenderete cutre con sus cuatro revistas y 3 gominolas, una sala de revisor en la que nunca hay revisor y poco mas, creo que era verano o uno de los meses próximos al verano, pero seguro que era uno de esos meses calurosos, húmedos, con el típico bochornazo de ducharte y antes de terminar de secarte estar otra vez empapado con esa gota de sudor perenne en la frente, no estaban muchas personas esperando, pero de las que estaban, un cura, un niño con su madre y un señor de aspecto raro, pero de estos tipos con una pinta aceitosa, lamparones y sospechosa, al contrario que la mujer y el cura, que tenían una pinta decente y para nada invitaban a imaginar lo que se podía llegar a imaginar uno con ese señor.
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Teniendo en cuenta que habiendo posteado en primer lugar escuetamente que una vez estuviste en un baño de una estación y que posteriormente, seguramente leyendo las experiencias de los demás, te ha afluido este segundo recuerdo sobre estaciones a la memoria, creo que no me equivoco si me atrevo a aventurar que estás en plena etapa de flashbacks y remembers de situaciones pasadas sobre baños, estaciones o baños de estaciones y por lo tanto si no te es mucha molestia me gustaría pedirte, sobrentendiendo que seguirás aportando posibles e hipotéticos insights relacionados con tu conocimiento empírico del tema, que viendo tu segunda aportación me atrevería a decir que es más extenso de lo que probablemente te atrevías a presumir en la primera, y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si tienen que ver someramente con la temática del hilo que ha sido descarrilado en el post número cuatro, sin contar el primero, claro, que es el hilo en sí y presumo que se cuenta como post número 0, y que no deja de ser los glory holes y todo lo emparentado con meter la polla en un agujero de condiciones higiénicas de salubridad como mínimo discutible con el afán de encontrar un resultado erótico en el otro lado y cerrando los ojos o auspiciando el deseo, según el caso, de que más que probablemente sea en forma de hombre peludo, tal y como queda reflejado en el videoclip de tono humorístico del vídeo que he posteado en el post número 10, que me dijeras, a título personal y al margen de la temática del hilo en sí, si has hecho caca hoy.
 
Última edición por un moderador:
Doctor Senbei rebuznó:
Teniendo en cuenta que habiendo posteado en primer lugar escuetamente que una vez estuviste en un baño de una estación y que posteriormente, seguramente leyendo las experiencias de los demás, te ha afluido este segundo recuerdo sobre estaciones a la memoria, creo que no me equivoco si me atrevo a aventurar que estás en plena etapa de flashbacks y remembers de situaciones pasadas sobre baños, estaciones o baños de estaciones y por lo tanto si no te es mucha molestia me gustaría pedirte, sobrentendiendo que seguirás aportando posibles e hipotéticos insights relacionados con tu conocimiento empírico del tema, que viendo tu segunda aportación me atrevería a decir que es más extenso de lo que probablemente te atrevías a presumir en la primera, y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si tienen que ver someramente con la temática del hilo que ha sido descarrilado en el post número cuatro, sin contar el primero, claro, que es el hilo en sí y presumo que se cuenta como post número 0, y que no deja de ser los glory holes y todo lo emparentado con meter la polla en un agujero de condiciones higiénicas como mínimo de salubridad discutible con el afán de encontrar un resultado erótico en el otro lado y cerrando los ojos o auspiciando el deseo, según el caso, de que más que probablemente sea en forma de hombre peludo, tal y como queda reflejado en el videoclip de tono humorístico del vídeo que he posteado en el post número 10, que me dijeras, a título personal y al margen de la temática del hilo en sí, si has hecho caca hoy.
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Dos días llevo que no.
 
Yo solo tengo una experiencia en esto, en la estación de autobuses del prado. No soy yo de ir a los cuartos de baños de las estaciones, y menos en la del Prado, uno de los lugares mas asquerosos en los que uno pueda mear.

Pero no quería ir con esa sensación de estar meandome durante el viaje, así que con gran excitación por ver que me esperaba me dispuse a ir al baño, que casualmente estaban limpiando, un cubo de fregona abandonado era muestra de ello.

De los 3 bateres que había, uno estaba semiabierto y con alguien limpiando, así que me metí en el contiguo, y casualidades de la vida tenía un boquete, donde el barniz de la madera de alrededor estaba corroido y con costra, así que supuse que era usual eyacular ahí, incluso estaba algo pegajoso, la idea me excitó de tal forma que se me erizó el pene tomando una dureza notable.

Durante un breve vistazo pude atisbar por el boquete un uniforme de mujer de la limpieza, así que pensé, porque no quizás tenga suerte, así que me puse a carraspear con la garganta para hacerme notar y posteriormente escuché 6 golpes acompasados, que me invitaban a introducir el miembro, solo que el boquete era demasiado pequeño, así que la limpiadora con unas llaves (debían de ser de los baños) agrandó el bujero. De manera que al final se solucionó el problema aunque arrastrado con el glande en flor algunas pequeñas astillas que con la capa pegajosa se adhirieron.

Fue una sensación rara a decir verdad, el caso es que me derrame pronto y al envainarla, la señora introdujo un cucharon por el boquete, sin saber el objeto de esto, exprimí las ultimas gotas de engrudo y las deposité en la cuchara, pero se ve que no era para eso y volvió a sacar la cuchara dando fuertes golpes en la madera, así que entendí que era para pagar, como no sabía muy bien cuanto se solía pagar, le puse 2 euros. Y cuando me dispuse a salir, me pareció poco así que abrí la puerta para darle otros 50 céntimos, con la sorpresa de encontrarme con una boliviana de unos 50 años de metro y medio junto a un yonki bastante acabado, se quedaron mirando sin decir nada, y yo tampoco supe que decir y me fui.
 
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releido rebuznó:
Baños de la estación de autobuses de Granada... año 94... Me había metido entre pecho y espalda un bocadillo de salchichón Malagueño y una bota de vino pajarete antes de las 10:00 de la mañana... Como bien mandan los cánones me cagaba vivo... voy a los baños de la estación y me encuentro con unos baños dignos de lo más cuidado de los baños de Somalia... Y donde cago.... Me salgo de la estación y voy al primer bar que veo: "Entro en el baño, ponme una fanta"... Aquello fué una bendición cuando solté todo lo que había que soltar fuí otra persona, persona que soy hoy.

Cuando cages tenlo muuuuuy claro.
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entiendo el efecto arrastre que tiene que un mierda momia como yo hable de cagar en las estaciones o sus inmediaciones, pero el hilo va de que te metan una polla por un bujero en la pared del vater.
 
LOL para el pana @el viejo dela montaña , excelso relato yonkigitano, con toques exóticos (aunque eso de "bateres", rechinó).

Voy por otro lado.
En Madrid, antaño al menos, los homos tenían costumbe de merodear los WC públicos de estaciones de tren y de buses.
Conocía a un par de vigilantes de Renfe, que los fines de semana, entre ronda y ronda, se tomaban unas cañas y luego unos cubatas.
Así al final del turno, ya calentitos, iban a los WC de una gran estación a adobar el lomo a los homos allà residentes. Eran otros tiempos, ahora con tanta cámara no creo que pasen esas cosas.

K♂rma homínida
 
Y en la Fnac de Callao tuvieron que poner un segureta en los baños (hola, Slk) para controlar el tema del mariconismo, porque creo que aquello era un canteo, que había más gente en el baño que en el metro. Se había convertido en una especie de cuarto oscuro pero con luz.
 
No fue en unos baños pero sí en un lugar público.

Tiempo ha, siendo yo un tierno infante, en estas edades en las que todavía uno no sabe lo que es el sexo, le repugnan las compañeras de clase y no ha descubierto lo que es pelársela como un mico, mis progenitores me dejaron a un centenar de metros de una academia de inglés a la que acudía algunas tardes.

Yendo hacia mi destino tropecé con un señor vagabundo que, sonriente, extendió su puño, ofreciéndome una moneda de dos leuros. Yo le dije, pura bondad e inocencia, que se la quedara, que la necesitaba más que yo, cuando de repente, con el brazo que no sujetaba la moneda, tiró mano a mi paquete. Salté cual resorte un poco desconcertado, no me llegó a tocar, pensando que aquello era una broma o un juego, ya saben, como esa tía segunda que te pellizca los mofletes y el culo con saña. Insistí en que se quedara los leuros, realizó un segundo intento y volví a saltar como un resorte. Como no se movió de su sitio y se limitaba a sonreír y a ofrecer la moneda, sin responder a mis palabras, y llegaba tarde, me di la vuelta y me fui, convencido de haber hecho una buena obra rechazando aquel capital que podría haber gastado en chuches. No fue hasta bastantes años más tarde que caí en lo que quería, el cabrón.

Y esa es mi única experiencia homosexual y pedófila. Espero que les haya decepcionado.
 
Última edición:
Esto le paso a mi amigo Prudencio:

Vio un anuncio in internete de un matrimonio que de esos que les mola que se follen a la mujer otros. Quedaron en una estacion de tren para el folleteo.
En la estacion, se reconocieron y se fueron tiesos a los retretes. El, disimulando como que tenia que mear y mirando nerviosamente alrededor los siguio. La pareja se metio en uno y le indico a Prudencio que se metiera en el otro.
Caliente como pipa de hippy ,se metio dentro y descubrio el abujerito magico. Sin pensarlo dos veces metio el rabo inhiesto. A los pocos segundos tenia una boca caliente succionando su miembro.
No tardo mucho en correrse como un mirlo, y entre bochorno y asco se fue corriendo sin mirar a la pareja.

Todavia a dia de hoy, Prudencio jura y perjura que la mujer tenia la barba mas suave del mundo.
 
Krakenjitsu rebuznó:
Esto le paso a mi amigo Prudencio:

Vio un anuncio in internete de un matrimonio que de esos que les mola que se follen a la mujer otros. Quedaron en una estacion de tren para el folleteo.
En la estacion, se reconocieron y se fueron tiesos a los retretes. El, disimulando como que tenia que mear y mirando nerviosamente alrededor los siguio. La pareja se metio en uno y le indico a Prudencio que se metiera en el otro.
Caliente como pipa de hippy ,se metio dentro y descubrio el abujerito magico. Sin pensarlo dos veces metio el rabo inhiesto. A los pocos segundos tenia una boca caliente succionando su miembro.
No tardo mucho en correrse como un mirlo, y entre bochorno y asco se fue corriendo sin mirar a la pareja.

Todavia a dia de hoy, Prudencio jura y perjura que la mujer tenia la barba mas suave del mundo.
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Luego dicen que todas putas y tal, que sí, pero hay que ser una Santa Mujer para acompañar a tu marido, un tremendo maricón, a los últimos sótanos de la sordidez humana.
 
ilovegintonic rebuznó:
Y en la Fnac de Callao tuvieron que poner un segureta en los baños (hola, Slk) para controlar el tema del mariconismo, porque creo que aquello era un canteo, que había más gente en el baño que en el metro. Se había convertido en una especie de cuarto oscuro pero con luz.
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eso me decía un amic gay.
y en el corte inglés en los baños de alguna de las plantas más tranquilas, parece que aquello era un Arny
 
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