El Polloperdiz Enjaulao

[Uncle Meat]

Hermanos de la noche,... cada día me gustan más las mujeres y los perros... Evidentemente, no me gustan por lo mismo... Y digo yo, ¿por qué no se darán en conjunción, en esta Madre Naturaleza, los encantos de la mujer con la inteligencia y nobleza de los perros?... Ay,... Qué mala ej ejta puñetera vía... Buenas noches, comienza un nuevo programa del Polloperdiz Enjaulao.


KALÍN GA KALÍN GA KALÍN KAKALÍN
KALÍN GA KALÍN GA KALÍN KAKALÍN
KALÍN GA KALÍN GA KALÍN KAKALÍN

Q: Queridos hermanos, esta noche tenemos con nosotros ni más ni menos que a la momia de Lenin. Nos la han traído por SEUR... Buenas noches, señor Lenin.
ML: Buenas noches, Jesús...
Q: Bien... ¿Qué tal ve usted la situación actual de Rusia?
ML: Pues realmente jodida, señor Quintero. La verdad es que estoy harto de que me lleguen todos los días los pobres proletarios, padres de familia, lamentándose, diciéndome “Oh padre Lenin, ¿qué hago con mis hijas?... ¿Las ato a la pata de la cama o las dejo marchar a España a hacer de putas?”
Q: Ya... Está la cosssa muuuu chunga...
ML: Sí. Pero es que lo pagan conmigo, oiga. Uno, ahí, dentro de este trasto, sin poder hacer nada, sin vía alguna de escape, y todo cristo dándome la tabarra... Los viejos llegan y empiezan a cantarme, como entre dientes, las coplas de sus putos ancestros. Los niños me pegan mocos... Es insoportable. ¿Se imagina usted tener que estar siempre aguantando estas sandeces?... Pero eso no es lo peor:... cuando me quedo solo en la noche, en compañía de los vigilantes del mausoleo, más de una vez... estos me han bukkakeado la vitrina... No le digo más.
Q: ¡Coooooooño!... Pfffffffff...
ML: Como lo oye. Y el cabecilla de estos puercos, cuando acaban la faena, me llega y me susurra “Sé que me estás oyendo, viejoooooo... Te vamos a joder muerto... muahahahaaaaa”... Por eso he visto como una oportunidad de oro que me enviasen ahora aquí, a España, al país de Zapatero.
Q: Ya, pero... no estará pensando en quedarse aquí, ¿verdad?... Esto ha sido sólo una concesión temporal del gobierno de Putin... Para la entrevista, ya sabe...
ML: Ni de coña. Yo no me meneo ya de aquí. Me cago en tus muertos, Quintero... Denúnciame.
Q: MUA... HA... HA... HAAAAAAAA...
ML: Sí, tú ríete...
Q: Pfffffff... Ya... Y, bueno, ¿qué se supone que iba usted a pintar aquí, en España?...
ML: Pues ya me buscaría yo las habichuelas como fuese.
Q: Pffffffffffffffff... ¿Sabe?... Se me están ocurriendo algunos empleos que le vendrían como anillo al dedo... Pffffffffffff... ¿Qué le parecería como sustituto del juez Bermúdez?...

¿Y de atracción en Aquapark?...

¿Tal vez de copresentador de Aquí Hay Tomate?...

MUA... HA... HA... HAAAAAAAA... Perdone, señor Lenin... Pfffffffffff...
ML: Mu cachondo, sí.


PI PI PI PIRURIRURI PIRURIRURIIIIRURII PI PI PI PIRURIRURI PIRURIRURIIIIRURII (Musiquilla)

Q: Esta noche tenemos con nosotros a un hombre que jamás pisó una escuela, un hombre cuya infancia se vio marcada por la tragedia familiar y por el duro trabajo en el campo... Un hombre hecho a sí mismo a base de muchos tropiezos... Pero cuyo nombre, contra todo pronóstico, ahora corre de boca en boca por ese reducido círculo de lo más selecto de los especialistas de la conducta humana a nivel mundial. Catedráticos, expertos, revistas científicas, se lo rifan... Alguien que se ha definido a sí mismo como un sencillo hombre autodidacta... Buenas noches, Aurelio.
A: Muy buenas noches, don Jesús.
Q: Exactamente,... ¿qué es lo que usted a descubierto?
A: Pues lo que he venido a descubrir es la contaminación de los tests de inteligencia y culturales por sesgos, vicios, que nunca jamás se han tenido en cuenta. Con esto quiero decir que la gente es mucho más inteligente y culta que los resultados que han ido reflejando los tests tradicionales desde hace más de un siglo. Es que, verá,... una vez saqué, en uno que me hicieron en la mili, ¿sabe?, un Coeficiente de Inteligencia de 56, y desde entonces me juré a mismo que eso no podía ser. Que yo de gilipollas no tengo nada, oiga. Tenía que haber algún fallo en ese tipo de pruebas de aptitud.
Q: Ajá... Ya... Y esta noche nos trae uno de esos tests, elaborados y corregidos por usted, para que nos hagamos una idea de lo equivocados que han estados los psicólogos en todo este tiempo...
A: Así es, señor Quintero.
Q: A ver si se pudiera acercar lo suficiente la cámara para que los espectadores puedan verlo mejor...

1. ¿Quién es la protagonista de la ópera "La Boheme" de Puccini?
a) Mortadelo
b) Mimì
c) Superman

2. ¿Cuánto es la raíz cuadrada de 725?
a) 26,925824
b) No existen raíces cuadradas, son todas redondas
c) Tus muertos

3. ¿Quién nombra a los ministros?
a) El Rey, a propuesta del Presidente del Gobierno
b) Serán nombrados por un chimpancé portando una bandurria
c) Las dos respuestas anteriores son correctas

(...)

Q: A ver, a ver,... Pare, pare... Pero, ¿qué puta mierda es esto?... MUA... HA... HA... HAAAAAAAAAA... Pffffffffff... MUA... HA... HA... HAAAAAAAAAA... Pffffffffff... HAHAHAHAHAAAAAAAAHA...
A: ¿Qué pasa, señor Quintero?... Oiga... Me va usted a hacer llorar, hombre... ¿Qué es lo que pasa?

TACATACATACATACA TACATACATACATACA TACATACATACA TACATACA AAARG IEJEEEEE

Q: Esta noche tenemos con nosotros a una leyenda del cante jondo, Tosinete de Chiclana. Le acompaña un peaso guitarrista, Pepantoño Gambino. Oooooooole...
PG: Tiquitlín tiquitlín trin tran trin trooooon...
TCH: AAAAAYYYYYYYYYYYYYYY AAAHAHAAAAAAAYYYYYYYYYYY TAAAATIIIIIIIIIIIIIIIIII AAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYY
PG: Ámunos, maejtrooooo... glin glin glin trin tiquitrín glin glin
TCH: AAAAAYYYYYYYYYYYYUUUUUUUYYY AAAHAHAHAHAHAHAAAAYYYYYAAAAAAYYYYYYYYYYY TAAAATIIIIIIIIIIIIIIIIII AAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYY
Q: Eleeeeeeeeeeeeeee...
TCH: AAAAAYYUUUUUUUUUYYYYYYYYYYUUUUUUUYYY AAAHAHAHAHAHAHAAAAYYYYYAAAAAAYYYYYYYYYYY TAAAATII AAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYY
PG: Triquitlín trulín trulín glin glin... Enga, maejtro...
TCH: AAAAAYYYYYYYYYYYYUUUUUUUYYY AAAHAHAHAHAHAAYYYYYAAAAAAYYYYYYYYYYY TAAAATIIIIIIIIIIIIIIIIII AAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

(Nota: pasa media hora)

TCH: AAAAAYYYYYYYYYYYYUUUUUUUYYYUUUUUUUUUUUYYYYYY AAAHAHAHAHAHAAYYYYYAAYYYYYYYYYYY TAAAATIIIIIIIIIIIIIIIIII AAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYY TAAAATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
PG: Triquitlín trulín glin glin... Enga, maejtro, arráncate sha, cagondió...
Q: MUA... HA... HA... HAAAAAAA... Vamos yaaaaa...
TCH: TAAAAAYYYYYYYYYYYYUUUUUUUYYYUUUUUUUUYYYYYY AAAHAHAHAHAHAAYYYYYAAYYYYYY TAAAATIIIIIIIIIIIIIIIIII AAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYY TAAAATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Q: Pfffffffff... HAA... HAAA... HAAAAAAAAA...
TCH: TAAAAAYYYYYYYYY... QUE SE MURIÓ MI PARE Y MI MAAAREEEEEEE...
PG: Hijo la gran puta, que buena ocasión pa cagarme en to tus muertoj...
Q: Pfffffffff... MUA... HAA... HAAA... HAAAAAAAAA

 

[jemelus]

Como te lo curras tio, me quito el sombrero.

 

[pimpinelo2006]

Este hilo es amo.

La cuestión real es que hay una tónica generalizada en todos los posts medianamente currados, donde la "payasopandi" del foro, en un arrebato por querer parecer los más malos del distrito, siguen el patrón de los hilos cutres y tachan todo lo que no sale de sus bocas de letrina como algo "NO COOL".

VÁYANSE A LA MIERDA.

 

[txivero]

el apartado musical con tosinete por soleares ha sido lo mejor

 

[Uncle Meat]

Esta mañana he conocido en Granada a una mujer maravillosa. Aparte de su turbadora belleza, era simpática, adorable, dulce, inteligente, sensible, tocaba las suites para violonchelo de Bach... En definitiva, una maravilla. Pronto acabará el verano... y llegará la primavera. Bienvenidos, hermanos, a un nuevo programa de El Polloperdiz Enjaulao.


TIIIIIIIIII TI TIIIIIIIIII PIRURIRIIIIIIIIIIIII TITIIIIIIIIIIIIII TIRURIRURIIIIIIIIIIIIIII TITIIIIIIIIIIIII TIRURARIRURIIII TIRURI PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

El profesor Seperiza, aka Sopaliza, acaba de publicar su trigesimoctavo bestseller: Un Burka, Por Amor De Lol.

Si se tienen inquietudes estéticas se entenderá lo que viene a continuación. La belleza se define como el esplendor de la Forma Platónica materializada; como la armonía y simetría en la Naturaleza; como algo que, al ser contemplado, nos transmite satisfacción y optimismo... Por todo esto, no es de extrañar que cualquiera, a no ser que se sea un friki de mierda, desee vivir en un mundo bello y tenga voluntad de transformar esta hez sobre la que nos arrastramos... A raíz de sus estudios sobre el Tercer y Cuarto Sexo, este erudito tan simpático esboza su programa de dividir la especie humana en dos subespecies, como primer paso para el tan esperado Gran Cambio.

¿Alguien sensato puede creerse, de verdad, que estas dos pertenezcan al mismo sexo?... Joder, pues NO: la primera pertenecería al Primer Sexo; la otra, como mucho, al Tercer Sexo. ¿Es o no es?

Con estos, ídem de ídem, ¿verdad?

Pero el principal dilema moral con el que nos enfrentamos a la hora de plantear el Primer Cambio es, claro está, qué hacer con todos los feos y feas del planeta. La eugenesia sigue estando mal vista, por las connotaciones que todos sabemos –además de que la munición está muy cara con el cambio al leuro-, así que este ilustrado se remonta a la sabiduría moruna cavernícola y nos aconseja un uso inteligente de esa prenda milagrosa llamada burka. ¿Qué se hace con un edificio en ruinas cuando se pretende restaurar? No seamos hipócritas, coño: se tapa con una buena lona y así no desentona con el resto de bellas obras arquitectónicas.

Pues bien, con la especie humana... ¡hay que hacer exactamente lo mismo, cojones!... Repito: NO SEAMOS FARISEOS, RETOMEMOS EL BURKA.

No hay color, ¿verdad?

El Segundo Cambio consistiría en reunir a todos los feos –o bellos por dentro- del planeta y trasladarlos, por ejemplo, al Norte de España –por eso de la economía y tal: es mucho mejor llevárselos a todos donde ya está de por sí la mayor concentración de adefesios del globo, que hacer lo contrario y llevárselos, por ejemplo, a Andalucía-. Con todo esto, el orbe sería más bonito y las dos subespecies podrían fecundar sin problema alguno –sin desengaños, frustraciones, depresiones, suicidios, celos, escarnios, etc.-.


TARIRO TARIRO TARIRORIRORIRO TARIRORIRORIRO TARIRO TARIRO TARIRORIRORIRO TARIRORIRORIRO

Q: Muy buenas noches, madame.
MC: Hola.
Q: ¿Cómo le dio a usted por estudiar física,... química,... matemáticas?...
MC: Pues muy sencillo. Resulta que nací con los pieses muy grandes, y mi madre se percató enseguida de que me iba a costar bastante acercarme a la pila de lavar por este motivo. Así que, antes de espicharla, le dejó encargado a mi padre que servidora estudiase una carrera.
Q: Y,... ¿cómo reaccionó su padre?
MC: Uy, se puso contentísimo.
Q: ¿En aquellos tiempos, su padre se puso contentísimo de que su hija, una mujer, estudiase una carrera?...
MC: Nooooo... Se puso contentísimo de que mi madre la diñara.
Q: Aaaaaah... Pffffffffff... Ya.
MC: Sí. Es que, por aquel entonces, todas las mujeres teníamos chocho, ¿sabe?... Y, claro, lo tenía dominado; como tiene que ser.
Q: Ummmm... Hábleme un poco de cómo conoció a su marido.
MC: Pues le conocí en la Sorbona. A mí nunca me gustó demasiado,... pero como por aquel entonces no habían por allí muchos gitanos que digamos, y menos de los que te pegan de hostias, pues me tuve que conformar con él.
Q: Pfffff... MUA... HA... HA... HAAAAAA...
MC: Sí, hombre. A una mujer de verdad le gustan los tíos así.
Q: Ya,... pero usted no es precisamente una mujer convencional, o por lo menos eso se dice...
MC: Kiaaaa... Como todas.
Q: Joder,... pero no todas las mujeres descubren la radioactividad...
MC: ¿Es que se cree usted que yo descubrí algo, alma cándida? Fue mi marido; lo que pasa es que le dije que, o me atribuía a mí sus descubrimientos, o no mojaba en su puta vida.
Q: Hooooostiaaaaa... Pffffffff... Y, digo yo, al final,... mojaría,... ¿no?
MC: Muahahahaaaaaaaa...
Q: MUA... HA... HA... HAAAAAAAAAA... Hijapuuuta.


FLASH:

Q: Ujúm... Eeeeeh... ¿Qué opinión tiene ahora, con la perspectiva que da el paso de los años, sobre todo aquello de la guerra de Irak?
A: Mirusté... Se lo voy a resumir en tres puntos... Primero:... no me acuerdo del segundo... Segundo:... pues eso... Tercero:... panñavabién... Jui jui jui...

 

[meón]

Este hilo es AMO. Chana una barbaridad... continúe, por favor.

 

[Rory Gallagher]

MEGALOL :91 , no le digo que este hilo mola para que no me llamen chupapollas

P.D: ¿ya se ha pasado por aquí el que pone hijo puta en negrita?

 

[Capitán Hediondo]

Señor Carnes, es usted el AMO total de esta época foril. Prácticamente nadie ahora mismo se acerca a este nirvana cósmico...

y sí, Bradley, le chupo el culo, como se merece... por cierto, ¿tú no te habías muerto definitivamente?

 

[Paul Chain]

Lo siento por Uncle Meat pero sinceramente creo que pocos se habrán leido ninguno de estos posts.

Un cordial saludo.

 

[Uncle Meat]

Lo siento por Uncle Meat pero sinceramente creo que pocos se habrán leido ninguno de estos posts.

¿Qué pretende usted decir? ¿Que la mayoría de por aquí no procesan más de dos líneas seguidas de texto?

P.D: Grasias, afisión.

 

[pelotilla]

Lo siento por Uncle Meat pero sinceramente creo que pocos se habrán leido ninguno de estos posts.

Un cordial saludo.

1770 lecturas para un post con 34 respuestas le parece poco? a ver si el poco leido es usted.........

hay gente que tiene libros editados a la venta y ha vendido menos de 1000, asi que fiese de sus teorias......

 

[Paul Chain]

Igual me he equivocado al generalizar mi vagueza. Definitivamente yo no he leido esos tochos, aunque debo decir que me cae simpático Jesús Quintero. De cualquier modo soy consciente de que soy poco leido, al fin y al cabo soy un novato de la ostia.

Saludos pelotilla.

 

[Siddhartaker]

Tú nunca has estado en Brácanas (Graná), ¿verdad?

Seguramente sí que habrá estado, ya que él, al igual que usted y yo, es de Granada. Amerrísimo el hilo, por cierto

 

[Paul Chain]

Menuda casualidad. Yo también soy de Granada.

 

[cucarach[a]3]

He leido un poco el hilo , solo decir quien es Jesus???

No ha estado mal, pero no atrajo mucho mi atencion estaba viendo "Los padrinos magicos".

 

[Deprax]

Esta de puta madre.

Entretenido y currado lo cual es de agradecer.

137

 

[pelotilla]

entabia no me ha llegao el cheque jezú.......

 

[pelotilla]

hooooooombre manolito?

121

 

[Yo_soy_Yo]

Lolazo

 

[Uncle Meat]

Bienvenidos a la primera emisión matinal del Polloperdiz Enjaulao. Sí, esta vez, y sin que sirva de precedente, el programa estará dedicado a los ñiiiiiiños.

PI PIRIBI PIRIBI PIRIBI PIRIBIRIPIRIBIRI PI PIRIBI PIRIBI PIRIBI PIRIPI PIRIPI PI PI PIIIIRI PIRIBI PIRIBI PI PIPIIIIRI (Musiquilla y tal)


"Estaba hasta los cojones de vivir. Agarré una silla y una soga y me encaminé hacia el monte. Una vez allí, vislumbré un buen árbol; me subí a la silla, até a las ramas más altas la soga y dispuse ésta sobre mi cuello. Ya estaba a punto de dar la patada fatídica, cuando, de repente, oí una extraña vocecilla:

- ¡Por favor, por favor!

- ¿???

- ¡Por favor! ¡Ayúdeme!

Consternado, bajé de la silla para comprobar de dónde procedía aquel lamento. Parecía provenir de unos matojos situados a mi derecha.

- ¡Sí, usted!... ¡Por favor, tiene que ayudarme!

- No es posible... ¿Una rana?... ¡Una rana que habla!...

- No soy una rana exactamente. Soy un príncipe encantado por una mala puta bruja. Tiene usted que ayudarme, por favor.

- Bueno, verá... Yo es que estaba dispuesto a suicidarme y...

- ¿Y no querría hacer una última buena acción?... Por favor, se lo suplico, tiene que ayudarme...

- ¿Y qué puedo hacer yo?...

- Pues verá... Para quitarme este encantamiento,... tendría usted que darme... por detrás; ya sabe.

- ¿¿¿Cómo???...

- Sí; es la única forma de acabar con el encantamiento... Pero, bueno, como está usted a punto de suicidarse,... pues como que ya le dará todo lo mismo, ¿no?...

- Hombre, pues no sé...

- Sí, verá que fácil...

Nada, que me dispuse a contentarlo -la verdad es que aquella ranita tenía razón: ya me daba todo igual- y, qué coño, nunca estaría de más una buena acción para cuando tuviese que ser juzgado por el Altísimo-. Fue entonces cuando, justo en mitad del ayuntamiento, hizo acto de presencia ante mis ojos una nube como de vapor espeso... De repente, apareció ante mí un chavalito precioso; tendría como unos 14 años; lucía una maravillosa melenita rubia; era realmente encantador..."

Y entonces interrumpe el abogado:

"Señoría, así fueron los hechos: tal y como acaba de relatar mi cliente".


HOY TE HE VISTO CON TUS LIBROS CAMINANDO Y TU CARITA DE COQUETA, COLEGIALA DE MI AMOOOOL (Cancioncilla)

Q: Buenas noches, don Francisco.
FU: ¿Qué hay?
Q: Ahora va... y se muere...
FU: Pues sí; tenía que haber pedido “susto”.
Q: Pffffffffff... Y, dígame, ¿qué tal se está por ahí arriba?
FU: Vamos a ver... Que yo he venido aquí a hablar de mi libro. No me empiece a tocar los cojones tan pronto, oiga.
Q: Ah, pero,... ¿ha escrito un nuevo libro?...
FU: Pues sí. Son unas reflexiones sobre la obra y figura de don Rafael Medina Fernández de Córdoba, Duque de Feria.
Q: A ver, cámara... Que se vea bien la portada...

FU: Ése es; sí.
Q: Y, dígame, ¿no será mu ladrillaco, no?... Es por los jóvenes de la LOGSE; ya sabe...
FU: Pues mire, ahora que estoy en el más allá, aprovecho para cagarme en todos los muertos de esta gentuza. Hijos de puta.
Q: Pffffffffff... Hábleme un poco sobre el libro...
FU: Pues trata, obviamente, de la vida de este Ilustre de España y, ya que estoy, le pego en mi obra un repasito a la situación tan esquizofrénica y ridícula del mundo actual... Negar la condición humana es de pobres. Eso, y perder los valores tradicionales... ¿No escuchó usted de pequeño aquello que cantaban las chiquillas de “Al pasar la barca, me dijo el barquero: las niñas bonitas no pagan dinero”?... Hostia puta, es que, de siempre, han ido provocando, ya desde pequeñitas... ¿Y qué me dice de la canción del Dúo Dinámico, “Quince años tiene mi amol”?... ¿No se folló Lot, en la mismísima Biblia, a sus hijas?... Joder... ¿Y eso está bien visto y lo de este tío, no? ¿Por qué?... Él sólo quería tomar fotografías castas, pero las crías se empeñaron en que fueran artísticas... Otra cosa: los abuelos son como el niño ese perdido que todos llevamos dentro, pero que se recupera con la edad -sobre los 80 y con el alzheimer-, así que follarse a un viejo debería estar penado de igual forma, ¿no?.
Q: MUA... HA... HA... HAAAAAAAAA... Y, dígame, ¿es cierto que se suicidó?
FU: Pues sí. Resulta que fue a meterse en la cama, porque estaba resacoso, y se clavó en un deo un muelle de esos del colchón; le dio mucha lástima y decidió rematarse para no sufrir más.
Q: MUA... HA... HA... HAAAAAAAAAAAAAAAA... ¿Le gustaría que entrasen Risitas y Cuñao?... Es que les hace mucha ilusión conocerle y tal.
FU: Váyanse a la mierda, oigan. Pero que entren; me la suda.
Q: Venga, ¡que pasen Risitas y Cuñao!...

R: Echúúúú... HIIIIIIIIII HIIIIIIIIII HIIIIIIIIIIIII Ay, Echúúúúúúú...
P: K... K... K... K... K...
FU: Cagondió...
R: ¡¡¡Echúúúú... Ayyyyyyy... HIIIIIIIIII HIIIIIIIIII!!!... Te vi a contá un chiste... HIIIIIIIIIII Ay, Echúúúúú... A ve, Echú,... ¿qué es una cosa que se arrulla, que se le hasen mimos, que es mu boniiiiica y que al caer al suelo hase un ruío metálico?...
Q: Pfffffff... Yo qué sé...
R: HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHIIIIIIIIIII AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY Echúúúúú... HAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... ¡Una ñiña con unas tirejas clavás en los ojos!... ¡¡¡Echúúúú... Ayyyyyyy... HIIIIIIIIII HIIIIIIIIII!!!... HIIIIIIIIIII Ay, Echúúúúú...
P: K... K... K... K... K...
Q: MUA... HA... HA... HAAAAA... HAAAAAAA... ¡Qué hijoputaaaaa!
R: ¿No las coío, Echú?... ¡Una ñiña con unas tirejas clavás en los ojos! ¡Echúúúúúú!... AYYYYYYYYYY HIIIIIIIIIIIIIIIIHIIIIIIIIIIII ¿No las coío, Echúúúúúúúúúú?...
FU: ¡Dios!
P: K... K... K... K... K...
Q: MUA... HA... HA... HAAAAAAAAAAAAAA...
R: HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHIIIIIIIIIII AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY... HAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...
P: K... K... K... K... K...

 

[Uncle Meat]

Buenas noches.

Como algunos ya sabrán, Quintero sale ahora de costalero con la cofradía del Cristo de la Enhiesta Verga, así que seré yo quien le sustituya en esta nueva edición del programa. ¿Algún problema?

Os voy a relatar un episodio que me acaeció la otra noche.

Estaba tomándome unas copas en el bar del viejo Flanagan, cuando pude ver de reojo que un tipo gordo y desgarbado se acercaba a mi mesa. En aquel instante pensé que se trataba de algún pardillo que venía a pedirme fuego, o tal vez de un sicario que me enviaba Morgan. La verdad es que no apostaría por él ni un centavo.
- Ho... hola.
- ¿Qué pasa, muchacho?
- Ve...verá,... es que resulta que le he visto aquí solo... y he pensado en que igual necesitaba compañía o algo.
Aquel tipo se me estaba, ¿cómo decirlo?,... ¿insinuando? También me preguntó que por qué no me quitaba el sombrero, que quería ver si era calvo... Lo primero que me vino a la cabeza fue sacar mi webley fosbery y abrirle otro agujero en su orondo trasero, pero pensé en el montón de problemas en que había metido ya al pobre viejo Flanagan y me contuve.
- Muchacho, estás orinando fuera de tiesto. Lárgate de aquí, si es que quieres conservar tus mantecas.
El rostro del aquel tipo palideció; balbuceó no sé qué y se marchó algo aturdido del recinto –no sin antes pagar su cuenta y la mía-.

Serían ya las cuatro de la madrugada cuando salí del Flanagan’s. Llevaba la sesera como un bombo, hacía un frío espantoso, y yo sólo quería meterme en la cama. Tal vez por esto hice la vista gorda cuando contemplé al pervertido que me había estado dando antes la tabarra; estaba a la sazón sentado en un banco de la plaza adyacente al local. Se me antojó que estaba sollozando y tiritando. “Que le den; me largo a casa”, pensé.
Pero no habría dado cuatro zancadas cuando me salió al paso un jovenzuelo, con pintas de payaso, que parecía blandir bajo su corroída gabardina una pistola.

- JAJAJAJAAAAAA... PRINGUI, DAME TODO LO QUE LLEVES ENCIMA... JAJAJAJAJAJJAA
“Maldita sea, lo que faltaba”, pensé.
- Muchacho, tú eres un poco tonto, ¿verdad?...
- JAJAJAJAJAAAAA... ¿QUÉ DICES, PRINGUI?
- ¿Ves a ese tipo que hay sentado ahí, en mitad de la plaza? ¿No te dice nada? ¿No te parece sospechoso? Pasma, mendrugo, pasma...
- JAJAJAJAJAAAAA... NO ME LO CREO, PRINGUI... CON ESA PINTA,... ¿ESTÁS DE GUASA? JAJAJAJAJAAAAJJ
- Mira, muchacho, yo tampoco quiero problemas con la bofia. Si me identifican tendré problemas. ¿Qué tal si disimulamos y nos dirigimos tranquilamente hacia aquel callejón? Los dos saldremos ganando.
- BUENO, PRINGUI,... PERO NO TRATES DE JUGÁRMELA, EIN? QUE ESTOY MU LOCO... JAJAJAJAJAJJJJ
Ni que decir tiene que cuando llegamos al callejón le arreé al chico un par de sopapos y en un santiamén ya me había hecho con su pistola.
- ¿Qué?... ¿Te gusta jugar con estas tonterías? Venga, bájate los pantalones.
- ¿QUÉ DICES, TÍO? ¿QUÉ ME BAJE LOS CALZONES?
- Muchacho, no lo repetiré dos veces. Bájate los pantalones y ponte a cuatro patas.
- VALE, VALE, TRONKO, PERO NO ME HAGAS DAÑO, EIN?
Allí estábamos los dos, en aquel solitario callejón. Un haz de luz de luna iluminaba el macilento y respingón trasero del joven.

- Muchacho, ¿tienes idea de lo que voy a hacer ahora con esta pistolita? Como no disponemos de lubricante, yo que tú pensaría en la nocilla y en el Ricky Martin.
- ¿QUÉ DICES, TÍO? AY AY... NO ME JODAS, TRONKO!!! QUE ERA BROMAAA... AAAYYY!!!
- Que te calles, mal nacido.
Comencé a introducirle el revólver por aquel orificio. Eso sí, poco a poco; si lo hacía bruscamente, igual el arma se disparaba y la cosa perdía pronto la gracia. Resolví insertar primero la culata; porque así hacía más daño.
- AAAAAYYYY... KABRÓN... AYYYYY...
- Bueno, ya está todo dentro. Ahora tienes tres opciones, muchacho, dos de ellas muy chungas. La primera sería tratar de expulsarlo cagando; la segunda, salir corriendo a un hospital. No te las recomiento: con el consecuente meneo, puede accionarse el gatillo y los proyectiles te pueden dejar las tripas al descubierto. La tercera sería la mejor: que te quedes aquí, tal como estás, culo en pompa, quietecito, hasta que mañana alguien te descubra y te socorra.
- AAAAAYYYY... HIJOPUTA, NO ME HAGAS ESTO... AYYYYY...
El chaval parece ser que razonó y decidió quedarse quietecito. Cuando salí del callejón, mi mente empezaba a despejarse; hasta tal punto que se me encendió la bombilla: decidí acercarme al tipo gordo aquél, que aún seguía allí, sentado en la solitaria plaza, y negociar un poco.
- Muchacho, siento haber estado tan desagradable contigo antes. La verdad es que me cogiste en mal momento. ¿Sabes? Yo no soy un desviado, aunque respeto a los de tu condición, pero tengo ahí en ese callejón a un amigo que dice que por veinte pavos se deja hacer de todo.
El tipo me dio los veinte pavos, y las gracias, y se perdió, loco de contento, dentro del callejón. Creo que no pasó ni un minuto cuando escuché el primer disparo y los primeros aullidos de dolor. ¿Quién se llevó la peor parte? Nunca lo sabré.

YouTube - El Penumbra - Saeta Extraterrestre

 

[Escribá de Balaguer]

¿Por qué le amaré tanto, señor Uncle Meat? :121

Ah sí, porque sabe reflejar en diferentes actos y muy distintos los sentimientos de mi familia en un entierro.

 

[Dr. Quatermass]

 

[nefasto]

Muchacho, eres un as.

 

[Sephirot X]

joder...está el foro como nunca

121121121121