El hilo del aumento de pene. Micro penis aquí.

Es que depende desde donde la midas, si la mides por la base de las pelotas llego a 15, si la mido desde la parte contraria, mide 12,5 o 14 (dependiendo de la regla:roll:).

No tengo una super polla, pero nunca se me ha quejado ninguna, al menos en mi cara.
Yo siempre me he medido (o me han medido) la polla por la parte superior, me parece lo más lógico.

Más que el aumento del pene lo que debería preocuparos es la potencia de la erección, que se pongan las venas como el cuello de un cantaor flamenco.

En fin, deberíamos hacer un logo de PL basado en dos pollas cruzadas y algo más, algo tipo escudo de los Ramones. Y camisetas y pegatinas a toneladas. Y mascarillas, muchas mascarillas con pollas cruzadas.
 
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Una novia mia estuvo con un micropenico que empalmaba de largo como el dedo gordo de la mano de Frodo ,el chaval era super virgen por el complejo que tenia de pene pequeño, me contó que se tiro casi tres meses para convercerle de echar un polvo y hasta tuvieron que ir al medico para que diera el visto bueno.Me decia que practicamente no sentia nada cuando se la metía,salvo contadas excepciones o en determinadas posturas.Que con pollas más grandes era lo contrario ,raramente no sentía la satisfacción de ser empalada.A muchas mujeres les gusta que las reviente un buen pollón,no tiene nada que ver con el clitorís ,eso es otro rollo,que las den caña.Y la chavala esta era lo que echaba de menos en la relación .No quise profundizar más pero supongo que tendría un buen dildo de goma tamaño XXL para esos menesteres...
Perdona que te diga, pero tu novia esa era una puta de kilo. A santo de qué la novia de uno va y le suelta lo que le gustaba ser empalada por otros antes que tú. Una puta de a kilo y a ti te respetaba cero.


Todo esto que estáis contando es, ni más menos, que este chiste:

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A los que desafiáis la hobra de Dios, éste os castigará con impotencia y castidad involuntaria no menos de trescientas lunas.
 
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Lo que tiene que hacer la cirugía es dejarse de embellecer narices y pómulos y encargarse de las cosas importantes. Problemas reales.

Duele

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Perdona que te diga, pero tu novia esa era una puta de kilo. A santo de qué la novia de uno va y le suelta lo que le gustaba ser empalada por otros antes que tú. Una puta de a kilo y a ti te respetaba cero.


Todo esto que estáis contando es, ni más menos, que este chiste:

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La verdad es que algo putilla si que me salió, para que negarlo.
 
A los que desafiáis la hobra de Dios, éste os castigará con impotencia y castidad involuntaria no menos de trescientas lunas.

Puede ser, pero Dios, al fin y al cabo dirige todo, si Dios decide que pilles coronavirus, lo pases mal, pero lo superes, pero siendo negro, como le paso a esos médicos chinos, lo menos, es poder ponerte un badajo calibre 30 y válvula a tope, y al menos, vuelves a la nueva normalidad bien armao, y después, tendrías una agenda llena de milfs y grannys dispuestas a todo por una buena empotrada, o a Pedro Jota, que le gustaba y gusta de que le rompan el jopo pegándole con un ejemplar del pais enrollado.

Digo yo, eh.

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Si una putarraca está acostumbrada a meterse unas pollas de 20 cm, y luego viene un forero medio con los 12,5 de rigor, pues lo mismo de descoña viva. Al final, todos los putos problemas de los hombres, son por culpa de ellas. Yo nunca me quejaría de una tía echándole en cara "es que tu coño es estrecho", o "es que tu coño es la cueva de Ali Baba y no siento nada"... pero ellas no, ellas tienen que ir siempre jodiendo la vida.

Bingo. Mucho reirse de micropenes, pero hay tordacs a las que le cabe un puño sin lubricar.

Tenía un conocido que se divorció, y un día de cermezas hablando de ligues salió el tema del sexo, y me dijo que el coño de su ex era como una tubería de ancho, que incluso 10 años atrás follársela era aburrido porque "no rozaba con nada". Que después del divorcio (y el duelo :lol: ) se acostó con una madre soltera, y que follando con ella se le escapaban las lagrimillas de estar sintiendo algo de roce mientras follaba . El cabrón a gritos en el bar: "y tío, que rozaba cuando se la metía, QUE RO ZA BA" :lol: :face:
 
Cuando curraba en el sex shop teníamos una bomba de aumento de penis. Así salía en los tickets de compra, "bomba aum.pen."
El precio era absolutamente desorbitado, rondaba los 200 euros. Era una especie de tratamiento de meses. Tú te ponías el aparato en el rabo, le dabas al inflador ese como si estuvieras hinchando la rueda de un tractor, el inflador ese te alargaba el rabo y lo dejabas actuar con nocturnidad y alevosía.
Solo lo compraban sudamericanos y gitanos.
Para mí que esa puta mierda no valía ni para inflar un globo, pero bueno.

Respecto a mi rabo, es bastante normal. Alguna vez me han dicho " que polla tan rica" cuando estaba dándoles el biberón y una recuerdo una que me dijo "dios, me llenas entera". También otra afirmó que le gustaba mi polla porque era gorda.
Son los comentarios más favorables que me han dispensado. El resto nunca ha dicho nada, ni bueno ni malo.
Es muy muy morena, por cierto. Mucho más que el resto de mi cuerpo.

El ex de la primera a la que me focke tenía un rabo gigantesco. Lo sé porque vi en el ordenador de la putarraca unas fotos donde salía ella comiendole el rabo, follando, con la corrida en la cara. Ni que decir tiene que ver eso para mí fue como una especie de ictus o pequeñas hemorragias cerebrales. Qué dolor, amigos, y qué pollo monté a la chica.
A decir verdad me invadió una oleada de dolor bien mezclada con una excitación fuera de lo común. La chica estaba duchándose porque acabábamos de follar y fue salir de la ducha y ahí estaba yo, como un orangután en celo. Me la follé para destrozarla, menudos gritos la hija de puta, y fue correrme en su cara sin avisar y montar el pollo:
- No sé por qué gritas tanto, si no has debido sentir nada
- Ah?
- Si, hombre, si, si debes tener el puto coño dado de sí, hija de puta, como si hubieses parido un par de melones, me cago en mi puta vida, me mato
- Has tomado algo en mi ausencia? Estás bien? Y eso de correrte en mi cara a qué ha venido?
- Me cago en mi puta vida, de todos los hombres de la tierra te lo tuviste que montar con el hombre elefante? Hija de puta me voy a ahorcar

En fin, fue una escena dantesca y aquel visionado de fotos cambió para siempre mis relaciones con ella. Ni siquiera mencioné que por qué tenía esas fotos guardadas, únicamente me sentí herido en mi masculinidad por ver que siempre estaría a la sombra de ese gigantesco pollote que apenas cabía en la boca de la puta.
Acomplejao que es uno
 
Madre mía, @Apofis, madre mía. Creo que no hay nadie en el foro con tantas historias traumáticas detrás. Te ha pasado de todo lo malo que le puede pasar a un hombre, qué puta vida me llevas, tío, qué qué sarta de cornás una detrás de otra te ha dado la vida.
 
Madre mía, @Apofis, madre mía. Creo que no hay nadie en el foro con tantas historias traumáticas detrás. Te ha pasado de todo lo malo que le puede pasar a un hombre, qué puta vida me llevas, tío, qué qué sarta de cornás una detrás de otra te ha dado la vida.
Esto ya lo conté, da la sensación que me han pasado más cosas de las que me han pasado porque las he contado varias veces.
Tuve una época en la que se concentra casi todo lo malo y sórdido porque mi propio estilo de vida daba pie a situación dantescas.
 
A ver @Apofis y al resto que en algún momento os habéis sentido acomplejados. Realmente no os entiendo, porque ponerle fin a eso si realmente supone o suponía un problema, era algo sencillo.

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Le dices que tienes una sorpresa. La desnudas y la atas de manos y piernas a las cuatro esquinas de la cama con una buena soga. Le dices que le vas a dar una sorpresa bien grande, te calzas el ARTEFACTO INFERNAL, la untas bien de aceite Johnson por los dos agujeros... y procedes a hacerla gritar de placer. Es conveniente amordazarla antes de proceder al taladramiento. Luego todo depende del destino, pero os garantizo que nunca os volverá a mirar con desprecio.
 
Yo siempre me he medido (o me han medido) la polla por la parte superior, me parece lo más lógico.

Más que el aumento del pene lo que debería preocuparos es la potencia de la erección, que se pongan las venas como el cuello de un cantaor flamenco.

En fin, deberíamos hacer un logo de PL basado en dos pollas cruzadas y algo más, algo tipo escudo de los Ramones. Y camisetas y pegatinas a toneladas. Y mascarillas, muchas mascarillas con pollas cruzadas.

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De nada. Ahora como se ve en el primer dibujo tiraflechas, toca medicion de chorra putalocuriense, incluso con el calibre ese para las tuercas :lol:
En cuanto a logo de pollas es poco transgresor y muy machirulo, es mejor las caras de mongolos.
 
Última edición:
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De nada. Ahora como se ve en el primer dibujo tiraflechas, toca medicion de chorra putalocuriense, incluso con el calibre ese para las tuercas :lol:
En cuanto a logo de pollas es poco transgresor y muy machirulo, es mejor las caras de mongolos.
Y a ese nabo qué le pasa que tiene un hachazo?
 
Pero esas operaciones son para pennis pequeños o para penes que trempan?

Ante la duda
Los médicos te van ha decir que si empalmas 10 cm ,que la tienes pequeña ,pero que no te merece la pena alargarte nada porque entra dentro de la "normalidad",

10 cm "dentro de la normalidad".

- Oiga, que mi coche no tiene ruedas.

- No se preocupe, está dentro de la normalidad.


- Mire a ver, camarero. Que he pedido un plato de macarrones y en el plato no hay macarrones.

- No se preocupe, está dentro de la normalidad.

No hay que tener miedo, hay que decirlo más abiertamente, España es un país de micropenes. A mí ya me han tocado tres. No puede ser casualidad. Calculo que habrá entre un 40 y un 50% de penes por debajo de la media. Están en todos lados, en la carnicería, en el gimnasio, hay que evitarlos, hacedme caso.

Los españoles están en el puesto 87 de tamaño promedio mundial con 13 cm. Sois la vergüenza de los cimbreles.
 
Después están los que se la miden apretando la regla contra el cuerpo. Mira a ver ya si te apuñalas y te la mides desde la columna vertebral. Hatajo de calumniosos.

Hijasdeputa que sois, si la tiene pequeña, porque es pequeña; si es grande, no cariño que me hace daño. No hay ninguna al gusto.
 
Tengo una amija imajinaria y posible target, que en su época de juventud golfa-cerdil tuvo un rollete de verano, pero que al bajarse los pantalones el mamoro, vio tal tranca salir de ahí que se asustó y solo accedió a "una mamada rápida". Al parecer el tío tuvo antepasados que venían del centauro. Esa es mi tabla de salvación, porque entre mis 12cm y mi barriga cervecera, no tengo ya miedo de que no me la vea desde 2010, sino que como siempre me parece que no veré su cabeza cuando succione el pito como si fuera la cabeza de una gamba.

Conclusión: lo ideal sería unos 16-18 cm. Mas allá de esos límites, puedes provocar alguna inseguridad en la receptora.
 
Ante la duda


10 cm "dentro de la normalidad".

- Oiga, que mi coche no tiene ruedas.

- No se preocupe, está dentro de la normalidad.


- Mire a ver, camarero. Que he pedido un plato de macarrones y en el plato no hay macarrones.

- No se preocupe, está dentro de la normalidad.

No hay que tener miedo, hay que decirlo más abiertamente, España es un país de micropenes. A mí ya me han tocado tres. No puede ser casualidad. Calculo que habrá entre un 40 y un 50% de penes por debajo de la media. Están en todos lados, en la carnicería, en el gimnasio, hay que evitarlos, hacedme caso.

Los españoles están en el puesto 87 de tamaño promedio mundial con 13 cm. Sois la vergüenza de los cimbreles.

Iskariote que tal calzaba.
 
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