El hilo de las Redpo cagando

[Main man]

Amigas foreras, estáis de suerte.

Por fin llega la revolución al mundo de las pérdidas leves.

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​

Cojonudo. Un anuncio de mierda más sobre la regla y las mujeres. Ni es el primero ni será el último que cause repugnancia a cualquier mamífero, un gran número de hembras incluido. Es absurdo, irreal, idiota, pretencioso, contradictorio y, sobre todo, su letra entraña un puto galimatías obsceno e insoportable:


Tienes tanto que contar, que hay un libro escrito sobre tu piel.
Juntas nos movemos, cantamos, hacemos, sentimos, queremos, "festejemos"
Este día nos marca, este día que empieza la historia nos endereza
Y nos grita; mujeres seguid siendo princesas
Sal, ven, únete…



Pero eso no es todo. En los últimos días he dado con otra vertiente más sicalíptica y tarambana de la oscura madurez de las mujeres. Se trata de esto:

​

Tres señoras de mediana edad que, tras recibir a los nietos en casa y darles el bocata de foagrás, quedan en casa de una de ellas y se morrean, se restregan, se meten y sacan un consolador barato y se lamen unas a otras los pezones antes de ponerse a mear.

¿Alguien entiende qué coño está pasando en este jodido planeta?



.
​

 

[pulga]

Ocurre que desde que nos echaron a Mundele a y a mí de la NSA se ha perdido el buen gusto.

 

[Capitán Hediondo]

¿Puede tener alguien el buen gusto de poner vídeos explicativos sobre el tema? LLevo como 20 minutos sin masturbarme y tengo las transaminasas por las nubes, así que como no tenga ayuda visual, ésta que lo es va a tener un prolapso rectal de esos que después salen en las noticias después del tiempo y antes de las notas de sociedad.

 

[Error de syntaxis]

http://www.youtube.com/watch?v=Jv4pJ_cV-1o

La similitud conceptual es acojonante:

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[Koveras]

Esas viejas pueden ser nuestras madres o abuelas...un respeto

Lo que pasa es que las viejas, se aburren y han descubierto este tipo de diversión, que las entretiene de vez en cuando, para no estar todo el día entre fogones, cosiendo o jugando al bingo. Algo nuevo tenían que hacer y ya lo han encontrado.

 

[semensatan]

Pues cuando yo era un niño, me gustaba ir a la playa y quedarme cerca de la orilla donde las señoras mayores pasaban ratitos cortos en cuclillas porque allí el agua estaba más caliente.

 

[Morzhilla]

transaminasas

¿Padece usted del higado?

 

[Maralok]

Main, si no pones un enlace no sé de que cojones estás hablando. Eso parece una captura de la Tv. ¿Alguien puede ampliar el tema?. Gracias.

 

[Escribá de Balaguer]

Unas de mis máximas fantasías sexuales ha sido comerme las tetas de una de esas viejas gordas de zeppelínicos senos que se te intentan colar cada vez que vas al supermercado a recargar cervezas, panchitos y compresas para que la caca no escurra sobre el tapizado de la silla.

Me imagino que se monta encima mío y se introduce mi troncocónico pene por su goteante coño de vieja, mientras sujeta un plato de lentejas con una mano y dirige con la otra una cuchara llena a mi boca. "Tienes que alimentarte, que te estás quedando en el espíritu de la golosina, galán", me diría.

No puedo imaginar una manera mejor de satisfacer mis necesidades vitales, la verdad.

 

[Cheshire´s Katua]

Mi más sincera enhorabuena al del tag "Katua con alas"

Ahora se supone que tengo que decir algo sobre esto de las pérdidas de orina. Pues bien, todo lo que se invente para contribuir a que las señoras mayores no huelan a meaos, me parece bien. Los anuncios, efectivamente, son ridículos, como todos los de compresas. Yo habría hecho un remake de aquel legendario anuncio de Peusek en el que un ratón se acercaba bailando flamenco a unos pies, pero cambiando los pies por la entrepierna de una vieja. Y no hay nada más que decir del producto. Pero seguro se ofenden las mujeres, la sociedad protectora de animales, los ratones y los bailaores de flamenco y tienen que retirarlo. Ahora todo el mundo se ofende por todo, lo cual es agotador para ellos y para los que tenemos que aguantarles todo el día ofendidos. He dicho.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

No entiendo, ¿ratones que se sienten ofendidos? Eso es imposible, no puede ser.

 

[inthemiddle]

Javier Rigau aprueba este hilo y se pajea con él

 

[Señorita Pepis]

Mi más sincera enhorabuena al del tag "Katua con alas"

Ahora se supone que tengo que decir algo sobre esto de las pérdidas de orina. Pues bien, todo lo que se invente para contribuir a que las señoras mayores no huelan a meaos, me parece bien. Los anuncios, efectivamente, son ridículos, como todos los de compresas. Yo habría hecho un remake de aquel legendario anuncio de Peusek en el que un ratón se acercaba bailando flamenco a unos pies, pero cambiando los pies por la entrepierna de una vieja. Y no hay nada más que decir del producto. Pero seguro se ofenden las mujeres, la sociedad protectora de animales, los ratones y los bailaores de flamenco y tienen que retirarlo. Ahora todo el mundo se ofende por todo, lo cual es agotador para ellos y para los que tenemos que aguantarles todo el día ofendidos. He dicho.

Y porque no os echais colonia en el coño?

 

[Marques de Rabotieso]

Mi más sincera enhorabuena al del tag "Katua con alas"

Ahora se supone que tengo que decir algo sobre esto de las pérdidas de orina. Pues bien, todo lo que se invente para contribuir a que las señoras mayores no huelan a meaos, me parece bien. Los anuncios, efectivamente, son ridículos, como todos los de compresas. Yo habría hecho un remake de aquel legendario anuncio de Peusek en el que un ratón se acercaba bailando flamenco a unos pies, pero cambiando los pies por la entrepierna de una vieja. Y no hay nada más que decir del producto. Pero seguro se ofenden las mujeres, la sociedad protectora de animales, los ratones y los bailaores de flamenco y tienen que retirarlo. Ahora todo el mundo se ofende por todo, lo cual es agotador para ellos y para los que tenemos que aguantarles todo el día ofendidos. He dicho.

Creo hablar en nombre de todos cuando pregunto que nos gustaria que nos contase todas sus anécdotas con regla, salvaslips, pipis que te mojan las bragas, olores y manchas.

No omita detalles.

 

[Señorita Pepis]

 

[Cheshire´s Katua]

Y porque no os echais colonia en el coño?

Me lo preguntas como si yo perdiera orina y todo. De momento soy joven para eso, pero llevo ya tiempo haciendo los ejercicios de Kegel porque no quiero pasarme la madurez oliendo a meaos. Ahora mismo mi suelo pélvico es el Pispis de los suelos pélvicos. Si entrara algo ahí mientras hago mis ejercicios, quedaría espachurrado como una hamburguesa. ¿Te ha quedado claro? Pues me alegro.

 

[Señorita Pepis]

Me lo preguntas como si yo perdiera orina y todo. De momento soy joven para eso, pero llevo ya tiempo haciendo los ejercicios de Kegel porque no quiero pasarme la madurez oliendo a meaos. Ahora mismo mi suelo pélvico es el Pispis de los suelos pélvicos. Si entrara algo ahí mientras hago mis ejercicios, quedaría espachurrado como una hamburguesa. ¿Te ha quedado claro? Pues me alegro.

Ostias, yo quiero follar contigo, aun a riesgo de quedarme la polla como papel de fumar

 

[Marques de Rabotieso]

Sumérjanse en un olor pestilente a meados rancios para poder disfrutar del hilo como es debido.

Spoiler

 

[Jaldre aí]

Me lo preguntas como si yo perdiera orina y todo. De momento soy joven para eso, pero llevo ya tiempo haciendo los ejercicios de Kegel porque no quiero pasarme la madurez oliendo a meaos. Ahora mismo mi suelo pélvico es el Pispis de los suelos pélvicos. Si entrara algo ahí mientras hago mis ejercicios, quedaría espachurrado como una hamburguesa. ¿Te ha quedado claro? Pues me alegro.

Una chica madrileña con la que tuve una larga relación de 4 años, estaba obsesionada con los ejercicios del puto Kegel ese, y aún así, apenas sabía follar bien, como dios manda, era medio frígida y medio anormal, y de succionar pollas con su almohadilla vaginal, ni flowers.

De otro modo una camarera de una discoteca a la que solia acudir, hacia unas succiones vaginales digna de una diosa, le pregunté por el tal Kegel, y me dijo... yo uso el de la toja.

Me gñe me lold, pa que sirven pues esas mierdas?

 

[Señorita Pepis]

Boniiiito

 

[Cheshire´s Katua]

Una chica madrileña con la que tuve una larga relación de 4 años, estaba obsesionada con los ejercicios del puto Kegel ese, y aún así, apenas sabía follar bien, como dios manda, era medio frígida y medio anormal, y de succionar pollas con su almohadilla vaginal, ni flowers.

Tú mismo te lo dices todo. Los ejercicios fortalecen la zona, eso es así. Otra cosa es que luego lo sepas poner en práctica o no, o que te apetezca o no, o que al otro le duela, que también puede pasar. A lo mejor ni siquiera hace bien los ejercicios, porque no se puede mover el culo ni el abdomen ni un solo milímetro, y no es tan fácil como parece. Y ahora, como aquí hemos venido a hablar de orina y no de folleteo, y ya me estoy pareciendo a Carmen Grijander, me retiro a mis aposentos. Buenas noches.

 

[Jaldre aí]

Descanse usté damisela, que sueñe con ciruelos gordos y venosos peleandose por coronar la cima de su sierra vaginal.

Buenas noches.

 

[Señorita Pepis]

Descanse usté damisela, que sueñe con ciruelos gordos y venosos peleandose por coronar la cima de su sierra vaginal.

Buenas noches.

La pamplonica del sombrero me da recuerdos para usted y su gipsy kuin.

 

[Jaldre aí]

La pamplonica del sombrero me da recuerdos para usted y su gipsy kuin.

Quien es la pamplonica del sombrero?

De todos modos, dígale que igualmente.

 

[Señorita Pepis]

Quien es la pamplonica del sombrero?

De todos modos, dígale que igualmente.

Entonces no te gustan las latas de Pepsi...