Freak totalSi es apelera la has jodido.
Esas situaciones cotidianas en las que crees que has ligado pero NO.
- Iniciador del tema Häskelärk
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no creo que el vih se pueda pillar dos veces.
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¿Cocreta es sidrero?
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invitela al kentucky fried chiken que se pirran por eso. es la version comestible de los "espejitos por oro"y digale que el detalle de las latas le puso la polla,que puede leerte las venas del pito el braille...y que lo que puede leer en ellas es "quiero empotrarte,puta" le pagas luego un cono en el burguer king,que ellas son amantes de la alta reposteria y lo tienes todo hecho.
ponte condon,con un spizo en el mundo llega.
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emperorx
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Creía haber ligado con una jovenzuela que conocí de casualidac sin esperarlo... A mi edad que ya ni siquiera empalmo a no ser que tenga un día bueno y haya dormido 8 horas por noche durante mínimo 1 mes...
Pero no, no había ligado. Ella solo me quería como hamijo (esa frase tan tristec que nos suelen decir a los feos
)y para sus ratos de aburrimiento.
Así es la vida de dura amiguitos.
Pero no, no había ligado. Ella solo me quería como hamijo (esa frase tan tristec que nos suelen decir a los feos
)y para sus ratos de aburrimiento.Así es la vida de dura amiguitos.
spizo
Chupi, moñas y subnormal
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topbox
Frikazo
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Si es que en mi pueblo no hay de eso.
Llévale unas latas de calamares.
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O en su defecto,papeles pa la family,q esta familiarizado con los juzgados y su jerga.
Capitan Pescanova
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Yo siendo dj, la música no es algo que vaya con el sexo. Ambas cosas me gustan mucho de hacer pero las 2 a la vez, no.
Este hilo además, lo considero hilo trampa. No por que sea así, si no porque para un forero, una mirada de asco puede ser intepretada como un sígno inequívoco de que la hembra que nos mira con desprecio acaba de sufrir el más fulminante de los flechazos de amor.
Imaginad, tocar una mano, una sonrisa... eso ya es que QUIERE QUE LE ROMPAS EL ORRRRTO.
Era un dato sobrante, en el Dia lo raro es que sea española.
spizo
Chupi, moñas y subnormal
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No crea, en el de aquí hay 3 del pueblo y dos de Cintruénigo.
emperorx
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Pues yo soy un gran fan del Dia. Se podría decir que son mis hamijos. Y allí son todas españoletas. Y feas. Como la madre que las pario. Pero me gustan sus helados.
Les diré que contraten colombianas, así a ver si ligo con una como @Antilatinas y termino tan feliz como él contando la experiencia.
Les diré que contraten colombianas, así a ver si ligo con una como @Antilatinas y termino tan feliz como él contando la experiencia.
Nueces
Muerto por dentro
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Cuando voy con mi mamá al supermercado ella me deja en la puerta para hacer la compra más rápido. Yo a propósito me coloco justo en medio de la puerta de entrada y no me muevo de ahí. Mucha gente, bastantes mujeres, me dicen ¿te puedes quitar de en medio, bonito? Si esto no es follar que venga Dios y lo vea.
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Y a mi. Posiblemente lo sea, aunque hay que tener cuajo para ser amable en un curro mal pagado que se ejerce a 37 grados a la sombra.
Seguro que quiere rollo.
Rhodium, tienes que dejar de ir a la puerta de Zumba a pelartela.
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Pickup creo que se llamaba el after hour sito en Goya y próximo a la mítica sala de follaviejas Boite del Pintor. Acabé allí con otros dos crápulas endrogados como rocieros y al poco de deambular torpemente se acercaron tres pedazo de jacas tremendas, de esas que no miran jamás ni de soslayo a un forero.
Nos entraron y estuvieron dando bola, yo lo flipaba porque a esas horas que todos los gatos son pardos y el listón hace horas que está bajo tierra, cualquier ceporra con más de dos dientes es apta para la coyunda, por lo que había algo que no cuadraba para que semejantes monumentos nos entrasen de esa forma. Ni siquiera de comebolsas me cuadraban, ojalá pudieras tabicarte a algo así a cambio de unas clenchas. Tampoco llevaba el llavero del Dacia por fuera del bolsillo ni nos acompañaba CR7, aquello no tenía sentido...
Seguimos con el sobeteo y el zorreo y cuando estábamos como mandriles una de ellas propuso seguir la fiesta en su casa, vivían cerca, en General Pardiñas. Todo era demasiado bonito hasta que esa invitación concluyó con la puesta en conocimiento de la tarifa por acompañarlas, y que era superior a lo que ganaba alguno de allí en un mes.
Paja y a dormir.
Nos entraron y estuvieron dando bola, yo lo flipaba porque a esas horas que todos los gatos son pardos y el listón hace horas que está bajo tierra, cualquier ceporra con más de dos dientes es apta para la coyunda, por lo que había algo que no cuadraba para que semejantes monumentos nos entrasen de esa forma. Ni siquiera de comebolsas me cuadraban, ojalá pudieras tabicarte a algo así a cambio de unas clenchas. Tampoco llevaba el llavero del Dacia por fuera del bolsillo ni nos acompañaba CR7, aquello no tenía sentido...
Seguimos con el sobeteo y el zorreo y cuando estábamos como mandriles una de ellas propuso seguir la fiesta en su casa, vivían cerca, en General Pardiñas. Todo era demasiado bonito hasta que esa invitación concluyó con la puesta en conocimiento de la tarifa por acompañarlas, y que era superior a lo que ganaba alguno de allí en un mes.
Paja y a dormir.
hitsfromthebong
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Yo una vez intenté ligarme a una empleada de La casa del libro con nefasto resultado. Resulta que me dio por pillarme un recopilatorio del grandérrimo Pedro Vera y algún libro random que improvisaría allí mismo bicheando entre los estantes. Fui a La casa del book de la calle Tetuán, en el centro, y cuando estaba escudriñando por ahí me fijé en una dependienta de aspecto Indie que aparentaba hacer buenas mamadas por la cara de furciaca que tenía; rondaría los treinta y pocos y andaba loca perdida de aquí para allá cogiendo y soltando libros por todas partes. Esto me hizo pensar que igual también hacía pajotes a toda velocidad como los que me gustan a mí, y decidí entrarle.
Me puse a charlotear de libros con ella, y después de 5 o 10 minutos de blao, le invité a tomar algo cualquier día después de salir del curro. Ella aceptó e incluso propuso de darnos los telefoninos, así que pensé: "A ver si cuando me corra en tu cara, te da en tol ojo y te lo pongo como un tomate", mientras le sonreía y le decía que me parecía una maravillosa idea.
Me fui de allí sintiendo que otra presa había caído en mis redes y decidí celebrarlo zampándome dos tapas de boquerones y tres birras en el Blanco Cerrillo, que coje al lado y apesta media calle a estos pescaos en adobo. Luego regresé a mi mansión y dediqué el resto del día a limpiar y a poner orden y concierto en mi mansión.
Pasan un par de días y decido hablarle por el guasap. Veo que ella lee los mensajes pero no contesta y pienso que andará currando, que más tarde me contestará, pero que va, un carajo pa mi, nunca contestó. Vale, la mando a chuparla y a otra cosa.
A los dos meses o asín vuelvo por la librería y me la encuentro. Me pone cara de compungida y se disculpa por no haberme contestado con excusas bastante peregrinas, y me dice que por favor le de otra oportunidad. Yo le digo, con cierto aire de "vale, como quieras, en realidad me importas un culo", que me parece bien, que cuando ella quiera. Me dice: "Pero llámame, eh", y yo le contesto entre risas que sí, que la llamaré. Entonces me pide que le haga una foto con el moviladi con un libro de no sé quién cojones en la mano, que era pa mandársela a una amiga, pero que si se la puedo hacer con mi móvil, que el suyo es una puta basura; se la hago, se la paso por guasap y me piro de allí dándole dos besos en el careto.
La llamo ese mismo finde y lo mismo, ni puto caso. Por fin comprendí que la colega estaba más colgá que mis güebos y deseché la posibilidad de jincarmela.
Como me sentía toreado por una lunática y frustrado por no haberme podido correr en sus ojos y en su pelo, decidí que lo mejor era imprimir su foto a color, hacerme un pajote y soltarle todo el grumo encima, y eso hice. Puse algo de music, me saqué el nabo y me la meneé furiosamente durante unos veinte minutos viendo vidrios en Pornhub. Cuando sentí que los calostros venían corriendo a toda hostia por el tronco de mi porra buscando el exterior, me levanté del sofá roñoso, puse la foto encima de la mesa y la peté de lefa como hubiese hecho en persona, por supuesto la iba insultando frenéticamente mientras eyaculaba.
Desde entonces he vuelto a ir algunas veces por la tienda, pero nunca me la he vuelto a encontrar. Lo más sensato sería pensar que la han cambiao de tienda o que la han despedido, pero yo pienso que estará en algún hospital pichiquiátrico jarta de ansiolíticos.
Alguna historia más hay de estas de "creo que" y al final pollas en el culo, pero esta es la primera que se me ha venido a la cabeza y la más reciente.
La escena fue calcada a esta pero vociferando improperios:
Big blasting cum tribute
Me puse a charlotear de libros con ella, y después de 5 o 10 minutos de blao, le invité a tomar algo cualquier día después de salir del curro. Ella aceptó e incluso propuso de darnos los telefoninos, así que pensé: "A ver si cuando me corra en tu cara, te da en tol ojo y te lo pongo como un tomate", mientras le sonreía y le decía que me parecía una maravillosa idea.
Me fui de allí sintiendo que otra presa había caído en mis redes y decidí celebrarlo zampándome dos tapas de boquerones y tres birras en el Blanco Cerrillo, que coje al lado y apesta media calle a estos pescaos en adobo. Luego regresé a mi mansión y dediqué el resto del día a limpiar y a poner orden y concierto en mi mansión.
Pasan un par de días y decido hablarle por el guasap. Veo que ella lee los mensajes pero no contesta y pienso que andará currando, que más tarde me contestará, pero que va, un carajo pa mi, nunca contestó. Vale, la mando a chuparla y a otra cosa.
A los dos meses o asín vuelvo por la librería y me la encuentro. Me pone cara de compungida y se disculpa por no haberme contestado con excusas bastante peregrinas, y me dice que por favor le de otra oportunidad. Yo le digo, con cierto aire de "vale, como quieras, en realidad me importas un culo", que me parece bien, que cuando ella quiera. Me dice: "Pero llámame, eh", y yo le contesto entre risas que sí, que la llamaré. Entonces me pide que le haga una foto con el moviladi con un libro de no sé quién cojones en la mano, que era pa mandársela a una amiga, pero que si se la puedo hacer con mi móvil, que el suyo es una puta basura; se la hago, se la paso por guasap y me piro de allí dándole dos besos en el careto.
La llamo ese mismo finde y lo mismo, ni puto caso. Por fin comprendí que la colega estaba más colgá que mis güebos y deseché la posibilidad de jincarmela.
Como me sentía toreado por una lunática y frustrado por no haberme podido correr en sus ojos y en su pelo, decidí que lo mejor era imprimir su foto a color, hacerme un pajote y soltarle todo el grumo encima, y eso hice. Puse algo de music, me saqué el nabo y me la meneé furiosamente durante unos veinte minutos viendo vidrios en Pornhub. Cuando sentí que los calostros venían corriendo a toda hostia por el tronco de mi porra buscando el exterior, me levanté del sofá roñoso, puse la foto encima de la mesa y la peté de lefa como hubiese hecho en persona, por supuesto la iba insultando frenéticamente mientras eyaculaba.
Desde entonces he vuelto a ir algunas veces por la tienda, pero nunca me la he vuelto a encontrar. Lo más sensato sería pensar que la han cambiao de tienda o que la han despedido, pero yo pienso que estará en algún hospital pichiquiátrico jarta de ansiolíticos.
Alguna historia más hay de estas de "creo que" y al final pollas en el culo, pero esta es la primera que se me ha venido a la cabeza y la más reciente.
La escena fue calcada a esta pero vociferando improperios:
Big blasting cum tribute
Toneti
Frikazo
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emperorx
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Un grande este chavalote
La anécdota del señor Panamera me ha hecho recordar una que me pasó hace años.
Unos amigos y yo solíamos ir siempre a un pub conocido de la zona que estaba bastante bien. Típico sitio en plan taberna irlandesa cuando aún no se veían muchas. El caso es que de tanto ir, nos hicimos amigos del dueño y ya había confianza. El tío estaba casado pero siempre cogía a camareras de caerse de culo. Solía tener un par para que le echaran un cable y demás.
Pues bueno, en una de esas, contrató a una rusa. Estaba que allí que la mayoría de la clientela eramos tios feos que no habíamos visto a muchas mujeres de cerca, esperabamos que el dueño saliera de la barra para ir como buenos tristecs a pedir la consumición a Alicia, que así se llamaba. El tema es que yo siempre iba buscándola y parecía haber cierto feeling, con lo que le dije un día de ir a tomar una Mirinda (esto para la generación EGB, los demás ni sabréis de qué coño hablo) por ahí. Ella aceptó y yo más feliz que nadie. Me iba a follar a la rusa, sería la envidia de ese pub de tristes. Cojonudo.
Llegó la tarde noche en que quedamos. Me eché medio litro de Varón Dandy y ahí que me fui a buscarla. Vamos a tomar algo, me empieza a contar su vida. Yo pensando en las posturas del kamasutra que había memorizado antes de quedar y que pensaba hacer con ella y en esto que ella me suelta que tiene otro trabajo aparte del de camarera. Y yo que pregunto que trabajo tiene aparte de ese. Y me dice que chica de compañía
Yo en plan inocente y tío comprensivo le digo que no es nada para avergonzarse y blablabla. Quería tirarme a la rusa, tocaba hacer cuento.Y así por poner la nota de humor le pregunte: oye, pero a mi no me cobrarías no?
Respuesta: Sí.
Le dije que tenía prisa y me fui a mi casa a pensar por qué me tenían que pasar a mi esas cosas
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