El Guerrero Americano (sagas para encuadrar)

[Filimbi]

Esta saga es canela en rama, escenas de acción muy reales, enemigos con mucha personalidad, protagonistas con carisma y con rotaciones de hostias muy variadas. Escenas de acción que ponen los pelos de punta hasta a nuestro moderador del ligue, en definitiva, actorazos a la altura de Marlon Brando, Al Pacino o Barragán.

Hay también un negro que está muy tuco y usa cualquier excusa para arrancarse la camisa como Camarón o para quitarse las mangas de las camisetas, pudiendo estar perfectamente en Ferris en cualquier momento. Este negro es un fenómeno del ahostiamiento, pudiendo intercambiar en un momento la hostia a rodabrazo por la contraviento y viceversa, es una delicia para los ojos verle dar hostias a este y al otro

No hay que olvidar ni un momento que estos chavales son unos camelatores de la hostia y siempre acaban llevándose algún chochete a la boca como si de un oricio se tratara.

En esta portada podéis ver armas mortales como katanas, nunchakus o esos brazos definidos en el mancuernas.


Por favor, poned sagas impresionantes como ésta

 

[sayko]

Soy incapaz de terminar de ver cualquiera de la saga, y no porq sean de serie z ni para el publico homosexual, no, es porque aburren a maria santisima.

En 1993 el Negraco falleció repentinamente a consecuencia de un cáncer de páncreas. Tenía 41 años de edad y un año antes se había casado con la actriz Christine Pan James.

Se murio por la droja de Gimnasio.

 

[Filimbi]

Soy incapaz de terminar de ver cualquiera de la saga, y no porq sean de serie z ni para el publico homosexual, no, es porque aburren a maria santisima.

Baneadle por favor

 

[Nueces]

KARATE KIMURA

Spoiler

Hasta seis joyas se llegaron a filmar. Siglos de filosofía oriental condensadas en estas películas en dónde el bien solo tiene un camino para vencer al mal. el KARATE. Y de paso te llevas una moza. Eran otros tiempos en los que se respetaba al maestro que te entrenaba, en los que no había distracciones como internet y en donde las mujeres cumplían la función de adorno y comparsa que la naturaleza les encomendó.

 

[Jark Prongo]

Joder, qué risas más tontas

SANTO Y BLUE DEMON

Dos luchalibristas que no se averguenzan de su profesión sino de su cara de Picio, sólo así se explica que fuera del ring sigan con las máscaras hediendo a sudor de otros Macistes. Ellos se pelean de broma sobre la lona, haciendo "urgh, argh" y dobles movimientos bucaramangas para dar espectáculo, pero fuera son amigos y luchan contra toda suerte de seres sobrenaturales que les eche la productora Enchiladas Jalisco: momias, hombres lobo, zombies, mafia, etc etc. Casi siempre que se lía el pifostio contra el mal les pillan cenando en doble cita con sus respectivas parejas, pero no les importe huir rápido sin pagar a dar buchantones porque es un excusa para el simpa de las mejores que hay.

Las escenas de acción siempre muy bien y la mar de plásticas: nubes de puños, algún súplex, collabs chocándose las manos y propulsándose entre ellos y alguna bravata sueltan antes de dar matarile a los zombies feos, pues es gente de Méjico, que casa lo serio (defender al mundo del mal) con lo jocoso (hacer el idiota travestido).

Una saga extraordinaria que por desgracia cayó en lo obsoleto y no se supo reciclar con cosas como Santo y Blue Demon VS El Secuestro Expréss o Santo Y Blue Demon Vs Las Olimpiadas de Nagano. Una pena.

 

[Filimbi]

Joder, qué risas más tontas

SANTO Y BLUE DEMON

Dos luchalibristas que no se averguenzan de su profesión sino de su cara de Picio, sólo así se explica que fuera del ring sigan con las máscaras hediendo a sudor de otros Macistes. Ellos se pelean de broma sobre la lona, haciendo "urgh, argh" y dobles movimientos bucaramangas para dar espectáculo, pero fuera son amigos y luchan contra toda suerte de seres sobrenaturales que les eche la productora Enchiladas Jalisco: momias, hombres lobo, zombies, mafia, etc etc. Casi siempre que se lía el pifostio contra el mal les pillan cenando en doble cita con sus respectivas parejas, pero no les importe huir rápido sin pagar a dar buchantones porque es un excusa para el simpa de las mejores que hay.

Las escenas de acción siempre muy bien y la mar de plásticas: nubes de puños, algún súplex, collabs chocándose las manos y propulsándose entre ellos y alguna bravata sueltan antes de dar matarile a los zombies feos, pues es gente de Méjico, que casa lo serio (defender al mundo del mal) con lo jocoso (hacer el idiota travestido).

Una saga extraordinaria que por desgracia cayó en lo obsoleto y no se supo reciclar con cosas como Santo y Blue Demon VS El Secuestro Expréss o Santo Y Blue Demon Vs Las Olimpiadas de Nagano. Una pena.

Me muero de risa sólo de imaginarme una peli con ese argumento.

 

[Jark Prongo]

Me muero de risa sólo de imaginarme una peli con ese argumento.

Bueno, no es el argumento, son las constantes a la filmografía de la pareja. Lo juro.

Te van a molar aunque hayan quedado algo chapuceras. Desde que en los créditos, en el apartado de fotografía, te dicen que la película es "a colorines" sabes que viene algo muy bonito

Que alguien se anime con Kickboxer, pliz.

 

[Filimbi]

Kickboxer es mía, ahora me pongo. Pero es una peli nada más.

 

[carapito]

Kickboxer es mía, ahora me pongo. Pero es una peli nada más.

Una con Van Damme, pero luego la saga la continuó Sasa Mitchel.

 

[Filimbi]

Un tío supertocho, con bigote a lo Arrocet y una melena de gitanuzo, es campeón de Muai Thai de Estados Unidos. Allí es el capo, es el ganstah, el que parte la boca a la peña mientras se toma un té con pastas. El tío folla con la que quiere, suda de entrenar, debe meter hasta perico. En cambio, su hermano, lleva la puta ralla al lado que le hace su madre y no debe haber follao en su puta vida.

En una de estas, les toca un viaje a Tailandia para follar menores en una de las compañías de Herr Petter Asta, un afamado tirador y aviador. EN Tailandia, tocan a la nena equivocada y su padre, digamos que se llama Tong Po. El tío le mete un par de mecos que le deja al otro como al de mar adentro pero sin mar. Su hermano, en un arranque de rabia, decide entrenarse con un viejo tarado con perilla de cabra mocha en medio de la selva.

El entrenamiento en sí es una puta mierda, le tira cocos en el pecho, le manda ir a robar el periódico al vecino, le abre las piernas para que baile como el gran Michael Jackson, le manda a ir a hacer la compra y fregarle la casa, pero Van Damme se hace un tío super guay y se va al bar a tomar unos tragos mientras escucha a los Chunguitos en "Van Damme veneno" *. De repente, una horda de chinos sedientos de shake quieren rajarle, pero él se encarga rápido de todos y se va a casa.

Llega el día del gran torneo, le lleva en coche un negro ex militar que no pinta una mierda en la peli pero el tío va de vividor follador y tiene su aquel. En el torneo, lleva hostias hasta en el dni, pero de repente, empieza a pensar en Cachuli y el Fary y le hace un traje al padre de la menor que tocaron, después, decide hacerle un fatality que aprendió en el killer instinct y le pide un préstamo que no devolverá, al ser descendiente de españoles por parte de tío segundo.

Aquí el baile :

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[Nueces]

Al igual que hiciera Kieslowski en su célebre trilogía, cada una de estas películas pretende abarcar los ideales que el luchador debe poseer para dar de hostias al malo: venganza, honor, liderazgo y amistad. Si queréis saber más, pues las veis.

 

[SPETNAZ]

manda cojones, hijos del vhs que nadie haya mencionado la saga de videoclub por excelencia, nacidos poco despues que los Gremlins

Los Critters

no 1, ni 2 ni 3 sino 4 peliculas se hicieron de esta saga que iban directamente a las estanterias de los videoclubs

Spoiler

Spoiler

Spoiler

El argumento? unos bichos alienigenas redondos y con pelo, con mas hambre que Pherseo y que si no recuerdo mal disparaban como unas puas con veneno, anecdota en la 3 hacia su debut en el cine Leonardo di Caprio, y eso que en cada pelicula su mision era comerse todo lo que podian y si eran humanos mejor.

Como os podeis imaginar excepto la 1 la saga era una mierda absoluta, asi que el que no la haya visto del foro que las vea...que le gustara

 

[Nueces]

manda cojones, hijos del vhs que nadie haya mencionado la saga de videoclub por excelencia, nacidos poco despues que los Gremlins

Los Critters

Spetnaz, hijo mío, respira, relájate. ¿Ya? Bien, ¿me quieres decir que tienen que ver los Critters con las sagas de darse hostias que estamos poniendo?

Temblores > Critters

 

[SPETNAZ]

Spetnaz, hijo mío, respira, relájate. ¿Ya? Bien, ¿me quieres decir que tienen que ver los Critters con las sagas de darse hostias que estamos poniendo?

Temblores > Critters

Hombre considero que es una saga a tener en cuenta, tambien tiene acción y eso, ademas el hilo no especifica que solo sean peliculas de actores del método que estais poniendo

 

[Jark Prongo]

Allí es el capo
es el ganstah
el que parte la boca a la peña
mientras se toma un té con pastas.

:121

Da para canción de Los Punsetes puesto así.

Una con Van Damme, pero luego la saga la continuó Sasa Mitchel.

Eso es algo precioso en las sagas de tollinas. Fíjate que la genialidad que puso Nueces contemplaba en la segunda o tercera a Antonio Sabato Jr., clásico de la cochambre que salía en las Superpop antes de regentar un colmado.

Si queréis saber más, pues las veis.

Hombre considero que es una saga a tener en cuenta, tambien tiene acción y eso, ademas el hilo no especifica que solo sean peliculas de actores del método que estais poniendo

Spenatz, no seré quien me meta con la saga de Critters, pero no convirtamos esto en un hilo nostalgia de tantos. Pelis/sagas de collejones comentadas de forma jocosa, de eso va la historia. Creo que es evidente.

 

[Gregory_Peck]

Un tío supertocho, con bigote a lo Arrocet y una melena de gitanuzo, es campeón de Muai Thai de Estados Unidos. Allí es el capo, es el ganstah, el que parte la boca a la peña mientras se toma un té con pastas. El tío folla con la que quiere, suda de entrenar, debe meter hasta perico. En cambio, su hermano, lleva la puta ralla al lado que le hace su madre y no debe haber follao en su puta vida.

El tío supertocho es Dennis Alexio. Y efectivamente era campeón del mundo por aquél entonces en la vida real, era una puta máquina. Fue campeón del mundo en varios pesos.


Dennis Alexio - Wikipedia, the free encyclopedia


Por cierto, Tom Po nació en Marruecos y tiene nacionalidad Belga (como Van Damme claro), tiene escuelas de artes marciales e incluso da seminarios. Un amigo mío que practicó artes marciales muchos años fue a uno de sus seminarios y tiene una foto con él


Karate Kimura me pareció infumable, pero la cara que le echan los italianos a las pelis da para LOL. De las pelis del Santo y Blue Demon me faltan un par de ellas por ver. Canela en rama hamijos.

 

[Filimbi]

Yo creo que Van Damme lo mataría fácil a hostias, al Alexio digo

 

[Gregory_Peck]

Difícil de decir Filimbi, son estilos muy distintos. Van Damme fue campeón de karate, Alexio de Kickboxing

Y por aportar algo más, y como me da pereza recopilar todas las pelis de Godzilla (hay unas 30 y he visto 12 si no me falla la memoria), dejo constancia de esta:


EL ESPADACHIN MANCO

Desde la China nos llega esta algo desconocida saga (porque todo el mundo se acuerda de El luchador manco cuando la ven con los colegas de borrachera pero no de esta joya) que además de aportarnos las peleas que todos presuponemos, tiene un sentido estético maravilloso, con unas instantáneas mágicas

Completan la trilogía una secuela El retorno del espadachín manco y la sinpar La furia del tigre amarillo que trata una historia ya independiente

121:121


Por cierto, que tengo la trilogía original en DVD, oh sí.

 

[Gregory_Peck]

Una con Van Damme, pero luego la saga la continuó Sasa Mitchel.

Me LOL cuando hace miles de años me percaté que el Sasha Mitchell de Kickboxer salía haciendo de tonto en la serie de Paso a paso


En el 0.25

Spoiler

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[Filimbi]

Me LOL cuando hace miles de años me percaté que el Sasha Mitchell de Kickboxer salía haciendo de tonto en la serie de Paso a paso


En el 0.25

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¿Qué sale en Kickboxer 2? Es que me suena haberla visto también, ¿no entraban en una casa sin más y disparaban a la peña que había?

 

[Rarito]

EL ESPADACHIN MANCO

Pero esa saga es de mucha calidad. Aquí pegaría mejor la saga de El Luchador Manco. Que tampoco, es bastante mejor que guerreros americanos, kimuras y demás.

 

[carapito]

¿Qué sale en Kickboxer 2? Es que me suena haberla visto también, ¿no entraban en una casa sin más y disparaban a la peña que había?

2,3 y 4.

Lo curioso es que se supone que es el hermano menor de Van Damme. En la 1 juraría que no le nombran para nada. Y de repente en la 2 ya tiene un hermano mayorcito para repartir hostias como panes. Forzado de cuyons.

 

[sayko]

A las 20: 30 en Paramount Channel echan El Guerrero americano III. Pero echan Cuerpos Embarazosos en xplora al mismo tiempo...

 

[Filimbi]

2,3 y 4.

Lo curioso es que se supone que es el hermano menor de Van Damme. En la 1 juraría que no le nombran para nada. Y de repente en la 2 ya tiene un hermano mayorcito para repartir hostias como panes. Forzado de cuyons.

Es que recuerdo haber visto una de kickboxer muy cutre que va uno con un chino, se cuelan en una mansión y van disparando a todo el que pasa por allí, no me reí ni nada con la puta peli, era casposa total

 

[Jark Prongo]

CONTACTO SANGRIENTO

Van Damme le hace la pirula a un Cabo durante los créditos para escaquearse de una guardia de fin de semana y ver a su sensei. Llega, saluda, se limpia los pieses en la esterilla (con motivos de Japón, bomba atómica y esas cosas) y entra a la casa del Mastah chinorris. Está malo, ifus o Sidra, por lo que le atiende su señora. Se le viene un flashback que reíros del de Ciudadano Kane, un puto flashbanck de 30 minutos donde se narra TODA la puta infancia de Van Damme y su relación con el chino palizas, una relación fundamentada en la tollina como vehículo de expresión. A veces se recupera la línea temporal escapando del flashback y la cámara se centra en el rostro contrito de Jean Claude, que frunce ceño fruto de lo intenso de lo evocado o los miguelitos que se metió de merienda con un café doble.

La relación con el chino implica compadrismo con su hijo, también chino. Se pegan todos a turnos, a veces vigila el sensei, otras VD y las menos el chinaco JR, pero pillan todos. El hijo del chino muere y VD pasa a ser su hijo, discípulo, confidente, cuñao y amante, todo en uno. Las pruebas que le pone se hacen cada vez más difíciles, y nos lo hacen saber mediante la técnica del plano-contraplano pétreo sobre rostro de mirada intensa y esforzada, medio Dreyer medio Glory Hole de Chueca. Una prueba consiste en cazar peces a puñetazos, plaka, a hostiaza limpia en un bancal artificial, y otra en sujetar las extremidades de VD a sendos árboles y este apretar hasta liberarse no sin antes plegar el llano del bosque y crear un agujero de gusano. VD iba de blanco impoluto pese a requerir la sitaución un esfuerzo que raro fue no se obrase encima, así que justo es decir que arriesgó.

Después entra a ver al maestro, le mira en contrapicado y se le ven cuatro grumos de coca en el orificio nasal a JCVD. Empezaba un diálogo donde me figuro que el chino le diría, en su último estertor, que pagase las clases de judo con efecto retroactivo, ya que ni un eypo soltó VD en todo el fllashback. Nunca lo sabré porque aquello era una puta mierda y puse Famosos Al Agua, que ahí si que salpican las hostias de verdad.

2 Súplexs y un croché de mentiras.