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El hilo de los chistes de mierda que me hacen de reír

- Buenos días, quiero una habitación con vistas al mar, cuánto cuesta?
-Señor la habitación estándar con vistas al mar cuesta 130 euros.
- Joder que caro, y con vistas a la montaña?
- 300.000.000 de euros
- Pero que dice?
- Es que hay que darle la vuelta al hotel
 
- María, me ha salido un pelo en el chumino.
- ¿Y no te molesta pa´ follar?

:seductor:
 
Última edición:
¿Cómo se dice en suajili la abuela ha muerto por intoxicación de gambas?

Gamba chunga yaya tumba.
 
Iba un sevillano por el desierto, a punto de desfallecer, deshidratado y a punto de perder el conocimiento.

En esto que se acuerda del Jesucristo del gran poder, se arrodilla en la arena, y grita mirando al cielo.

- Jezú por tu padre, dame maná, dame maná!

De pronto se abre el cielo, truenos y relámpagos, el sevillano con lágrimas en los ojos ve caer un gran cajilon ante sus ojos. Cuando se acerca se abre una tapa y aparece

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¿En qué se parecen las mujeres a las muelas?
En que si les das pasta y te las cepillas todos los días te duran toda la vida.

¿Y a los cepillos de dientes?
En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
 
Papá porque los murcianos llevan un cencerro en el cuello?

Hijo pareces tonto, para que los ciegos puedan escupirles
 
- Doctor, doctor. Que tengo tres testículos.
- ¿Cómo? Vamos a verlo ya.

El doctor se tira sus buenos veinte minutos palpando el escroto del pavo y dice:

- Oiga, que usted sólo tiene dos.
- Ya, es que estaba muy aburrido en casa y me dije "venga va, voy al médico a que me toque un rato los huevos".
 
Última edición:
En una convencion de fuerzas de seguridad del estado se presenta animales modificados genéticamente.
- Llega el FBI americano con un pastor alemán con alas, que puede volar y olfatear desde el aire. Todo el mundo maravillado aplaudiendo a rabiar
- El turno de Scottland Yard, quiénes presentan un caballo con las mandíbulas de un león, que pueda morder a los delincuentes. La gente maravillada
- Llega el turno de los españoles, en este caso la Guardia Civil, que presenta un conejo de 2 toneladas. De pronto sale un elefante con la trompa cortada, sin colmillos,.los ojos rojos, sin cola y amoratado. El jurado horrorizado le dice a la guardia civil que es eso, a lo que el cabo responde que se lo pregunte al animal. Un miembro del jurado le pregunta:

- Qué eres?
Entre lágrimas el animal responde:
-Un conejo, por el amor de Dios un conejo
 
Papá Noel baja por la chimenea de una casa en Nochebuena y al llegar abajo, sorprendido, se encuentra a una niña esperándole con los ojos muy abiertos. Desconcertado, dice:

- Hola, preciosa, si me das un beso en la mejilla te doy un regalo.
- ¿Y si te como la polla me das el saco entero?
 
Va un tío por la calle por la calle con la cara descompuesta y le pregunta a un transeúnte lo siguiente:
- Por favor dónde hay un servicio que me estoy cagando?
El transeúnte le dice
- Mire coge esta calle hasta la primera glorieta, allí toma la segunda salida, más adelante verá una calle a la derecha, esa no, dos más adelante, llega a otra glorieta y sale en la última, allí andas 100 m y a la derecha tiene unos servicios pero son de señoras, ese no tiene que ir al de la izquierda.

- Muchas gracias pero ya me he cagado
 
Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice:
— Tienes que irte a Sevilla.

Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir. Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva:
— Adán, bueno, puro… ¡del barrio de la Chana, de Granada!
— Eva, mala, impura… ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado. Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel:
— Abel, bueno, puro… ¡del barrio del Zaidín, de Granada!
— Caín, malo, impuro… ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado de nuevo. Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice:
— Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas.
Al día siguiente el cura habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:
— ¿Seré yo, maestro?
— No, no serás tú, Pedro.
— ¿Seré yo, maestro?
— No, no serás tú, Juan.
Así, hasta que le toca el turno a Judas y éste se acerca y le dice:
— ¿¿¿¡¡¡¡Zeré yo, mi arma!!!!?
 
Por qué los negros tienen las palmas de los pies y manos blancas?

Porque los pintan a pistola
 
Un amigo a otro:

- El médico me mandó tomarme tres muestras de orina, pero solo me he podido tomar dos. ¡Está asquerosa!
 
Me acuerdo durante el confinamiento estricto, al principio de todo, que era meterme a comprar algo en un supermercado y entrarme la tosecilla nerviosa y la gente te miraba enseguida y pusieron un chiste que era tal cual.
Decía uno ¡joder! Antes había que toser para tirarse un pedo y ahora es al revés.
 
Van dos gitanos muertos de hambre, y de meten en una callejuela y ven un condón usado y tirado el el suelo, entonces va uno lo coge, se lo mete en la boca para sorberlo y dice:
- Hermano, estos payos no saben, se dejan lo mejor del bumar flash
 
- Hola, soy Manuel, habíamos quedado aquí.
-Llegas con retraso.
- ¿ Cómo que con retraso , si son las 11 de la mañana y habíamos quedado a esta hora?
- nelsonzito
 
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