Libros El insulto, para el indulto. Un ensayo.

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Famobilette

RangoForero del todo a cien
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13 Ene 2012
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Es normal que un calzonazos (pongamos por caso) se las dé de cabroncete, para aspirar a algo más feo que gamberrete. No obstante, de ahí, no pasa. En este foro, es cierto, nos advierten de que ya, cuentan con que somos unos pequeños bastardos. O séase, estamos indultados, en el severo mundo de los adultos. Involucrándonos, en esta inercia, del evolucionismo sexy. Y es que hay hijos de puta muy admirables... Por ejemplo: Napoleón Bonaparte consideraba que un hombre, como tal, debe dormir de cuatro a seis horas, diarias. Si duerme más, es un... Carajote, cipotón, meapilas, tonto del culo o gilipuertas. Allá, cada cuál, con su opinión o el concepto que manejen de lo que es la hombría. Y, como hay tantos observadores, en la Teoría de la Relatividad, resulta indecible el panorama o una Puta Locura. O sea... ¿Quién piensa que Nacho Allende sea una puerca? Pues bien, se lo administra, y se traga su orgullo. ¿Por qué? Es un recurso de supervivencia. Él no puede ir de... Calzonazos, o de tonto del haba, ni de payasso... Y, en cualquier caso, ¡Hay gente para todo! Como dijo el torero. Incluso, en condiciones de exabrupto. Puedes ciscarte, cagarte, horripilarte, escandalizarte, empecinarte, emborracharte, drogarte y es que... El arte, por no helarte. ¿El insulto, para el indulto? Por ejemplo: Torrente, el brazo Tonto de la Ley. ¡Claro! Si cuela, cuela. Lo que no vale es un título de película como, por ejemplo: Torrente, el mejor postor de entre todos los ricachones que asistieron a una subasta, y que es muy inteligente, y muy buena persona, y, además, es humilde y está con los ojos muy abiertos, en el sentido filosófico, de esta palabra. ¿Por qué? Porque eso es poco común. Y no interesa, a la gente. Ya que la gente suele ver la realidad de la Divina Comedia con sus cielos, sus infiernos, sus paraísos terrenales, sus purgatorios, sus cárceles, sus condenas, sus vacíos, sus suspiros, sus monacatos, sus claustros, sus manicomios, sus... Lo que concluyo es que si estás dispuesto a comerte un limón, con cáscara, y una cebolla, entera y cruda, y un calabacín, tal cual está, en la huerta, entonces, ya puedes trabajar.
 
¿Otro ensayo?

Hay temas de conversación que están muy bien, porque merecen la pena. Gozar es uno de ellos. Se ha escrito, muy a menudo, que el gozo es en base a la obra. Lo que uno puede hacer es lo que le define. Y, entonces, se satisface, haciendo, o ejerciendo, o profesando. Eso es el oficio y la profesión. Entonces, quien sirve y es útil, resulta que considera más importantes a los demás. Los demás son quienes son mayoría. Yo soy el último eslabón... Y el sentido común advierte (más o menos) de que vivimos en Democracia. Queramos o no. ¿Cuántos son ellos? Treinta. ¿Cuántos eres tú? Uno. ¿Quién es más importante? Ellos y ellas. ¿Qué debes hacer? Obsequiarles, de algún modo, por estar aquí. Pero estas reglas del juego no están escritas, en las nubes del cielo, ni en las arenas de las playas. Son muy simples: Como montar en bicicleta. Pero montar en bicicleta no es fácil, a los cuatro años de edad. De ahí, deducimos que muchísima gente está en pañales. Muchísimos creen en sí mismos, como cúlmenes de la Evolución.
 
El camino, la obra, el servicio.

Como colofón, me gustaría demostrar que es posible montar en bicicleta, de esa manera. El camino transcurre como un tiempo feliz y pausado. De modo que es toda una aventura. Y hay que responder de cada acto que uno se consiente, a sí mismo. Por eso, es recomendable ser responsables, y no culpables. Porque quien se cree culpable, ni siquiera puede echarse una mano a sí mismo. Esto equivale a ponerme en causa, y no en efecto. De modo que no obedezco a las tentaciones, sino que las esquivo, como esas banderas del Slálom, en esquí alpino. No me pongo en "efecto". No digo... Es que, como Juanito se puso a lanzar piedras a las ventanas, no tuve más remedio que lanzarlas yo, también. Porque Juanito causó este efecto. No. A día de hoy, y siendo adultos, parece que esa asignatura está superada. Pero nos dejamos llevar, a veces, por las acciones de la gente a la que admiramos. " Es que, como Pepita se ha comprado ocho tomos de manga nipón, ahora, yo tengo que superarla, comprándome quince, y mira, que me prestes ochocientos euros, porfa. " ¡Sí, parece pueril! Jejeje. Si me pongo en causa, pasa esto: <<< Pues me voy a comprar un Súper Humor de Súper López, ¿Qué passa, colegui? Hola, Pepita. Qué buen día hace. >>> Y ya está. <<< ¿Juanito? Sí, me dieron ganas de lanzar pedruscos a las ventanas, pero comprendí que Juanito no es tan admirable, de repente. No sé: Piensa en los desperfectos que causa... >>> Y el Servicio: Ser un vicio. Eres un vicio. Eres... Malo-malo-malo, pero de un modo bendecido, o sea: Inconfesable, indescriptible, inmejorable. Cuando sirves, ya, sabes a lo que te expones. Es como ser gogó. Te expones a que alguien te eche, mucho, de menos. Por último, quiero agregar que los deportes de élite (inclusive el ciclismo) son enormes, porque la gente que los practica, y es elogiada por sus pericias y sus gestas heroicas, ¡Vale, sirve y goza! El contrapunto a esta passada que es passarlo tope-guay del Paraguay, consiste en el Sacrificio. En efecto, el martirio, la crucifixión. ¡Sí, amigos! Juanito y Pepita nos quieren obligar a que les obedezcamos. Por la fuerza... Y, como la supervivencia es un requerimiento para seguir vivos, mucha gente, sí... Mucha gente OBEDECE. Es una pena. Lo ideal es... Ufff, ¡Echar a correr, de inmediato! Un saludo.
 
El significado de la Comunión.

Comprendo que no está el horno para bollos, ni el Porno, para rollos. Pero este cuento es muy molón: Mola mazo. Porque explica algunas circunstancias especiales, de la vida. La común unión es, a grandes rasgos, la pertenencia a una misma raza. O sea, ya estamos, todos, fundidos. Además, como herederos de la bacteria y del virus, y de las primeras células, estamos comunicados con todo bicho viviente. Pero la raza impera, y nos transmitimos, los unos a los otros, nuestras acciones, por vía genética. O sea: Lo que tú haces, en un momento dado, para resolver determinado problema, eso pasa al ADN (complejo, magno y larguísimo) de toda tu raza. De modo que nos encontramos en la cúspide (cúspide temporal o el resultado, a través del tiempo) de unas gentes humanas y homínidas que solían discutir a mamporros. Normal, por consiguiente, que haya guerras, religiones, creencias, supersticiones y un montón de atraso, en nuestros días. De tal palo, tal astilla. Y es que no hace falta que seas su padre, no: Basta con que seas de la misma raza. Y el ser humano de nuestro planeta es blanco, negro, mulato, cobrizo, pelirrojo, amarillo, moreno, de ojos azules, de ojos verdes, alto, mediano, etc. La misma raza quiere decir que, si se aparean el macho y la hembra, ésta puede quedar encinta. O sea: Raza es un término enorme. Y razón o cociente significa lo que se deduce de dividir a cada individuo, entre el miembro dominante o canon. O standard. Tienes razón... Si tú... Dominas. Los fuertes acaban dominando. A mí, sin embargo, me gusta hablar del arte. Los fuertes acaban dominando las técnicas artísticas, y acaban conociéndose a sí mismos, y elucubrando en pos de un mañana pacífico, en el que ellos pueden poseer la tierra y sacarle rendimiento, sin contaminar el ecosistema. Eso me gusta más que el mero: Uso de la fuerza. ¡Más vale maña que fuerza, compañeros! Como conclusión, puedo emitir este juicio... No hace falta ir a Misa. Jejeje.
 
Algo sobre Budismo.

El Budismo es una filosofía que constituye una defensión. Porque considerar que una opinión es válida, a fuer de que mucha gente la considere oportuna, puede ser una necedad, por parte del individuo. ¡Budismo! No pierdas tu identidad. Tienes tu carácter, tu acento, tu sentir, tu flamenco, tu chulería y tu gracejo popular. No dejes que la gran mano te chafe, como si fueras Garbancito. El Budismo es un ingenio intelectual, para llegar al Big Crunch, en cualquier momento. Si hubo un Big Bang, habrá, por simetría, un Big Crunch. Y eso sucederá dentro de muchos miles de millones de años. Pero será más elevada, la nota musical en la que vibre nuestro Universo. Tan elevada como es, físicamente, el Himalaya. Es por eso que el Tíbet adora esta Sabiduría. Que dice cosas, tales como: Todos vamos a morir. Eres la madre de tus amigos. Tus amigos son bebés neonatos. Ampáralos. Pórtate bien, y medita, de vez en cuándo. Medita, porque esa contemplación te hará servicial. Sé servicial, y únete a los que necesitan cariño. Y no estés ocioso, etc. El Dalái Lama es muy hombre. Es varonil. Además, hace ejercicio físico, a diario. Una de las disciplinas búdicas es el arte marcial. Si te atacan, te defiendes. ¿Más completo, puede haber, otro curso, intensivo, de autoconocimiento y Salud? Las artes marciales: Tu cuerpo es útil. Más vale dar que recibir (mamporros). Y, entonces, aprendes a que más vale dar que recibir (regalos). De ahí, los Reyes Magos de Oriente: ¿Fueron budistas? Por ende, habremos de recordar que Buddy, en inglés, quiere decir amiguete o amigote. Seamos amiguetes. Colegas...
 
El Sol, y sus muchos rayos.

Imaginemos que el Sol envuelve en sábanas de viento estelar, nuestro campo electromagnético, terrestre. Sus rayos ultravioleta no pueden pasar. Sus fotones, en cambio, sí, nos atraviesan. Entonces, emana esa estrella unos modus operandi, cada cierto tiempo, estigmatizando al recién nacido, con un signo zodiacal. Entonces, eres Tauro. Pues bien, tú serás coleccionista, hogareño y bastante dado al canto gregoriano. Por ejemplo... Pero, no es solamente mes a mes. Sino año a año, siguiendo esa lista del horóscopo chino. ¿Eres tigre? Además, cada cuarenta y ocho años, o puede que cada sesenta (doce años, por cinco elementos), se repiten el metal, el viento, la tierra, el fuego o la madera. Es muy complejo, pero no están involucrados los planetas. Sino el Sol, que es muchísimo mayor. Del Sol podemos hablar, como una potencia. Emana luz y calor, y tiene muchas personalidades. Entonces, más que vivo, está muy, muy vivo. Tanto es así, que incluso nuestro planeta está vivo. Así, Nietzsche lo describe como la Gaia Ciencia. Y nada más... Sólo quiero decir esto, por el momento. Para que comprendamos por qué San Francisco de Asís se refería al Sol como su "hermano". O los antiguos, a la tierra, como la Madre Tierra. ¿Y qué decir sobre la Madre Naturaleza? De tal modo es así, que nunca, nunca podremos escapar. No estamos solos.
 
Teoría de la Relatividad.

Para un extraterrestre, nosotros somos marcianitos. El observador se toma a sí mismo como protagonista esencial. Además, no está prohibido creerse, uno, el rey del Mambo. De hecho, ¿Qué es el Mambo? Es un ritmo. Bueno, todo es relativo. Tanto es así, que para estar de acuerdo, varias personas, en algo en concreto, necesitan de diálogo o dialéctica. Debatiendo, claro está. ¿Qué es un dialecto? Es una ramificación de un idioma. La dialéctica, entonces, es el respeto a la relatividad. Cada mochuelo, a su olivo. La gente prefiere estar sola... Muchas veces, parece como si: ¡Ligar, fuera lo aconsejable! No es obligatorio eso. Si una mujer quiere ir de compras, a eso va. Es menester que vuelva a su casa, con algo nuevo. No con un novio nuevo. De ese modo, encontramos la ley de No Interferencia. Mi hijo, pongamos por caso, está haciendo sus deberes de Matemática. Yo no debo interrumpirle, para resolver, por él, los problemas que le hayan planteado, en el colegio. ¿Por qué? Porque él es protagonista esencial y rey del Mambo. Y esta certeza te ayudará a estar tranquilo. No tienes que ayudar a los demás, constantemente. Cada uno sale por las suyas... ¿Conclusión? Eres santo, pero no megasúper santo. Lo sentimos...
 
La humildad es la verdadera grandeza. El porqué.

Podemos tomarnos la vida como un desafío. ¿Cómo ser mujer, y no morir, en el intento? La humildad es grandeza, en el sentido de bienestar y de integridad personal. Porque entras dentro de tu propia caja fuerte, cuya recompensa es una habilidad, para permanecer despierto, ante las potentes amenazas de cada día. Cada día trae su propio afán. No puede haber día sin noche. Tú mismo traes, contigo, unos apellidos. Entonces, reconocerse uno más no es tan traumático. Sobre todo, cuando puedes pertenecer a una familia. La vida, entonces, es un placer. Lo humilde, por si fuera poco, sabe a tabaco. De humo, humilde. Esa planta es sagrada, pero no abrasa muchas neuronas. Hay otras que sí. Son drogas, verdaderamente, hippies. Pero lo que buscamos es ser Happy. Happy-Happy, como decía aquel presentador de los 40 Principales, y que en Paz descanse: Joaquín Luqui. ¡Felices! Lo que buscamos es comer perdices. ¿O no? El tabaco es ese justo medio de Aristóteles. Pero esta opinión es mi humilde opinión. Jejeje. No es verdad absoluta. Sin embargo, puedo presumir de que estoy algo... Feliz. Y de que soy un poco humilde. Lo bastante, como para dedicarme a analizar estos conceptos, que son tan necesarios, para poder estar bien, hoy día. O sea, no allá, en los cielos, después de haber muerto. No, sino aquí.
 
El macho alfa y la hembra omega.

Es lo suyo... Pero, entre ambos dos extremos, median algunos otros jefes de tribu y trabajadores de a pie, y gentes normales y corrientes, que, también, tienen derecho a vivir sus vidas. La tendencia y la moda pueden consistir en aparentar... Pero hemos de saber estar, porque eso es educación. Por ejemplo, es de bien nacidos ser agradecidos. O el que lo dice, lo es... La adolescencia, los exámenes, la gripe, las caries dentales... ¿Eso es tan impropio de mí? Pues no. He de reconocerme macho Gamma, por ejemplo. Y saber estar. O sea, me encuentro ante una hembra Épsilon... O qué. Todas son Omega. ¿No? Toda mujer es bella... Hmmmm. ¿Seguro? ¿Todas las horas del día? ¿Todas las semanas del verano? ¿Sí? Jejeje. Qué apuro, ¿No? Por eso, es necesario respirar, de vez en cuando. Tu abuelo, sin ir más lejos: ¿Es un macho alfa? ¿Sí? ¿Está muy morenito? ¿Es un morenazo?
 
El dinero y la Fe.

¿Cuánto crees en mí? Creo, creo... Ochocientos cincuenta euros: Toma. Y por qué: Hombre, porque me has traído un horno-microondas, y una nevera. ¿Y crees en ellos? ¡Claro que sí! Confío en ellos. Es decir, confío en estas destrezas o invenciones, que son tan modernas. Bueno... No hace falta recurrir a otros negocios. Sino aquí, en la propia vida humana, hay negocio. Hay tomate. Hay... Fe. Por lo tanto, no es que seamos dioses, sino que... Podemos ser santos. Llamémoslo así. Santos. ¡Haremos milagros! Y qué es un milagro: Pues es algo, ¿Científicamente? Probable, pero, ¿Normalmente? Imposible. De ahí que un santo provoque veneración, reverencia, respeto, y, además, tranquilidad, a su alrededor. ¿Qué más le puedes pedir a un ser humano? No lo sé. Una montaña no se transforma en un esclavo; ni una colina, en una sirvienta. ¿No? Hay que tener piedad. No le pidas a otro que... ¡Bueno! Se acueste contigo. Jejeje. Eso sí que es un milagro. Hombre, que no es tan difícil. Pero... Tiene su aquél.
 
Pedid, y se os dará. Comentarios a esa frase.

Puedes pedir Paz, en la Tierra. Puedes pedir que llueva, en Abril. Hay muchas formas de pasarlo bien. Pero haz los pedidos bien hechos. Por ejemplo: Paz, en la Tierra, en los seres humanos, en sus corazones, y en sus barrigas. O que llueva en Abril, en mi continente, en mi región, en mi comarca y en mi finca. Si pides algo, al tuntún... <<< Ojalá que me toque a mí ( que soy uno cualquiera ), la Lotería. >>> ¡Bien! Le ha tocado la Lotería a uno, cualquiera. ¡Ostras! Hay muchos, que corresponden a esa definición: Uno, cualquiera. ¡Mierda! <<< ¿Quieres mierda? Oh... Eso es fácil. >>> Sugiero, entonces, el estudio de la Ley de Atracción Vibracional. Según vibras, eso atesoras y eso percibes. Vibrar es como bailar, pero en chiquitito. O sea, tu cuerpo emite una música, que se oye muy bajito. Muy, muy bajito. Cuantos más deseos tengas, tanta más confusión generas. " Quiero una marioneta, con manillar que tenga timbre, y un cencerro, para que dé leche, y crezca hasta convertirse en una tienda de campaña, que tenga dentro muchas revistas Porno, en las que salgan viñetas de Mortadelo y Filemón. " Como conclusión, agrego que: ¡Ojalá me lea algún chino que tenga trenzas de colores, en su pelo, y que se llame Fabián! Dios mío... Pedid, y se os dará: Pero sed conscientes de lo que estáis pidiendo. ¿Lo necesitas? El más rico es quien menos necesita.
 
La Gravedad es una curvatura, en el espacio.

Ya, que entramos en materia, podemos proseguir, apostando fuerte, por estos ensayos, que están escritos, solamente, para pasar un buen rato. La Gravedad es una curvatura aplastante. La prueba está en que, si saltas, rebotas contra una membrana que te aplasta, devolviéndote al suelo. Dicha membrana es impalpable, invisible, inodora, incolora e insípida. Pero se parece al agua. De modo que todo el Cosmos es parecido al agua; porque, en muchas zonas del Cosmos, hay galaxias, y, en ellas, Gravedad. Entonces, la gravedad es una curvatura de tubo. Si te diriges a la Luna, por ejemplo, en una nave espacial, en algún lugar de tu viaje, experimentarás la entrada en un tubo impalpable, invisible, inodoro, incoloro e insípido. Que está dirigido hacia el centro neurálgico de toda la Luna: Es decir, su núcleo. Porque la Luna, presumiblemente, se puede resumir en un solo punto. Su punto G. Jejeje. Gravitacional. ¿Cuál es tu punto G? ¿Provocas Gravedad? Necesitas el sumatorio de muchas cargas de masa, para acelerar esa curvatura, en tubo, alrededor de otros cuerpos. Por eso, si eres un ser humano... Lo lamento. No estás a la altura. Ohhh, lo sentimos.
 
El Bien se equilibra con el Mal. ¡Qué laberinto!

Puede ser que aguantes varias semanas sin peerte. Sobre todo, si eres un frigorífico, aunque... Bien mirado, el frigorífico... No sé, no sé. Todos olemos fatal. Es una cuestión de equilibrio. Porque el Bien se equilibra con el Mal. ¿Por qué es un laberinto, si estamos tratando dos zonas de la vida? Solamente, dos. El Bien... Y el Mal. Es un laberinto, porque el Mal nos lleva, nos secuestra, nos aprisiona, y nos somete a los cuartos de baño. Parece pan comido... Parece que, si adelgazas, olerás muy bien. Que si te afeitas, olerás requetebien. O que si te pintas los labios, y bla, bla, bla. Pero el resultado es, siempre, el mismo. Aunque seas chinito mandarín. Aunque tengas una barba de cuatro metros de longitud. O aunque te apellides Cosmonáutez Flotantero. ¡Da igual! Eructamos, nos resbalamos, nos sacudimos, nos peleamos, nos... Dormimos. ¡Sí! Esto es real. No es una película; o, espera... ¡Un momento! Sí, es una película. Claaaaaaro. Y, ahora, me toca escribir un ensayo, en este Foro. ¿Bieeen? Qué mal... Algo me va a salir mal. Estas palabras suenan, tan, pero tan, sospechosamente... Normales. Jolines, dentro de poco, voy a comprender a Ramón García.
 
El secreto está en la Masa.

No sé si alguno de mis amigos lectores recuerda una figura verde y musculosa que corresponde al increíble Hulk. Es un personaje de Cómic. Y encierra toda una utopía. Un varón humano que se le parece es Hulk Hogan, que se dedicó a la lucha libre. Podía partir su camiseta en dos pedazos. Se ponía colorado, y parecía resplandecer. Apretando, con todos sus músculos, como para desmayarse, en cuanto se relajara... Mas no: No se desmayaba. ¿Por qué? Bueno, el secreto está en la Masa: Buena frase, para las pizzas. Si no recuerdo mal, proviene de Telepizza. Franquicia que funciona a las mil maravillas. Y qué es la Masa, en la vida cotidiana... Por ejemplo: Un gazpacho. Si sabes guisar un gazpacho, ya, tienes una solemne idea de lo que es bueno. Mi experimento más reciente es el cuenco atiborrado de cereales y leche caliente con café o cacao en polvo. Esa masa está riquísima. Pero es tan simplona y tan viscosa que dudo que... ¡Esperen! Sí que nutre. Sí. Otra substancia pegajosa y nutritiva es la miel. O la Nocilla. O... Pero recuerden, amigos, que han de lavarse los dientes muy a menudo. Si me permiten, les haré una confesión (y esto rima): Yo me lavo los dientes, habitualmente, con cepillo de dientes y lo froto contra una pastilla de jabón.
 
El Paraíso Terrenal Impersonal

Todos vamos desnudos, pero por dentro de nuestros ropajes. Estamos desnudos, porque se adivinan las formas de nuestros cuerpos. Pero, al no adquirir protagonismo independiente, por no mostrar lo que es ilícito mostrar, ante muchos otros, lo podemos llamar, a este Paraíso civilizado el Paraíso Terrenal Impersonal. De modo que nos felicitamos y celebramos, sobremanera, el hecho de ver desnuda a otra gente, en una televisión. O en un ordenador. Porque es la pura verdad. Con personalidad, en cueros. Es un salto, hacia la madurez. ¿Somos personas, o no? ¡Un saludo! O somos muñecos... Jejeje. Yo soy un muñeco motorizado. No soy persona, netamente. Porque me tapo las vergüenzas. Entonces, mi cuerpo entero es yo. Yo Inferior. Y mi alma es mi Yo Superior. ¿Mi cabeza? Sí, es importante. Y los ojos, también. Pero andamos con los pies y con las piernas, y las manos, y los brazos... Es un descanso expresar esto. Es como una liberación. Ser persona es algo más que una bonita sonrisa Profident.
 
El respeto a la Vida.

Hay cosas que nunca cambian. La vida es consecuencia de una energía. Vale, pero no es cuestión de vejarla ni de maltratarla. No, porque es un regalo. Es como si quisiéramos transformar un aparato de radio en un violín. ¿Por qué? ¡Déjalo! ¿Qué te ha hecho, el pobre? Es vida, porque funciona. Entonces, déjalo ser como es. De acuerdo: Hay niveles, y una colonia pluricelular merece más respeto que un electrodoméstico. Pero no olvidemos que, por ejemplo, tirar un teléfono móvil, adentro de una piscina, que esté llena de agua: ¿De verdad, es necesario? Eso es Protestantismo (el móvil no me quiere, el móvil me trae problemas, ¡A la mierda, con él!). El respeto a la vida... ¿Por qué? Porque según juzguemos, seremos juzgados. Entonces, incluso a uno mismo, es posible tratar bien. ¿Un respeto? ¿Un aseo? ¿Un buen apetito? ¿Para qué? Hombre, porque tú eres otro... En el sentido de que tú te puedes tratar bien, a ti mismo, como si estuvieras fuera de ti. Es decir, no fuera de ti, como un energúmeno, encolerizado. Sino que eres sujeto... A veces, a tu voluntad. Si respetas tu propia vida, entonces, ganas impulso, a la hora de reunirte con tus semejantes. Porque notan que eres capaz de sonreír. Y que no estás malhumorado. Ni estás hecho picadillo. Si pudiéramos ser súper-hombres, acabaríamos hechos trizas. Porque la vida es así: Llena de luz, llena de color. No puedes pensar en la energía, y más energía, y más y más y más. ¡No! Entonces, te comerías una bandera, y, después, un zapato, y un tronco de madera, y un parachoques, de tu coche... ¡Qué rico! ¿No?
 
Eva Longoria respeta la vida.

Sí, me viene esa imagen, nítida, de una mujer ¿Desesperada? Que se toma su propia existencia con comodidad, y no aspira a estar muy vitaminada, muy mineralizada y muy de todo. No, porque la vida tiene su bondad. Y no es menester recurrir a los delirios de grandeza. Sin embargo, está claro que, después de un trauma, hay personas que enloquecen. La Paranoia significa creerse muy poderoso. Recurren a la Paranoia, y se oponen a trabajar. Bueno... Eva Longoria es una estrella, una miniestrella, una estrellita, ahí, en el horizonte. No es un monstruo. Ni tampoco es una bruja. Ni es una fantoche. Ni una reprimida. Ni una marujona. Ni una... ¡No! Es lo que hay. Es como si tú decides que vas a beber el agua del Mar, y que así, estarás potente. Muy potente. ¡Haz la prueba! Vamos, un litro de agua del Mar, venga. ¡Vamos! Atrévete. Respetemos la vida, por favor.
 
¡Más ejemplos de saber estar! La buena educación.

Hemos hablado respecto a Eva Longoria. Que parece muy normalita, pero tiene ese desdén, por lo súpermega guay. Cocina sus propios platos, aparece en algunos programas de televisión, y se digna a sonreír. No es muy musculosa, ni tampoco dice tacos, o es pervertida, ni demasiado golosa. No es un coloso. Ni es una demente. Es decente, y ya está. No hace falta entrar a una hamburguesería y pedir doscientas hamburguesas. ¡No es necesario! ¿Qué quieres demostrar? No sé... Fernando Alonso, por ejemplo. Él conduce, porque le gusta conducir. Sí, seguro. Claro. Le gusta conducir y... Aparte de eso, quiere ser súpermega Guay Piruli chanchi-carismático zúper-colega. Bueno... Que es español, de acuerdo. Pero saber estar es conformarse, de una vez. Por favor, es como... <<< Oye, ¿Qué te parece si invitamos, a que vengan a tu casa, a cuatrocientos mil vecinos? >>> Oh, pues eso sí que es megaguay del Paraguay, y del Uruguay, y de la tomtomtómbola supercalifragilísticoespialidosa. ¿Conclusión? Pues sí, de El Caserío, me fío. ¡Queso, en porciones, El Caserío!
 
El absurdo.

¡Sí! Puede parecer que no es así. Puede parecer que estamos perdiendo, miserablemente, el tiempo. Pero alcanzar el absurdo es una imbecilidad. Recapacitemos: ¿Quién es capaz de morderse el culo, y decir que parece un jamón de pata negra? Ni lo uno, ni lo otro. Como decía Chiquito de la Calzada, en un chiste, que versa sobre un niño que tiene sus orejas grandes, grandes: " Papá, llévame al circo. " (***) Hijo mío, el que quiera verte, que venga a casa. (***) Es muy divertido, porque es verdad. No es una ensoñación. Hay otro chiste, que es regular, que dice así: << Esto era un hombre tan, tan, tan, pero tan, tan, que se convirtió en campana. >> No exagera. Yo puedo acabar muy mal, si me transformo en energía. Porque, ya lo he expresado antes, con el ejemplo de beber el agua del Mar... En suma: Berto Romero también sabe estar. Y Ana Morgade. Y Andreu Buenafuente: ¡Saben estar! Simplemente, son como son, y se respetan a sí mismos, y mutuamente. Y ya está. Eso sí: Se burlan del absurdo. Como para enseñar al que no sabe, que debe respetar la vida.
 
El Estado del Bienestar.

El Estado de Derecho es un concepto equivalente a nación civilizada. La civilización comprende algunas artes, aplicadas al lenguaje, y a la memoria. Como todo se basa en los recuerdos, resulta que es imprescindible atesorar datos, para ser inteligentes. Y el dato estable es aquello que sabemos que se cumple casi siempre. Bueno, entonces, el Estado del Bienestar se define como el estar Derecho. Lisa y llanamente. Pero sin espaldillas, ni a fuer de ponerse firme, como un soldado. He ahí el cariz de la elegancia. Estás bien. Bien plantao. Buenas jechuras. Percha... Cuerpo, carácter, dominio... Terrateniente. Es usted todo un Don Juan. Estás curtido... Estás sembrado. Estás inspirado. Estás, incluso, loco. Eres feliz. ¿Por qué? Porque te pareces a España, ni más ni menos.
 
Si la vida es bonita, estar vivo es...

Estar vivo es Guay. No es Chungo. Ni tampoco es raro-raro-raro. Estás vivo y te comes la tortilla de papas, como la de espinacas, o la de queso fundido. No quieres comer, pongamos por caso, un bocadillo formado por dos tabletas de chocolate que aprietan una rebanada de pan, entre ambas dos. Porque eso es erróneo. ¿Por qué? Porque el pan va por afuera. Pero somos libres, así que podremos experimentar. Incluso, llegando al Absurdo. Veamos más ejemplos... Si la vida es bonita, y tú la llamas Vidorra, entonces es, más que bonita, monigote. Garabato. Digo yo... Pero no me hagáis mucho caso. Hoy, quiero almorzar una almohada con tinta china y varios calcetines de guarnición. Raro-raro-raro. Chungo. Lo sentimos... Usted está vivo, pero es bobo.
 
Ejemplos del Absurdo.

Voy a vender mi coche, para comprar gasolina. Y, a veces, camino a través del Desierto, con una puerta de un coche, que arranqué, para que, si hace calor, me refresque, bajando la ventanilla. ¿No es bonito eso? ¡No! Es raro-raro-raro y chungo. No es guay. ¿Por qué no? Porque lo guay es ganar dinero y respetar tu coche, sin venderlo, sino usándolo, llenando su depósito de gasolina. Y, respecto al paseo por el Desierto, será mejor si te tapas todo el cuerpo con velos, como hacen los habitantes saharauis; porque tu sudor te refrescará, y, además, no se evaporará velozmente, ni te pondrás demasiado moreno. ¿Pillas? ¿Captas? Inocente...
 
¿Fantasías eróticas?

¿Empiezo yo? La consigna que me estimula es "El arte, por no helarte." No tanto el por no. Puede parecer mentira, o un juego de palabras, o un chiste, pero el Porno indica algún castigo: ¡Por no fregar los platos! ¡Por no hacer los deberes! ¡Por no venir a saludarme! ¡Por no traer dinero a casa! Sea como fuere, el erotismo es un aliciente, a la hora de vivir. Porque la expresión "vivo y coleando", tal vez, se refiera a una cola, porque la moza tiene el pelo largo. O el mozo... Los espermatozoides son unas células independientes del cuerpo humano que colean, para desplazarse, habilidosamente, en el coito. ¡Vivo y coleando, como las lagartijas! Como los peces. Ellos sí que colean, para viajar, por debajo de la superficie del Mar. O del río. Entonces, la fantasía erótica es una especie de masaje, benéfico, para el corazón, los pulmones, las orejas y las piernas. ¡Pero! Esa especie de masaje será un mensaje. Puesto que no sólo de pan vive el hombre... También, necesita conquistar un terreno exótico, que es virgen. Eso, de vez en cuándo. Digamos que una vez al mes. Como el Mesías; que, por eso, se llamaba así: Mesías. O los mensistas, que son superdotados... Conquistan a las chavalas, y las tumban, encima de las mesas. Qué jaleos. Qué impedimentos, para ligar, tengo yo y traigo conmigo. Porque no es lo mío. Yo me dedico a escribir fantasías de carácter exotérico. Espiritual. Áurico. Corpóreo. Evolucionista. Creativo, artístico... ¡Sí! Pero es muy erótico ser sincero. Y es erótico reflexionar, en voz alta. ¿Por qué? Es erótico ser sincero porque la pornografía es sinceridad. Porque somos personas de pies a cabeza, y no necesitamos vestirnos. Eso es lo duro, y eso es vida. Entonces, quien dice la verdad es, en cierto modo, erótico.
 
¿Cómo abulto, como un adulto?

En este tema del insulto, para el indulto. Pues miren vuesas mercedes, que no me ando con rodeos, sino que voy al grano. Sí, soy granadino. Granadinosaurio. Y les puedo explicar por qué el Granada Club de Fútbol ascendió a la Primera División, en 2.000 y Once. ¿Por qué? ¡Porque el Amor es ciego! O.N.C.E. Bueno, qué passada. Qué coincidencia. No nos conocíamos, pero, sin embargo, justamente, me sonaba tu acento castellano, antiguo, a esa mala leche, propia de los Granaínos. ¡Sí, yo, a ti, te conozco! Claro, eres un malafollá. Y follas mu mal, mu mal. Y, por eso, estás aquí, en este foro, para aprender, poquito a poco. Jejeje. Bueno... Los fuelles son los pulmones. Y la mala follá es el mal aliento, o el discurso que tiene mala idea. O, también, la protesta en Stereo. Pero, viendo jugar al Granada... Ay, qué inocentes somos. Recuerdo ese mensaje, en una botella, de ese disco de los Mojinos Escozíos: "Nosotros no semos ningunos Mostruos. Nosotros semos los Mojino Escozíoooooos." En conclusión: Si eres adulto... Apechuga con tus propios textos, dentro de un Foro de la Internet. No te desmadres y no abras muchos temas, por favor.
 
Gustando...

Gustando es el gerundio del verbo gustar. Usted puede gustar a otras personas de su mismo tipo. Normalmente, eso está muy bien. Es un logro científico, sin embargo. Porque ser un fuera de serie, como lo es Lionel Messi, no se da, habitualmente. O Andrés Iniesta. No hay muchos enigmas, representados por gente de carne y hueso. No hay tabú. No hay tótem. Tampoco hay pipa de la paz, ni sombrero, ni chistera, ni varita mágica... Normalmente. ¿Gustas? Tienes arte. Tienes chispa. Tienes electricidad. Tienes poderío, salero, donaire, nobleza, pasión, calor... ¡Estás caliente! Pero eso es Bienestar. Y el Bienestar, con categoría, es derecho. En un sentido vertical. Noventa grados. Pi radianes, partido por cuatro. O sea, un ángulo recto, con respecto al suelo firme. Eso es lo que te hace levitar, volar, gustar, pasear, dominar... Sin violencia. No hace falta la violencia. Lo que hace falta es que tú... Sepas que uno gusta gustando. No hay otro modo. Gustar... ¿Infinitivo? Oh, dentro de cuarenta y nueve años, gustar... Yo gustar, futuro. ¿No? Anda, hombre. Hazlo ahora.
 
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